29 de febrero de 2008

¡ESCÁNDALO!


EN DEFENSA DE MISS MÓSTOLES

A mi amiga Miss Móstoles los de Google la andan persiguiendo.

Primero le mandaron unos cuantos mails diciéndole que varios lectores habían reportado la “presencia de contenido de dudosa reputación” en su blog. Miss Móstotes, obviamente, pasó del tema y borró todos esos mails.

Pero el sr. Google es poderoso y no se conformó con eso. Y ahora, cuando entras en su blog, te aparece una pantalla con el siguiente texto:
ADVERTENCIA DE CONTENIDO:
Algunos lectores de este blog se han puesto en contacto con Google porque consideran que el contenido del mismo es dudoso. Generalmente Google no revisa ni aprueba el contenido de este, ni de ningún otro blog. Para obtener más información relativa a las políticas de contenido, visita las Condiciones del servicio de Blogger.
No he podido evitar fijarme en la parte en que Google dice que el contenido del blog es dudoso.

He revisado el blog de arriba abajo buscando algo dudoso. Y he encontrado tres cosas que una mente enferma podría considerar dudosas:

1. Una foto manipulada que muestra a un bebé mono con la cara de Aznar.

2. Un perrito sentado en un sofá con un puro en la patita.

3. Fotos de varios rockeros con las pichas al aire.

Miss Móstoles cree que es por lo de los rockeros con las pichas al aire, pero yo estoy convencido que es por lo del perrito fumador.

Son americanos.

Están locos.

De modo que, desde este mismo momento, hago mía la causa de mi querida Miss Móstoles y reto desde aquí a Google con esta imagen:

Venid a por mí, hijos de puta.

27 de febrero de 2008

EL DEBATE EN EL HORMIGUERO

Éste es un sketch que emitimos anoche, que se escribió de madrugada y que provocó que varios editores y grafistas lloraran sangre. Hoy ha tenido críticas muy positivas, todo hay que decirlo.

ADIÓS, CINOSCÉFALOS

La Infanta Elena se ha quedado compuesta y sin curro. No sé si lo sabéis, pero en agosto, esta hermosa y regia mujer abrió una asesoría.

Esto no pasaría de la categoría de Anécdota De Mierda si no fuese por el nombre de la asesoría en cuestión. A la buena mujer no se lo ocurrió otra cosa que llamar a su empresa GLOBAL CINOSCÉFALOS.

Un nombre sencillo, directo y fácil de recordar. Creo que su jefe de marketing era Chiquito de la Calzada.

Para el que no tenga una vasta cultura, como es mi caso, os diré que un cinoscéfalo no es nada.

Yo siento muchísimo respeto y cariño por la Infanta, de modo que he decidido regalarle unas cuantas propuestas de nombre para su nueva empresa:

GLOBAL JARENAUER

CENTRAL ESFRONZIOS

CUCU TRAS ASESORES

INTERNATIONAL POCHI POCHITAS

CHUFLUNCIOS ENTERPRISE

LA HIJA DE REY & SU REAL COÑO S.A.

De nada.

ACTUALIZACIÓN:

Varios lectores mucho más cultos que yo me han informado de que, en efecto, Cinoscéfalos sí que es algo. Es un sitio. Y según Wikipedia, ahí hubo una bronca de la hostia en el 197 antes de Cristo.

De modo que a eso juega Elena, ¿eh?, a nombrecitos estúpidos de sitios estúpidos. Bien, pues ahí van varias propuestas nuevas de nombre:

GLOBAL ARRIGORRIAGA

INTERNATIONAL VILLAREJO DE LOS OLMOS

APATAMONASTERIO ENTERPRISE

VILLANUEVA DEL REBOLLAR DE LA SIERRA CORPORATED LTD.

Otra vez, de nada.

¡LO SABÍA!

¿Os lo dije o no os lo dije?

26 de febrero de 2008

ANÁLISIS: ZP vs. RAJOY, ROUND 1


Perez Hilton, el blogger de más éxito del mundo, analiza el debate de ayer, en exclusiva, para Mi Mesa Cojea:

WOW, nena, el debate de ayer fue intenso como una mamada en plena calle!

El presidente del gobierno y candidato socialista lucía un traje
gris oscuro (que según Vogue, ya deberías saberlo, es el Nuevo Negro). Zapatero, cariño, you did it! Nuestro ZP sabe lo que es la clase, de eso no cabe duda.

La camisa de un azul pálido conjuntaba DE MUERTE con la corbata azul oscuro megaclassic, remachada de unos amazing puntitos azul claro a juego con esos ojitos que Dios le ha dado. Esta elección cromática, dominada por los azules, evocaba mar y cielo, símbolos de freedom. Todo super chill out.

El candidato popular, por su parte, optó por revestirse de colores en el sentido en que lo haría un señor gallego de cincuenta años (oh, no, very bad, Maryan!). El traje azul marino de corte clásico no agredía en absoluto a la camisa blanca, pero tampoco le hacía ningún favor, ¿sabes cómo te digo? Maryan, dear, definitivamente necesitas una personal shopper.

La corbata elegida era roja, pero no de un rojo intenso de connotaciones comunistas, sino más bien de un rojo apagado y triste. Era un rojo sangre reseca, más propio de Amy Winehouse que de nuestra Maryan.

En lo que se refiere a la gestualidad, el candidato socialista continuó haciendo esa cosa que hace con las manos (ummmm...), como moviendo little paquetitos cuadrados de un lado a otro. La simbología es clara: al candidato socialista le gusta mover paquetitos (¡y a quién no, tesoro!).

El candidato popular, nuestra amiga Maryan, confirmó las sospechas de que carece de dientes (¡CARIÑO, FUNDAS YA!) y no paró de hacer esa cosa tan molesta que hace con el ojo izquierdo (are you hooking up with me, dear?). Sin duda, todo esto estaba minuciosamente ensayado. Con su ausencia de dientes, Maryan pretende recordar a las españolas su promesa electoral de dentista gratis para todas (¡con dientes eso mola más y lo sabes!).

Es todo, zorras. Besitos.

Perez Hilton para Mi Mesa Cojea.

25 de febrero de 2008

CIRCULAR DE EMPRESA

Estimados/as trabajadores/as:

La dirección de la Nuestra Empresa S.A. quiere hacerles partícipes de la Nueva Normativa de Comportamiento aprobada por el Consejo en Madrid (España) a fecha de 15 de febrero de 2008 y que entrará en vigor el próximo 1 de marzo de 2008:

  1. Los/as Trabajadores/as de Nuestra Empresa S.A. adquieren el compromiso de tener buen gusto en todo momento y en todos los sentidos. Así, las Trabajadoras de sexo femenino se abstendrán, de ahora en adelante, de abrocharse los tres botones superiores de las blusas, dejando la pechuguera al aire (excepción que hacemos con la sra. Pacheco por tener 59 años y ser abuela). Los trabajadores de sexo masculino, por su parte, deberán comprar trajes de corte clásico, con la cintura lo más alta posible, para evitar que, cuando uno se agache, el de atrás le vea lo que vendría a considerarse el principio de la raja del culo.
  1. Queda terminantemente prohibido que un/a Trabajador/a de Nuestra Empresa S.A. se muestre afectuoso/a en modo alguno con cualquiera de los/as inmigrantes subcontratados para las labores menores (limpiadores/as, electricistas, etc.). Ellos/as no son Nosotros/as.
  1. Todos debemos mimar la imagen corporativa de Nuestra Empresa S.A., cuidadosamente diseñada por nuestros equipos de Publicidad, Marketing y Relaciones Públicas. Para tal fin, todo/a Trabajador/a deberá hablar de forma siempre elogiosa de Nuestra Empresa S.A., tanto dentro como fuera del espacio laboral. Aquél/aquélla que sugiera fraudes fiscales, subcontratas ilegales, soborno a instituciones, discriminación racial, abuso de poder o abuso de menores por parte del Presidente General, sufrirá un desafortunado accidente fuera del horario laboral. La autopsia no encontrará nada sospechoso.
  1. Tener hijos es algo hermoso, pero poner sus fotos en mesas o de fondo de escritorio no lo es. Por tanto, se pide a todos los Trabajadores/as que den en adopción a sus descendientes. Entendemos que es una decisión delicada, por lo que dispondrán de 24 horas para tomar la decisión a partir de la entrada en vigor de la Nueva Normativa.
  1. Venirse cagados de casa, por el amor de Dios, que la srta. Mariángeles tiene la mesa al lado del baño y cuando la contratamos no era verde.

Para cualquier duda, acudan al Director del Departamento de Recursos Humanos (Rafa de Miguel; secretaria: Lola; EXT. 2334), que amablemente no podrá reunirse con ustedes en ese momento.

Atentamente,
Jose Ramón Caldera, director general de Nuestra Empresa S.A.

En Madrid a 18 de febrero de 2008.

24 de febrero de 2008

FEDERACIÓN ESPAÑOLA DE MOJIGATOS/AS

¿Te escandalizan los chistes sobre Madeleine McCann, ETA y los obispos?

¿Harto de que Buenafuente, Wyoming, Pablo Motos y toda esa recua de rojos prepotentes hagan bromas con los temas más sagrados de nuestra sociedad?

La FEDERACIÓN ESPAÑOLA DE MOJIGATOS/AS es una organización sin ánimo de lucro integrada por personas que estamos HARTAS de que se rían de nuestros valores.

En el humor NO todo vale. Hay un límite y nuestra misión es DECIR DÓNDE ESTÁ ESE LÍMITE. Marianico el Corto también hacía chistes y no ofendía a nadie.

¿A qué clase de enfermo le parecen graciosas las bromas sobre abusos sexuales, drogas, terrorismo y religión? Eso NO es gracioso.

NO podemos tolerarlo.

Si tú también crees que los humoristas españoles han cruzado la raya, llámanos y te informaremos de nuestras tarifas.

FEDERACIÓN ESPAÑOLA DE MOJIGATOS/AS
Porque el límite está donde nosotros lo pongamos.

23 de febrero de 2008

¿A QUE NO SABÉIS A QUIÉN HE VISTO HOY?

No os lo vais a creer.

Esta tarde he salido a dar un paseo por el Pagasarri, un monte de Bilbao.

Hasta aquí todo normal.

Pero cuando he llegado a lo alto del monte, al doblar una esquina, OS JURO POR DIOS que creo que he visto a Madeleine McCann.

Me ha dado tiempo a sacarle una foto con el móvil antes de que saliese corriendo. La foto, ya lo siento, ha salido un poco movida.

Os la dejo aquí en absoluta primicia mundial:

22 de febrero de 2008

10 COMENTARIOS DIVERTIDOS PARA HACER EN LA OFICINA

1. Hitler era un tío eficiente, lo que pasa es que le perdían las formas.

2. Es increíble cómo se sobran últimamente con el precio del crack.

3. Es posible que tenga que desparecer por un tiempo.

4. Hay tantos prejuicios en torno a la coprofagia…

5. ¿Cómo iba a saber que tenía 12 años? Yo no voy pidiendo el DNI a la gente que meto en mi casa.

6. ¿Por qué cojones no salen armerías en Googlemaps?

7. Jamás he follado tanto como cuando iba al OPUS.

8. Yo no te lo he dicho, pero procura no estar en la T2 mañana a las nueve de la mañana.

9. ¿Alguien sabe cómo se quita la sangre de las cortinas?

10. ¿Os he dicho que eso de la Cienciología no está tan mal?

20 de febrero de 2008

CHAN CHAN, COMANDANTE



Ayer fue un día triste para el comunismo pero feliz para Telefónica y Repsol. Castro lo deja. En otras palabras: Cuba ya es casi nuestra.

Es imposible saber cómo se sucederán los acontecimientos a partir de ahora, pero si alguien en el mundo sabe de transiciones, ésos somos los españoles. A continuación, una previsión de lo que vivirá la población cubana en los próximos 10 años:

2009
Castro muere. En Miami los exiliados cubanos hacen una enorme fiesta para celebrarlo. Lamentablemente, la partida de coca está adulterada y todos los cubanos afincados en Estados Unidos mueren (con la excepción de Jon Secada, a quien nadie había invitado porque todo el mundo le daba por muerto desde 1995).

2010
En una operación de especulación inmobiliaria sin precedentes, Emilio Aragón compra Cuba entera para venderla, despiezada, un mes después. El 95% de la isla queda en manos españolas. (Con el dinero obtenido, Emilio Aragón se pagará una criogenización, lo que le llevará, 154 años después, a hacer un remake de “Médico de Familia” sin que nadie se lo pida.)

2011
Se inaugura Zara Habana, el garito de Inditex más grande del mundo. Las tallas S se agotan enseguida, pero las XL se mueren de asco en el almacén.

2012
Nace Cuatroº Latino, la primera pieza del emporio mediático Prisabrosón. Elián, el increíble niño balsero, se convierte en el director de informativos. Los informativos cubanos dejan de estar burdamente manipulados para estar sutilmente manipulados.

2013
Gallardón gana la alcaldía de La Habana y pone en marcha su plan para soterrar el Malecón. Lo que parece una gran idea acaba con 700 muertos por un desprendimiento y la cabeza de Gallardón clavada en un palo.

2014
Se instaura la ley antitabaco en Cuba, lo que provoca una guerra civil.

2015
Por primera vez en la historia, un niño cubano hostia a otro y lo graba con el móvil. Cuba ya es plenamente democrática.

2016
El año de los Juegos Olímpicos de La Habana 2016, también conocidos como los juegos más tranquilos del mundo. Empiezan con un retraso de dos semanas y acaban durando 5 meses. Las autoridades cubanas dicen que les agobian las carreras y las sustituyen por competiciones de estar sentado y ver formas en las nubes. Contra todo pronóstico, gana un andaluz que ni siquiera competía.

2017
Estados Unidos accede a cerrar la prisión de Guantánamo. El local es inmediatamente comprado por Ikea, que respeta la estructura original del recinto y sólo pone flechitas amarillas por el suelo.

2018
El parlamento cubano aprueba la ley de memoria histórica. En ella se dice que el castrismo fue como esas pelis que empiezan con un tiroteo y crees que va a ser de acción, pero en el minuto dos dejan inválido al protagonista y resulta que la peli va de él en casa hablando con su mujer sobre lo importante que es ser optimista. Que cuando acaba la peli, alguien dice: “Vaya puta mierda” y otro le responde: “¿Y sabes lo peor? Que empezó de puta madre”.

Chan chan, comandante. A tomar por el culo.

17 de febrero de 2008

SE VEÍA VENIR


La ONU hizo ayer público la expiración de la democracia, que está prevista para el próximo viernes 29 de enero.

Según informó el Secretario General del ONU, Ban Ki-moon, aún no hay un sistema político para reemplazarla, pero se cree que éste pueda estar ya en vigor en occidente aunque aún no tenga un nombre oficial. Rumores extraoficiales próximos a la Secretaría de Naciones Unidas afirman que la democracia expiró en algún momento de la década de los 80, si bien las fuentes consultadas han negado este supuesto.

Ban Ki-moon ha restado importancia al comunicado afirmando que los ciudadanos apenas notarán el fin de esta doctrina política “con la que, por otra parte, tanto hemos avanzado y a la que siempre recordaremos con cariño”, y ha asegurado que no afectará a los bolsillos de las clases medias.

A partir de las 00:00 horas del lunes 1 de marzo, los ciudadanos pasarán a ser denominados “consumidores” en los organismos internacionales, mientras que los países actualmente demócratas tendrán un periodo de un año para adaptar su nomenclatura oficial a los nuevos términos. Dicho cambio deberá aplicarse a todos los códigos y leyes de cada Estado, incluyendo sus respectivas Constituciones.

La supresión de la democracia, según informó Ban Ki-moon, no implicará la desaparición de las elecciones nacionales. Este ritual se mantendrá, como también se mantendrá el establecimiento de un Gobierno formado por el partido más votado o, en su defecto, por una coalición con votos suficientes. Dicho Gobierno, sin embargo, tendrá un carácter meramente simbólico, ya que serán las empresas privadas quienes gestionen los servicios del Estado.

“Esto”, ha afirmado Ban Ki-moon refiriéndose a la gestión estatal por parte del sector privado, “se traducirá en una mayor eficiencia de los engranajes administrativos y en una comunicación Estado-consumidor mucho más fluida”.

La Casa Blanca, por medio de su portavoz Tony Snow, ha elogiado este pronunciamiento de Naciones Unidas y, a modo de guiño, ha renombrado ya su “Ministerio del Interior” como “Ministerio de Relaciones Públicas Internas”. Se espera que los países más industrializados del mundo den señales de apoyo similares en los próximos días.

Jose A. Pérez.
Corresponsal en Nueva York de Mi Mesa Cojea.

16 de febrero de 2008

Mi cockring no me deja pensar

El colectivo micockringnomedejapensar se dedica a hacer divertidos diseños/montajes de contenido político/satírico. Recientemente, ha dedicado un diseño a Mi Mesa Cojea que ha titulado “Ese oscuro objeto del humor” (la imagen de arriba). Pues muchas gracias. Me habéis sacado clavadito.

Su galería en flickr da para horas de diversión/reflexión. ¿No me crees? Cinco muestras:

Esta.
Gente.
Es.
Muy.
Buena.

15 de febrero de 2008

MÉTODO PARA DEJAR DE SER DE DERECHAS

¿Cansado de andar todo el día de mala hostia pendiente de lo que dice Acebes para repetirlo?

¿Harto de que los curas y los tecnócratas piensen por ti?

¿Empiezas a sospechar que meter los tanques en el País Vasco quizá no sea una buena idea después de todo?

¡No te preocupes! Porque ya está aquí Turnleft!, el revolucionario método para dejar de ser de derechas en tan solo dos semanas.

Con Turnleft! pronto tendrás amigos gays, te caerán bien los catalanes, desconfiarás de los obispos y verás a los inmigrantes como un bien necesario para el país.

Este método ha sido testado en grupis fanáticos de Geroge W. Bush. En menos de dos semanas todos se mostraron convencidos de que la guerra de Irak fue un error, que la prisión de Guantánamo es una vergüenza y que la lucha contra el terrorismo menoscaba las libertades civiles.

¿A qué esperas para encargar ya tu Turnleft!? ¡Que la guerra civil que se avecina no te pille en el bando equivocado!

Tú no tienes la culpa de que tu padre te educara así. Tú, puedes, cambiarlo.

Turnelft!
Porque los de izquierdas follamos más.

14 de febrero de 2008

HORÓSCOPO

Amigo Aries:
Hoy es tu día. Esa fulana de la oficina lo lleva pidiendo a gritos desde hace meses y lo sabes. Échale pelotas, ve donde ella e invítala a cenar. Es probable que se ponga nerviosa ante tu seguridad y te rechace. De momento. Dale un breve respiro y fuerza la situación para comer con ella. Sabes hacerlo, lo has hecho otras veces. Durante la comida hazle muchos chistes, las mujeres adoran a los hombres con sentido del humor. Verás cómo sonríe. Por la tarde ofrécete a llevarla a casa. Lo normal es que rechace tu oferta. Zorra. ¿Vas a rendirte ahora? Y una mierda. Ella ha dicho que no la lleves, pero no ha dicho que no la sigas. Mantente a varios metros, que no te vea. Si tienes arrojo y confianza en ti mismo, amigo Aries, todo tu esfuerzo dará fruto en un par de semanas.

Amiga Virgo:
Definitivamente hoy no es un buen día. El subnormal de la oficina que lleva meses mirándote el escote intentará pedirte una cita. Mándale a la mierda de forma educada, como tú sabes hacer. Eso no le detendrá, por supuesto. A la hora de la comida hará lo imposible por quedarse a solas contigo. Se hará el gracioso, por supuesto, los hombres feos siempre intentan compensar su nula autoestima con chistes. Sonríe levemente, recuerda que es tu compañero de trabajo y no te conviene llevarte mal con él. Es posible que luego se ofrezca a llevarte a casa. Notarás cómo te desnuda con la mirada mientras lo hace. Obviamente, le dirás que no. Si a ese enfermo se le ocurre seguirte, no pierdas los nervios. Métete casa y llama a la policía. Diles que ese tipo de abajo te ha acosado en el trabajo y te ha seguido hasta casa. Ahora relájate. Te llamarán para testificar dentro de un par de semanas.

12 de febrero de 2008

LOS EXTREMOS SE TOCAN

Consigna habitualmente coreada por los grupis del PP en sus manifestaciones:
"¡Za, pa, tero, te, rro, rista!"

Consigna coreada el sábado por la izquierda abertzale en Bilbao:
"PSOE, faxista, zu zara terrorista!" ("¡PSOE, fascista, tú eres el terrorista!")

¡EXCLUSIVA! LOS MORFOTIPOS QUE EL GOBIERNO NOS OCULTA

El Gobierno te oculta cosas, mujer.

Supongo que tú, como muchas otras españolas, habrás observado con incredulidad esos tres absurdos morfotipos difundidos por la prensa (Cilindro, Diábolo y Campana) sin verte reflejada en ninguno de ellos.

¡Deja de sufrir!

Este blog ha tenido acceso a los informes secretos del Ministerio de Sanidad y hemos descubierto que hay muchos, muchos otros morfotipos que, por motivos electoralistas, el gobierno socialista ha preferido ocultar.

Aquí te dejo, amiga lectora, tres de los morfotipos censurados en rigurosa primicia:



10 de febrero de 2008

PIDO PERDÓN (DE LA ÚNICA FORMA QUE SÉ)

Vale, joder, tenéis razón.

Tener un blog de mierda se me ha subido a la cabeza (no sé qué me ha pasado, en serio, lo he perfao por favor). Me he pasado de la raya más de una vez y por ello es justo que pida perdón y me retracte públicamente.

Así pues, deseo dejar constancia de lo siguiente:

-Los obispos tienen derecho a pedirnos que votemos a la derecha. Incluso tienen derecho a pedirnos que nos arranquemos los cojones a mordiscos. Tienen derecho a todo, ¿vale? Y que un par de ellos se peten niños por el culo es una coyuntura detestable que todos debemos condenar sin por ello ofender al conjunto de la masa eclesiástica.

-El Papa es un buen tío y tiene razón en una cosa: el infierno existe y no está vacío. De hecho, me temo que está lleno de curas.

-La palabra subnormal es terrible ya que la gente con síndrome de Down merece (sin duda) un respeto. Asimismo, condeno cualquier chiste que contenga las palabras alzheimer, cáncer, anorexia, guerra, muerte, aborto, maricón, cojo, ciego, sordomudo, enano, gordo, disminuido y facha. Estas palabras son terribles y pueden herir la sensibilidad de millones de personas, particularmente la de anoréxicas, antiabortistas, maricones, cojos, ciegos, sordomudos, enanos, gordos, disminuidos y fachas.

-La desaparición de niños es un tema serio y nadie debería hacer bromas sobre ello. No tengo perdón. Intentaré no mencionar de nuevo a Maddie McCann hasta que su cuerpo, destrozado y con manchas de semen y sangre, aparezca enterrado en alguna parte.

-La gente que se mete en este blog y me dice cosas como “rojo ignorante”, “¡muérete, tío!” o “PAYASO” sólo están haciendo un sano ejercicio de su libertad de expresión y, por tanto, debo tratarles con respeto y escuchar sus siempre edificantes críticas.

-Un blog, como todo el mundo sabe, deber ser un espacio políticamente neutro y plural, donde el autor jamás exprese sus propias opiniones si éstas pueden resultar conflictivas (y donde jamás, bajo ningún concepto, deje entrever que él posee la verdad absoluta respecto a un tema cualquiera). En ningún caso debe el autor del blog emplear un tono de arrogante ironía. La corrección política no se inventó para que vayas tú de listo y te la pases por el forro de los cojones. Y si lo haces, prepárate, porque morirás triste y solo.

Mi Mesa Cojea.
En Bilbao, a 10 de febrero de 2008.

9 de febrero de 2008

EL PODER DE TU VOZ

Amnistía Internacional dice:

¿QUIERE EL GOBIERNO DE ESPAÑA QUE NO VEAS ESTE ANUNCIO? EL MEDIO DE COMUNICACIÓN QUE LO EMITA PODRÍA SER MULTADO.





Más información sobre el veto a este (gran) anuncio, aquí.

SEGUIRILLA VASCA


A Harkaitz Magunagoikoetxea le apasionaba el flamenco.

Esto suponía un enorme problema para él, claro, porque Harkaitz llevaba desde los 16 años militando en la kale borroka en pro de la liberación de Euskal Herria de las opresoras garras de España.

Pero, por más que lo intentaba, Harkaitz no conseguía emocionarse con el Eusko Gudariak, ni con los dantzaris ni con esa gente que levanta piedras con fines deportivos. Lo que estremecía a Harkaitz eran la seguirillas y las coplas y el flamenco y las guitarras españolas y las voces desagarradas.

Cada noche se quedaba dormido en su cama, bajo un logotipo bordado de ETA, escuchando:
Cuando me ve mi novio
con esta blusilla de encaje morá
yo no sé lo que se le figura
que me dice que me quiere máh.
Y a veces, muy bajito, susurraba un: “Ole”.

Un día Harkaitz salió a la calle y, él solo, a plena luz del día, prendió fuego a un cajero automático. Fue detenido por terrorismo callejero y recluido en Alcalá Meco.

Hace dos años de eso y hoy ya nadie le llama Harkaitz sino Pimientito. Y todos en la cárcel saben que es un buen tipo. Por eso, cuando algún preso se le acerca y le pregunta qué problema hay en Euskadi, él se limita a coger su guitarra y canturrea:
¿Por qué se viste de negro, ay, de negro,
si no se le ha muerto nadie?
¿Por qué está siempre encerrada, ay, por qué,
como la que está en la cárcel?

Del porqué de este porqué
la gente quiere enterarse.
Cuatro suspiros responde
y no los entiende nadie.
Y olé.

7 de febrero de 2008

LOS MEJORES COMENTARIOS DE ESTE BLOG

En la imagen, el hijo de Ángel Acebes leyendo este blog.
Todos los comentarios que siguen son reales. Las faltas de ortografía también.


Hobbes dijo...
Buah, otra troleada de las tuyas k pinche looser k eres a ver si te enteras ok? En serio: haztelo mirar mucho porque tienes necesidad de esto pinche looser.
5 de febrero de 2008 2:54

Anónimo dijo...
Vaya gilipollez. Se te han ocurrido dos ideas tontas y como tenias un rato libre las has escrito? Rojo ignorante, no me voy a parar en contestarte cada uno de tus puntos, porque todos ellos carecen de sentido. Un niño de tres años podria haber escrito mejor que tu. Payaso.
4 de febrero de 2008 8:58

Sergio dijo...
¡Muérete tío! El problema de le educación en España es la masificación de las aulas por culpa de la falta de fondos públicos y que hace que los alumnos se eduquen sin verdadera atención. Si la gente como tu no dijese estas paridas y protestase en vez para aumentar el presupuesto en educación pública muchos hubiéramos estudiado mejor.
30 de enero de 2008 9:56

Anónimo dijo...
Opino que careces totalmente de sentido común y tolerancia con las personas que sufren síndrome de down, son seres humanos que no pidieron nacer así, te puedo asegurar que son buenos por naturaleza y se conforman con muy poco para ser felices. Cualquier síndrome de down te da más de mil vueltas en educación y como ser humano.
5 de febrero de 2008 4:14

Anónimo dijo...
PAYASO
24 de enero de 2008 3:52

Indomable y Pendenciero dijo...
La verdad es que es muy poco gracioso. Me parece un humor muy infantil. No es porque sea creyente, que lo soy, yo mismo he hecho bromas al respecto de cosas de la Biblia, pero desde luego ninguna con tan poco sentido del humor. Tendrás que esforzarte más.
24 de enero de 2008 6:42

Anónimo dijo...
Que rallada... Macho esto es una jipipollez, vaya peazo de frikada.... Gasta el tiempo en inventar cosas mejores.... lo de la vaca y esas cosas... muy forzado. Pero bueno felicidades por intentarlo.
20 de enero de 2008 15:55

Maestro Arohtar dijo...
Entré una vez en este blog por recomendación de Fëanor y entonces me pareció una mierda como un burro de grande. A raíz de su comentario me ha dado por volver a entrar y veo que todo sigue igual. ¡Felicidades al autor por su constancia!
30 de enero de 2008 7:04

Anónimo dijo...
en España los guionistas de tv son gafapastas treintañeros a los que la gente de la calle les da asco. ¿me vas a decir que no?
27 de noviembre de 2007 1:56

Anónimo dijo...
es una mala entrada
30 de enero de 2008 13:37

LO HE PERFAO

Hay cosas que ni el mejor guionista del mundo podría escribir.

Un ejemplo de esto lo tuvimos el domingo por la noche, en boca de Alfredo Landa, durante la gala de los Goya. Tomás Fuentes, guionista de éxito aunque no con las mujeres, se ha tomado la molestia de transcribir el discurso que pronunció (es un decir) este actor.

Te recomiendo que primero veas el video (hasta donde aguantes porque es larguito y exasperante) y luego leas el artículo de Tomás. Si algo queda claro después de todo esto es que Alfredo Landa lo ha perfao por favor.

6 de febrero de 2008

EL MARIDO PERFECTO PARA TU HIJA

(Para evitar confusiones: no soy yo; es un tipo -muy majo- que me he topado en Yiutiub.)

¿QUÉ FUE DE…?


PACO LOBATÓN (el señor aquel con bigote que presentaba “¿Quién sabe dónde?”)
Un día bajó a por tabaco y nunca regresó. Su mujer quiso denunciar su desaparición en televisión, pero no había ningún programa para ello. Acabó yendo al Programa de Patricia, donde conoció a un stripper subnormal con quien ahora comparte pensión por discapacidad.

DIEGO VASALLO (el más triste de los dos tristes de Duncan Dhu)
Tras un periodo de intensa búsqueda de sí mismo, por fin se encontró en un bar de San Sebastián un martes a las cinco de la mañana. Telefoneó a Mikel Erentxun para convencerle de resucitar Duncan Dhu, pero Mikel no le cogió. Finalmente, Mikel accedió a tomar un café con él siempre que no fuese en su casa porque, según alegó: “mi mujer no puede ni verte de lo triste que eres”. La conversación que siguió entre los músicos fue tan intensa que la cafetería tuvo que cerrar ese mismo día por depresión de toda la plantilla. En la actualidad, Diego Vasallo sólo aburre a sus amigos más próximos y cien gaviotas dónde irán, dónde irán.

MADELEINE MCCANN
Su fantasma apareció en un plató de la CNN y dijo, en directo, que la mataron sus padres, que la metieron en el maletero y que la tiraron al mar. Como respuesta, la familia McCann orquestó una cuidada campaña mediática para convencer al mundo de que los fantasmas no existen y los maleteros tampoco, lo que hundió a Iker Jiménez pero disparó las ventas de bacas portaequipajes.

MICHAEL JACKSON
En un viaje a Japón, perdió la nariz y nunca volvió a encontrarla. Un diario sensacionalista nipón se hizo eco de esta noticia, remarcando el nombre de Michael Jackson en negrita, lo que molestó mucho al blanquecino trovador. Dos semanas después, su cirujano plástico de confianza se suicidó durante una operación, y Jackson se quedó en coma. Jackson fue criogenizado, pero una señora de la limpieza que pasaba por allí pensó que era basura y lo tiró a un contenedor. Se cree que sus restos seguirán siendo radiactivos hasta 2100.

ROSA DE ESPAÑA
Una noche de gula incontenible se comió a sí misma.

4 de febrero de 2008

5 TRUCOS PARA QUE LA IZQUIERDA ABERTZALE PUEDA PRESENTARSE A LAS ELECCIONES

1. Que condenen la violencia.

2. Que condenen la violencia.

3. Que condenen la violencia.

4. Que condenen la violencia.

5. Que condenen la violencia.

3 de febrero de 2008

6 CLAVES PARA SUPERAR LA CRISIS DEL CINE ESPAÑOL

En la imagen, Leonor Watling con el marlango al aire.
1. Que todas las pelis sean corales, con un reparto de 17 actores, uno de cada autonomía. Además, las películas se rodarían en las seis lenguas (co)oficiales del estado: español, euskara, català, valencià, aranés (os juro que existe) y galego. Estas películas, por tanto, no serían españolas sino (coge aire):
andaluz-aragones-asutirano-vasco-balear-canario-cantabro-
catalano-castellano-extremeño-gallego-madri-murcia-
navarro-riojano-valencia-ceutimelillenses.

2. Si es una peli histórica que trate algún tema políticamente conflictivo como la Guerra Civil, se recomienda hacer dos versiones, una para cada España, dejando muy claro en el cartel de qué versión se trata. Así, “Las 13 rosas”, por ejemplo, tendría una versión levemente alterada bajo el título “Las 13 capullas", donde esas putas anarquistas se merecen todo lo que les pasa.

3. Explosiones a porrillo. En el cine español nunca explota nada y, cuando lo hace, es una peli de ETA y no es divertido. La gente no quiere ver a dos vascos encapuchados volando un coche, la gente quiere ver a un tiarrón pasado de testosterona salvando la humanidad de una invasión de arañas gigantes que lanzan rayos por los ojos. Problema: ¿alguien se imagina una araña gigante por la Castellana? Apuesto a que Zapatero intentaría dialogar con ella.

4. Que Fernando León de Aranoa se tome un éxtasis de vez en cuando y que Julio Medem deje de hacerlo.

5. Lo que no puede ser es que todos los españoles le hayamos visto las tetas más veces a Maribel Verdú que a nuestras respectivas señoras. Maribel, tesoro, tienes unas tetas estupendas pero, en serio, eres muy cansina. Leonor Watling es otro ejemplo. La chiquilla todavía tiene un currículum de un folio y ya le hemos visto el marlango media docena de veces. Aprendamos de las estrellas yankis; se tiran toda la carrera follando debajo de las sábanas y el día que enseñan una teta nos lo venden como “La película más provocadora desde El último tango en París”. Y funciona. Para que la Watling haga algo provocador hoy por hoy tendría que follarse a un caballo en el tejado de una Torre Kio. Y no quiero darle ideas a Bigas Luna…

6. Regalar la nacionalidad española a Woody Allen, Martin Scorsese, David Fincher, Clint Eastwood, David Lynch, David Cronenberg y Spike Jonze. Esos sí serían unos Goyas reñidos.

2 de febrero de 2008

TITULAR

Ayer Al Qaeda utilizó a dos disminuidos psíquicos para cometer un atentado en Irak

Putos copiones, eso ETA lo lleva haciendo décadas.

10 DUDAS POLÍTICO-LEGALES

En la imagen, escultura erigida en Madrid en honor a Simba, el Rey León, por su entrega en la defensa de los cervatillos.

1. Si recojo las firmas suficientes, ¿podría organizar una manifestación para exigir al Gobierno que Rouco Varela se tire de un puente?

2. ¿Por qué, cuanto más facha es un político, más utiliza las palabras libertad, democracia y justicia?

3. Si la Infanta Leonor llama bobo a su abuelo Juan Carlos, ¿se la podría acusar de injurias a la corona?

4. Si el Príncipe Felipe pierde los huevos en un accidente, ¿habría que modificar la Constitución para que explicitase que un eunuco puede ser Rey de España?

5. ¿Por qué Rosa Díez dice tantas veces que no es de derechas?

6. ¿Por qué en este país se le da voz política a gente que tiene un cuñado que era militar y que se quedó medio sordo de la oreja derecha en un atentado de ETA hace 20 años y no, por ejemplo, a una señora que se pegó un susto al oír a un gato tirarse un pedo en un callejón en 1982? A priori, tienen la misma credibilidad política, ¿no?

7. ¿Hay alguien que sea víctima de ETA y del 11-M al mismo tiempo? Y de ser así, ¿a quién vota? ¿A Llamazares?

8. ¿Por qué Zaplana y De la Vega quieren ser negros?

9. ¿Por qué a la Iglesia le da tanto miedo la normalización de la homosexualidad? ¿No será que a muchos obispos les jode que, después de tanto fustigarse, ahora resulta que lo suyo no es una perversión?

10. ¿Alguien reflexiona en la jornada de reflexión?

1 de febrero de 2008

TEST PARA SABER SI ESTÁS EN EL BLOG CORRECTO

Dado que últimamente se pasa mucha gente por aquí y dado que algunos salen escalfados y llamándome de todo, he decidido hacer este test para que nadie pierda el tiempo.

De buen rollo, ¿vale?

1. ¿Qué opinas del señor Ángel Acebes?
A. Es un buen político.
B. A ver, espera que caiga. ¿Éste qué es, del Racing?
C. Hablemos de otra cosa, por favor.
2. Que los obispos se metan en política…
A. Es justo y necesario, ya que éste es un país mayoritariamente católico y los obispos tan solo están haciendo uso de su libertad de expresión.
B. Es una cosa que ni me va ni me viene porque yo no soy obispo, ¿me entiendes?
C. Es una prueba más de que son unos hijos de puta. El que se sorprenda a estas alturas es muy ingenuo.
3. Jose Luis Rodríguez Zapatero es…
A. Un asesino y un terrorista que ganó por los trenes.
B. El presidente, ¿no?
C. Bastante gilipollas pero, francamente, espero que gane.
4. “Mar Adentro” te parece…
A. Una película preciosa.
B. Eh… ¿Lo contrario de Mar Afuera?
C. Pues mira, me parecía la mayor mierda que podía hacerse en cine hasta que vi "El Orfanato".
5. La familia es…
A. Una institución sagrada, la base de nuestra sociedad.
B. El papa, la mama, la Yeni, el Eusebio, la Toñi, la yaya, el yayo, la tía Fina y el tío Alfon.
C. La gente esa de Navidad.

SOLUCIÓN:

MAYORÍA DE AES: No sé cómo has llegado hasta aquí, pero lo mejor es que salgas inmediatamente. Creo que lo buscas puede estar aquí.

MAYORÍA DE BES: Dejar los estudios no fue buena idea. No creo que entiendas gran parte de este blog, así que mejor date un paseo por aquí.

MAYORÍA DE CES: Estás en el blog correcto. Que tengas un buen día.

FRASES CÉLEBRES DE GUIONISTAS (2)

Segunda entrega de la sección “Frases célebres de guionistas” (la primera, aquí). Todas las citas son reales y, aunque parezca mentira, fueron pronunciadas por personas a las que la ley permite conducir y votar.

"La actualidad es como las pelusas; da igual lo que hagas hoy, mañana volverá a estar ahí.”
Pablo Ibáñez

“Igual comparto piso con una persona peruana. ¿Qué? ¿De qué te ríes?”
Jose del Pozo

“Me estoy acordando de mañana y me está dando una pereza…”
Javier Durán

“¡Qué bonita es la palabra insustancial!”
Toño, El Diablo Sobre Ruedas

“¡Y qué insustancial es la palabra bonito!”
Pablo Velasco