1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.
7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?
Concluye aquí.
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.
7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?
Concluye aquí.
96 comentarios:
De poco no pierdo el trabajo por tu culpa...
y no, no soy profe de religión, lo digo por las risas que me acabo de echar.
7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
lololololololol Casí me desmayo de la risa...
Por favor, no tardes mucho con la segunda parte...
(por cierto en la pelea ganaría quien chuck deseara que ganara y luego este moriria de una patada voladora: en el caso de ser Jesus llevariamos simbolos de patadas voladoras en vez de crucifijos)
Mi novia dice que Adán supo que agujero era, porque se lo enseño Eva. Será por eso, no?
Aunque ahora cuando voy a publicarlo, le da vergüenza y me pregunta que a que agujero se refiere. Es que es algo perfeccionista y no quiere equivocarse en la respuesta.
Me he descojonao! Imagino que probó por todos los agujeros que encontró y por los que Eva le dejó, no?
Jajajajjaja, la 7 es la mejor.
Acabo de descubrir tu blog, reconozco que casi me parto en dos con este decálogo. Un saludo!
pd: 11. ¿Podría Dios crear una salsa picante tan picante que ni el mismo fuese capaz de comérsela?
Chico, gracias al meneame he descubierto tu blog, ya me tienes suscrito ... enhorabuena y gracias!
Respecto a #7.. y como lo sabe tu perro?
Y cuántos hijos tuvieron Adán y Eva? Quizás alternaban agujeros...
Gana Jesucristo. Jesús tiene superpoderes, y Mahoma, el pobrecico, sólo es un profeta, no era hijo de ningún dios...
Aunque, claro, si le manda un par de terroristas suicidas...
Muy bueno si señor, por lo menos me echado unas buenas risas asi a primera hora. Un saludo.
Supongo que será de coña todo, no ta mal para echarse unas risas. Pero vamos tp es pa tanto, porque todo tiene respuesta, coherente, si te informas un poco más. Poco se han informádo o han querido entender lo que querían.
No soy cristiano, pero tal vez te pueda ayudar en los puntos "negros", puesto que parece que tengo más formación que tu :P
1 - En capacidad de libre albedrío. No esperarás que Dios sea físicamente igual a cualquier hombre. O mujer.
2 - En la biblia no recuerdo que Jesús en persona fulminase a nadie. Ni que hiciese nada soberanamente "malo" ... que vuelven en 15 minutos? Como los del top manta cuando ven a la poli.
3 - ... eran el pueblo elegido por que eran los marginados, esclavos, oprimidos de la época? Hoy tendría donde elegir ...
4 - ... pues si ... es como preguntarse cuantas drogas se toman los políticos antes de salir a un míting, pero por lo menos lo de Jesús era en versión "light"
5 - ¿En qué sitio has visto tu a Jesús rubio y con ojos azules? Yo siempre lo he visto representado moreno y ojos castaños. Y me parece que no se menciona nada del vello de ninguna mujer ... ¿tal vez por que era lo normal?
6 - Se cabrea por que ha ido a buscar los mandamientos de Dios, después que los haya salvado de los egipcios con una prueba de gran poder (eso de las aguas) y, ante la primera dificultad, crean otro falso Dios para adorar.
7 - Por que la "manzana" le "transmitió" esa sabiduría, como cuando supo que estaba desnudo y se puso la hoja de parra ...
8 - La moda de salir de noche es relativamente moderna ... en aquella época no había discotecas. Ni luz eléctrica.
9 - Pero que no sabes que Dios le envió a todos los animales!!! Nada, que te ves tu a Noé haciendo el arca y recolectando bichejos ... alguna facilidad se le tenía que dar ...
10 - Posiblemente nunca hubiesen peleado, si no conversado y discutido sobre sus convicciones.
Por supuesto que todas esas preguntas tienen una respuesta coherente. La respuesta es: la biblia es un libro escrito por hombres y está llena de incongruencias. :-D
Santo cielo elrohir. Que manera de cortar el rollo.Jeje
¿Por qué los cristianos ofendidos siempre empiezan sus argumentaciones con "Yo no soy cristiano pero..."?
Es como los fachas, que siempre empiezan con "Yo no votaría nunca al pp pero...." o "Yo siempre he sido votante del psoe pero..."
Ah! no era por cortar el rollo :P ¡¡¡era para dar una respuesta a las preguntas!!! En fin :P siento si alguien deja de reír .. pero pensé que "ya que se plantea la duda ... por qué no dar una respuesta???" ... culturilla.
Otra más... si el todopoderoso Jesucristo convirtió los peces en pan...¿porque razón no les dió cañas y que se alimentaran de pescaito que tiene mucho fósforo?
Que exigente es la biblia ¿no?
Jorge.
http://clockisdown.spaces.live.com [escritos varios, un par de cortometrajes, etc.]
La leche; joder, que tengo a la jefa enfrente jajajajajajajajajjajajajajajjajajajaj
buenísimo
Según la Biblia, solo se cuenta que Adán y Eva tuvieron dos hijos. Después Adán muere.
Entonces si todos venimos de Adán y Eva es que Eva se cepilló a uno de sus hijos, no?
Dios creo el mundo en 6 días y el séptimo descansó. Si fuera un dios verdadero no tendría la necesidad de descansar ya que sería todopoderoso.
Dios creó al hombre a su imagen y semejanza.
Pues la mujer le salió mejor
Debería dedicarse a crear mas experimentos, si la mujer le salio así sin muestra, a saber lo que es capaz de sacar...
Qué risas me he pegado, de paso he descubierto tu blog, muy bueno. Ya te tengo en mi Google Reader.
Un saludo,
J.
Por qué los cristianos ofendidos siempre empiezan sus argumentaciones con "Yo no soy cristiano pero..."
:|
- Me bautizaron, si, es cierto. Lo reconozco. ¡Perdóname! SI soy cristiano.
- Ofendido ... pues no ... que le gusta completar las cosas, que sale mi vena de profe para que la gente no se quede con dudas ...
No es cierto eso de que Dios eligiese a los hebreos por ser "los marginados, esclavos, oprimidos de la época", sino por ser de moral recta (no estoy negando con esto que los egipcios por miedo al poder que habían llegado a tener los redujesen a esclavos, que "en el interné" la gente es muy susceptible...). Eso dice el librejo; la realidad es que fueron ellos los que escribieron el cuento, y tontos no eran. Cualquier moralista se basa en que él es "el bueno".
Ganaría Jesuck Norris :-)
Por cierto, podías haberte tomado la molestia de medir cada pareja de animales, estilo a como se miden las afluencia a las manifestaciones, para saber las dimensiones del Arca de Noé, porque me parece que iba a necesitar un par de Queen Elisabet por lo menos para meter a todos. Y luego está el problema de las plantas ¿por qué salvar los animales y no a las plantas? ¿Acaso los tomates no son también hijos de Dios?
Buenísimo. :-DDD
Todas esas preguntas tienen respuesta eso si hay que preguntarle ha alguien especializado en el tema, es como hablar de genetica con alguien de la calle, las respuestas careceran de rigor.
Por otro lado el viejo y el nuevo testamento son cosas distintas mezclarlas no tiene sentido.
No es que seamos cristiano, es nuestra cultura la que esta basada en el cristianismo y keramos o no en muchas cosas nos comportamos como tales, igual que seguro que mantenemos alguna tradicion anterior al cristianismo.
De hecho dicen que los occidentales somos judeo-cristianos
Tambien creo que el valor arqueologico dl antiguo testamento es unico, es como una recopilacion de las creencias que tenian los humanos de hace varios miles de años, joder es cojonudo las historias q se inventaban!!
salu2
"8 - La moda de salir de noche es relativamente moderna ... en aquella época no había discotecas. Ni luz eléctrica."
Con más razón, sin electricidad no hay tele y ya se sabe los entretenimientos que quedan...
Respuesta multiuso para todas las interrogantes planteadas:
Los Caminos del Señor son Misteriosos
Vaya payasada. A mi no me parece gracioso (tampoco me "molesta"). Son cuestiones demasiado simples que cualquier persona con con un minimo razonamiento podria responderse
Hola, yo sí soy cristiano y soy profesor de Biblia y pastor protestante, esta es mi respuesta:
1. Imagen y semejanza no quiere decir imagen física, sino algunas de las capacidades que Dios tiene, como la voluntad, el discernimiento moral, la creatividad, etc...
2. Jesucristo mismo dijo que no venía a dar caña, eso lo dejó para después.
3. Que los judíos son el pueblo elegido significa que ellos recibieron le Ley (Torah), el templo y los profetas, cosas que no recibieron los demás pueblos. Por cierto, en el libro del Levítico Moisés no pone reparos a la hora de recibir a extranjeros en el pueblo judío.
4. No, sencillamente no lo dice, del mismo modo que Tolkien no dice en el señor de los anillos cuantos elfos había en Elrond (perdonad el ejemplo, uno es un poco friki).
5.No deberías ver películas hechas en el siglo XX para informarte de algo que ocurrió en el primer siglo.
6. Moisés se mosquea porque se comportaron como una panda de ingratos. Los sacan de esclavos, les dan de comer y se ponen a darle las gracias a otro, la verdad es que poco se cabreó Moisés.
7. Si te refieres a la relación sexual creo que ese el tipo de cosas que todo hombre sexualmente sano nace sabiendo.
8.Dormir.
9. Noé recibió ayuda externa, de todas formas dentro de una especie hay multitud de variedades, no creo que Noé subiera todas las variedades de osos, pero desde Noé muchas especies han ido adaptándose al medio.
10. Jesús, sin duda. Pero si la pregunta fuera: "en una pelea entre musulmanes y cristianos ¿quien ganaría?", ahí la cosa sería diferente, ¡hablamos de más de 1.000 millones de musulmanes y algunos están muy cabreados!.
Más información en estudios-biblicos.blogspot.com.
Que parida, con el monton de errores reales que tiene la biblia, y solo hay tonterias.
Y como chistes tampoco me hacen mucha gracia.
pfff hay muchas personas que han pasado por acá que no entienden lo que es el humor...
Por suerte ni soy cristiano ni profesor de la biblia ni ningna aberracion semejante pero visto que en las respuestas vamos a salirnos del tema principal todos y a decir barbaridades me apunto que en esto tengo practica.
1- Sí, lo tiene. Para darse por el, que te lo peten como hacia con algunos arcangeles. De donde te crees que viene sino ese odio entre satan y dios. El cabron siempre se ponia al final del trenecito.
2- los rayos provocan incendiso y desprendimientos en sitios cerrados. Le has visto alguna vez trabajar a jesucristo? No verdad? Se dedicaba a requisar mercancias...
3- Concretamente no ama a ninguno. Solo a quien da por el culo como se aclara en el punto uno y eso no seria amor, solo fornicio y vicio.
4- Eso es lo que se dice que hizo con el vino. ¿Pero y la harina que? Que hizo andar a un cojo por dios!
5- Los romanos ya tenian una compleja red de franquicias de corporacion dermoestetica alla desde el sigo 1 antes del rubiales.
6- Venia de que le dieran por el culo, que para eso se lo puso ahi dios, en el monte y encima se encuentra un becerro. Que seria lo proximo? Ser sodomizado por un burro?
7- Me reitero en el punto numero uno. Sabia perfectamente como dar por el culo. Lo de engendrar fue pura casualidad del momento. Una arremetida con mala trayectoria.
8- Tengo la firme conviccion de que como las mujeres no eran de salir participava en orgias sodomitas. Asi en el cielo como en la tierra.
9- Se paso por la isla de LOST y los pillo al vuelo. Eran los dos que estaban más a mano.
10- Quien la tiene mas larga?
Protestante... y ahora te digo yo: ¿de verdad te crees todo eso?
Es increible el lavado de cerebro que hace la religión (religión en general, no la cristiana unicamente).
En fín, si eres feliz creyendo eso... pero, te digo una cosa: ese libro es un cuento escrito por hombres, y el Señor de los anillos es otro cuento escrito por un hombre, e igual que no creo que hayan elfos danzando por ahí tampoco me creo que hubiera un tío que curase la ceguera con tocarlos o alguien que recolectase a todos los animales de la tierra ante un diluvio universal (impresionante trola)...
Saludos.
mmmh, el artículo y varios comentaristas destilan bastante ignorancia, por suerte el protestante pasó a aclarar las cosas.
Jajaja muy bueno, como se te va la pinza!
me encanta tu blog, enhorabuena
Independientemente de si se es crisitano, protestante o nada el articulo no vale ni siquiera como chiste; no es gracioso, es una gracia facil con una simplificacion absurda e inculta. Como los cometarios de Ruben, que reduce todo a la misma simpleza "se dieron por culo, se lo metieron por el culo,sabia como dar por culo,etc..."
PAYASOS
sólo una cosa, jajajajajajajaja
Podías haber puesto algún 'Continuará..' o algo así, porque hasta que no he visto el (1),en el titulo, ya estaba pensando en decirte que donde habías dejado los otros 10.
De que dimensiones estamos hablando, cuando hablamos del arca de noe ? Cual era su eslora ? Que motor o vela llevaba ? Llevaban forraje para todos ? Espero que separaran bien a los leopardos de los gamos...
La religion catolica asi como otras tantas provienen de una mas antigua, la religion egipcia con la adoracion del dios Horus y Set.
Toda religion tiene un significado y un origen astrologico.
Al menos asi se expresa en la pelicula ZeitGeist (El espitiru de la era).
Os la recomiendo a todos, es gratis y se puede visionar con subtitulos en español.
http://zeitgeistmovie.com/
Muy buenas a todos, yo lo único que quiero decir y esto lo digo muy claramente refiriendome a un protestante que pasa por aquí dijo... la gente tiene derecho a creer lo que quiera, pero la gente que trata de interpretar las cosas para seguir dando sentido a sus creencias me parece penosa, si los que escribieron la biblia querían decir lo que tu has interpretado que lo hubiesen escrito claramente desde un principio.
P.D. Me ha parecido buenisimo, casi me parto de risa.
cita:
9. Noé recibió ayuda externa, de todas formas dentro de una especie hay multitud de variedades, no creo que Noé subiera todas las variedades de osos, pero desde Noé muchas especies han ido adaptándose al medio.
¿ Ahora la iglesia reconoce la Selección Natural ?, como te pillen los creacionistas ...
¡Hostia! pensaba dejar un comentario pero veo que el aforo está completo.
Vasquis, te superas.
solo quero decirles q me dan lastima, y espero q hantes de q benba Dios ya se hayan arrepentido de todas las estupideses q publicaron y q el dia del juicio se esten arrepintiendo tengan cuidado conlo q dicen Dios no es juguete ni payaso de nadie en un ser supreme y todo poderoso en realidad y lespuede mandar un castigo muy grande arrepientanse de corazon antes de q sea demaciado tarde y esto no es broma o chiste como los q publicaron en esta paguina.
Que simpatico el post.Muy bueno y da que pensar todo ello.
He agregado esta noticia a nuestro portal de noticias en donde será votada por los usuarios de Gritala.net
Saludoss
realmente son dignos de mucha lastima y la persona q dejo ese comentario tiene mucharazon que lastima dan busquen algo productivo para sus vidas ok.
NOTA:
haganlo pronto porq el día final esta por llegar.
La verdad es que es muy poco gracioso. Me parece un humor muy infantil. No es porque sea creyente, que lo soy, yo mismo he hecho bromas al respecto de cosas de la Biblia, pero desde luego ninguna con tan poco sentido del humor. Tendrás que esforzarte más.
Lo mejor los comentarios que se han formado. Sobre todo lo de la replica a la Selección natural.
un saludo
Pero vamos a ver... de qué demonios se quejan los de los comentarios que dicen que no les gusta el chiste?
Pues vale, si eso es todo lo que tienes que aportar, mejor te callas. Es como si viene alguien a tu casa, llama a la puerta y te dice: "tu jardín es una mierda", y se va. Es mala educación y ganas de creerse importante.
Por no comentar a aquellos que piden que nos arrepintamos o nos cuentan su leyenda... Cada uno con su dios, y cada mochuelo a su olivo. Y menos sermones, que aquí nadie es más listo que otro (hasta que se demuestre lo contrario). Mención especial en este apartado al protestante, que estoy intentando autoconvencerme de que lo ha puesto de broma.
en taro adun
esto viene a ser como cuando te insultan y replicas diciendo "pues tu madre mucho mas": no es original, no es gracioso y encima no ofende
para saber quién puede ganar:
http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5463
Soy testigo de que protestante ha hablado de evolucioooooon, arderas en el infieeeeernoooo
Jose A...algunos cristianos se lo toman con filosofía, nos lo tomamos con guasa, pero entiende también que algún otro se puede rebotar... Lo mismito que en política...
Ah...y nadie nos ha dicho que Cristo fuese mister mundo. Y menos, rubio ;-)
izan ongi..
aio
Hola a todos,
algunas respuestas a los comentaristas:
1. Yo no he afirmado la evolución ni la selección natural, sino la "adaptación al medio", que no es lo mismo. Y sí, la Biblia sí es compatible con la adaptación al medio.
2. Me ha gustado el artículo, además, el autor ha tenido el detalle de pasarse por mi blog para darme las gracias por mi comentario, lo que demuestra que si estamos comentando algo con respeto y buen humor podemos seguir así. Lo que me sorprende es que aquí hay unos pocos que en su actitud hacia el fenómeno religioso son más intransigentes que los peores inquisidores.
3. Si queréis saber quien puede más, si Jesús o Mahoma deberíais ver el vídeo de Faemino y Cansado en el que aclaran "quien puede más a ostias, si un charcutero o un neurocirujano", ¡eso sí que es una discusión de cierto nivel intelectual!.
Un saludos desde www.estudios-biblicos.org
PD Seguro que alguien hace un chistecito porque he dicho "ostias".
Genial post!!
... no apto para meapilas claro está! XDDD
Bueno, ¿y en que versículo dice la Biblia que fuese una manzana?
Anónimo: en ninguno, la Biblia se refiere como "El fruto". Lo de la manzana es un invento renacentista.
@Anónimo: Gracias.
Jajajajajajajajajajaja! Y te has quedao corto!
Hola a todos, no se lo tomen muy en serio... esta muy bueno esto de los 10 puntos.
... siempre he tenido uno que ojala contribuya a tu siguiente listado...
¿Adan y Eva tenian ombligo?
Saludos y no sean aguafiestas, los que se dan golpes de pecho no deberian usar una computadora
me choca que digan que "algun experto te tiene que explicar la biblia" Dios tiene su club de toby y por eso no nos dio la capacidad a todos de entenderla "como es"
a la burguer!!!!!!! me quedo con esas mismas dudas y otras tantas
Excelente!!!! Sobretodo la de Adán!!! Y la de el mostacho de María!
Espero con ganas la segunda parte!
Tío te linkeo desde mi blog, eres la caña XDDD
ups...
Joder que de peña!! Si lo se no lo meneo ;)
Este blog ya no es underground.
Pero sigue así, no te vendas.
Tall-Cute, gracias por menearlo. Oye, a ver si nos tomamos algo algún día, ¿no?
magnifico blog,te invito a participar en mi modesto blog de votaciones para valorar otros blog y que tu blog sea mas conocido
http://aquiestatublog.blogspot.com
utilizo los comentarios por ser mas directo,esto no es spam,pues miro los blog de uno en uno,pero si te parece que es spam,por favor acepta mis disculpas
Ok, ya le le había comentado a Sergio Monge a ver si se animaba a pegarte un toque y nos tomabamos unas birras (el no que no bebe... pobre, no sabe lo que NO hace).
Un saludo no gay (choose one)
Pues oye, encantado. Yo la semana que viene estoy en Madrid por curro. La siguiente llamo a Sergio y tomamos algo.
Pues a decir verdad algunos no me dieron mucha gracia, aun asi se espera la segunda parte.
Por cierto, dejando de lado si dios existe aqui tenemos algunos ejemplos de que la estupidez si esta presente: Un ateo que parece que todo le entra por el ano (las ideas claro esta), algunos creyentes que amenazan con el lugar calido con gente de rojo y uno que le dice estupida a la gente por sus creencias (ah, espera que ese soy yo)
En fin, les dejo un chiste.
-¿Por qué en navidad todo es blanco?
-Porque es la "venida" del señor
Si lees la biblia hay muchos más, respecto de algún no cristiano que se la lea. En el Éxodo versiculo 20 y siguientes, están los mandamientos - que no son 10 -, en el 21, empieza, de los esclavos:..., si Dios es omnisciente no sabrá que en el futuro la economía iba a ser asalariada y no esclavista, y que el esclavismo iba a ser considerado un mal. Por cierto dentro del esclavismo va lo del matrimonio, el divorcio - la iglesia contra el divorcio va contra Dios - y la poligamia.
Si se lee antes del 20, con un poco de criterio se nota que Moisés inventa a Dios para legitimar su proyecto político, copia los mandamientos, pero al pueblo no le gusta parte de las leyes - lo del becerro de oro - Moisés recula, y junto con Aarón, y los viejos de las tribus (una especie de cortes constituyentes) rehace las leyes y las consigue imponer. Entre ellas el monoteismo para legitimar las leyes a través del tiempo.
Esto con tu humor, seguro que es más divertido de leer.
Que como agujero Adan A Era? Fácil la biblia simpre a acultado las partes oscuras como lo hacen los politicos y lo que ocurrio fue así Era cortó la manzana y se le cayó entonces cuando se agacho Adan le vio el agujero y se pregunto -si este en un agujero imajino que con algo ay que taparlo- y se miro asi mismo y se vio su organo sexual y dijo -claro dios nos iso así ella tiene el oyo y yo con que taparselo- y al agacharse Era Adan aprovecho y le agujero pero todo fue por pura logica recuerden que todo tiene una logica JA JA JA
Punto no 9: ¿que cómo consiguió Moises los osos polares? Hummm... ¿Habrá visto LOST?
Coincido con Pandora, ¿cómo supo? pues por todos lados por donde encuentren placer, creo que de alguna manera seguimos aprendiendo por experimentación, por el mismo método, y hasta creo que el lugar correcto es subjetivo jeje.
La de la 7 es una gran verdad: me imagino que lo que hizo fue probar con todos los agujeros, tampoco creo que la idea le diera pereza, precisamente, jajajaa!!!
¡Qué grande eres!
No había vuelto a entrar en el blog desde lo del león pero esta entrada se acaba de ganar mi suscripción
Lo del punto 4 buenísimo
joder coño¡¡¡
que falta de respeto con las religion.
ve tus hoyos en 4 patas
Lo dice claramente. Para bolas, las de la biblia.
Es curioso ver como a mucha gente que no es creyente le molesta ver que otra gente si que lo es
1. ¿Tiene truco la pregunta? Para cagar. Truños como Ánsar o la Botella son claros ejemplos de que además tiene diarreas.
2. Por la kriptonita.
3. Adán se pasó muchos años dando por culo a Eva. El agujero de atrás es el natural. Fue Yavé quién le dijo que para tener a Caín y Abel tenía que dar la vuelta a Eva. Cuando vieron los dos mostrencos que habían engendrado, siguieron haciéndolo como manda Natura: por el ano.
10. Mahoma no porque no tiene poderes. Jesús tampoco porque multiplicar panes y peces resulta patético en una hipotética pelea. Por reducción al absurdo, ganaría Buda.
qe te pasa por la cabeza?.. alguna ves as leido el apocalipsis?.. cuidadiitoo pqe para los indoctos e infieles como tuu esta preparado algo muy malo :S.. dios es todo poderoso i si lees bien la biblia puedes comprender su palabra, se inteligentee se abla en metafora, i esta echo asi para que pienses.. qe poca inteligenciaa!.. dios te bendiga*
El punto uno está tratado en un libro de Milan Kundera, pero no recuerdo cuál, cachisss...Hay una ida de olla buenísima sobre la imposibilidad de asumir la semejanza con Dios en tanto en cuanto cagamos, porque si Dios caga, ¿qué mierda -nunca mejor dicho- de dios sería ese?
Impagable, oye.
DISCULPA LAS MAYUSCULAS, OEMANDA LA SEGUNDA PARTE ----
1. ES A IMAGEN Y SEMEJANZA NO ES IGUAL
2.
PARA MOSTRAR SU CELO POR LA LEY
3.
POR DECIR ESO CRUCIFICARON A JESUS PRECISAMENTE, MANDABA INDIRECTAS EN CADA PARABOLA SOBRE TODO LA DE LA BODA.
4.
SE HABLA DE VARIAS TINAJAS, QUE PODRIA EXPLICAR??
5.
BUENO NADIE SABE COMO FUE JESUS, PERO HAZ IDO A TURQUIA? DE HECHO SE LLAMABA MIRIAM
6.
BUENO LA JODA FUE POR CUARENTA DIAS DE ORGIAS, Y DE EL DESEO DE VOLVER A EGIPTO.
7.
BUENO, ALLI DICE QUE LO QUE GANO EL HOMBRE FUE ESE PUDOR DEL SEXO, ANTES EL SEXO SERIA LIBRE ME IMAGINO, Y LO SABRIA COMO LO SABEN TODOS, Y LODS HOMBRES NO PERMANECERIAN EN ESE CELO CONSTANTE.
8.
HAY PASAJES DE LA BIBLIA QUE REFIEREN HA HECHOS DE LA NOCHE, Y LOS EVANGELIOS NO SON LA BIOGRAFIA DE JESUS, POR CIERTO VIVIACON SU FAMILIA HASTA LOS 30 AÑOS....
9.
DE HECHO ME SORPRENDE MAS QUE HAYA PODIDO CONSTRUIR EL ARCA, Y FUE UNO DE SUS HIJOS EL QUE REUNIO A LOS ANIMALES-
10.
NATURALMENTE MAHOMA, GUERRERO ESTRETEGA, JESUS SOLO SE RAYO UNA VEZ EN UN TEMPLO, AUNQUE SI USAN SUS PODERES (VOLAR, CONTROLAR LO MEDIOS) QUIEN SABE, ADEMAS LA PELEA ES EL ULTIMO RECURSO DE LOS MEDIOCRES, QUIZA NO LLEARIAN A ESO.