"La imaginación es la memoria fermentada."
(Rafael Azcona, 1926 - 2008)

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mojigato, ta. Beato hazañero que hace escrúpulo de todo.

Estados Unidos, el epicentro de la mojigatería mundial, nos da una lección en esto. Cuatro ejemplos en forma de sketch donde se ve claramente hasta qué punto juegan los famosos yankis cuando van a shows de humor. Sin complejos.

Un sketch de Saturday Night Live, dos de Jimmy Kimmel Live! y un recopilatorio de Late Nigh with Conan O´Brien.

El Vaticano escucha al pueblo, pero lo entiende todo al revés.

Mientras cada vez son más las voces que exigen una cierta modernización en el seno de la Iglesia, a la jerarquía eclesiástica no se le ocurre otra cosa que aumentar la lista de hechos barra actitudes que considera pecaminosas.

Ahora, amigos y amigas, Satán ya no acecha sólo en las bragas de la vecina y en las armas de fuego. Desde ahora, ya te habrás enterado, la Iglesia Católica considera pecado el daño del medio ambiente, el consumo de drogas, los experimentos científicos “dudosos” y, atención, la acumulación de excesiva riqueza.

Como lo lees. Desde el Vaticano nos dicen que acumular excesiva riqueza es pecado. No concretan, por supuesto, en qué momento la riqueza se vuelve excesiva. Una pena, sería un dato interesante.

En cualquier caso, yo me he permitido hacer una lista de Los Nuevos Diez Mandamientos, para añadirlos a los diez ya existentes:

1. No apoyarás ni colaborarás con regímenes autoritarios.

2. No permitirás la propagación de pandemias.

3. No impondrás tus ideas como un dogma.

4. No pondrás trabas al desarrollo de la ciencia.

5. No tardarás siglos en pedir perdón por tus errores.

6. Honrarás a las mujeres tratándolas de igual a igual.

7. No adaptarás tus intereses a grupos de presión sea cual sea su signo político.

8. No pondrás dificultades para que cualquiera pueda darse de baja de asociaciones con las que ya no comulga.

9. Honrarás la libertad de expresión y jamás tratarás de silenciar las opiniones disidentes.

10. Amarás la libertad individual sobre todas las cosas.

Palabra de Dios.

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

"El derecho a ser escuchado no incluye necesariamente el derecho a ser tomado en serio."

Hubert H. Humphrey