Con la ilegalización hoy de Acción Nacionalista Vasca, la ley de partidos carga de nuevo contra los diseñadores gráficos vascos, al límite ya de sus capacidades creativas para generar nuevos logotipos y siglas para la izquierda abertzale.
Jokin Iraultza, jefe de grafismo de la izquierda abertzale e histórico diseñador de los logos de HB, Batasuna, Euskal Herritarrok y ANV, ha declarado para Mi Mesa Cojea:
“La justicia española continúa su estrategia de opresión y persecución sistemática a todo lo que huela a diseño gráfico vasco. La ilegalización de siglas abertzales no sirve sino para exacerbar el conflicto y deteriorar aún más la ya deficitaria democracia en el sector gráfico de Euskal Herria.”
En este sentido, Iraultza nos informa de que el fallo del Tribunal Supremo no coge de sorpresa a la izquierda abertzale, que ya tiene preparadas sus nuevas siglas así como su nueva imagen corporativa:
“Pasamos a llamarnos EHLHALA, que son las siglas de Euskal Herriko Lurralde Historiko Abertzale Libertario Alderdia (Partido Comunista Abertzale Libertario del Territorio Histórico del País Vasco). Me gusta porque es un nombre sencillo y directo.”
Para este nuevo partido, Iraultza renueva su apuesta por el rojo y el negro, así como el simbolismo claro y directo de la estrella de cinco puntas:
“Hay sectores de la izquierda abertzale que abogan por algo más cool, por el blanco y los azules claros, pero francamente, no creo que eso fuese coherente con la imagen que pretendemos transmitir.”Aquí, en primicia mundial, el cartel que próximamente veremos por las calles de Euskal Herria:
67 comentarios:
previsible viniendo por tu parte. lo de "jeltzale", por si no sabías no tiene traducción directa. J+E+L-zalea = JAinkoa Eta Lege zaharra -zalea... o sea "ETA ES DIOS VIEJO". y ya se sabe, que más sabe el diablo por viejo que por cojo...
siga usted intentándolo.
me hace ilusión comentar el prime
Yo tengo un nombre más cortito y claro: PETA, Partido Euskérico Terrorista Abertzale.
(Casi comento el primero. Imaz se me adelantó...)
juasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuas!!!
La tipografía es demasiado neutral …
¿ Porqué no usan la Comic Sans ?
Ademas el Pantone Velllde me parece que está equivocado.
Por otro lado la estrella excede en demasía respecto al resto de elementos. En dorado iría mejor y si también la ilegalizan se podría reciclar para el arbol de navidad …
Otro dato importante es que al tener cada vez menos fondos para imprenta sería complicado hacer la versión a un solo color.
Lo siento pero esta vez te has pasado, has perdido Freejuan.
Esta vez no te has pasado. Cojonudo el humor, has ganado un partido.
Españolazorl!!!!
El nombre del partido debería ir en vasco!!!
eskaralakakatua askatu!!!!
¿Y que pinta Jeltzale en todo esto?
Tu estudiaste euskera con Carlos Iturgaitz ¿no?
A no, que es la cuña publicitaria...
Y pensar que todo esto empezó con una broma de colegiales... Allá por los años sesenta, los hermanos Izpieta junto a otros compañeros de colegio de los marianistas fundaron una asociación secreta a la que llamaron EPK (Etxate Paiá Keapestas). Su estandarte era una bandera pirata que habían sustraído del aula de teatro y a la que habían pintado un cartucho de dinamita entre los dientes de la calavera. Desafortunadamente los hermanos Izpieta fueron descubiertos y expulsados del colegio, debiendo acabar su educación en una escuela pública donde se juntaron con malas compañías y el resto es Historia. ¡Qué lejos queda la realidad del mito!
Mola, tiene un toque navideño y les vendrá bien para camuflarlo entre la decoración de navidad
Ah, y eres un rojo/facha, al 50%
has perdido un lector
Estás haciendo fascismo con el tema política.
Has omitido la última sigla y eso es fascismo.
Mmmm... yo también digo que "Jeltzale" no tiene nada que ver con lo que quieres transmitir. Jeltzale = Dios y Leyes viejas (Jaungoikoa Eta Lagi-zarra).
A mi me recuerda a la típica estrella fugaz de Belén
Puta mania que teneis los comentaristas de que alguien os haga caso... Y no os dais cuenta de que se rien de vosotros. Es lo que hay no?
A lo que vamos. A mi lo que me interesa es saber que banda sonora van a usar, y si pagara canon o no a la SGAE. Porque si la SGAE cobra de este partido colabora con ETA. Y si colabora con ETA se segun la ley de partidos se la puede ilegalizar aunque no sea un partido.
Y yo seria feliz.
Mas que estrella tall&cute, es una metafora grafica.... Son unos iluminados, jeje
Otro lector perdido, odio la navidad.
En serio, prefier comerme la regla a cucharadas a leer esta bazofia.
has ganado un lector
hablaré con el presidente de mi comunidad de vecinos. Esto no puede quedar así.
Has perdido uno o varios lectores.
Y me he enterado de que además estas bueno.
Tienes huevosss
mmm... o sea que los ilegalizan otra vez... así que... no les permiten usar una vía democrática de diálogo... mmm... vamos, que cuando dicen que las armas es el único camino, no quieren decir que es el único camino que se plantean... sino que es el único que LES DEJAN, no? vamos, que, de algún modo, alguien parece muy interesado en que, poco a poco, vayan teniendo razón.
está bien bromear con este tipo de cosas... podría ser más gracioso, es verdad, pero en definitiva es una actitud muy positiva, de cara a restar dramatismo a tanta hijaputez... pero... no sé qué me da que, este tipo de ejercicios en última instancia sólo sirven para generar otra cortina de humo (y van...) en torno a un problema grave, que no es otro que la pérdida de libertades básicas.
me pregunto... si son ilegales, por qué no los detienen? a todos?
en serio, en pleno siglo xxi es posible que se den estas circunstancias y que nada nos haga pensar siquiera, por un momento, que puede no ser el camino correcto??
a mí me da mucha pereza todo esto... mucha.
me da pereza que prácticamente toda la política de españa se fundamente en el mismo tema... un asunto que permite, sin ningún problema o voz discordante que se cierren periódicos, que detengan a gente que no ha hehco nada, que se torture sistemáticamente, que...
y, ojo, me la soplan los asesinos... pero, como digo, hay que hacer bien las cosas para no perder la legitimidad de poder llamarles hijos de perra. y españa, en mi opinión, hace mucho tiempo que la perdió, con esa actitud de república bananera, esos presidentes de tercera y ese pueblo ignorante y hostil, que hace que me avergüence, cada día más, de lo que me vomita el televisor.
sinceramente, está bien intentar ser gracioso. pero mejor está serlo. y mejor tomar una actitud más valiente... y no formar parte del rebaño.
un saludo.
Digo yo si no sería mejor adoptar un logo con formato de sudoku pero con cuadros de 24 dígitos. Pero en vez de dígitos rostros en blanco y negro. Aunque esto ya se ha inventado, creo.
En fin. Que en las ruedas de prensa (como con los entrenadores de fútbol) sólo se verán los ojos del oradora través de un mini ventanuco u ojo de buey, ya que estará rodeado de paneles de todos los formatos y colores...
Inzitan y su spam...
El trabajador se deja en el correo electrónico una hora de su jornada. Y dos, y tres. El empresario dice que baja la productividad; el currante, que se agobia. La Facultad de Psiquiatría de Londres habla de "infomanía" y algunos psiquiatras norteamericanos piden que los síntomas se incluyan en el diccionario de enfermedades mentales. El e-mail ha pasado de ahorrar tarea a estresar al personal. Quizás también ha llegado el momento de saber organizarse el correo.
Ni en vacaciones se descansa. El 83% de los internautas norteamericanos lo chequea diariamente, y también el español va consultando su correo en días de fiesta gracias al portátil o al móvil, con la vana esperanza de adelantar trabajo.
"Es un nuevo hábito que está provocando lo contrario de lo que se pretende", cuenta Luis Gallardo, director mundial de Comunicación de la consultora Deloitte, que emplea a más de 165.000 personas en oficinas de 142 países. Él sufre como pocos el abuso del e-mail en el trabajo.
"Estamos viendo", añade Gallardo, "que con móviles como la Blackberry los empleados empiezan a sacarse correo de encima durante el fin de semana para llegar el lunes al despacho con el buzón limpio; pero ese comportamiento también lo repite el otro y el otro y el otro, y al final se crea más tráfico, y cuando no lo había, en los días de fiesta".
El mero envío de un chistecillo con copia general y la simple respuesta ("¡Qué bueno!") pone a prueba el servicio de correo, al margen de la distracción del personal y la pérdida de tiempo. Gallardo, y cualquier empresa, tiene un problema. "La media son 200 correos diarios por persona y día. Basta multiplicar por los empleados y por los días de trabajo para hacerse cargo de las dimensiones que puede llegar a tener este problema".
El profesor británico Cary Cooper cree que el e-mail es una de las causas principales del estrés en el trabajo. Cooper, especializado en salud laboral, asegura que por ese motivo los británicos faltan a la oficina 14 millones de días al año.
Deloitte se enfrentó al reto. Durante cuatro miércoles, sus empleados en Londres no se enviaban mensajes internos. "El objetivo era concienciarnos de la situación", recuerda Luis Gallardo.
Cuatro miércoles después, Deloitte revocó la medida. "El objetivo se había cumplido. Adoptamos normas de comportamiento y pequeñas mejoras. Creamos una ventanilla en el correo que, antes de enviarlo, te pregunta: '¿Estás seguro de que quieres hacer un correo múltiple?'. Porque muchas veces no eres consciente".
A causa de las decenas de miles de millones de e-mails que circulan por el mundo (sin contar la basura), el trabajador no da pie con bola. Al menos el británico. Ésa fue la conclusión de las investigadoras Karen Renaud, de la Universidad de Glasgow, y la psicóloga Judith Ramsay, de la Universidad de Paisley. El pasado año se dedicaron a espiar el comportamiento de 200 trabajadores delante del ordenador. Un tercio chequeó el correo cada 15 minutos, y el 64% más de una vez a la hora. El 33% confesó que se siente estresado por la cantidad de correos y la necesidad de contestarlos.
"El e-mail es la herramienta que ahora nos provoca más problemas en nuestro trabajo", concluyó Renaud. "Es una vía de comunicación increíble, pero se nos ha ido de las manos". Un sorprendente 38% que confesó trabajar relajadamente, esperaba un día o más para contestar los mensajes.
El problema va a más en el mundo y, concretamente, en España. No hay que menospreciar el creciente aumento del uso del e-mail y la mensajería instantánea en el ordenador de la oficina y en el teléfono móvil. España sólo tiene al 40% de la población conectada a Internet, y en muchas pymes el correo aún no es una herramienta de trabajo común. Baste recordar que en Estados Unidos el 60% de la población es internauta.
Todos los estudios concluyen en que la gente dedica más de una hora de su tiempo laboral al e-mail. La consultora estadounidense ePolicy Institute sube hasta dos horas. "Hemos asesorado a empresas de telecomunicaciones y bancos, que usan Internet en un promedio medio-alto, y pueden llegar a dedicar tres horas del día al correo", dice el venezolano Juan Carlos Jiménez, autor del libro El e-mail en el trabajo. Manual de supervivencia.
"Hace dos semanas di una conferencia ante 120 altos ejecutivos de un importante banco en Venezuela", recuerda Jiménez. "Les pregunté cuántos no sentían estrés con la gerencia del e-mail. Sólo uno respondió que no".
Otro estudio de Digital Life America descubrió que los propietarios de móviles con correo, como la popular Blackberry, se sentían más encadenados al trabajo y que trabajaban más horas que los que no tenían un móvil de estas características.
Quizás la adicción no es al correo electrónico, sino a estar siempre, en cualquier parte, conectado. Sin embargo, ésa es una sensación que sólo sienten los mayores; para los menores de 25 años, el always on (el siempre conectados) es algo natural y el e-mail un engorro. Prefieren la mensajería móvil.
La invención del correo electrónico ha sido, sin duda, la mejor herramienta laboral de la última década. Reduce el número de reuniones y llamadas telefónicas, deja constatación escrita de las decisiones, facilita la comunicación entre personas en diferentes husos horarios, elimina papeleo y es tan fácil de mandar...
"Nadie duda de que ha mejorado la productividad laboral, especialmente cuando se está viajando, pero cuando se llega a la cumbre luego sólo se puede bajar", puntualiza Gallardo. "En estos momentos, el e-mail ha dejado de ser la herramienta más efectiva de comunicación laboral", zanja Gallardo. "¿Lo mejor? Communication mix, elegir el canal adecuado de comunicación según cada situación y persona".
Una cosa es la creciente dedicación laboral al correo electrónico y otra que cree absentismo. Los sindicatos CC OO y UGT no tienen noticias de ello, pero llegarán. La patronal CEOE no registra un descenso de la productividad por culpa del e-mail, pero algo habrá. El estudio Sobrecarga informativa: conocimos al enemigo y somos nosotros, de la consultora norteamericana Basex, con 22 años de experiencia en el ámbito laboral, señala que un trabajador en Estados Unidos es interrumpido 11 veces por hora. Pero aquí entran también las llamadas telefónicas y las distracciones de los compañeros. Demasiadas ocasiones para la desconcentración.
La nada sospechosa de tecnofobia Cisco Systems (monta redes de telecomunicaciones) demostró en 2006 que un trabajador puede tardar el cuádruple en atender por e-mail asuntos que se podían resolver con una simple llamada telefónica.
"Hemos pasado de la economía del lenguaje, resolver las cosas con las mínimas palabras, a la economía de la silla, resolverlas sin movernos de la mesa", dice Gallardo.
El directivo de una multinacional como Deloitte también sufre la incomunicación que provocan mensajes escritos en, la mayoría de las veces, un mal inglés o un inglés limitado por empleados de 142 países diferentes. "Al final, muchas veces hay que llamarse por teléfono para concretar y aclarar lo que nos estábamos escribiendo por e-mail".
Chequear el correo no es sólo -tranquilos, responsables de recursos humanos- asunto laboral. El 53% de los internautas norteamericanos lo mira desde la cama, un 37% en el baño, el 12% en la iglesia, el 43% al levantarse y un 40%, en mitad de la noche. De todos ellos, sólo un 15% se consideró adicto.
Sin embargo, la Facultad de Psiquiatría de la Universidad de Londres ha acuñado el término "infomanía" para referirse a las personas adictas al e-mail, los chats y los SMS, tres medios de comunicación ligados a las nuevas tecnologías.
En marzo, la revista de la asociación estadounidense de psiquiatras pedía en su editorial que los síntomas de las adicciones a Internet se incluyeran oficialmente en el Manual de Diagnósticos y Estadísticas de Desórdenes Mentales. Entre esos síntomas figuraba el e-mail, pero después de otras adicciones internautas: el videojuego y el sexo virtual.
Por eso, el psiquiatra Alberto Seoane no reconoce la adicción exclusiva al e-mail. Especializado en desórdenes como ludopatías, alcoholismo o la drogadicción, Seoane no cree en el adicto al correo. "Las adicciones están muy ligadas a la inmediatez de respuesta; comprar hoy lotería para la Navidad no produce adicción; jugar al tragaperras, sí. Las cosas que tardan no enganchan, ni sufres ni te dan placer".
A Seoane le preocupa más el SMS de los móviles. "El correo electrónico es más farragoso, más lento, lo consultas en la oficina y luego en casa; aunque con la proliferación de los móviles 3G todo puede cambiar".
La solución pasa por la educación. Las escuelas coreanas han comenzado a impartir cursos de prevención de males de Internet. Pero hay otros remedios. El venezolano Juan Carlos Jiménez también opta por las clases, aunque en el puesto del trabajo, porque se trata de solucionar la adicción a la mensajería.
"Así como desarrollaron conciencia ambientalista y conciencia social del negocio, las empresas necesitan desarrollar conciencia profesional sobre el uso del e-mail", dice Jiménez.
"De lo contrario, las bondades y beneficios de este medio de comunicación continuarán deteriorándose por los efectos del volumen irracional e indiscriminado de mensajes que circulan en la Red. Es sólo cuestión de tiempo".
Jiménez sugiere que las empresas implanten "planes específicos de entrenamiento y asesoría sobre la comunicación escrita a través del correo electrónico, dirigidos a todos sus empleados. Y también necesitan establecer normas escritas comprensibles sobre el uso corporativo del correo electrónico, que orienten positivamente a los empleados sobre las buenas prácticas que se esperan de ellos".
El director mundial de comunicación de Deloitte también aboga por los cursillos en la empresa. "¿No hay cursos de yoga? Pues con más razón unos cursillos de gestión y administración del e-mail. Hoy el problema es pequeño para el que será mañana".
Fuente: El Pais
Consejos para no enloquecer
1. Lo primero, limpie.
Comience la jornada laboral limpiando el buzón al máximo. Tire mensajes a paladas (no uno a uno) y sin abrirlos. La experiencia nos hace distinguir de un vistazo entre los mensajes basura, la gamberrada de los amigos y los realmente útiles. En caso de duda, a la basura. El buzón limpio relaja un montón.
2. Elimine la alarma.
Los programas de correo incluyen una alarma que salta en el ordenador (o en el móvil) cada vez que llega un mensaje. Hay que anularlo, es la principal fuente de ansiedad.
3. Responda pronto.
No cree una carpeta de "trabajo pendiente" (en realidad se debería llamar "medaperezaahora"). Aún estresa más. Si abre el buzón no es sólo para leer los mensajes, también es para responder los pocos decentes que no eliminó. Si no se contesta al momento, la tarea queda a medias.
4. Escriba clara, correcta y concretamente.
Que la rapidez no vaya en detrimento de la claridad. Parte del tráfico se genera por la mala interpretación de los textos, lo que provoca el envío de nuevos mensajes aclaratorios. En la casilla "asunto" escriba de qué va el tema. Y en correcta ortografía; la mala se identifica con el correo basura. En el texto vaya al grano con frases cortas y claras. Antes de enviarlo, reléalo.
5. Emociones, fuera.
El
e-mail es un mal medio de expresión para ironías, emociones o dobles sentidos. Si quiere liarla en su empresa, escriba de relaciones personales. Es correo interminable, inútil y estéril.
6. Evite los adjuntos.
Sí, cierto, el adjunto se abre con sólo un clic, pero al final del día serán un puñado. Además, hay que esperar a que se abran (si se abren) textos o fotos con sorpresas no siempre agradables. No envíe adjuntos; no abra adjuntos.
7. Corte la cadena.
No rebote chascarrillos, ni reproduzca supuestas cadenas solidarias.
8. No mate el teléfono (ni se ahorre el cafelito).
Pese a las enormes ventajas del e-mail, hay asuntos que se resuelven antes con el teléfono o con el ancestral desayuno latino. Por mucho avance, no hay mejor sistema de comunicación que el cara a cara.
9. Lo último, limpie.
Acabe el día laboral como lo comenzó, echando una mirada al correo. Aun más, chequee el buzón antes y después de comer. Aunque siempre saldrá alguna investigación probando lo contrario, consultar el correo no da gangrena.
Manda güevos que es feo el color verde de la bandera vasca en contraste con el rojo y el blanco...
Para completar el tenderete de feria tenias que haber puesto el careto de lendakari enmedio de la estrella, y con un bocadillo que ponga "Al servicio del terrorismo" y/o "Me doy asco hasta a mi mismo"
Vivo en Guatemala desde hace unos meses y me acerco a la actualidad española a través de este blog. Aquí la desinformación es clara, directa y divertida. Me parto.
EHLHALA!, PERO SI PARECEN UNAS SIGLAS DE AL-QAEDA!
UPS!....
"brazo político"? o "fuente de financiación"? esa es la cuestión
para estoo ¿bailas? :
el verde que han utilizado para crear este logo no es el verde de la ikurriña.
el color rojo bermellón de la ikurriña es el Pantone PMS 485 C (100% magenta y 100% amarillo).
el verde vivo de la ikurriña: Pantone PMS 347 C (100% cian y 100% amarillo).
y el blanco, obviamente, es elPantone Blanco.
para tu información, te explicaré que el fondo rojo viene de la enseña vizcaína, pues la bandera se creó para representar a este territorio... más adelante pasó a ser símbolo de toda euskal herria (las siete provincias que forman la nación) y, posteriormente, cuando se creó euskadi, se adoptó como bandera oficial.
por su parte, el verde (de la cruz de san andrés) es color del roble, que representa la vieja ley (los fueros) y la cruz blanca es cristiana.
hay quien dice que, ambas cruces, colocadas de esta manera son un homenaje a la bandera de navarra.
si bien es cierto que no es más que un puto trapo pintado, los vascos sienten un amor especial dada la represión que tuvieron que sufrir durante el franquismo, cuando no se permitía siquiera vestir conjuntando estos tres colores...
problema que no han tenido nunca los españoles, con una bandera que es fea como el culo y se creo, simplemente, porque pensaron que era la enseña que mejor se iba a ver en el mar... no sé si referían a la armada invencible o a la valiente incursión en la isla de perejíl.
iros a tomar por el culo todos, panda de analfabetos.
Joder, ¡qué coñazo de comentarios!.
y tú eres un hijo de puta
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
No volvere a repetir los comentarios, el INQUISIDOR se enfada.
vaya mierda de post
y vaya mierda de comentarios
MIERDA DE GENTE
(( el hormiguero apesta ))
Hombre, comotuporaqui, si por perdida de libertades basicas no entiendes que haya personas amenzadas y asesinadas por sus ideas o por su trabajo...
Porque en este caso, aunque te cueste creerlo, es antes el huevo que la gallina, y esta gente a amezadao y asesinado incluso cuando han tenido partido politico legal durante veintitantos años osea que venir ahora con el cuento de que es verdad que la violencia es la unica salida para la izquierda mierdosa aberchale de los cojones pues como que no.
Por cierto eres un idiota y un hijodeputa proasesino.
joder, me ha parecido que al leerlo todo seguidito estaba cantando la cancion del verano de la maciza esa Ela-Ele-laaaa!!! o como se escriba...
Esta vez sí que te has pasado. Es del todo imposible que un verdadero diseñador abertzale haya seleccionado unas siglas en las que ¡una palabra en euskera es igual que en español!
Has perdido un libertario.
No sé si tiene o no tiene importancia que las siglas ANV ya existieran antes de la Guerra Civil. Yo apostaría por intentar meter algun Abertzale en el PNV, así luego lo ilegalizan y PSOE y PP ya representan cada uno casi la mitad del pueblo vasco. Si fueran un poco más anarkas metían dirigentes abertzales en todos los partidos y todos ilegalizados... Una lástima.
Para puto miércoles:
Analfabeto. La ikurriña es un invento de Sabino Arana, para su partido, PNV, le gusto la bandera inglesa y le puso los colores de la bandera de la ciudad de su mujer, que era de Huesca.
Joder, ¡qué coñazo de anónimos!.
El diseño no me gusta. Carece de la esencia gafapastista mínima. Necesita mejorar.
No me considero anonima si no persona, y como tal, ya sabia yo en el principio de este blog que terminaria siendo un homenaje al País Vasco, el cual respeto, pero este blog se ha convertido en mierda cansina.
Que lastima....
Viva Yoooo!!
Para uno de los muchos anonimos:
De un articulo escrito por el propio sabino arana:
El fondo de nuestra Bandera es rojo, como el fondo del Escudo (de Vizcaya)....
"La Cruz blanca de la Bandera es la Cruz blanca del Escudo y el Jangoikoa (Dios)del Lema...
La Cruz verde de San Andrés representa a un tiempo por su color el Roble del Escudo y las leyes patrias....
Unidos están la Cruz y el Roble en el Escudo unidos por el Jangoikoa y el Lege Zaharra: del Lema; y unidas por lo tanto en un centro común deben estar en la Bandera las dos Cruces, blanca y verde. Y así como en la unión de la Cruz y el Roble en el Escudo, aquélla ocupa el lugar preferente, y en la unión del Jangoikoa y el Lege Zaharra: en el Lema lo ocupa el primero: así también en la Bandera la Cruz blanca está superpuesta a la verde de San Andrés." Articulo completo si es que sabes leer en http://www.sabinetxea.org/libro/libro/11.html
Luego tienes la cara de llamar alfabeto a la gente.
Por cierto, perdónenos usted a los vascos por no tener una bandera que se invento ella sola
Teniendo en cuenta que Sabino Arana era un zumbao...
A cualquier cosa le llaman pais...
Vivan las Provincias Vascongadas
Para Puto Miercoles..
que si, que si.... Que yo sere un inculto y lo tu quieras, pero yo no estaria tan orgulloso de esa mierda de color... de un verde prepucio de Hulk que tira de espaldas.
Por cierto que mas o menos opino del amarillo de la bandera española. Por mi que fuera toda roja, como el escozido que tienes en las ingles, Puto Miercoles.. xd
¿Por que coño los comentarios son una puta mierda?. Quitalos, no aportan nada. Ah, sí, aportan la visión de la gente que entra a poner a parir y que no tienen ni zorra d lo que es el humor y la crítica. Bueno déjalos.
No! Quítalos!.
Callaros! No me habléis a la vez!
Has ganado un elector. Has ganado un lector. Has perdido un lector!. No! Cállate!
¿Dónde están mis pastillas?
http://ratoneo.blogspot.com
pasate, es como tu de hijodeputa, pero en abertzale
Todo se desvirtua....
Yo digo que los comentarios son un coñazo, otro que son una puta mierda y luego un tarao que no toma la medicación se pregunta el porqué de ser una puta mierda, o de no serlo, o de a lo mejor...
El caso es que el rojo de la bandera española será como un escozío de ingles pero además el amarillo es como un calzoncillo cagao, así es.
Jodeeeeeeerrrrrrr todos estos significados del color no me los explicaron en el Instituto del Design cuando hice mi master de diseño pagado por papi … voy a ver si aún tengo posibilidades de reclamar … con el pastón que me fundí me recconcome no haber aprovechado el tiempos … aunque mejor no remover la mierda, no sea que lo explicaran en ulguno de los días que hice novillos para ir a ver a Van Gogh … la oreja de van gogh … maremia que amaia nos coja confesaos …
me parto el ojete ;)
Sólo quiero felicitar al autor de este blog que desconocía y decir que llamarlos "IZQUIERDA abertzale" es un halago, porque esa "gente" no es derecha, y ni por el forro izquierda. Simplemente es "FASCISMO abertzale" O "RACISMO abertzale". Saludos de Nora.
Has perdido un ojo.. no, un brazo.. no, un pie.. joe, como era.. esto.. ummmm. has perdido un lector..
jajajajja.. joe, tio, me parto con todas tus publicaciones.
nomiresatras dijo...
Joder, ¡qué coñazo de anónimos!.
No perdona, nosotros somos gilipollas y orgullosos y tu con ese nombre tienes pinta de sopla pollas. Apuntate un cero.
Hoy ganas 1/3 de lector
Sinceramente, me parece un poco fuerte todo esto. ¿De verdad nadie capta que sus comentarios "ofensivos" (nótese la ironía) sólo sirven para que los asiduos a este blog, se echen unas más que constantes risas. Yo, al menos, me las echo.
Ganaste una lectora.
Está gracioso. Pero, hablando un poquito en serio, me resulta un tanto inquietante que se ilegalize a los ciudadanos que conforman la tercera fuerza más votada en Euskadi.
Creo que el estado español mira hacia otro lado en vez de enfocar un problema de fondo, e instrumentaliza un problema real de violencia ideológica para tapar la boca a unas inquietudes, también reales, de muchos ciudadanos vascos.
Deberíamos estar un poco más avanzados en este tema, y mucho me temo que es un ejemplo más de lo poco que ha evolucionado este estado desde el franquismo. Y no, no estoy de acuerdo con la estrategia de eta para nada, que me temo que mi comentario se reducirá, como viene siendo habitual, al discurso maniqueo y simplista de, ah! claro, ya habló otro cómplice del asesinato. De eso nada, amo la libertad y la vida. Por eso mismo.
Y conste que yo tengo en la cabeza y en el corazón una idea de España. Soy republicano y por tanto federalista. Pero cuesta mucho querer a una madre que se ha comportado durante siglos como una madrastra mala, y España tiene que dar pasos en la dirección de que quiere y comprende a los pueblos que la conforman. Mi estrategía, arriesgadísima pero merecida por los ciudadanos que conforman en estado, sería similar al big-bang. El estado tendría que eclosionar para luego volver a unirse en una república de estados.
Un afectuoso saludo.
Vaya, ahora me doy cuenta de que comotuporaqui se me ha adelantado.
Absolutamente de acuerdo.
Mi más absoluto respeto y, con cariño, no estás solo.
a.
Esa bandera es demasiado seria, mejor con flores y pitufos como el pais imaginario que quieren
Po el de hoy, no ha tenío gracia...
CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS
- Gallegos:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...
- Americanos: ...(ruido de fondo)...
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión.
- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen SU rumbo.
- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU Rumbo.
- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y
NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ.
LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE DOS NORTE.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE.
VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO.
Somos dos personas.
No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles.
Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo.
http://resistenci.iespana.es/pedos.htm
Muy bueno el enlace a Bill Maher.
En verdad hay una discusion absurda en youtube. Hay una pasada de videos de religiosos y creacionistas intentando demostrar que dios existe. Que mundo este.
Oye, es cierto eso de que los vascos descendeis de la antigua civilización Altante?
Supongo que si, total vosotros descendeis de quien os da la puta gana.
los atlantes descienden de los vascos, anormal
Jajajajajja como os calentais. Dejad de haced el canelo
con este asunto, a mi me mola la bandera. ¿Quien tiene
cojones de imprimirla o hacerse una camiseta que ponga
"Madrid, te quiero más que a la tortilla de patatassss" :P?
jajajjajajajjaj
Hola soy un estudiante de grafología y estoy tratando el tema de las estrellas de cuatro hasta seis puntas y me gustaría conocer cuál es el significado real de la estrella en este logo ya que parece tener mucha importancia en este nuevo logo. Gracias
Acabas de ganar un HOYGAN! (el de aquí arriba)
jeje @Hotamol, ya no se dice tortilla de patatas.
SOIS TODOOS UNOS HIJOOS DE PUTAA VIVA FRANCO Y VIVA EL REY
abajo el fascismo, tanto el españolista como el abertzale
por el derecho a pensar diferente, contra las imposiciones de nacionalistas totalitarios, sea cual sea su p.uta patria
Publicar un comentario en la entrada