LA SGAE CONTRA MÍ

Esta mañana me monto en un autobús, se me acerca un señor y me dice que, de lejos, me doy un aire a Pablo Motos, el popular presentador televisivo.

Le digo: “Sí, lo sé, mucha gente me lo dice. ¿Y sabe lo más gracioso de todo? ¡Trabajo para él!”

Y me dice: “Entonces lo suyo es aún más vergonzoso.”

Confundido, farfullo un “¿qué?”

Me dice: “Soy inspector de la SGAE (me muestra su placa) y este parecido hay que pagarlo.”

Le digo que para nada, que tengo las suficientes diferencias como para ser considerado un producto original (por ejemplo: soy más alto y no tengo pecas).

El inspector me dice que eso tendrá que dirimirlo un tribunal. A no ser, claro, que pague el canon por copia privada.

Le digo: “¿Qué copia privada?”

-Usted.

-Pero yo soy yo.

-¿Puede probarlo?

¡Claro que puedo! Llamo a mi madre y se la paso al inspector de la SGAE, que habla con ella un par de minutos. Se muestra muy simpático con ella, pero al colgar, el inspector me dice:

-La voz de su madre se parece mucho a la voz de la madre de Pablo Motos. ¿Puede darme su dirección, por favor?

Y de repente, veo la luz. Le digo que YO soy el original. Que Pablo Motos es el plagio, y le facilito su número de teléfono para que le llame. Mientras el inspector marca el teléfono, me bajo del autobús corriendo y consigo darle esquinazo.

A los cinco minutos recibo una llamada de Pablo.

-Jose -me dice-, acabo de halar con un tío de la SGAE. Puedes estar tranquilo. Soy Creative Commons.

5 MEDIDAS URGENTES PARA MEJORAR LA EDUCACIÓN EN ESPAÑA

Tras escuchar a un estudiante de ingeniería decir que Franco le sonaba, he decidido que hay que hacer algo con la educación en este país. Propongo cinco “medidas” de cara a la próxima reforma educativa.

1. Que un profesor pegue a un alumno no sólo dejará de ser delito, sino que pasará a ser obligatorio. Aquel profesor que no hostie a, por lo menos, 5 alumnos por trimestre será encarcelado. En los barrios periféricos sumidos en la delincuencia, el mínimo legal de hostias por trimestre se elevará a 15.

2. Nada de chándales ni peinados tipo neng en clase. En los colegios españoles habrá estrictas normas estéticas. Es un secreto a voces que si uno parece un mamarracho de clase baja a los 15 años, será un mamarracho de clase baja a los 40. Y las crías, huelga decirlo, no podrán llevar ni tops ni mifaldas a clase. Tampoco podrán ir enseñando el tete. Ya tendrán tiempo para vestirse como putas cuando empiecen a hacer entrevistas de trabajo.

3. Si les decimos a los chavales que estudiando mucho se puede ganar un Nobel, lo normal es que te digan que ellos son más de Fortuna light. Hay que adoptar su lenguaje y dibujarles metas que puedan comprender. A los varones hay que decirles que, si estudias, puedes acabar “manejando mazo choja y tirándote a toda las pibas que te molen por el ojal”. Con las féminas es mejor usar la variante: “¿te imaginas poder comprarte todo Pimkie?”

4. Hay que fomentar la lectura entre los jóvenes, pero evidentemente no podemos aspirar a que un chaval que ha nacido después de la PlayStation se lo pase bien con “San Manuel Bueno, mártir”. Hay que recomendarles lecturas que les estimulen como “Manual para hacer crack casero” (Ed. Siruela) o “Cómo hostiar al gordo mariquita, grabarlo en el móvil y colgarlo en Youtube sin que te pille la puta madera” (Ed. Galaxia Gutenberg).

5. Por último, propongo que a todo chaval que abandone los estudios antes de la universidad, se le retire la nacionalidad española y se le haga francés. Ya verás qué pronto nos hacíamos más cultos que Francia.

EL MAYOR HIJO DE PUTA DE ESPAÑA

Se llama Tomás Delgado.

En 2004 atropelló con su Audi A8 a un chaval de 17 años llamado Enaitz Iriondo en La Rioja. Era de noche, el conductor iba borracho y excedía la velocidad permitida en el momento del accidente. El límite era de 90 K/h. Él iba a 160.

Ahora este señor reclama a la familia del chaval muerto 20.000 euros por los daños que sufrió su Audi en el accidente.

Algunas de las declaraciones recientes de este señor:

"Yo también soy una víctima en todo esto. Lo del chaval no se puede arreglar, pero lo mío, sí"

“Alguien tiene que pagar.”

“No es que los 20.000 euros me hagan falta, pero no tengo por qué renunciar a ellos.”

El juicio se celebrará el próximo miércoles.

La verdad es que, con casos como éste, uno se da cuenta de las limitaciones de nuestra lengua. Porque llamar a este señor "hijo de la gran puta" sabe a muy poco. A casi nada, en realidad. Si se te ocurre una definición más adecuada, por favor, déjala en comentarios.

Cualquier aportación será bien recibida.

20 PUNTOS OSCUROS DE LA BIBLIA (y 2)

(Viene de la primera parte.)

11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?

12. Atención a las 10 plagas de Egipto:

I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!

13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?

14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?

15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?

16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.

17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!

18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?

19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.

20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

20 PUNTOS OSCUROS DE LA BIBLIA (1)

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

Concluye aquí.

JUEGO DE AGUDEZA VISUAL

Una de estas dos imágenes NO puede emitirse en televisión por el día porque violaría el horario protegido para público infantil y podría traumatizar a los chiquillos. ¿Sabrías decirme de qué imagen se trata en menos de 5 segundos?

5 PROGRAMAS DE TELEVISIÓN QUE SE ACABARÁN HACIENDO

La isla de los downs
Reality show donde un grupo de chicos y chicas con síndrome de Down tienen que sobrevivir en una isla desierta. El primero que se toca los genitales, pierde.

Tumores blancos
Programa de periodismo de investigación donde no trabaja ni un solo periodista. Se basa en humillar a famosos aquejados de enfermedades terminales recuperando momentos vergonzosos del famoso en cuestión. Si éste es capaz de aguantar el chaparrón sin perder la sonrisa, se le facilita una eutanasia de lujo pagada por la productora. La eutanasia es emitida en directo.

¡Vente a la tele!
Talk-show donde una persona anónima acepta ser sometida a diversas vejaciones tales como soportar los escupitajos de un puñado de adolescentes, ser violado por perros o leer en público “El Código DaVinci” fingiendo que no lo entiende.

¿Eres más idiota que una vaca?
Un concursante tiene que pasar por una serie de pruebas de piscomotricidad acompañado de una vaca. Si la vaca acaba con más aciertos que el concursante, éste es sacrificado y vendido al peso.

Pa chulo, mi pirulo
Serie costumbrista donde todos los varones son imbéciles y todas las mujeres van sin sujetador y se agachan todo el rato sin flexionar las rodillas. También salen dos abuelos y un niño. Espera, ¿esto no lo hacen ya?

HUMOR NEGRO 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

El humor negro es aquella variante de la comedia que trivializa temas escabrosos tales como la muerte, la enfermedad, la religión, el terrorismo, los abusos sexuales o la política. Se caracteriza por su terrible mal gusto y por la limitación intelectual de sus autores.

Este humor, de poso existencialista, fue muy popular a finales del siglo XX y principios del XXI, encontrando gran adhesión entre ciertos sectores de extrema izquierda, ateos radicales, grupos críticos con el estado de bienestar y antisistemas en general.

En 2010 un chiste de mal gusto sobre la violación de una niña de Idaho emitido en un popular late-show americano provocó una ola de protestas que culminó con la encarcelación del presentador del programa. A raíz de este suceso, el Gobierno Norteamericano promovió la famosa ley 2.172, también conocida como “la ley negra”, que prohibía cualquier comentario con ánimo jocoso que versara sobre una serie de temas entre los que se encontraba la muerte, el terrorismo y los abusos sexuales.

Unos pocos guionistas y humoristas norteamericanos pleitearon durante años contra esta ley por considerarla inconstitucional. El Tribunal Constitucional acabó con esta polémica adaptando la ley 2.172 en forma de enmienda al artículo de la Constitución relativo a la libertad de expresión.

En 2013, la Constitución Europea adoptó una medida similar contenida en el artículo II-71: “Toda persona tiene derecho a la libertad de expresión siempre que con su uso no hiera la sensibilidad de otra persona”.

En la actualidad, el humor negro es ilegal en prácticamente todo el planeta, y los sectores críticos con esta ley son meramente residuales. Lo cual me recuerda a aquel chiste de una niña violada que se encuentra con otra y le dice: “¿Sabes lo peor de todo? Que me gustó.”

4 TEORÍAS PLAUSIBLES SOBRE EL CASO MCCANN

1. Maddie no existe y Portugal tampoco. Todo esto es un invento de los poderes fácticos de la Unión Europea para desviar la atención del escudo de misiles atómicos que se está construyendo en Valencia cuyo objetivo es volar todos esos asquerosos países árabes que no dejan de darnos problemas a la gente con clase. La prueba de que Maddie no existe es que, de existir, Sarkozy ya la hubiera encontrado, aprovechando, además, para tirarse a su madre.

2. El caso Mccann es una campaña de marketing viral orquestada por el Gobierno Portugués para promocionar su turismo. Desde la desaparición de Maddie, el turismo portugués ha aumentado un 5%, especialmente entre familias pijas inglesas que no abortaron por el qué dirán.

3. Quien ha desaparecido no es Maddie sino su padre. El hombre que fue presentado a la opinión pública como el sr. Mccann es, en realidad, un actor de la Royal Shakespeare Company a quien pudimos ver en “Los amigos de Peter" de Kenneth Brannag. Maddie, cerebro de esta oscura operación, permanece escondida en su base secreta del Polo Norte junto a Jeremi, que también sigue desaparecido pero no vende periódicos.

4. Maddie es hija bastarda del Papa Ratzinger, fruto de un desafortunado escarceo con una corista napolitana (la ciudad, no el bollo). Ratzinger se la dejó al señor Mccann, íntimo amigo suyo, y le dijo: “Sujétamela un poco”, tras lo cual el Sumo Pontífice se dio a la fuga y si te he visto, no me acuerdo. Los Mccann, sintiéndose estafados, mataron a la niña, la metieron en el maletero y la echaron al mar. Si Dios existe, sacará el cadáver a flote. Si no existe, a follar todo el mundo.

MÉTODO CIA

TODA LA VERDAD SOBRE EL 11-M

Tras unos meses sin exclusivas sobre el 11-M por parte de “El Mundo”, hoy este veterano e independiente periódico nos ha sorprendido con una apelotante muestra de periodismo de investigación en la que pretenden defender no sé qué cojones de los explosivos. Así que he decidido librarme de mis prejuicios y me he dedicado a leer todos y cada uno de los editoriales publicados por “El Mundo” desde marzo de 2004. Tras esta impagable experiencia, he comprendido lo que sin el menor atisbo de duda debemos considerar TODA LA VERDAD SOBRE EL 11-M y que paso a resumiros aquí:

1. El atentado lo llevó a cabo una célula islamista que persigue la liberación de Euskal Herria del yugo de España.

2. El autor intelectual de los atentados fue Alfredo Pérez Rubalcaba coaligado con el líder de la izquierda abertzale Arnaldo Otegi. Rubalcaba es, además, responsable de otras grandes tragedias como el GAL, el asesinato de Mahatma Gandhi, el cambio climático y la explosión del Challenger en 1986.

3. Durante las explosiones de los trenes, Pepín Blanco estaba agazapado en el interior de la Renault Kangoo blanca por orden del Partido Socialista. En caso de que algo saliera mal, él saldría de la furgoneta con la boca abierta y gritaría “Me llamo Jose, no Pepín” una y otra vez hasta conseguir que lo detuviesen, convirtiéndose así en cabeza de turco. Aunque quizá llamarle cabeza sea excesivo.

4. Los discos de La Orquesta Mondragón contienen mensajes satánicos escuchados al derecho. Escuchados al revés, sin embargo, se parece un poco a Nick Cave puesto de farlopa.

5. La Cadena Ser orquestó una indignante campaña para acusar el gobierno popular de mentiroso. Creó así una cortina de humo cuyo objetivo fue facilitar el regreso de los integristas a sus hogares en Rentería, donde fueron recibidos como héroes por familiares de Iñaki Gabilondo (que, no lo olvidemos, no deja de ser un asqueroso vasco).

6. Las víctimas del 11-M se han quedado tontas por la explosión, particularmente Pilar Manjón (que quizá ya venía tonta de antes). No hay que culparlas. Pronto se les pasará el shock y se unirán a la AVT donde el Gran Alcaraz las recibirá con los brazos y la cartera abiertos.

7. En Leganés no se inmoló nadie en absoluto. Lo que pasa es que en Leganés de toda la vida hay muchísima tradición de meter el gato en el microondas y luego pasa lo que pasa.

8. La guerra de Irak es justa y es legal y no tiene ninguna relación con los trenes ni con nada malo.

9. Si miras fijamente el logotipo del PSOE y parpadeas muy deprisa al final ves el de ETA.

Y el que no quiera ver estas Verdades es un maldito comunista.

SERÁN ESTRELLAS EN 2008

Si “El País” se permite el lujo de decirnos de quién se va a hablar en este 2008, ¿acaso debe este blog ser menos superficial? He decidido sumarme al carro de las predicciones con mi propia apuesta: cuatro jóvenes que, gracias a su talento y a su capacidad de superación, darán mucho que hablar a lo largo de este año recién estrenado. A saber:

EDUARDO ETXEBESTE
En 2008 se estrenará su primera película como guionista y director, un drama rural en el espacio intergaláctico donde los extraterrestres toman café todo el rato y hablan como las putas de Fernando León de Aranoa. La película ganará numerosos premios internacionales, pero Etxebeste no podrá soportar semejante presión mediática y se acabará lanzando por una ventana con tan mala suerte que caerá encima de Gaspar Llamazares, provocándole una ruptura con el Partido Comunista.

ORIOL PÉREZ
La gran revelación deportiva del año. Sus primeros minutos en Primera División como titular del Barça se saldarán con 16 goles (2 por minuto en el terreno de juego). Oriol se convierte así en el mejor futbolista de la Historia y en el cromo mejor pagado del mundo. Por desgracia, su carrera resultará extraordinariamente breve, ya que en su segunda jornada como titular, Oriol meterá 27 goles en propia puerta, provocando que sus compañeros le lapiden hasta el deceso en el mismo terreno de juego. La FIFA lo considerará un caso de muerte súbita a pesar de que todo el Camp Nou le oyó gritar: “¡Por favor, dejad de pegarme, ya estoy muerto, ya estoy muerto!”

MARTA ADÁN
Miss España 2008. Marta pasará a la Historia por ser la primera modelo en recibir el Premio Nobel de Física. Dos días después de ser coronada la más guapa de España, Marta publica un artículo en “Scientific American” demostrando la viabilidad teórica de una máquina de movimiento perpetuo, con lo que echa por tierra las dos primeras leyes de la termodinámica y, por tanto, toda la física contemporánea. Además, será coronada Miss Simpatía y Miss Culo Bonito.

SOLEDAD MORENO
Joven soldado española que pasará a la historia por acabar con el terrorismo mundial accidentalmente. Los hechos ocurren durante una misión de paz de Afganistán, cuando Soledad, víctima de un apretón, se encamina a la letrina a todo galope y tropieza de la forma más estúpida (¿sabes cuando se te engancha un pie en el otro?) provocando que caiga de bruces y que su arma reglamentaria se dispare. La bala impacta en un seto que, ni corto ni perezoso, deja escapar un gemido de dolor. Los altos mandos españoles que, a pesar de ser militares, sospechan que los setos no gimen ni siquiera en Afganistán, no tardan en concluir que puede haber alguien escondido allí. Tras dos semanas de búsquedas infructuosas, por fin encuentran el cadáver de Osama Bin Laden tirado tras del seto. Soledad será condecorada con la Cruz Laureada de San Fernando por Su Majestad Don Juan Carlos I, quien le pide que deje el arma en el suelo mientras él siga por ahí cerca.

PARTIDO DE CRISTO REY

Reunidos en Madrid, con fecha 4 de enero de 2008, quedan establecidos los siguientes estatutos fundacionales del Partido de Cristo Rey (PCR desde ahora):

1. Todas las personas son iguales ante Dios. Salvo los maricas, las bolleras, los abortistas y, en general, todos esos malditos rojos.

2. Los miembros del PCR se relacionarán sólo con otros miembros del PCR, rechazando a aquellos portadores de ideas confusas aunque se trate de amigos, familiares y/o vecinos.

3. Los miembros del PCR se emparejarán entre ellos, en combinación obviamente heterosexual, y practicarán el coito únicamente con fines reproductivos. Las variables sexuales que no tengan como fin la reproducción (léase felaciones, cunnilingus, anales, cubanas y masturbaciones) serán consideradas impropias de nuestro partido y constituirán motivo de expulsión.

4. El sexo con menores será perseguido a no ser que los menores vayan provocando.

5. El aborto es un crimen. Y el aborto empieza en el momento mismo de la erección. Extraer el pene de la vagina justo antes de la expulsión de semen para derramar el fluido de la vida sobre el vientre de la esposa, a pesar de resultar tremendamente excitante, se considerará asesinato (uno por espermatozoide).

6. La educación de los retoños y las retoñas sentará sus bases únicamente en el amor a Cristo Rey. En ningún caso se apoyará la educación en creencias paganas tales como la ética laica, los códigos de conducta civiles, la seguridad vial o las fantasiosas divagaciones evolutivas de ese imbécil de Darwin.

7. El caso de duda, a la derecha siempre.

CÓMO HACER DE UN BUEN BLOG UN BLOG EXCELENTE

Tras meses de minuciosos estudios, creo haber descubierto una serie de claves que pueden llevar tu blog (y por tanto a ti) hasta la cima de la popularidad internauta.

1. Cuelga o linka porno gratuito (preferiblemente casero y/o pilladas).

2. Genera contenidos que no puedan verse en ABSOLUTAMENTE NINGUNA OTRA PARTE como, por ejemplo, las instrucciones para la vacuna del SIDA o una refutación consistente a la Teoría de la Relatividad Especial de Einstein. Mejor en inglés.

3. Haz cosas verdaderamente importantes en tu vida como dirigir un festival de cortos o publicar una tira diaria en un periódico de difusión nacional, y cuenta en el blog tus reflexiones, tus inquietudes y todas esas cosas que la gente está deseando saber de ti.

4. Hazte eco de las inquietudes de la calle y genera polémicas en torno a ellas como: “¿Lando Calrissian traicionó voluntariamente a Han Solo o no tuvo más remedio que hacerlo por la presión de Darth Vader?”

5. Sé radicalmente moderno. Para ello debes considerar que todo lo que le gusta a los modernos es una mierda (Amy Winehouse apesta y Feist me hace vomitar) y prescribe cosas que le gustan a tu madre bajo la etiqueta “This is coolest”.

6. Rueda una película, no la estrenes y cuenta en tu blog el tortuoso camino del genio incomprendido en España. Si la estrenas, estás perdido.

7. Escribe títulos sensacionalistas como “Entrevista con el jefe de ETA” y paga a tu hermano para que lo cuelgue en meneame.net. Espera tres días y saca una segunda parte.

8. Sé pedante. Cuelga textos pretenciosos y trata de usted a la gente que los comente aunque sean tus amigos de la infancia.

9. Apela a grupos minoritarios. Ten en cuenta que las minorías están conformadas por miles (o millones) de personas. A un blog sobre prácticas sexuales con animales nunca le faltarán visitas, puedes creerme.

10. Llena tu blog con las siguientes palabras: SEXO, SEMEN, CORRIDA, KIRA MIRÓ DESNUDA, HUGO SILVA DESNUDO, TETAS, GAY, HOMO, OSOS, APOSTASÍA, iPOD TOUCH, iPHONE y PSP 2.