En la tecnocracia neocon nacer en el hemisferio sur es un pecado capital que se paga con la muerte por SIDA o inanición.

La estupidez es la única pandemia de la que no hablan los media.

Al servilismo social se le llama corrección política, y a la obediencia, buen gusto. Los chaqueteros ya no son chaqueteros sino equidistantes. La miseria, mejorable coyuntura social.

Me marcho de este debate porque no me gusta tu opinión.

Los auténticos males de la sociedad serán tratados en la próxima legislatura.

La libertad de pensamiento se pospone por falta de quórum.

¡Te declararé la guerra tan pronto como me pagues todas esas armas que te he vendido!

Fabricar muertos dinamiza los mercados.

Según la Constitución, todo individuo tiene derecho a cosas que no puede pagarse.

El Gobierno pondrá todos los instrumentos de que dispone el Estado de derecho al servicio de (a completar por el lector).

Un euro no son cien pesetas, ¿quieres metértelo en la cabeza de una puta vez?

Ayer doblé una esquina y un Euribor violó a mi mujer. La ha dejado embarazada y no me llega para el aborto. Tendré que pedir otra hipoteca.

Esa gente viene a quitarnos nuestros trabajos, la frontera es un colador, construyamos un muro, algo habrá que hacer. Ya no son pateras, imbécil, ahora son capullos.

No hubo autor intelectual. No fue ETA.

Un genocida, elegido hombre del año por la revista Time.

El próximo domingo cambiará la maquetación de la vida y las mentiras pasarán a primera página. Además, te regalamos una taza.

Como vuelvas a hablarme en ese tono, te mato, hija de puta.

1. Francisco José Alcaraz, presidente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo, entra en razón y se tira por una ventana.

2. El Rey admite haber tenido una aventura con una popular excabaretera sin dar nombre alguno, pero Barbara Rey lo niega.

3. El Papa Benedicto XVI dice que a Dios no le molesta la homosexualidad y, acto seguido, se declara gay.

4. George W. Bush es sorprendido en plena calle leyendo un libro.

5. Ramoncín es detenido mientras compraba “Soy Leyenda” en el top manta.

MARZO
El PSOE y el PP obtienen el mismo número de votos en las elecciones generales. Los grupos minoritarios alcanzan acuerdos con los dos grandes partidos, pero las coaliciones respectivas siguen sumando exactamente el mismo número de votos. Cuando ya se ha decidido poner fecha para celebrar de nuevo los comicios, el PSOE alcanza un acuerdo in extremis con el Partido Procannabis. España pasa así a tener el primer Gobierno con risa floja del mundo.

ABRIL
La Guardia Civil, en estrecha colaboración con la gendarmería francesa, consigue desarticular la cúpula de ETA, tras lo cual el arbotante de ETA se hace con el mando de la organización.

MAYO
Un informe de Naciones Unidas coloca la educación española a la cola del mundo, únicamente por delante de una pequeña aldea de Zimbawe de tan solo 23 habitantes. España declara la guerra a Zimbawe y pasamos a ser el número 1 en algo.

JUNIO
Juan José Ibarretxe, el presidente de todos los vascos (y vascas), sufre una crisis bipolar y es inmediatamente ingresado. El Partido Nacionalista Vasco se ve obligado a admitir que Ibarretxe sufre severos trastornos de personalidad desde los 5 años, hecho que le convirtió en el candidato ideal para presidir Euskadi. Ibarretxe sale del hospital aparentemente curado de su trastorno bipolar, pero desde esta fecha será nacionalista radical los lunes, miércoles y viernes, y españolista convencido los martes, jueves y fines de semana.

AGOSTO
Los informativos de televisión se olvidan de decirnos que empieza la operación salida y millones de españoles se quedan en casa sin saber que ya están de vacaciones.

AGOSTO
Dos días después de finalizar los juegos Olímpicos de Beijing 2008 se descubre que el oro de las medallas procede de las muelas de casi 2.000 periodistas secuestrados por el régimen. Cuando los periodistas son liberados entonan un emocionado: “Gdaziaz”.

SEPTIEMBRE
Televisión Española anuncia la esperada secuela de “Un país en la mochila”. Esta vez será la mochila quien recorrerá a pie la geografía española mientras que Labordeta irá metido dentro, junto al mapa y la cantimplora.

OCTUBRE
La revista “Qué me dices” publica unas polémicas fotos donde se ve a un hombre parecido al Príncipe Felipe practicando el coito con una ardilla. El hombre es inmediatamente arrestado, acusado de “excesivo parecido con Su Majestad” y es condenado a cinco años de operaciones faciales. La ardilla, por su parte, se ve obligada a pagar una multa de 3.000 nueces.

NOVIEMBRE
Se prohíbe el porno gratuito en Internet, lo que provoca que el mundo entero vuelva a masturbarse pensando en la vecina.

DICIEMBRE
Se celebran los actos conmemorativos del 30 aniversario de la Constitución Española. A pesar de su edad, la Constitución aún no puede permitirse comprar una casa y sigue viviendo con sus padres fundadores.

(Continúa de la primera parte.)

JOSE: ¿El ser humano es malo o bueno por naturaleza?

DIOS: Hombre, eso depende mucho del ser humano.

J: Ya, claro. Y dígame, ¿por qué nos creó Usted?

D: Bueno, verás, es que yo no os creé exactamente, ¿sabes?

J: ¿Ah, no?

D: No. Yo sólo hice el Big Bang. Estaba ahí, toda aburrida… Creo que era un domingo, pero no te lo puedo decir seguro porque todavía no existía el tiempo… El caso es que no sabía qué hacer, y me dije: ¿y si me marco una singularidad espaciotemporal de densidad infinita y físicamente paradójica? Tampoco te creas que me lo pensé mucho, ¿eh? Siempre he sido muy impulsiva.

J: ¿Y nosotros, los humanos?

D: Una consecuencia imprevista. ¿Cómo iba a pensar yo que el gas tendería a aglutinarse por efecto de la gravedad, lo que daría origen a acumulaciones de materia en las cuales, cumpliéndose una serie de requisitos físicos y químicos, puede llegar a producirse vida?

J: O sea, que fuimos un error.

D: Básicamente. Yo soy un ser eterno, calcula la de cosas que he hecho en mi vida… Pero si hay algo de lo que me arrepiento es de haber echado aquel Big Bang.

J: ¿Cómo se enteró de que se había generado vida en el planeta Tierra?

D: Buf, pues es que yo de esto me enteré tardísimo. Llevabais ya por el planeta unos cuantos millones de años.

J: Creí que usted lo sabía todo.

D: Y lo sé, pero soy despistadísima.

J: ¿Y cuándo calcula que se enteraría de la existencia del ser humano?

D: Pues a ver, sería ya en el 500 o 400 antes de Cristo. Que menudo personaje, por cierto.

J: ¿Quién, Jesús?

D: Éste. Qué tipo, ¿eh?

J: ¿Entonces Jesús no era su hijo?

D: El concepto hijo me es completamente ajeno.

J: Mi madre dice lo mismo. Pero supongo que sabe que hay gente que cree que Jesús era Dios.

D: Y hay gente que puede doblarse el dedo corazón hacia atrás hasta tocarse el anverso de la mano. El ser humano es maravilloso. De nada.

J: O sea, que los cristianos se equivocan.

D: No más que los ateos.

J: Bien pensado. ¿Qué opinión le merece el mundo contemporáneo?

D: La verdad es que últimamente no os hago mucho caso. Me gusta Callejeros.

J: ¿El programa?

D: Sí. A veces lo veo.

J: ¿Entonces no es cierto que está usted en todas partes al mismo tiempo?

D: No, ése es Sarkozy.

J: ¿Cómo acabará la Humanidad?

D: Mal.

J: Ya. Vale. Me gustaría cerrar la entrevista con un mensaje esperanzador.

D: Adelante.

J: No, me refería a que lo diera usted.

D: Prefiero no engañar a nadie.

J: Dígame, ¿qué debo hacer con esta entrevista?

D: Haz que llegue a todos los habitantes de la Tierra.

J: Eso es imposible.

D: Entonces cuélgala en Internet.

J: Creerán que me la invento.

D: Sólo los necios.

J: Dios, ha sido un placer charlar con usted.

D: El placer ha sido mío.

J: ¿Volveremos a vernos?

D: Eso sólo depende de ti.

Me da dos besos y se va volando por la ventana. Madre mía, qué maravilla de culo tiene.

Mierda, no he debido pensar eso.

Aún no salgo de mi asombro.

Hará una semana, estaba yo en la ducha cuando oí ruidos procedentes del salón. Y se supone que estaba solo en casa. Me entró pánico, pensé que quizá habían entrado a robarme. Me puse una toalla alrededor de la cintura y cogí la plancha para el pelo de mi chica con intención de usarla como la primera arma defensiva marca Rowenta de la historia.

Abrí la puerta del baño convencido de que iba a encontrar a dos señores en chándal cargando con mi televisión. Pero no fue eso lo que vi. Ni mucho menos.

Mediría metro noventa. Ojos azules. Morena, media melena. Completamente desnuda, muy pálida. No tenía vagina. Pechos sí, pero no pezones. Olía a mar y toda ella resplandecía tibiamente. Es difícil describir lo que sentí en aquel momento. Fue como si las puertas de mi alma se abrieran de par en par, y lo único que acerté a decir fue:

“No eres el repartidor de Eroski, ¿verdad?”

Ella me miró y, sin mover los labios, me dijo:

“Soy tu Creadora. Y vengo a concederte una entrevista.”

Le pedí un minuto. Me vestí a toda velocidad, silencié el teléfono y, cuando volví al salón, Ella estaba sentada en el sofá, hojeando un País Semanal de hace un par de semanas.

JOSE: ¿Le gusta?

DIOS: Me gustaba más la maquetación de antes.

J: A mí también.

D: Lo sé.

J: Por supuesto. ¿Le importa que fume?

D: Para nada. El tabaco te acerca al cielo.

J: Eso dicen. ¿Cómo debo llamarla?

D: Dios está bien.

J: Y bien, Dios, ¿a qué debo semejante honor?

D: El honor es mío.

J: Vaya, eres muy modesta.

D: Yo inventé la modestia.

J: Cierto. ¿Sabe?, me ha sorprendido que sea usted una mujer.

D: Bueno, éste cuerpo sólo es una proyección. Mi verdadera forma es tan hermosa que te volvería loco.

J: Ésta forma ya me vuelve loco.

D: ¿Estás coqueteando conmigo?

J: No, para nada, perdón. Sólo quería poner de manifiesto que… Eh… No soy digno de que entres en mi casa.

D: Ahórrate los cumplidos y empieza la entrevista.

J: Vale, perfecto. Perdón. Sólo estaba calentando un poco. Es que no sé por dónde empezar.

D: Pregúntame lo que quieras, tengo todas las respuestas.

J: Sí, claro. Veamos, eh… ¿Felipe González era el señor X de los GAL?

D: Sí.

J. ¡¡Lo sabía!!

D: Puedes hacerlo mejor.

J: Sí, claro. A ver… ¿Cuál es el sentido de la vida?

D: No hay ningún sentido en absoluto.

J: No me digas eso. ¿No hay ningún sentido?

D: Para nada.

J: Qué mal.

D: Es que lo queréis todo.

J: Bueno, entienda que es frustrante que la existencia de uno no tenga sentido.

D: Mi existencia tampoco tiene sentido. ¿Qué sentido tiene ser todopoderosa?

J: No sé. ¿Mandar?

D: Venga, hombre, yo no mando nada. Os di libre albedrío y ni siquiera me dais las gracias.

J: No tenemos porqué, de eso va el libre albedrío.

D: No te pases de listo conmigo, puedo hacer que te dé el síndrome de la clase turista con sólo pensarlo.

J: Perdón. Cambiemos de tema. ¿Existe el infierno?

D: ¿Existe Pachá?

J: Lo capto. ¿Y qué hay en el cielo?

D: Pues mira, gente la verdad es que no hay mucha, pero los sábados por la noche no hay quien coja un taxi.

J: Ah, ¿pero hay taxistas en el cielo?

D: Pocos, casi todos están en el infierno.

J: Una curiosidad, ¿el fornicio es pecado?

D: Depende de con quién lo hagas.

J: ¿Y la masturbación?

D: Si es por desahogo, no. Si es porque no hay nada en la tele, un poco.

(Concluye aquí.)

Superadas las 50.000 visitas (en mes y medio, lo cual no está nada mal), he decidido que hay que poner unas normas en este blog. Aquél que las viole tendrá que vérselas con un equipo de abogados que he subcontratado a la AVT (cuidado, que están muy locos).

Las 10 normas son:

1- En este blog sólo podrán poner comentarios miembros de minorías acreditadas tales como negros con sarro, mujeres que no tengan frío todo el rato, mayores de 90 años sin miedo a la muerte, gente que se coma el pelo no tanto por enfermedad como porque les guste y taxistas libres de inquina contra el ser humano.

2- En este blog las lesbianas serán tratadas como iguales salvo por otras lesbianas, que las criticarán a sus espaldas.

3- En este blog se puede fumar siempre y cuando no te eches el humo al esperma (en las cajetillas pone que lo daña).

4- Los zurdos serán tratados con desprecio por los diestros, especialmente cuando tengan razón en algo (recordemos, y esto no es cuestión baladí, que Hitler era zurdo).

5- Los insultos están permitidos siempre y cuando se conjuguen en forma reflexiva. Esto es, se puede decir “se me jodido cabrón gilipollas”, pero en ningún caso “te jodido cabrón gilipollas”.

6- Las personas adineradas de derechas serán bien recibidas a condición de que se desaten el jersey del cuello y nos expliquen porqué demonios les gusta tanto la gomina.

7- Todas las mujeres serán tratadas como damas y todos los hombres serán tratados como damas. De este modo, podremos hablar libremente de cosas de chicas sin que esos idiotas que siempre están pensando en sexo se entrometan.

8- Nadie usará este blog para exponer opiniones contradictorias tales como: “A mí me encanta la carne, pero me estresa muchísimo tener que quitarle las espinas”.

9- Este blog es de uso público, lo que quiere decir que pueden verlo niños. Por tanto, queda terminantemente prohibido fotografiarse los genitales, colgar la foto en Flickr y establecer un vínculo a esta página (aunque los genitales en cuestión sean bonitos).

10- Todo el mundo podrá colgar comentarios en su lengua materna, pero tendrá que enviarme a su madre para que me lo traduzca.

Gracias.

Los análisis grafológicos encargados por la Asociación para el Patrimonio confirmaron las sospechas que apuntaban a que la autoría de dicho texto se debe a Francisco Franco.

Reproducimos a continuación el documento en su integridad:


IDEA PARA UNA PELÍCULA.
17 de mayo de 1972
F.F.

Abrimos con un PLANO GENERAL de España. Es importante que se vea España entera. Si es necesario, se construirá un trípode muy alto y se colocará en Francia (nota: pedir permiso al presidente de Francia, como quiera que se llame).

Desde ese plano general hacemos zum a un campesino. El campesino podría estar en Castilla. O quizá en Sevilla. Lo fundamental es que esté mirando hacia arriba ya que la cámara está muy alta y tenemos que verle la cara. Una gota de sudor desciende por su frente. No, mejor dos. Una por la frente y otra por la mejilla (¡¡genial!!).

Cortamos a un plano desde el ojo del campesino. Quiero decir que vemos lo que él ve. Pero como no podemos poner la cámara en los dos ojos al mismo tiempo es importante que decidamos en qué ojo debe estar. Abogo por el derecho.

El campesino camina hacia su casa, allá, a lo lejos. Vemos esta acción a través de su ojo derecho. Hay un momento en que el campesino mira de reojo a la izquierda, de forma que nosotros vemos, en primer plano, una enorme nariz. Es importante que se comprenda que esta nariz simboliza a España. Debe ser una nariz regia, un poco aguileña (ya que eso nos abriría el mercado italiano) pero no demasiado.

Cortamos a un plano en el interior de la casa. En la cocina, una muchacha hornea panecillos. (Probablemente sea una pecadora de senos turgentes y muslos poderosos, pero esto no debe ser muy explícito, de forma que taparemos convenientemente sus zonas comunistas con varias capas de ropa.) Como los panecillos están en el horno, tenemos que dar alguna clave para que el espectador sepa que está horneando panecillos.

Quizá ella diga: “Oh, qué hermoso día para hornear panecillos.”

Luego abre el horno y dice:

“Panecillos.”

El campesino entra en casa. A estas alturas las dos gotas de sudor ya han descendido hasta su cuello. Esto es importante, así que debemos hacer un plano muy cerrado sobre las dos gotas. Primero una y luego la otra.

Corte a plano general. El campesino se acerca a la muchacha y le dice:

“¿Son panecillos eso que huelo?”

Volvemos al plano general de España entera. En este plano vemos claramente cómo, en una céntrica calle de Asturias, un hombre muere atropellado. (Esto no es relevante para la historia, pero le dará la tensión necesaria para captar al público más joven).

Volvemos a la casa. El campesino y la muchacha comen sentados a la mesa. En una bandeja hay tres panecillos, dos de ellos muy tostados y, entre ellos, uno casi crudo. Entre los tres simbolizan una sugerente bandera de España. La muchacha alarga la mano (una mano delicada y suave, y quizá con un poco de pecaminoso y españolísimo vello, no mucho, lo justo), alarga la mano, decía, hacia uno de los panecillos que conforman la bandera española cuando el campesino, suavemente, le cruza la cara de un guantazo.

Ella cae hacia atrás con la falda arremangada, las piernas muy abiertas y los pies apuntando al techo. Es FUNDAMENTAL colocar la cámara de tal forma que la botella de vino que hay sobre la mesa oculte cristianamente el endemoniado agujero comunista de la muchacha así como su pecaminoso refajo de goyescas semitransparencias.

La muchacha escupe dos dientes (en conceptual simetría con las dos gotas de sudor anteriormente descritas), se incorpora, sonríe al marido, le pide perdón y le pregunta qué la ha hecho merecedora de tan justo castigo.

El hombre alza la cabeza, se cuadra y, con voz recia y varonil, espeta:


Abrimos zum hasta el plano general de toda España (nota: dado que estamos en el interior de una casa, debemos tener en cuenta que ésta debe carecer de tejado para posibilitar dicho juego óptico por lo cual recomiendo rodar esto en las Hurdes).

En este plano general de España vemos cómo el hombre atropellado en Asturias ha recibido ya presurosa asistencia médica y, aunque con una leve cojera, continúa caminando hacia su trabajo.

Mantenemos este plano media hora, contemplando la grandeza de España, su meticuloso funcionamiento, al modo de una precisa maquinaria de relojería, con sus edificios, sus pantanos y sus cosas. Entonces, lentamente, iniciamos un FUNDIDO A NEGRO.

FIN

Nota: Darle una vuelta a lo de las gotas de sudor, no estoy seguro de que se entienda.

"Quien no pueda ver en esta imagen la gravedad es que no tiene alma."

Richard Phillip Feynman. Premio Nobel de Física.

Supongamos que es cualitativa. Si lo es, sólo hay dos posibilidades: que haya libertad de expresión o que no la haya. Teniendo esto en cuenta y echando mano de la Historia, decimos: “con Franco NO había libertad de expresión”. Por tanto, ahora SÍ LA HAY. Fin del problema. Somos libres para decir lo que queramos. Por tanto yo aquí, en mi blog, me puedo cagar tranquilamente en Zaplana, en Ibarretxe y en la puta madre de Alcaraz.

Ahora bien:

OPCIÓN B.
Supongamos que la libertad de expresión es cuantitativa. En ese caso ya no se trata de que haya o no haya, ahora es una cuestión de matices. Decimos: “con Franco NO había libertad de expresión y ahora sí”. Pero, si lo piensas, con Franco sí que había una cierta libertad de expresión. Porque, por ejemplo, uno podía decir en cualquier periódico: “Me cago en Carrillo y en su puta madre.” Así que con Franco había ALGO de libertad de expresión y ahora hay BASTANTE más. Pero eso no quiere decir que haya libertad de expresión. Sólo quiere decir que HAY MÁS QUE ANTES. Esta visión del asunto, que es la preponderante entre los jueces y políticos de nuestro país, nos lleva a dos conclusiones. La primera, que la libertad de expresión total es una utopía. Y la segunda, que yo puedo acabar en el Tribunal Constitucional por cagarme en Zaplana, en Ibarretxe y en la puta madre de Alcaraz en el párrafo de arriba.

Así que, por si acaso, mejor me desdigo. Después de todo la libertad de expresión no debe usarse para insultar a nadie. Además, qué culpa tendrá la pobre madre de Alcaraz de que su hijo sea semejante cabrón.

1. A los creativos publicitarios se les acaba de joder su ya de por sí bastante jodido cerebro (con cariño lo digo) y nos abrasan con anuncios optimistas, falsamente esperanzadores y estúpidamente vacíos (léase Lotería, Telefónica, Cortinglés…)

2. Repiten las mismas películas de todos los años sabiendo perfectamente que las vas a volver a ver porque no tienes nada mejor que hacer (léase Mary Poppins, Lo que el viento se llevó, El Cid…)

3. Los programas de variedades de Nochebuena, que cantan a grabados hace un mes que echan para atrás y que, por alguna mística razón, no han evolucionado ni una puta micra desde los 80.

4. La forma en que los presentadores de informativos fingen salirse del guión para dar buen rollo, y lanzan un mensaje optimista sin apartar los ojos del prompter (salvo Gabilondo, que pasa del prompter y acaba diciendo algo muy raro que no sabes bien si te está deseando un buen año o te está pidiendo que te ahorques).

5. Las teles locales dejan de emitir porno por algún tipo de hipócrita escrúpulo cristianoide.

5 COSAS BUENAS
(que las hay)

1. Esos especiales informativos/barriburrillo con las imágenes más destacas del año que termina. No todos los días tiene uno la oportunidad de ver a Chávez, Magdalena Álvarez, Ibarretxe y Fernando Alonso haciendo el capullo en el mismo programa.

2. Esos maravillosos anuncios de colonia completamente vacíos de contenido que reúnen a las tías (y tíos) más buenas (y buenos) del planeta, y les quitan toda la ropa posible sin llegar a violar el horario protegido.

3. El mensaje navideño del Rey (este año da morbo, no me diréis que no…)

4. Alguien, en algún momento, volverá a dar Los Goonies.

5. En “El Hormiguero” nos cogemos 15 días.

Alguien llamado TC me informa en un comentario de que ha colgado el artículo España 2020 en la Frikipedia (que es como la Wikipedia pero en versión gilipollas). Pues mira, me parece muy bien.

Se supone que ahora la gente puede hacer modificaciones y añadidos al texto original. Así que ya sabéis, al que le apetezca, que se ponga manos a la obra.

Demostremos a los políticos que no son los únicos que pueden inventarse la historia.

El link, aquí.

¿No te atreves a salir con tus amigas porque ellas están más rollizas que tú?

¡Deja de sufrir! ¡Ya está aquí Fatter 2000, el novedoso sistema con el que te pondrás en una L en sólo un par de semanas!

Todos sabemos que estar delgada es un incordio. Te sientes plana, apenas tienes caderas y todas las faldas te quedan mal por lo ridículo de tus canillas. ¡Pero todo eso va a cambiar!

Con el novedoso sistema Fatter 2000 serás la envidia de todas tus amigas. No sólo se te pondrán las tetas como dos repollos, sino que tus caderas ensancharán hasta sobrepasar la 100, y tus muslos, rebosantes de carne, serán la envidia de todas tus amigas.

¿Por qué sufrir interminables sesiones de glotonería cuando puedes engordar cómodamente mientras ves la tele? Fatter 2000 incluye un cómodo motor que, conectado a un embudo, irá metiéndote directamente al buche calorías y grasas saturadas sin que tú te enteres.

¿A qué esperas? Llama ahora mismo y consigue, además, un Wonderbra talla 120, para que tus pezones lleguen a todos los sitios 10 segundos antes que tu cabeza.

Fatter 2000
Porque estar delgada ya no es un problema.

En 1986 el célebre espeleólogo norteamericano Edmund Frankenheimer encontró en un yacimiento de Israel lo que parecía ser un códice extraordinariamente antiguo. El libro se encontraba muy deteriorado y prácticamente todas sus páginas habían sido devoradas por el tiempo.

Todas salvo una.

La datación por radiocarbono determinó que el documento tenía una antigüedad de entre 1900 y 2000 años.

Aunque el contenido del texto nunca se hizo público, el Vaticano adquirió el códice de inmediato, guardándolo con sumo recelo en lo más profundo de sus archivos. Hoy en día tan sólo tres personas en el mundo tienen acceso a él. Una de ellas es el Sumo Pontífice.

Durante años se rumoreó que Frankenheimer había trascrito el texto del códice antes de entregarlo al Vaticano, pero no fue hasta su muerte la semana pasada que este importante documento histórico pudo por fin ver la luz.

Lo que sigue es la traducción de la única página del códice que el tiempo no destruyó:



Querido lector:

Desde que tengo uso de razón me he sentido fascinado por la literatura fantástica. Invertí las más luminosas horas de mi infancia devorando épicos dramas griegos a la sombra del abedul familiar. No había noche en que no soñara con dioses y forzudos, embriagado por aquellas maravillosas aventuras de acción, terror y sacrificio. Y aunque mi formación se centró en otros menesteres, un buen día, hace ahora cuatro años, me vi animado por mi esposa a lanzarme a una laboriosa pero fascinante tarea: crear mi propio relato heroico.

Tomé unos cuantos elementos prestados de aquellos libros de mi niñez, puse algo de mi propia vida e imaginé el resto. Muchas ideas, por supuesto, se las debo a mi gente más cercana. Allá donde iba, a todos les hacía la misma pregunta: ¿qué te gustaría hacer si fueses todopoderoso? Las respuestas fueron tan variadas como divertidas: caminar sobre el agua, me dijo un pescador. Resucitar cadáveres, me dijo una viuda. Convertir el agua en vino, me dijo un borrachín.

Lo que he intentado en la presente obra no es otra cosa que desarrollar un relato emocionante y entretenido al que mi buen amigo Juan cómicamente ha catalogado de “superherócio”. Con esta expresión se refiere, no sin un cierto cinismo, al hecho de que el relato trasciende el relato heroico clásico, trasladando los atributos divinos a un hombre corriente.

Diseñar el origen del héroe no fue tarea sencilla. En un principio valoré la posibilidad de que éste adquiriese sus poderes por la caída de algún tipo de objeto estelar. De hecho, llegué a escribir una primera versión en la que una estrella se descolgaba del cielo e impactaba contra el taller del héroe mientras éste trabajaba. En una épica escena perdida para siempre, las ruinas del taller empezaban a agitarse ante la mirada asombrada del populacho cuando, de entre el humo, emergía una figura que resultaba ser el héroe convertido ya en lo que mi amigo Juan llamaría un “superhéroe”.

Fue mi mujer quien me recomendó optar por un origen menos efectista. Tras muchos planteamientos desechados, me decidí por un origen tipo “deus ex machina”; el héroe sencillamente nacía con poderes. Para evitar el engorro narrativo que implicaba tener a un niño que pudiese caminar por el agua (lo último que quería era escribir un libro de aventuras para críos) se me ocurrió que el personaje no desarrollara sus poderes hasta una edad tardía. Puedo decir con orgullo que este recurso ha sido posteriormente copiado (homenajeado, dicen los plagiadores) hasta el aburrimiento.

Respecto al polémico final de la novela diré que aún recuerdo la durísima crítica que recibí en el Jerusalem Review of Books por la primera edición de esta obra en la que se me acusó de plantear “un final complaciente, pseudomístico y asquerosamente pretencioso” (sic). En mi defensa diré que disiento radicalmente con este crítico, ya que considero que desde el primer momento del relato queda más que clara la naturaleza mágica del personaje protagonista.

Sólo me resta ya desearle una gozosa lectura de ésta, mi primera novela. Espero que perdone mis errores y mi falta de pericia para resolver ciertas situaciones, pero he preferido dejar el texto tal y como se publicó en su primera edición. Disfrute y sufra, querido lector, con las aventuras y desventuras de éste héroe noble y torturado que se llama Jesús.

Sólo le pido una cosa: no se tome nada de esto demasiado en serio.

Aquí tenéis la exclusiva más grande desde que El Mundo se inventó aquello de la Kangoo. Los profesionales de nuestro blog han tenido acceso al primer borrador del mensaje que Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I grabará esta semana próxima y que será emitido en Nochebuena.

El documento fue encontrado en el interior de un contenedor, junto a un retrato de Marichalar y varios fulares de colores intensos. El texto, escrito a mano por su realísima diestra, contiene tachones y letra temblorosa, de forma que ciertas partes del documento son irrecuperables y quedan, por tanto, para la libre imaginación del lector.


Es estas fechas navideñas, quiero haceros llegar, en mi nombre y en el de toda mi familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas fiestas y para el año nuevo 2008. A la Reina y a mí nos llena de satisfacción celebrar estas fechas con todos vosotros. Sobre todo porque hubo un momento en que pensamos que no llegábamos a Navidad. En serio.

La Familia Real es una familia normal. También nosotros tenemos problemas, pérdidas y rencillas. Lo único que diferencia a mi familia de todas las demás familias españolas es el palacio, el avión privado y los yates. El atrezzo, vaya. Por dentro somos iguales.

También yo soy padre. Mis hijas fueron mis princesitas, hasta que un día quisieron volar libres y yo les permití hacerlo (total, para que una acabara de oficinista en La Caixa y otra casada con un potencial concursate de La Isla de los Famosos). Con el chaval me salió mejor y hoy es un hombre de provecho con su casa de 3.150 metros cuadrados (incluyo jardín). Una vez fui a mear en su casa y me perdí durante cuatro días. Cuando me rescataron y vi que la bandera seguía teniendo dos colores, respiré, os lo juro.

Pero el éxito en la vida no es óbice para la tristeza. Los reyes también lloramos, ¿sabéis? Éste no ha sido un año fácil. Mi hijo fue retratado en pleno fornicio en la portada de una revista satírica, mi imagen ha sido quemada, mi nombre mancillado y, por si fuera poco, miles de españoles me tienen de tono de mensaje gracias al (tachado) de Chávez. Afortunadamente, el destino nos da una de cal y una de arena, y Marichalar ya no viene a casa los domingos por la tarde.

Yo amo España. España hizo mi fortuna. Hay voces que piden mi abdicación, pero yo me debo a la Constitución. ¿Por qué? PORQUE YO SALGO EN ELLA. ¿Tú sales en la Constitución? No, ¿verdad? Tú no sales, YO SÍ. Pone REY DE ESPAÑA, y ése soy yo. NO TÚ. YO.

(Párrafo tachado) …subnormales.

España es cada día más fuerte y próspera. La ONU dice que es el segundo mejor país para vivir. Para mí es el primero, claro. Y, sin embargo, últimamente duermo mal. Y no es por frío, porque siempre tenemos la calefacción a tope, al fin y al cabo no la pagamos nosotros. No, no es por el frío…

Veréis, anoche me desperté a las cuatro de la mañana envuelto en un sudor helado. La Reina me dijo algo, pero no la entendí porque, aunque parezca increíble, esa mujer sigue sin hablar bien castellano. Y lleva aquí 45 años, joder. El caso es que me levanté de la cama, fui al baño, llegué 15 minutos después, me miré en el espejo, ¿y sabéis lo que vi? No fue un rey. Ni un Jefe de Estado.

Fue un hombre.

Un hombre viejo, solo y asustado que se llama

Juan