¡ME HE HECHO ABERTZALE!

(En la imagen, mi amigo Javier Durán -izquierda- y yo,
esperando para entrar en la prueba de acceso a ETA)

Pues sí, me han convencido.

Después de darle muchas vueltas, he llegado a la conclusión de que los españoles sois todos una puta mierda. Así como os lo digo. Vuestra existencia, como tal, no me molesta, pero entended que los vascos necesitamos nuestro propio espacio. Nos ahogáis, ¿es que no lo veis, joder?

¿De verdad creéis que vuestros toreros pueden compararse con nuestros cortadores de troncos? Venga, hombre, por favor. ¡Y nuestra bandera tiene un color más que la vuestra! ¡Ja!

Así pues, he decidido luchar con toda mi alma contra vuestra puta España (a la que desde ahora me referiré como puto Estado). Como primera medida, he decidido que lo suyo sería desempolvar mi euskera. Ya me sé 6 palabras: PSOE, fascista, tú, eres, el y terrorista. Se dice: PSOE faxista, zu zara terrorista.

Mi segunda decisión ha sido quemar cajeros. Un consejo: nunca hagáis un coctel molotov con una botella de plástico. He acabado haciendo una kale borroka en mi propia cocina. El casero me va a matar, pero todo sea por la libertad de Euskal Herria.

También he decidido amenazar a los españoles. He empezado con mi madre, para practicar en la intimidad de la familia. Me ha cruzado la cara de una hostia. Puta española… Tengo una bala con su nombre. Bueno, en realidad no pone su nombre, sino “mamá”, pero ella y yo sabemos a quién me refiero.

La semana que viene tengo pensado quemar un bus. Temblad, revisores de tickets españoles.

Gora Euskal Herria!