(Continúa de la primera parte.)
JOSE: Nuestros lectores querrán saber cuáles son los planes de futuro de la banda terrorista.
JEFE DE ETA: Ay, amigo, eso también me gustaría saberlo a mí.
J: ¿Quiere decir que no tiene nada planeado?
ETA: Mira, hay una cosa que decía mi madre, ¿sabes qué me decía siempre mi madre?
J: ¿Qué?
ETA: Me decía, fíjate lo que me decía, me decía: “Penitencia y felación, las dos de rodillas son”.
J: …
ETA: ¿Entiendes?
J: Sí. O sea, bueno, entiendo el concepto, pero no sé qué relación tiene eso con lo que estábamos hablando.
ETA: ¡Coño, pues todo! Que uno no puede vivir postrado de rodillas. Porque si estás de rodillas quiere decir o que estás pidiendo perdón o que te estás comiendo un nabo. Y los vascos, hoy por hoy, vivimos de rodillas. Mira, ¿ves esta pupita que tengo aquí, en la muñeca? Pues me la hizo uno de Albacete.
J: ¿Un policía?
ETA: No, no, qué va. Un camarero. Me tiró un cortado encima, el hijo de puta. Esto es que se dio cuenta de que era vasco y dijo: a éste lo jodo. Nos odian.
J: ¿Usted cree que España odia a los vascos?
ETA: Hombre, por supuesto. Mira, fíjate: ha sido presentar Ibarretxe su plan y de repente han quitado a Ramontxu García de las campanadas de la Primera. ¿Casualidad? No lo creo.
J: Me gustaría saber cómo funciona ETA a nivel interno.
ETA: Pues un poco como todos los clubs de tiempo libre. Quedamos los sábados por la tarde, echamos un café, hacemos una lista de objetivos, pillamos unas balas y pal monte.
J: ¿Y sólo quedan los sábados?
ETA: Es que, chico, quedar entre semana es un lío. Que si uno está con los críos, que si el otro tiene dentista, que si la mujer no me tiene la capucha limpia… Que siempre les digo, me cago en la puta, tened dos capuchas, y si una está sucia lleváis la otra. Pero es que la gente es agarradísima con este tema, como no cobran…
J: Pero del impuesto revolucionario sacaréis dinero, ¿no?
ETA: Sí, pero no cunde nada, ten en cuenta que los videos que hacemos nos salen por un dineral.
J: Pues francamente, no parecen muy caros.
ETA: Ya, sí, ahí te doy la razón, pero eso va a cambiar. Mira, acabamos de comprarnos ahora un AVID, con licencia y todo, ¿eh?, todo legal. Y lo hemos montado en un G5 de puta madre, un pepinazo. Vamos a empezar a hacer grafismos y todo. Pena que no podamos meter créditos, claro…
J: Claro.
ETA: Que es un problema, porque mucha gente nos dice que no quieren trabajar con nosotros por eso mismo, te dicen: si no me acreditas no curro. Les digo: cojones, que esto es revolucionario, hazme una cortinilla así, bonita, y el día que dejemos las armas ya decimos que la hiciste tú. Pero nada, se nos acaban yendo todos a la tele.
J: O sea, que van a dar un giro radical a sus videos.
ETA: Sí, porque, chico, ves los videos de Al Qaeda, que tienen un acabado, con sus exteriores y sus cosas, y dices: aquí hay un trabajo, ¿me entiendes? Y los nuestros, todo tristes, ahí, dos tíos delante de una mesa, con una ikurriña detrás. Que los ves en el telediario y dices, joder, qué tristeza de video. Ahora queremos trabajarnos mucho todo lo que son angulaciones de cámara y transiciones. Que la gente lo vea y diga: oye, qué acabado, la hostia.
J: Cambiando de tema, dígame cómo se imagina usted el futuro de Euskadi.
ETA: Pues, hombre, independiente, por supuesto. Y luego, lo ideal sería que lo dirigiera yo.
J: ¿Usted?
ETA: Hombre, claro, no te jode. A ver si crees que yo hago todo esto para que al final se forre otro.
El jefe de ETA mira la hora.
ETA: Oye, lo vamos a tener que dejar ya, ¿eh?, que juega España ahora y quiero verlo. (Pausa desconcertante.) Eh… A ver si pierden esos hijos de puta.
Nos estrechamos la mano y me dice que, si manipulo algo de la entrevista, encontraré una bala en mi buzón.
ETA: Pero la siguiente no te llegaría por correo. ¿Lo pillas?
Luego me dice que he sido un anfitrión encantador y se marcha de mi casa cerrando despacito.
Tengo que pensar qué hago para cenar.
15 comentarios:
Ostia, qué desvarío !!!!! jajaja
Grafistas muertos de hambre hay muchos, pues. Si preguntan por allí seguro que, esta peña que te toca el telefonillo de casa, encuentra mogollón de grafistas dispuestos a currar cobrando cuatro perras y sin derecho a salir en los créditos (lo normal del mercado actual, vaya). (¡Lo mismo pasa con CIU y bien que les hacen buenos grafismos, y por cuatro perras!).
Fuera coñas... ¡Gracias por tu humor fuera de tono!
Jajajajaja!!!
Dios qué descojone!! Con lo de los créditos me he partido.
No sé qué trabajos habrás hecho, pero si son parecidos y los he visto seguro que me reí.
UN saludo!!!
Buenísimo oigan.
Da gusto ver que todavía existe humor en este país incluso con los temas delicados.
Que tengas un buen día, te has ganado otro suscriptor.
"Penitencia y felación, las dos de rodillas son." "Me cago en la puta, tened dos capuchas" jajajaja. Que crack. Oye, ¿el contador de visitas que anda por ahí abajo va bien o lo has manipulado tú? Jeje.
Un saludo.
El contador va bien. No sabría manipularlo (sólo sé que se puede poner a cero y ni siquiera sé cómo).
Me encanta todo lo que haces. ¿Tú saliste disfrazado de mono en el hormiguero, no?
Buenísimo. si todo lo haces con el mismo arte de aquí no me muevo...
Uy, parece una amenaza, ;-).
Aaay... Que bueno! La verdad es que me estas alegrando mi breve estancia en madriz...
jajjaja buenisimo, lo de los videos es que es para partirse
animo y a seguir asi
Si señor, al mas puro estilo Alvaro de la Iglesia.... Felicidades.
Esto es lo más divertido, sano ,ingenioso, hilarante y gracioso que he leido.El humor no está reñido con los temas serios
Enhorabuena.
de nuevo, sublime.
estas en nuestros favoritos.
algoquenosepa.blogspot.com
buenisimo buenisimooo
Con esta entrevista si que se entiende que ETA vaya como va. Se ve que entre el relevo generalcional y la crisis les ha pillado un poco el toro y tiene la estructura un poco desangelada.
Felicidades por la entrevista
Publicar un comentario en la entrada