29 de noviembre de 2007

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL JEFE DE ETA (y 2)

(Continúa de la primera parte.)

JOSE: Nuestros lectores querrán saber cuáles son los planes de futuro de la banda terrorista.


JEFE DE ETA: Ay, amigo, eso también me gustaría saberlo a mí.

J: ¿Quiere decir que no tiene nada planeado?

ETA: Mira, hay una cosa que decía mi madre, ¿sabes qué me decía siempre mi madre?

J: ¿Qué?

ETA: Me decía, fíjate lo que me decía, me decía: “Penitencia y felación, las dos de rodillas son”.

J: …

ETA: ¿Entiendes?

J: Sí. O sea, bueno, entiendo el concepto, pero no sé qué relación tiene eso con lo que estábamos hablando.

ETA: ¡Coño, pues todo! Que uno no puede vivir postrado de rodillas. Porque si estás de rodillas quiere decir o que estás pidiendo perdón o que te estás comiendo un nabo. Y los vascos, hoy por hoy, vivimos de rodillas. Mira, ¿ves esta pupita que tengo aquí, en la muñeca? Pues me la hizo uno de Albacete.

J: ¿Un policía?

ETA: No, no, qué va. Un camarero. Me tiró un cortado encima, el hijo de puta. Esto es que se dio cuenta de que era vasco y dijo: a éste lo jodo. Nos odian.

J: ¿Usted cree que España odia a los vascos?

ETA: Hombre, por supuesto. Mira, fíjate: ha sido presentar Ibarretxe su plan y de repente han quitado a Ramontxu García de las campanadas de la Primera. ¿Casualidad? No lo creo.

J: Me gustaría saber cómo funciona ETA a nivel interno.

ETA: Pues un poco como todos los clubs de tiempo libre. Quedamos los sábados por la tarde, echamos un café, hacemos una lista de objetivos, pillamos unas balas y pal monte.

J: ¿Y sólo quedan los sábados?

ETA: Es que, chico, quedar entre semana es un lío. Que si uno está con los críos, que si el otro tiene dentista, que si la mujer no me tiene la capucha limpia… Que siempre les digo, me cago en la puta, tened dos capuchas, y si una está sucia lleváis la otra. Pero es que la gente es agarradísima con este tema, como no cobran…

J: Pero del impuesto revolucionario sacaréis dinero, ¿no?

ETA: Sí, pero no cunde nada, ten en cuenta que los videos que hacemos nos salen por un dineral.

J: Pues francamente, no parecen muy caros.

ETA: Ya, sí, ahí te doy la razón, pero eso va a cambiar. Mira, acabamos de comprarnos ahora un AVID, con licencia y todo, ¿eh?, todo legal. Y lo hemos montado en un G5 de puta madre, un pepinazo. Vamos a empezar a hacer grafismos y todo. Pena que no podamos meter créditos, claro…

J: Claro.

ETA: Que es un problema, porque mucha gente nos dice que no quieren trabajar con nosotros por eso mismo, te dicen: si no me acreditas no curro. Les digo: cojones, que esto es revolucionario, hazme una cortinilla así, bonita, y el día que dejemos las armas ya decimos que la hiciste tú. Pero nada, se nos acaban yendo todos a la tele.

J: O sea, que van a dar un giro radical a sus videos.


ETA: Sí, porque, chico, ves los videos de Al Qaeda, que tienen un acabado, con sus exteriores y sus cosas, y dices: aquí hay un trabajo, ¿me entiendes? Y los nuestros, todo tristes, ahí, dos tíos delante de una mesa, con una ikurriña detrás. Que los ves en el telediario y dices, joder, qué tristeza de video. Ahora queremos trabajarnos mucho todo lo que son angulaciones de cámara y transiciones. Que la gente lo vea y diga: oye, qué acabado, la hostia.

J: Cambiando de tema, dígame cómo se imagina usted el futuro de Euskadi.

ETA: Pues, hombre, independiente, por supuesto. Y luego, lo ideal sería que lo dirigiera yo.

J: ¿Usted?

ETA: Hombre, claro, no te jode. A ver si crees que yo hago todo esto para que al final se forre otro.

El jefe de ETA mira la hora.

ETA: Oye, lo vamos a tener que dejar ya, ¿eh?, que juega España ahora y quiero verlo. (Pausa desconcertante.) Eh… A ver si pierden esos hijos de puta.

Nos estrechamos la mano y me dice que, si manipulo algo de la entrevista, encontraré una bala en mi buzón.

ETA: Pero la siguiente no te llegaría por correo. ¿Lo pillas?

Luego me dice que he sido un anfitrión encantador y se marcha de mi casa cerrando despacito.

Tengo que pensar qué hago para cenar.

28 de noviembre de 2007

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL JEFE DE ETA (1)

Gracias al populoso tráfico de visitas de este blog, el jefe de ETA se ha puesto en contacto conmigo para concederme una entrevista en exclusiva. Al principio no le cogí porque nunca cojo cuando me llaman de identidad oculta, pero luego me llamó al telefonillo y le dije que subiera. Aprovechando que vivo en Bilbao, hemos realizado la entrevista en mi casa, que se puede fumar. Luego ha resultado que él no podía fumar porque la capucha no tenía agujero en la boca.

Lo que sigue es la trascripción de la primera parte de la entrevista:


JOSE: Hola, buenas tardes.

JEFE DE ETA: Hola, qué hay.

J: Lo primero que interesará a nuestros lectores es conocer su verdadera identidad.

ETA: Obviamente no puedo hacer pública esa información.

J: Ya. No, claro. Obviamente. ¿Puede decirnos al menos a qué se dedica?

ETA: Hago chapuzas.

J: ¿Y da para vivir?

ETA: Mal que bien voy tirando. Entienda que, al final, se te va muchísimo dinero en pagar a autónomos.

J: Pero muchas cosas no las declarará.

ETA: Hombre, yo declaro sólo bajo presión, tenga en cuenta que hay muchos compañeros jugándosela cada día.

J: Hablemos de terrorismo. ¿Por qué salieron mal las conversaciones con el PSOE?

ETA: Principalmente porque ellos no cedieron a nuestras reivindicaciones.

J: ¿Qué reivindicaciones eran ésas?

ETA: Que nos dejaran matar al Rey de España.

J: Bueno, no sé, quizá fuese una reivindicación un poco excesiva.

ETA: Pues en el primer borrador, antes de matarle, le violábamos en la zarzuela.

J: ¿En cuál?

ETA: Eso era discutible, pero a mí de toda la vida me ha gustado mucho “El huésped del sevillano”.

J: Es muy bonita ésa.

ETA: Yo es que soy muy del género chico. Pero Rubalcaba dijo que no. Y ahí se acabó todo.

J: Dígame, ¿cómo ingresó usted en ETA?

ETA: Bueno, yo estaba sacando dinero un día en un cajero de Oiartzun y se tragó la tarjeta. Le empecé a dar patadas y me gustó.

J: Pero no hay nada político ni revolucionario en eso.

ETA: Es que era de Caja Madrid.

J: Ah, entonces sí. Oiga, ahora que veo sus papeles, ¿el logo de ETA no se está quedando un poco viejo ya?

ETA: Calla, calla, no me hables de eso que me tienen negro. ¿Te puedes creer que llamo a una empresa catalana, que me había recomendado muchísimo un compañero que trabaja en una imprenta, para que me hagan un logo nuevo para la banda y me mandan una cosa así, como un muñeco, no sé si era un pato o qué coño era eso, rosa y amarillo? ¡Rosa y amarillo!

J: Claro, para vosotros igual mal.

ETA: Venga, hombre, por favor, ¿dónde has visto tú una organización terrorista con un logo rosa y amarillo? Y el diseñador este me decía: pero no, coño, piensa que así innováis y la gente habla de vosotros. Y encima me hablaba en catalán, y le digo, ¡que no me hables en catalán, subnormal, que no te entiendo! ¿Quieres que te hable yo a ti en euskera?

J: Total, que lo ha echado usted para atrás.

ETA: ¿El qué?

J: El logo.

ETA: Ah, sí, hombre, por supuesto. Es que ahora mismo no me acuerdo si era un pato o qué, pero era un animal así, como raro, como con pico. Una cosa horrible. No les llamo nunca más, te lo juro.


(CONCLUYE AQUÍ.)

¡ESPAÑA SE ROMPE! ¡QUE NO TE PILLE EN LA GRIETA!

A cuenta del minipollo que se ha montado con el artículo de las “10 cosas que no puedes decir en televisión” he reparado en que, salvo unos pocos exaltados, la mayor parte de la gente que se ha enfadado lo ha hecho por culpa del primer punto: “El PP intentó dar un golpe de Estado entre el 11-M y el 14-M”.

Y casi todos los comentarios de la gente están en la línea de que si el PSOE esto, que si Irak lo otro. Leer los comentarios es como ver “59 segundos”; divertido pero exasperante.

Veréis, la verdad es que no era mi intención insultar a la derecha. Como tampoco es mi intención respirar.

Insultar a la derecha es algo intrínseco a mí (llamadlo educación, si queréis). Esto no quiere decir que no insulte al PSOE, por supuesto. Pero insultar a la izquierda sí es un proceso consciente, tengo que hacer esfuerzos, tengo que pararme y pensar, “a ver, ¿por dónde les meto?”. Con la derecha, sin embargo, me sale solo. A lo mejor es porque leí “Todo Mafalda” siendo crío, o porque he oído a Mayor Oreja decir que el franquismo fue una buen época, o porque he oído a Aznar decir que ser español lo engloba todo y que los árabes tienen que pedir perdón por ocupar España durante 8 siglos, o porque he oído a Zaplana reírse cuando le preguntaban qué opinaba de los matrimonios de un mismo sexo, o porque he oído a Acebes decir que quien dude de que el 11-M lo hizo ETA es un miserable.

Asumo perfectamente que a mucha gente no le haga gracia lo que escribo. Pero no a todo el mundo le gustan las rubias y no por ello vamos a imponer el tinte, ¿verdad?

PD: En una memorable tira de Mafalda, ella está sentada en un banco junto a un punki cuando pasan unos viejos que miran al punki y dicen: “Esto es el acabose”. Mafalda se queda pensando y, en la última viñeta, se gira a los viejos y les grita: “¡Y ustedes fueron el empezose!” Pues eso.

PPD: Gracias a Criando Cuervos por sus elogios.

PPPD: ¿Queréis un chiste contra el PSOE? Venga, ahí va uno:

Zapatero ganó en cercanías y va a perder en alta velocidad.

Ale, ya está. Ahora a escuchar la COPE.

27 de noviembre de 2007

¡10.000 VISITAS EN UNA NOCHE!

Anoche mi artículo “10 cosas que no puedes decir en televisión” llegó a ser la primera noticia de la portada de mename.net (ahora mismo sigue en portada).

Anoche este blog tuvo 10.000 visitas. Eso sería una buena noticia si no fuera porque casi todos querían romperme las piernas.

Con la Olivetti no pasaban estas cosas. Claro que, por otra parte, con la Olivetti no podías mirar porno.

HOSTIAS POR UN TUBO A... ¿MÍ?

Es lo grande de Internet, supongo. Escribes una gilipollez, la cuelgas y un montón de gente te llama gilipollas. ¿No es una hermosa simbiosis?

Un colega ha colgado mi artículo "10 cosas que no puedes decir en televisión" en meneame.net (link aquí), y la gente ha empezado a decir que si soy un cobarde, que si lo que digo es inconstitucional... Un espectáculo, vaya.

Creí que era evidente, pero lo diré bien claro:

ERA, UN, CHISTE.

TODO LO QUE CONTIENE ESTA PÁGINA LO ES (salvo cuando me pongo en plan "derechos para el guionista").

Constato que: jamás, en ninguna cadena, me han pedido que no hable de algo. JAMÁS. (Salvo una vez, en una cadena y sobre un tema político muy concreto... pero eso lo dejo para otro artículo).

Y no tengo la menor duda de que todo el mundo comprenderá dos cosas:

1. Ser guionista implica que escribes algo que dice otra persona. Y esa persona hace suyos tus chistes; por tanto, es el guionista quien crea la "opinión" de ese programa y de su presentador.

2. Un guionista tiene una cosa que, en la jerga del espectáculo, llamamos sentido común. Y sabemos que no hay que decir ciertas cosas en televisión. De ahí que creemos blogs. Para decirlas.

PD: ¿En serio alguien duda que el PP intentó dar un golpe de estado entre el 11-M y el 14-M? ¡¡Si lo dijo Almodóvar, el tío ese que no hace una peli buena desde hace 15 años por lo menos!!

¿Lo pillas?

26 de noviembre de 2007

OTRAS 10 COSAS QUE NO PUEDES DECIR EN TELEVISIÓN

1. El compromiso social total implicaría necesariamente ir por ahí poniendo bombas.

2. George Bush no es un mal presidente, sino un genocida fanático hijo de la gran puta. Y Putin también.

3. La Iglesia, en efecto, ha hecho tantas cosas buenas como malas, pero si una persona salva a un hombre y mata a otro, no deja de ser un asesino, ¿cierto?

4. Los árabes me dan mal rollo.

5. Detesto el cine español.

6. La Constitución Europea es un tratado con fines únicamente económicos y únicamente para los ricos que nos iban a imponer de una manera u otra; nuestro voto no contaba una mierda.

7. Greenpeace es una multinacional.

8. Fuma.

9. Con el segundo avión no pude evitar sonreír.

10. La democracia no acaba de funcionar.

CONCIERTO MUTANTE

Este jueves 29 de noviembre, a las 22:30, hay una fiesta en El Sol, donde tocarán Los Chicos y The Charades. ¿Que por qué digo esto? Porque es la fiesta de presentación de “Sobrevivir a una mutación”, el primer libro de Toño, el monologuista de “El Hormiguero” (que, por cierto, firma el libro como “El diablo sobre ruedas”). Aún no me lo he leído, así que os dejo con el texto de la contraportada:

Sobrevivir a una Mutación es una visión irónica y descreída del universo de los discapacitados físicos. Desde la parodia a los libros de autoayuda, y con la jerga del cómic como referente, El Diablo sobre Ruedas, Mutante experimentado, ofrece a otros Mutantes claves para sobrevivir en un entorno creado por y para Humanoides, y a los Humanoides, pistas para comprender cómo es eso de ver el mundo desde un “Mutanmóvil”

PD: Hace poco dije que el 99% de los libros que publica la gente de la tele se los escribían negros. Aquí tenemos un buen ejemplo del 1% restante.

NO QUISIMOS VERLO...

25 de noviembre de 2007

¿Y USTED POR QUÉ VOTA AL PP?

1. Porque soy de derechas de toda la vida.

2. Porque sólo con la derecha va bien la economía, y la economía es lo principal para el país.

3. Porque los socialistas negocian con ETA. Porque ésos siguen hablando con ETA, ¿eh? ¿Qué te crees, que lo han dejado ya? No, no, para nada.

4. Porque no aguanto a los maricones ni a esas tías que se ponen rabo, ¿cómo las llaman ahora? ¿Lesbianas?

5. Porque soy cristiano, y los rojos odian la Iglesia y a nuestro Señor, no hay más que ver lo que están haciendo.

6. Porque los vascos y los catalanes son todos unos hijos de puta. Habría que meterles los tanques, ya verías cómo así se les pasaba la tontería.

7. Porque una vez Rajoy vino a mi puesto de pescado y me dio la mano y era muy majo y muy normal.

8. Porque se me está llenando el barrio de moros.

9. Porque son todos unos ladrones, pero los socialistas más.

10. Porque lo dice mi marido.


MUJERES

Hoy Toni, un amigo de la infancia, me ha dicho:
“A mí las tías ni me van ni me vienen. Pero sobre todo no me vienen.”

24 de noviembre de 2007

GUIONISTAS, AL SALÓN

Hace un par de días comentaba que algo hervía en los blogs de guionistas. Pues bien, ALMA, la Asociación Literaria de Medios Audiovisuales, y DAMA han convocado una reunión el próximo 1 de diciembre a las 12:00 en el cine Doré (C/ Santa Isabel, 3, Madrid).

Se pretende que acuda, al menos, un representante del departamento de guión de todos los programas/series que están actualmente en antena, sean o no miembros de la asociación.

Los temas a tratar son:
-Derechos del DVD.
-Precio justo por guión.
-Convenio colectivo.
-Porcentaje del extranjero.

No deja de ser curioso cómo la industria audiovisual española va siempre al carro de la americana, hasta en lo que a reinvidicaciones se refiere. En fin, a ver si llegamos a algo…

PINTXOS Y CINE RARO

Hasta el momento no he ejercido de bilbaíno ni una sola vez en este blog, así que permitid que lo haga hoy.

Si los pintxos, el Museo Guggenheim y los tropecientos edificios de superarquitectos con que hemos petado la ciudad (de Zaha Hadid, Norman Foster, Álvaro Siza, Cesar Pelli, Santiago Calatrava, Philippe Starck, Arata Isozaki...) no te parecen motivo suficiente para pasarte un par de días por Bilbao (porque a lo mejor, vete tú a saber, la comida, el arte contemporáneo y la arquitectura no te dicen nada), te voy a dar otro motivo.

El lunes arranca la 49 edición de Zinebi, el Festival de Cine Documental y Cortometraje de Bilbao. Este año se proyectan 92 películas en la sección oficial a concurso, entre documentales, ficción, animación, cine experimental y videoarte, procedentes de 38 países. Películas que, con la excepción de algunos cortos de ficción, es prácticamente imposible que tengas otra oportunidad de ver.

Además de la sección oficial a concurso, hay un par de ciclos que, a priori, me parecen interesantes: uno (“Hiroshima se anima”) que recorre el palmarés de los últimos años del Festival Internacional de Cine de Animación de Hiroshima, y otro (“Seis miradas africanas”) compuesto por la obra de los seis cineastas africanos jóvenes con mayor proyección internacional.

Si a alguien le da por pasarse por Bilbao el próximo fin de semana, sabed que el sábado 1, a las 21:00, se celebrará en el Teatro Arriaga la gala de clausura, presentada por Cayetana Guillén Cuervo, a la que seguirá la proyección del palmarés, pintxos, copas y, el que pueda y le apetezca, sexo con alguna videoartista, que es como el sexo normal solo que por la mañana te arrepientes MUCHO MÁS.

Es todo, pues.

Agur!

23 de noviembre de 2007

POLLO

Aunque generalmente la vida se parece demasiado a una secuencia de transición de Kiarostami, a veces, muy de vez en cuando, se pone en plan Tarantino y te da una alegría. La conversación que sigue tuvo lugar en la redacción de “El Hormiguero” un miércoles a las 14:15, entre dos personas a las que, hasta entonces, yo creía normales:

JORGE: ¿Ya has comido?

VALDI: Sí.

J: ¿Qué hay hoy?

V: Asado de pollo.

J: ¿Asado de pollo? ¿Quieres decir pollo asado?


V: No, quiero decir asado de pollo.


J: ¿Y cuál es la diferencia con el pollo asado?


V: No era un pollo entero.


J: ¿Qué?


V: Era una pechuga y un muslo.


J: ¿Y eso qué importa?

V: Importa todo. No puede ser pollo asado porque no era un pollo entero.

J: Pero en origen sí lo era.


V: Pero en origen no estaba asado.



La televisión española está en manos de esta gente, amigos.

NOSTALGIA

El otro día, a propósito del 20-N, hicimos un sketch en “El Hormiguero” en el que, en menos de 40 segundos, llamamos franquistas a El Mundo, a Pedro Jota, a Federico Jiménez Losantos, a Acebes y a Zaplana. Quizá no seamos los mejores pero, desde luego, somos los más concretos:

22 de noviembre de 2007

FRASES CÉLEBRES DE GUIONISTAS (1)

Una de las secciones más exitosas de “El hormiguero” es la tan odiada como admirada “Frases célebres de niños”. Esta sección es un sueño para cualquier guionista porque, claro, no hay que currar.

Pablo Motos suele introducir el tema diciendo algo así como que los niños, al ser todavía puros, tienen una especie de ingenua sabiduría. Bueno, pues me he percatado de que eso mismo pasa también con muchos guionistas (los cuales son puros en contra de su voluntad). Cada cierto tiempo, un guionista deja escapar por su boca un escupitajo de sabiduría, generalmente sin pretenderlo, que acaba perdiéndose como lágrimas en la lluvia (claro que, por otra parte, cuando no llueve también se pierden las lágrimas).

Con éste y sucesivos artículos pretendo recopilar, con vuestra ayuda, las “Frases célebres de guionistas” para que queden por toda la eternidad o hasta que los servidores de Google peten, lo que pase primero. Como no conozco a todos los guionistas del mundo, cosa que si lo piensas es un alivio, empezaré colgando frases de mis amigos.

En el futuro recopilaré todas las frases en un libro cuyos beneficios serán íntegramente destinados a la FUNDACIÓN AHÍ HAY OTRO, que se dedica a recoger los cadáveres de los guionistas que se mueren por la calle y a dejarlos en la puerta de la SGAE.

Abro fuego con cuatro:


"Tengo una idea cojonuda para un formato. Se titularía Todo para tu audímetro. Enseñaríamos cómo limpiarlo, cómo tunearlo, cómo ganar dinero con él… Piénsalo, ¡haríamos un 100%!"
Jordi Estaller

"El humor es como el amor, porque si os fijáis, o sea, si le cambias las primeras letras, es lo mismo."
Oriol Jara

"Un trabajo donde pides un elefante y te lo traen no puede ser malo."
Javier Durán

"Un buen guionista es el que más rápido responde Frasier cuando le preguntan cuál es la mejor serie de la historia."
Tomás Fuentes

Segunda entrega, aquí.

REVOLUTION NOW!

Si uno se pasea por los principales blogs de guionistas ahora mismo, verá que la mayor parte de ellos rezuman un aire de desesperación bastante acusado. Recomiendo la lectura del artículo titulado Blanco y en botella… de El Guionista Hastiado. Su visión del asunto está absolutamente globomediatizada, pero estoy de acuerdo con todas sus observaciones. Y aunque este blog nace para otros fines, me voy a sumar al carro de la indignación guionística SÓLO en este post.

Lo que aquí va es un (mi) punto de vista, por supuesto. Se trata de 10 obviedades que, creo, deberíamos asumir los guionistas españoles si queremos llegar a alguna parte como colectivo. Sin romanticismos.

1. Ni Globomedia ni El Terrat son el centro del universo. Mediapro casi, pero tampoco. Que las ramas no nos impidan ver el bosque.

2. Nuestra profesión, por más que nos empeñemos, no es una disciplina artística ni es una labor artesanal. Somos parte de una industria que mueve enormes cantidades de dinero, y tenemos la obligación de exigir unas mínimas condiciones laborales.

3. La televisión española no puede sostenerse sólo en guionistas junior. El talento, por sí mismo, no puede suplantar la experiencia en ningún trabajo del mundo.

4. Que yo sepa, ni el talento ni la profesionalidad de un guionista merman cuando trabaja para una autonómica o para un canal temático o para una cadena de reciente creación. Por tanto, no deberíamos aceptar que nuestros salarios sean más bajos cuando trabajamos para este tipo de cadenas (excusa habitual en varias productoras de este país para tirar por los suelos las nóminas de los departamentos de guión).

5. Si nos ponemos en plan tiquismiquis, que si yo escribo ficción, que si yo escribo entretenimiento, nos vamos todos a tomar por el culo. Somos todos guionistas. Punto y salto de página.

6. El apagón analógico va a suponer un cambio estructural en esta industria cuyas consecuencias ni siquiera intuimos (ni nosotros ni, me temo, los jefazos de traje y corbata). Sólo la organización colectiva puede salvarnos de un inminente caos laboral de tres pares de cojones.

7. Los derechos laborales no pasan sólo por un sueldo acorde con el beneficio que generamos, sino también por un horario racional, vacaciones pagadas, derecho a paro, respeto profesional y condiciones adecuadas de conciliación laboral. Comprendamos que estas exigencias no son, en ningún caso, excesivas.

8. La frase “Una huelga de guionistas aquí es impensable” es tan etérea como su opuesta “Una huelga de guionistas aquí es perfectamente posible”.

9. Necesitamos un sindicato organizado, dispuesto a aglutinarnos y a movilizarnos. Y un sindicato no es una entidad de gestión de derechos. Es un sindicato.

10. Tomar la píldora engorda, pero no tomarla engorda más.

20 de noviembre de 2007

LOOK INTO MY EYES

El caso McCann no deja de dar sorpresas. En un documental emitido ayer por la BBC se abre la posibilidad de que Maddie pudiera haber sido abducida por la televisión del apartamento portugués. No sería la primera vez que la tele se come a alguien.

HOSTIAS POR UN TUBO A “EL HORMIGUERO”

En toda mi vida profesional jamás había trabajado en un programa que recibiera tantas hostias como “El Hormiguero”. El programa es criticado, insultado y despreciado regularmente en foros, páginas webs y blogs. No digo que ninguna de esas críticas esté justificada, porque algunas sí lo están. Pero lo de este fin de semana ha sido espectacular.

Antes de entrar en el tema, quiero apuntar el listado de las causas que han granjeado más hostias al programa en los últimos dos meses:

1.- La COPE rechazó una cuña de “El Hormiguero” por considerarla ofensiva. Muchos creyeron que era una forma de obtener publicidad gratuita (falso; no lo fue).

2.- La presencia en programa de Toño, el monologuista con parálisis cerebral.

3.- Un chiste sobre Madeline McCann que provocó un puñado de críticas muy negativas.

4.- La última y la que, con mucho, más y más violentas críticas ha generado: la presencia del protagonista de la serie “Kyle XY” en el programa.

“El Hormiguero” ha recibido tantísimas hostias por esta entrevista (y no sólo por parte de sus detractores, sino también por parte de muchos seguidores declarados del programa) que ni siquiera sé cuál lincar. Quedémonos con la que probablemente sea la crítica más benevolente de todas, la del programa “Sé lo que hicisteis…”.

Juzguen ustedes mismos.



PD: Un espectador cabreado se pregunta en un post de la página web de Cuatro porqué los programas, como bien de consumo que son, no tienen libro de reclamaciones. De hecho lo tienen, y son las respectivas páginas webs de los programas. Doy fe de que, al menos en los programas en los que he tomado parte, esas críticas (las buenas y las malas) son leídas y tomadas en consideración.

SEGÚN "EL PAÍS", FUE EL PRÍNCIPE QUIEN SOLICITÓ EL SECUESTRO DE "EL JUEVES"

Vaya, es lo más parecido a trabajar que ha hecho nunca.

18 de noviembre de 2007

10 COSAS QUE NO PUEDES DECIR EN TELEVISIÓN

1. El PP intentó dar un golpe de Estado entre el 11-M y el 14-M.

2. Euskadi será independiente antes de lo que todos imaginamos.

3. El periódico Público nace porque Zapatero está enfadado con el Grupo Prisa y quiere que Mediapro sea el nuevo vocero de su Gobierno.

4. El Premio Planeta está amañado.

5. El Rey, por muy campechano que sea, está ahí porque lo puso Franco y por nada más.

6. Comparada con Barcelona, Madrid es una puta mierda de ciudad.

7. Comparada con Madrid, Barcelona es una puta mierda de ciudad.

8. El 99 por ciento de los libros que publica la gente famosa (presentadores de televisión, políticos, cocineros…) están escritos por negros.

9. El teatro ya sólo le interesa a las viejas y a la gente que hace teatro.

10. Almodóvar no hace una peli buena desde hace 15 años como mínimo.

16 de noviembre de 2007

15 de noviembre de 2007

MICKEY MOUSE ES SATÁN (Y LO PEOR ES QUE TODOS LO IMAGINÁBAMOS)

Estos integristas islámicos sí que saben divertirse.

Intentad visualizar esta estampa: Mickey Mouse es vapuleado hasta la muerte por un tío disfrazado de oficial israelí en un programa infantil. Acojonante, ¿eh? Bueno, pues esto es lo que vieron miles de niños árabes la semana pasada.

Era la trágica muerte de un personaje llamado Farfour (Mariposa), de apariencia idéntica a Mickey Mouse, creado por la televisión islamista “Al Aksa” para difundir entre los niños ideas como la supremacía islámica, el valor absoluto de la oración y la necesidad de la lucha armada contra Israel y sus colegas (que es como el eje del mal pero al revés).


En su día Israel solicitó a Dinsey que demandara a la cadena por violación de derechos de autor, pero los directivos de la fábrica de sueños, acojonados ante el panorama de un Disney World volando por los aires, dijeron que sí, que ahora iban.

Al final, Hamas, propietaria de la televisión, decidió poner fin a la polémica cargándose al bicho de la manera anteriormente detallada. O sea, a hostias. Todo muy instructivo.

Y así es como Farfour, el ratón integrista, se ha convertido en el Chanquete del mundo islámico. Mientras, miles de niños palestinos cantan “no nos moverán” y maldicen el mundo occidental con Mickey Mouse como estandarte.

Que baje Alá y lo vea.

10 PERSONAS/COLECTIVOS QUE DAN PROBLEMAS SI HACES UN CHISTE SOBRE ELLOS

1. Marina d'Or.

2. La AVT.

3. Los enanos.

4. Ramoncín.

5. La madre de Ramoncín.

6. El presentador del Tomate.

7. Pedro Jota Ramírez.

8. Los judíos.

9. Los nazis.

10. Cualquier persona a la que hayas visto alguna vez en televisión diciendo: “yo soy un firme defensor de la libertad de expresión pero”.

14 de noviembre de 2007

10 COSAS QUE HACE UN GUIONISTA DE HUMOR CUANDO NO SE LE OCURRE NADA GRACIOSO

“Cualquiera puede hacer un chiste sobre la Pantoja. A ti te pagan por hacerlo sobre Mahmoud Ahmadinejad.”
Javier Durán, guionista estrella.

1. Escribe algo que no es gracioso y mete la palabra regomello en alguna parte.

2. Dice que le duele la cabeza y que mañana lo acaba (sobre todo si el guión es para hoy).

3. Escribe algo que no es gracioso y mete la palabra frenillo en alguna parte.

4. Le pasa el guión a un compañero con menos experiencia y le dice: “mira a ver si me puedes poner esto en gracioso”.

5. Busca en Internet un chiste sobre el tema y cambia la construcción gramatical.

6. Escribe algo que no es gracioso, mete la palabra jarl y acota: (IMITANDO A CHIQUITO).

7. Plagia abiertamente un chiste de Friends y reza porque hoy Cuatro no repita justo ese capítulo.

8. Pone algo que no es gracioso y luego escribe: “Esto es como cuando…” y mete cualquier chiste de tetas y culos sobradamente testado.

9. Se lleva las manos a la cabeza de forma muy visible para el resto de los compañeros y dice: “hostia, hoy la actualidad es una puta mierda que no veas."

10. (Al teléfono.) Mi gato se ha tragado un montón de pelo y hace unos ruidos muy raros al respirar, ¿sabes?, como si tuviera regomello. Intentaré estar ahí antes de las cinco, pero igual no llego, así que mejor le pasáis lo mío a Javier Durán.

13 de noviembre de 2007

BYE, BYE, LIBERTAD DE EXPRESIÓN


Hoy Manel Fontdevila y Guillermo Torres, colaboradores de la revista satírica “El jueves”, han sido condenados por injurias a la Corona.

La mala noticia es que es un paso atrás en términos de libertad de expresión sin precedentes en la democracia española, y así lo manifestó en su día (cuando se ordenó la retirada de la publicación) la UNESCO. La buena noticia es que esto no hace sino acrecentar el desapego que cada vez más españoles sienten hacia la monarquía como institución y, sobre todo, hacia la fanática manera en que ciertos sectores de la judicatura pretenden defenderla de cualquier asomo de crítica.

He comentado esto con cierta persona de mi entorno y me ha dicho que la portada de “El jueves” peca de mal gusto y el mal gusto hay que castigarlo. Es un punto de vista, por supuesto. Lo que pasa es que si el mal gusto fuese delito, en España no quedarían ciudadanos libres. A lo mejor es eso lo que pretenden.

11 de noviembre de 2007

TOÑO


Toño, también conocido como El Diablo sobre ruedas, es sin lugar a dudas el humorista más sangrante de este país. Leonés y madrileño a partes iguales, Toño es licenciado en filosofía y tiene, como mínimo, dos profesiones conocidas: dj y guionista.

Nunca he presenciado una sesión suya, pero sí he leído sus guiones, he colaborado en varios de ellos y he estado presente en sus dos, digamos, desvirgamientos públicos. El primero tuvo lugar hace apenas dos meses en el escenario de La Chocita del Loro, en Madrid, ante un centenar de personas. El segundo, tres días después, ante más de millón y medio de personas, en el acces prime time de Cuatro. Toño, por cierto, sufre parálisis cerebral y vive a lomos de una silla de ruedas.

Desde aquella primera aparición televisiva, Toño ha regresado a la pantalla en un puñado de ocasiones, acaparando no pocos titulares, todos con la palabra polémica destacada en negrita. Y a lo largo de estos dos meses, en la redacción de “El Hormiguero” se ha recibido un centenar largo de mails sobre su persona. Muchos animándole a seguir concienciándonos, a través de la risa, de los problemas diarios de quien vive sobre una silla de ruedas, y no pocos acusando a la dirección del programa de manipular a un minusválido y aprovecharse de su condición para humillarle.

Bien. Creo que la pregunta que esos espectadores deberían hacerse es: ¿me hace gracia este tío?

Si la respuesta es sí, ningún problema, relájate y disfruta. Si la respuesta es no, pon La Sexta y ve a Wyoming, su programa es fabuloso. A no ser, claro, que la sola presencia de Toño en televisión te plantee un problema ético aunque no lo veas.

PROBLEMA ÉTICO: Si Toño quiere hacer monólogos en televisión, y tanto la dirección de “El Hormiguero” como la de Cuatro están dispuestas a pagarle por ello, ¿por qué debería dejar de hacerlo?

a) Porque me incomoda verle. Habla raro y hace esa cosa con las manos que me pone tan nervioso/a.

b) Porque la gente puede pensar que la dirección de “El Hormiguero”/Cuatro/Sogecable se están aprovechando de un minusválido.

c) Porque dice la verdad, y la verdad no mola.

SOLUCIÓN: Toño seguirá haciendo monólogos. Y llegará a ser un gran cómico (en pantalla y sobre el papel) porque tiene el talento y las ganas para ello.

Anteayer, a primera hora de la mañana, estaba yo en la terraza de redacción, fumando un cigarrillo y tomando un café con un compañero del programa, cuando vimos llegar el eurotaxi que cada día trae a Toño desde su casa hasta el curro. Presenciamos en silencio el aparatoso ritual de cada día: puerta trasera, rampa, marcha atrás, cuidado con el bordillo, tira un poco a la izquierda, ¿te ayudo o puedes solo? Y cuando, minutos después, El Diablo sobre ruedas atravesaba por fin la puerta de la tele, mi colega, sin dejar de mirar a la calle, dijo una de esas verdades para las que no hay réplica posible:

-Jo, tío, Toño es un héroe.

Y tanto que lo es.



9 de noviembre de 2007

CHISTE POLÉMICO SOBRE MADELEINE McCANN


El pasado 31 de octubre, el programa de M-80 “No somos Nadie” (que, recordémoslo, fue creado y llevado al éxito por Pablo Motos y su equipo) emitió un corte de audio de “El Hormiguero” de la noche anterior. En él, Pablo lanzaba un chiste sobre los padres de Madeleine McCann, escrito por mí, que provocó un incómodo silencio entre el público de plató.

El chiste decía:
Hoy hemos sabido que los padres de Madeleine han usado el fondo solidario para pagar la hipoteca. Qué suerte tienen, ¿eh?, la casa pagada y encima ahora les sobra una habitación.

La valoración por parte de los contertulios de M-80 fue "Pablo se ha pasado un poco" y "hay que tener más cuidado con estas cosas".

Independientemente del buen o mal gusto del chiste, quiero expresar que, de todas las censuras, la autocensura me parece la más despreciable. Y no creo equivocarme si afirmo que cualquier guionista en su sano juicio prefiere una crítica por haberse pasado que una por no haber llegado. Así que bienvenida sea la de "No somos nadie". Y un abrazo para los McCann que, a este paso, todavía los canonizan. Hijos de puta...

10 PREGUNTAS QUE HACE LA GENTE A UN GUIONISTA

1.- ¿No es muy difícil inventarse cosas todo el rato?

2.- ¿Qué haces cuando un día no se te ocurre nada?

3.- ¿Cuánto te pagan?

4.- ¿Entonces Buenafuente no se inventa nada de lo que dice?

5.- ¿Y no quieres hacer una película?

6.- ¿De dónde sacas las ideas?

7.- ¿Pablo Motos es majo?

8.- ¿Cuál es tu película favorita?

9.- ¿Te pagan los viajes?

10.- ¿Esos pantalones que llevas son de chico?

10 MENTIRAS SOBRE LA TELEVISIÓN

1.- Todo depende de los guionistas, sin ellos no habría televisión.

2.- Todo depende de los presentadores, sin ellos no habría televisión.

3.- La tele engorda.

4.- A la gente no le interesa la política.

5.- Todos los programas tratan al espectador de idiota.

6.- En la tele todo el mundo folla con todo el mundo.

7.- La televisión es el opio del pueblo.

8.- Las televisiones públicas no tienen la obligación de ser rentables.

9.- Hay que ser guapo para salir por la tele.

10.- Iñaki Gabilondo no vale para la tele. Su tiempo ha pasado.

8 de noviembre de 2007

¿Eres abogado?


Éste es un blog satírico. Si eres abogado quizá no lo hayas notado. En fin, créeme, es satírico (y la gente normal lo nota). Eso implica, entre otras cosas, que las entrevistas son falsas. Todas.

La sátira, según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, consiste en "censurar acremente o poner en ridículo a alguien o algo". 

Ni la RAE ni el Código Penal vigente en España establecen que la sátira sea un delito. Si consideras que el honor de tu representado ha sido mancillado por mi persona quizá es porque lo merecía. Piénsalo. ¿Realmente te gusta representar legalmente a ese cabrón? Ya sé que el mercado laboral está complicado, pero, en serio, quizá puedas encontrar otra cosa. Además, tendrás ahorros, seguro que puedes tirar un tiempo. Las ONGs siempre necesitan abogados. No pagan mucho, pero dormirás mejor por la noche. Dale una vuelta.

Si, a pesar de todo, consideras, como tantos políticos e intelectuales de nuestro país que "la libertad de expresión debe tener unos límites" y te animas a amenazarme por vía escrita, te ruego que lo hagas a esta dirección: 

jose@mimesacojea.com 

Un saludo.

Sobre el autor

Nací el último mes de 1979, en pleno centro de Bilbao, entre enormes dolores por parte de mi madre.

Me licencié en Publicidad y Relaciones Públicas en la Universidad del País Vasco, a pesar de lo cual encontré un trabajo honrado.

Soy de extrema derecha por la mañana, sobre todo cuando madrugo, pero me reconcilio con los derechos civiles después del segundo café.

He creado y dirigido dos programas de televisión (éste para La 2 y éste para ETB), lo que causa un enorme desconcierto entre quienes me conocen.

En la actualidad, reparto mi tiempo escribiendo para televisión, prensa e Internet. A veces creen que soy periodista, lo que da una idea de cómo está el periodismo.


Si no entiendes muy bien este blog, quizá deberías echar un vistazo a esto.