30 de marzo de 2008

ASÍ ES EL LECTOR DE MI MESA COJEA

Antes las reiteradas peticiones de incluir publicidad por parte de varias firmas comerciales, hace unos meses que decidí hacer encuestas periódicas para poder facilitar a estas empresas datos fiables del perfil de consumidor que frecuenta este blog.

Tras seis encuestas, debo decir que me he encontrado exactamente con lo que esperaba:

Al lector/a de Mi Mesa Cojea le gustaría ver un cara a cara entre Marichalar y Joselito, preferiría, con mucho, ser violado por Ramón García antes que por Arnaldo Otegi, testaría un nuevo fármaco en Losantos, se imagina el infierno como Ikea en puente y, si tuviese un tumor, lo llamaría Rouco.

A continuación, el resultado desglosado de las seis encuestas:

¿QUÉ CARA A CARA PREFERIRÍAS VER EN TELEVISIÓN?
Marichalar y Joselito.............197 (57%)
Rajoy y Joselito....................98 (28%)
Zapatero y Rajoy..................26 (7%)
Zapatero y Marichalar...........23 (6%)

¿POR QUIÉN PREFERIRÍAS SER VIOLADO/A?
Ramón García......................222 (41%)
Rouco Varela.......................136 (25%)
Juan Carlos I........................92 (17%)
Arnaldo Otegi.......................84 (15%)

¿QUIÉN GANARÁ EL SEGUNDO DEBATE ELECTORAL?
El que vea CSI.....................194 (73%)
Zapatero..............................47 (17%)
La democracia......................12 (4%)
Rajoy..................................10 (3%)

¿CON QUIÉN TESTARÍAS UN NUEVO FÁRMACO CONTRA LA DISENTERÍA?
Losantos.............................472 (59%)
Ramoncín...........................372 (47%)
Ibarretxe.............................117 (14%)
Víctor Manuel.....................99 (12%)

EL INFIERNO ME LO IMAGINO COMO…
Ikea en puente......................153 (45%)
Marina D'or.........................120 (35%)
La ista de los famosos...........48 (14%)
La T4..................................18 (5%)

SI TUVIERA UN TUMOR LO LLAMARÍA…
Rouco.................................145 (48%)
Jose Mari............................79 (26%)
Pepe Blanco........................40 (13%)
George................................34 (11%)

Por fin tengo algo fiable que entregarle a los anunciantes. A los que habéis participado en estas primeras encuestas, gracias.

Y Dios quiera que nunca tengáis un tumor.

29 de marzo de 2008

MONÓLOGO DE TAXISTA MADRILEÑO

Todo esto de que la gente se mate por ir deprisa es mentira. La gente se mata porque van borrachos y drogados.

¿Qué te crees, que si nos dejasen ir cada uno a la velocidad que nos saliese de los cojones habría más accidentes? Para nada, ya te lo digo yo. Habría los mismos. Solo que no habría atascos. Y entonces la gente estaría menos nerviosa, claro, normal.

Que la gente en el volante es que se desencaja, te lo digo yo, que lo veo todos los días, la gente se vuelve loca. Ves a tías así, canijas, echando espuma por la boca, que dices hostia, dices pobre marido, tú.

Y es que además en los sitios donde la gente no está nerviosa viven mejor, que eso está documentao. Mira Finlandia. En Finlandia no hay asesinatos. Y los chavales estudian y son educados, no como aquí. Y tienen sueldos cinco veces más altos que los nuestros, los finlandeses. Tú hazte cálculos, cinco veces, que no te digo dos ni tres, ¿eh?, cinco veces, que se acababa todo esto de la crisis y se acababa todo.

¿Que tú te crees que es normal que un chaval ahora no pueda cogerse un piso? Que es que no pueden, no pueden, no tienen ni para la entrada. ¿Dónde se ha visto eso, hombre? Hasta los cuarenta con los padres. Yo el mío ahí le tengo todavía, químico, con treinta y dos años, que hasta me voy al pueblo de vez en cuando a ver si folla un poco.

Pero es que fíjate cómo vivirán en Finlandia que se suicidan de aburrimiento. ¿Tú te puedes creer? Eso es que no tienen problemas, eso es que viven allá como majarajás, que lo tienen todo resuelto ya. Aquí no te digo ya si tienes un problema gravísimo, es que con que te salga un viaje de Sol a la T4 a las seis de la tarde ya te dan ganas de cortarte los cojones a mordiscos.

Mira. Mira ése. ¿Tú te crees que es normal lo que está haciendo ése?

¡¿Pero dónde vas?! ¿Dónde vas, no ves que no? ¿No ves que no, alma de cántaro?

Si es que me hierve la sangre, coño, que aquí le dan el carné a todo Dios. Ahora hasta a los moros se lo dan, que dices, pero esto, ¿cómo puede ser? ¡Si leen al revés! ¡Pero cómo le das el carné a un tío que lee al revés, que cualquier día leyendo una señal mata a siete! Que ya no es una cuestión de racismo, ¿me entiendes?, es cuestión de que pueda o no pueda.

Viene un finlandés a Madrid, coge un coche y se le caen los huevos al suelo, fíjate lo que te digo, que yo no sé quién cojones ha hecho esta ciudad, que parece que la hizo para jodernos a todos, yo no he visto una cosa peor hecha que esta ciudad.

Pero mira los finlandeses. ¿Sus ciudades?, todas cuadradas. A tomar por culo. Tú en Finlandia tiras recto y llegas a cualquier sitio. Como mucho, una curva tienes que coger. Una. Y claro, luego pasa lo que pasa, que te vas tú a Finlandia y un café te cuesta 10 euros. Pero, claro, ¿qué son diez euros para un finlandés? Pues una puta mierda.

Cagon Dios… Si es que contra Franco vivíamos mejor.

27 de marzo de 2008

POR UNA VEZ EN LA VIDA

A estas alturas, seguro que has visto el mensaje navideño manipulado del Rey.

Este video, que en su día lo petó, es obra de un madrileño que firma porunavezenlavida. Hace un año me puse en contacto con él para ofrecerle trabajo en un programa de televisión, pero él, con buen criterio, optó por mantener su trabajo "serio y estable" (que no desvelaré, pero os aseguro que es serio y estable).

Desde entonces, me escribe cada vez que cuelga un video (o al menos, uno del que se siente orgulloso). Y la verdad es que, aunque sus últimos trabajos han tenido menos presencia en la red, a mí me parecen incluso mejores que el del Rey.

Os dejo con los dos que a mí más gracia me hacen.




26 de marzo de 2008

LENGUAJE CORRECTO

Lo admito, soy un depravado del lenguaje. Uso palabras como zorra para definir a una mujer de hábitos frescos, y digo que una película es una mariconada cuando sale Meg Ryan.

Eso está mal.

Mi actitud es detestablemente sexista, y ha llegado la hora de que empiece a usar el lenguaje con propiedad. Entre todos tenemos que declarar la guerra a esos horribles vocablos que tanto dolor causan a nuestras madres, novias, hijas y cajeras del super.

Como lamentablemente me resulta imposible desprenderme de palabras tan arraigadas en nuestro idioma, propongo mantener dichas palabras cambiando su significado por otro más amable y neutro.

A la espera de que toda la sociedad hispanoparlante secunde mi idea, abro camino con cuatro ejemplos de palabras y expresiones feas adaptadas a los nuevos tiempos:

Zorra:
Se dice de aquella mujer extremadamente cuidadosa, cariñosa y atenta para con sus semejantes. Así, la frase “Tu mujer es una pedazo de zorra que te quieres de morir” vendría a significar “Me resulta fascinante las atenciones que tu mujer desgrana en el cuidado de sus hijos y convecinos”.

Mariconada:
Dícese de aquella cosa anteriormente mal vista por la sociedad y normalizada en la actualidad. Así, en el ámbito cultural, podríamos decir que la obra de Federico García Lorca, prohibida durante el franquismo, es, a todas luces, una mariconada.

Cómeme la polla:
Coloquial, sinónimo de “te añoro”. Expresión habitual entre enamorados que se usa frecuentemente como última frase en la correspondencia amorosa, previa a la rúbrica.

Hijo de puta (o hijoputa):

Se dice de aquella persona que procede de una familia con poderío económico. Se empleará como sinónimo de “casta”. La expresión "España está llena de hijos de puta” deberá entenderse, por tanto, como "España está llena de familias que, de manera encomiable, han conseguido, con su sudor y su esfuerzo, mantener la fortuna heredada dentro de su seno familiar”. La mayor parte de los hijos de puta, además, acaban casándose con zorras.

25 de marzo de 2008

MURIÓ EL MÁS GRANDE

"La imaginación es la memoria fermentada."
(Rafael Azcona, 1926 - 2008)

CHICAS CABREADAS

Descubro, gracias la última película de la gran Barbara Kopple (“Shut up and sing”) la historia de las Dixie Chicks.

Se trata de un grupo country formado por tres chicas norteamericanas. Al parecer, son famosísimas en yankilandia (36 millones de álbumes vendidos). Yo no las conocía.

El caso es que en 2003, 10 días antes del comienzo de la invasión de Irak, la cantante, durante un concierto en Londres, dijo que no apoyaban la guerra de Irak, que era ilegal y que “sentía vergüenza del presidente Bush”.

Y se lió.

Las radios americanas dejaron de poner sus canciones, la extrema derecha hizo manifestaciones donde rompían y quemaban sus discos, fueron vetadas en todas las grandes cadenas de televisión y hasta el mismísimo Bush hizo unas declaraciones al respecto tachando al grupo, faltaría más, de antipatriota.

Las chicas aguantaron el temporal, esperaron a que las aguas se calmaran, y sacaron su disco más contestatario, con el que ganaron cinco Grammys, entre ellos mejor canción, mejor grabación y mejor álbum.

Como si de radio se tratara, os dejo con el tema “Not ready to make nice”, esto es, “no estoy lista para hacerme la simpática”. Es evidentemente posterior al lío, y la letra, como el propio videoclip, no tiene desperdicio.


23 de marzo de 2008

LA LEY DE BRUCE WILLIS

Hace una semana publiqué un artículo en el que establecía 5 analogías entre el Partido Nacionalista Vasco y el Partido Nazi. Los comentarios más repetidos fueron: “esto no es cómico” y “¿te ha pasado algo con algún nacionalista?”

Pues sí, pretendía ser cómico y no, no me ha pasado nada con ningún nacionalista. Tengo amigos nacionalistas (vascos y catalanes) como también los tengo socialistas, abertzales y gays. También conozco a un cienciólogo y a un negro (no necesariamente por este orden).

Lo más interesante de los comentarios que generó el artículo (aparte de uno que comparaba este blog con La Razón) era la mención de la Ley de Godwin de las analogías nazis, que fue tergiversada por varios usuarios.

La Ley de Godwin, según Wikipedia, sostiene que:
A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.
Que yo sepa, en este blog jamás se ha generado una discusión en la que, en un momento dado, alguien haya llamado nazi a otra persona barra idea.

En este blog somos gente seria y arrancamos las discusiones directamente llamando nazi a alguien, con lo que nos ahorramos la larga y tediosa fase que hay que soportar hasta llegar a la analogía.

Es como empezar a ver “La Junga de Cristal” con Bruce Willis ya en camiseta.

Así pues, creo que ha llegado la hora de superar esa mariconada de la Ley de Godwin y plantear la Ley de Bruce Willis, que podríamos enunciar así:
Si una discusión en Internet parte con una comparación en la que se menciona a Hitler o a los nazis, la probabilidad de que alguien incluya la expresión “yippy ka hey, hijo de puta” en el primer comentario tiende a uno.
PD: Un abrazo a los compañeros de La Razón.

20 de marzo de 2008

5 MOTIVOS DE PESO PARA DESPRESTIGIAR A RODOLFO CHIKILICUATRE

En 2003, El Terrat produjo “12 punts”, un programa humorístico para Televisió d'Andorra y TV3. Era una parodia de OT cuyo objetivo era elegir al representante andorrano para Eurovisión. El programa no fue bien (de hecho fue muy mal) y todo se quedó en agua de borrajas.

Cinco años después, la idea regresó a El Terrat. Y esta vez decidieron lanzarla, con tintes mucho más ambiciosos, desde su buque insignia: Bfn.

No hace falta que diga que lo han petado. Y me alegro mucho porque han hecho un trabajo cojonudo desde todos los puntos de vista (guión, acting, estética, promoción…).

Lo que quizá no previó El Terrat es que España no es un país normal. Y a una cierta parte de la población (la cierta parte de siempre) le ha sentado muy mal todo esto del Chikilicuatre. La crítica más extendida para cargar contra él es que “es una vergüenza que eso represente a España en Europa”.

Me fascina que alguien se avergüence de que David Fernández represente a España pero le parezca bien que lo haga Jose María Volvería A Hacerlo Aznar.

De modo que, si te parece mal que ese tal Chikilicuatre vaya a Eurovisión, lo mejor es que, por lo menos, te curres un poco el motivo. Aquí te dejo mis cinco propuestas:

1.- No me gusta porque es catalán, y los catalanes son todos unos fills de puta.

2.- La letra es demasiado intelectual, deberían mandar algo más popular, que pueda entender mi madre.

3.- España no existe, por tanto, nadie puede representarla.

4.- ¿Un argentino representando a España? ¿Qué será lo próximo, un presidente guacanito?

5.- D’Nash, ésos sí que representaron bien a España.

ESTO NO ES UN CHISTE SOBRE MADELEINE McCANN

Alguien llamado Federico Reggiani me ha enviado un enigmático mail.

Asunto: Madeleine

No hay texto. Sólo éste link. Que cada uno saque sus propias conclusiones.

19 de marzo de 2008

EXCLUSIVA: NUEVOS DATOS SOBRE LA MUERTE DE CRISTO

Según publica hoy el diario El Mundo, uno de los clavos con los que Cristo fue crucificado podría haber pertenecido a la banda terrorista ETA.

De confirmarse esta información, echaría por tierra la teoría comúnmente aceptada de que los tres clavos procedían de Mina Conchita.

La Asociación de Víctimas del Catolicismo ya ha solicitado a la Fiscalía que se reabra el caso por la aparición de nuevas pruebas incriminatorias.

Aunque ciertos sectores considerar que esto podría reabrir viejas heridas entre católicos y romanos, no se descarta que el juez Garzón acabe instruyendo al caso.

Cabe destacar que, en este caso, el delito no prescribe porque matar a Dios se considera un delito imperecedero y está castigado con penas de infierno de entre un año y toda la eternidad.

Todos los grupos políticos han manifestado su repulsa al asesinato de Jesucristo y han condenado el crimen con firmeza.

El líder de la oposición, Mariano Rajoy ha declarado que las crucifixiones nunca conseguirán réditos políticos y ha pedido al presidente del Gobierno firmeza democrática. Jose Luís Rodríguez Zapatero, por su parte, ha pedido a la oposición unidad frente a los asesinos de deidades y les ha solicitado que no hagan electoralismo con dioses muertos.

También se ha mostrado tajante el coordinador general de Izquierda Unida, Gaspar Llamazares, que ha dicho que matar a Dios “atenta contra todos los trabajadores”.

MOJIGATOS Y MOJIGATAS

mojigato, ta. Beato hazañero que hace escrúpulo de todo.

Tras varios artículos provocando al personal más diverso, y tras examinar detenidamente los comentanrios, el equipo de Mi Mesa Cojea ya puede hacer público el ranking de los mayores mojigatos de España. Va de menos mojigato a más mojigato.

10. Zurdos.
9. Enanos.
8. Socialistas.
7. Personas nacionalistas pertenecientes a la izquierda abertzale.
6. Familiares de personas con síndome de Down.
5. Personas nacionalistas pertenecientes a la izquierda abertzlae familiares de personas con síndrome de Down.
4. Nacionalistas vascos de derechas.
3. Nacionalistas españoles de derechas.
2. Católicos.
1. Islamistas radicales.

18 de marzo de 2008

DIOS, QUÉ CRUZ…

Los católicos ingleses se han cabreado con la BBC. Al parecer, esta cadena ha estrenado una miniserie titulada “La Pasión” que, lejos de lo que pueda parecer por el título, no va de ingleses follando por todas partes. Va de los últimos días de Jesucristo.

Todo en la serie era súperortodoxo, los católicos se lo estaban pasando pipa viendo a un señor haciendo de Mesías y recibiendo hostias por todos lados. Pero llegó el último capítulo y se lió.

¿Por qué? Pues porque la BBC no puede hacer nada normal y se les ocurrió que la crucifixión de toda la vida es una puta mierda y que mejor crucificarlo de otra manera. Así que echaron mano a la hemeroteca y vieron que en 1968 se encontró un esqueleto crucificado en una posición raruna de cojones y se dijeron: "¡ey, esto mola!"

Total, que al final de la serie, Jesucristo muere crucificado de cuclillas (adjunto el esquema que ha publicado El País):

Bien, dejad que os diga que esto es una puta mierda y, además, atenta contra mi moral cristiana. Me duele.

Siento tanta impotencia que tiemblo de ira, fíjate lo que te digo. He estado rezando toda la tarde, pero la desazón sigue ahí, medrando en lo más profundo de mi alma.

Así que he estado hojeando unos incunables que me dejó mi tatarabuelo para ver si encontraba alguna representación fidedigna del Jesucristo crucificado. Y la he encontrado.

Así es como murió realmente Jesucristo:

17 de marzo de 2008

5 COINCIDENCIAS ENTRE EL NACIONALISMO VASCO Y EL NAZISMO ALEMÁN

"No caemos en la exageración si afirmamos que los europeos somos todos vascos.”
Theo Vennemann, SCIENTIFIC AMERICAN

PRECAUCIÓN: Este artículo puede herir la sensibilidad de vascos mojigatos y acomplejados en general. Avisados quedáis.

Iconografía.

1. Esvástica.
La esvástica era el crucifijo de la religión nazi, el símbolo central del partido. Basada en un icono presente en creencias de todo el mundo, se trata de una cruz gamada de líneas rectas.
El lauburu (ver imagen) es el símbolo central del nacionalismo vasco. Basado en un icono presente en creencias de todo el mundo, se trata de una cruz gamada de líneas curvas.

2. Bandera.
Hitler y Himmler desarrollaron la bandera nazi (una svástica negra en un círculo blanco sobre fondo rojo) como bandera del Partido Nacionalsocialista. Posteriormente sería instituida como bandera oficial de Alemania.
Sabino Arana desarrolló la ikurriña (una cruz blanca y un aspa verde sobre fondo rojo) como bandera del Partido Nacionalista Vasco. Posteriormente sería instituida como bandera oficial de Euskadi.

Determinismo racial.
La doctrina de la sangre era el fundamento del partido nazi. La superioridad racial situaba la raza aria por encima de cualquier otra.
El nacionalismo vasco más purista (encarnado en Xavier Arzalluz) defiende la pureza de la raza vasca, hecho que viene determinado, entre otras características, por el RH negativo.

Maniqueísmo y victimismo político.
El partido nazi se hizo con el poder de manera democrática basándose en la idea de la recuperación del honor alemán ante las humillaciones a las que Alemania era sometida por los vencedores de la I Guerra Mundial. La pobreza y la inflación galopante eran atribuidas exclusivamente a “ellos”, “los de fuera”, “el enemigo”.
El Partido Nacionalista Vasco se hizo con el poder de manera democrática basándose en la idea de la recuperación de las costumbres y la identidad vasca tras la férrea represión franquista. El nacionalismo violento justifica sus acciones terroristas como una respuesta a la opresión de España y al terrorismo de Estado.

Historia milenaria.
La doctrina nazi defendía que los arios descendían de una raza de dioses que vivían en Atlántida, isla mitológica desparecida en el mar. La raza aria, según los preceptos nazis, es fruto de la mezcla de sangre divina y humana. La pureza de sangre aria, por tanto, los acercaba a un estatus divino.
El nacionalismo vasco defiende que el pueblo vasco es una raza milenaria, con más de 7.000 años de antigüedad. Defiende, asimismo, que el euskera es la lengua más antigua de Europa. Ninguna de estas dos afirmaciones ha podido ser probada jamás.

Figura mítica.
Hitler puso en pie a una Alemania acomplejada y destrozada tras la Primera Guerra, una Alemania con su orgullo nacional hundido. “Por Hitler vivimos, por Hitler morimos”, cantaban las juventudes hitlerianas. “Mein Kampf”, de Hitler, se convirtió en la Biblia nazi.
Sabino Arana es el fundador y alma del Partido Nacionalista Vasco, y creador de la ikurriña, actual bandera de Euskadi.
La revista “Bizkaitarra”, de Arana, se convirtió en la Biblia del pensamiento nacionalista vasco. Algunas citas:

“El aseo del bizkaino es proverbial [...]; el español apenas se lava una vez en su vida y se muda una vez al año [...]. Oíd hablar a un bizkaino, y escucharéis la más eufórica, moral y culta de las lenguas; oídle a un español, y si sólo le oís rebuznar.”

“Ningún bizkaino digno de este nombre podría ya vivir en su patria, si no tuviese la esperanza de vengarla algún día.”

Hoy en día, la principal vía de entrada a Bilbao se llama Sabino Arana, y en todas las sedes del Partido Nacionalista Vasco así como en los bares del partido (batzokis) puede verse una fotografía enmarcada de Sabino Arana.

13 de marzo de 2008

4 SKETCHES MADE IN USA

Los españoles no tienen sentido del humor. Eso lo sabes bien cuando haces un programa de humor con invitados, porque lo normal es que éstos se dejen hacer más bien poco.

Estados Unidos, el epicentro de la mojigatería mundial, nos da una lección en esto. Cuatro ejemplos en forma de sketch donde se ve claramente hasta qué punto juegan los famosos yankis cuando van a shows de humor. Sin complejos.

Un sketch de Saturday Night Live, dos de Jimmy Kimmel Live! y un recopilatorio de Late Nigh with Conan O´Brien.








12 de marzo de 2008

LOS (NUEVOS) DIEZ MANDAMIENTOS

El Vaticano escucha al pueblo, pero lo entiende todo al revés.

Mientras cada vez son más las voces que exigen una cierta modernización en el seno de la Iglesia, a la jerarquía eclesiástica no se le ocurre otra cosa que aumentar la lista de hechos barra actitudes que considera pecaminosas.

Ahora, amigos y amigas, Satán ya no acecha sólo en las bragas de la vecina y en las armas de fuego. Desde ahora, ya te habrás enterado, la Iglesia Católica considera pecado el daño del medio ambiente, el consumo de drogas, los experimentos científicos “dudosos” y, atención, la acumulación de excesiva riqueza.

Como lo lees. Desde el Vaticano nos dicen que acumular excesiva riqueza es pecado. No concretan, por supuesto, en qué momento la riqueza se vuelve excesiva. Una pena, sería un dato interesante.

En cualquier caso, yo me he permitido hacer una lista de Los Nuevos Diez Mandamientos, para añadirlos a los diez ya existentes:

1. No apoyarás ni colaborarás con regímenes autoritarios.

2. No permitirás la propagación de pandemias.

3. No impondrás tus ideas como un dogma.

4. No pondrás trabas al desarrollo de la ciencia.

5. No tardarás siglos en pedir perdón por tus errores.

6. Honrarás a las mujeres tratándolas de igual a igual.

7. No adaptarás tus intereses a grupos de presión sea cual sea su signo político.

8. No pondrás dificultades para que cualquiera pueda darse de baja de asociaciones con las que ya no comulga.

9. Honrarás la libertad de expresión y jamás tratarás de silenciar las opiniones disidentes.

10. Amarás la libertad individual sobre todas las cosas.

Palabra de Dios.

9 de marzo de 2008

10 COSAS QUE PASARÁN EN ESTA LEGISLATURA

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

8 de marzo de 2008

PATRIOTA RIMA CON IDIOTA. ¿CASUALIDAD? NO LO CREO.

Gara es el periódico barra folletín de la izquierda abertzale.

"Abertzale", en euskera, significa "patriota".

Aquí, la más tajente prueba de estupidez abertzale que he visto en mi vida (y he visto unas cuantas). Es de hoy mismo.

¿No ves nada raro? Mira mejor.


Creía que era de coña, así que he mandado el mensaje. Es de verdad. Ahora tengo el himno del PP en el móvil gracias a la izquierza abertzale...

7 de marzo de 2008

ME DA VERGÜENZA SER VASCO

Me da vergüenza que una banda de fascistas asesine a tiros a un ciudadano ante su hija y diga que lo hace en mi nombre. En el nombre de mi país. Por la libertad de mi pueblo.

Me da asco que en el panfleto basura de los que apoyan a los asesinos se diga que “muere tiroteado un concejal”. Me da pena que alguien que sabe escribir use las palabras para eso. Me da vergüenza que no se atreva a usar las palabras asesinato, asesino, criminal.

Siento vergüenza cuando alguien justifica un asesinato por una cuestión política. Siento pena cuando ese alguien, además, niega que eso se llame fascismo. Cuando dice que eso se llama justicia.

“Cuanto peor mejor”, dice un viejo axioma de ETA. Mejor que nos gobierne la derecha porque así nuestras acciones estarán más justificadas ante la población. Pero ellos, insisten, no son fascistas. Ellos se dicen justos. Y es que la justicia siempre ha sido la gran palabra de los fascistas. A todos los asesinos se les llena la boca con las grandes palabras: justicia, democracia. Libertad.

Pero lo cierto es que hoy la máxima expresión de la Libertad se ha desangrado ante los ojos de su hija en una calle de Mondragón. En silencio. Desarmado. Hoy la Libertad tenía rostro de obrero.

Me da asco que haya un sector de población en Euskadi que apoye el fascismo. Me da asco que alguien naturalice eso. Me da asco que alguien se atreva a insinuar que asesina en mi nombre o en el de mi pueblo. Nadie asesina en mi nombre. Mi nombre es el del hombre muerto en la acera.

Prefiero poner mi nuca ante vosotros que mi mano en vuestro gatillo.

Enhorabuena, hijos de puta. Habéis conseguido que me avergüence ser vasco.

SALGO DEL ARMARIO (BROMA CADUCADA)


6 de marzo de 2008

¿INDECISO? (MI PENÚLTIMO POST ELECTORAL)

Bueno, ya están aquí las elecciones. ¿Ya sabes a quién votar? ¿No? ¿Sigues sin decidirte entre el rojo (cualquier rojo) y el azul? ¿Cómo dices? ¿Que no vas a votar? ¿Que sigues sospechando que, en el fondo, el azul y el rojo son lo mismo? ¿Que te da igual quién gane?

Bien, es posible que tengas razón en todo eso. O en parte de eso. Pero reflexionemos juntos un momento, ¿te parece?

Empecemos por algo fácil. ¿Te apetece que gobierne un partido liderado por gente que se niega a condenar el franquismo alegando que éste (el franquismo) “representó a un sector muy amplio de españoles? (FUENTE) En realidad esa opinión no es tan descabellada si piensas que ese partido cuenta entre sus filas con un ex ministro franquista. (FUENTE)

¿Y qué te parecería tener un ministro de economía que opina que en España sobra suelo? (FUENTE) Ten en cuenta que es el mismo hombre que afirma: “cuando vas en avión por España se ven las masas enteras y oscuras de suelo abundante que hay que poner en el mercado”. (FUENTE) ¿No crees que esa opinión es peligrosa desde un punto de vista medioambiental?

¿Y qué me dices de un partido que admite ante el Financial Times que busca la abstención (tu abstención) para ganar? (FUENTE) Eso está feo, ¿no? ¿Y luego se extrañan de que, tan solo una semana después, ese mismo periódico diga en su editorial que “los líderes” de ese partido “no han completado el viaje desde sus orígenes franquistas al centro-derecha moderno"? (FUENTE) Piensa que estamos hablando del periódico más vendido del mundo (FUENTE). ¿Qué imagen crees que da esa gente fuera de nuestras fornteras?

¿Y qué piensas si te digo que algunos líderes de ese partido declaran públicamente su intención de eliminar los pisos de VPO? (FUENTE) ¿Y si otro de esos líderes afirma que "a los inmigrantes no se les integra con el trabajo, sino con la bandera"? (FUENTE) Te aviso de que es el mismo señor que dice: “los catalanes sois el amigo que vive de renta.” (FUENTE)

¿Y qué opinas de un partido que cuestiona el cambio climático añadiendo que “no debemos convertirlo en un gran problema mundial"? (FUENTE) Piensa que eso lo dice la misma persona que opina que, cito, “la memoria histórica no le interesa a nadie”. (FUENTE) Y el mismo que afirma, sin pudor, que la guerra de Irak “contaba con el amparo de la ONU” (FUENTE) justo un año después de admitir exactamente lo contrario (FUENTE). El mismo hombre que ahora aspira a la presindecia del Gobierno.

¿Sigues creyendo que es igual rojo (cualquier rojo) que azul?

¿Sí? ¿En serio?

Bueno, pues igual tienes razón. Pero entonces échalo a cara o cruz. Yo, sincermente, siempre respetaré el azar dictado por una moneda. Bastante más que la abstención.

El problema, claro, es que las monedas sólo tienen dos caras y eso deja en desventaja a los partidos minoritarios.

Vale, hagamos una cosa. Si sale cara, IU. Si sale cruz, PSOE. Y si sale canto, PP.

A mí me parece justo.

DALE VOLUMEN, MARI

"El derecho a ser escuchado no incluye necesariamente el derecho a ser tomado en serio."
Hubert H. Humphrey



Es un trabajo de Informacionreservada. Más videos del autor aquí.

¿PUES NO ESTOY TENIENDO UN PUTO DÉJÀ VU?

4 de marzo de 2008

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON LA NIÑA DE RAJOY

Tiene 2 años, es de Rentería (Guipúzcoa) y está en boca de todos.

Sus padres se han puesto en contacto conmigo ya que consideran que este blog es el único medio serio que queda en España (aunque ellos han empleado las palabras "Estado español").

Por petición de sus padres, la niña se mantiene en el anonimato. Por petición de los míos, yo también.

JOSE: Lo primero de todo decirte que eres muy guapa. ¿Ya vas vas al cole?

NIÑA: A la universidad, no te jode. Tengo dos años, subnormal.

J: Cierto. Perdón. Bueno, entremos en materia. Eres uno de los iconos mediáticos de este fin de legislatura. ¿Cómo te sientes?

N: Hasta el coño. Me jode que se haga de mí un uso partidista.

J: Entonces, ¿no eres del PP?

N: Ni de coña, tío. Soy de Acción Nacionalista Vasca.

J: ¿Eres abertzale?

N: Soy marxista, ¿vale? Y esos cabrones de derechas nos han ilegalizado el partido.

J: Bueno, pero tienes dos años, aún no puedes votar.

N: Soy de las juventudes abertzales. Pero ése no es el quid de la cuestión, el quid es con qué derecho me nombra ese represor fascista español. ¿Con qué derecho habla de mi futuro, eh?

J: Oye, tienes las ideas muy claras para tu edad.

N: La vida me ha enseñado a base de hostias. ¿Tú sabes lo jodido que es vivir en Rentería y que Rajoy no pare de hablar de ti en televisión? A mi padre le han quemado el coche dos veces. ¡Dos! Una vez cada lunes. Compañeros míos de la guardería, además. Que ya les he dicho, les he dicho: “eh, hijos de puta, que mi padre no tiene la culpa, que somos de los vuestros, hostia”. El conflicto vasco es muy complejo, ¿sabes?, lo último que necesitamos aquí es que venga Rajoy a aportar sus brillantes ideas de mierda.

J: Ya. Pero bueno, Rajoy no dice nada malo de ti. Solo dice que trabajará para que puedas comprarte una casa.

N: ¿Dónde, en España? Pues que se meta mi casa por el culo. Prefiero vivir bajo un puente vasco que bajo un techo español.

J: Oye, ¿qué edad me has dicho que tienes?

N: Cumplo tres años en noviembre.

J: Pues eres una niña muy lista, ¿sabes? ¿Tienes algo más que añadir?

N: Pues mira, sí. Gora ETA!

J: Pero me cago en la puta, ¿has perdido el puto juicio? ¡No digas eso en mi blog!

N: ¿Y qué vas a hacer, censurarme? ¿Tú también eres un perro de España? Dilo. ¿Eres un perro de España? ¡DÍMELO, SI TIENES COJONES, PUTO MAKETO! ¡¡DÍMELO!!

J: Esto… Mira, ha sido un placer charlar contigo, pero yo… Esto… Tengo que irme ya porque, ¿sabes? Eh… Suerte con los dientes de leche.
“En esa niña pienso. Esa niña que quiere estudiar, que quiere tener una vivienda. Esa niña está en mi cabeza… y mueve mi corazón.”
Mariano Rajoy

EXCLUSIVA CÓSMICA

En el segundo debate electoral entre los candidatos a la presidencia, el líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, nos descubrió que la guerra de Irak contaba con el apoyo de la ONU y añadió que Zapatero apoyó dicha guerra.

Os juro por Dios que lo dijo.

3 de marzo de 2008

CAMPAÑA

Huelga decir que todas las fotografías están usadas sin permiso ni de sus autores ni de los modelos (ojalá pudiera pedirle permiso a la chica de la primera fotografía).

Dicho esto, quiero señalar que el maromo del segundo cartel (el que no es Acebes) es Jon Kortajarena, top model internacional y, por supuesto (no hay más que verlo), bilbaíno. Señoras, usen la foto (y el vínculo) con moderación.

HOY, GRAN ESTRENO


2 de marzo de 2008

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON J.J. ABRAMS, CREADOR DE LOST

PRECAUCIÓN, NIÑOS Y NIÑAS: Este artículo contiene spoilers, alusiones explícitas a la homosexualidad, celebración de las drogas blandas y hay un momento donde se dice: “paja”.

El sábado estuve tomando unas copas por Bilbao con mi colega J.J. Abrams (viene de vez en cuando a ver el Guggenheim, donde ahora, por cierto, hay una espectacular exposición de surrealistas).

El caso es que una cosa llevó a la otra y acabamos los dos completamente borrachos, fumando un porro mientras veíamos el amanecer sentados en una playa de Getxo.

La conversación que sigue la trascribí al llegar a casa, de modo que las palabras son aproximadas, aunque la esencia de lo que allí se dijo se mantiene por completo:

J.J. ABRAMS: ¿Sabes una cosa, Jose?

JOSE: Dime, J.J.

JJ: No tengo ni puta idea de cómo acabar esa mierda de serie.

J: ¿Qué serie?

JJ: ¿Qué serie va a ser? Lost.

J: ¿En serio?

JJ: Te lo juro por Dios.

J: Joder, pues eso es un problema. Hay un montón de gente esperando el final.

JJ: Ya lo sé. Estoy jodido porque, ¿sabes?, esa porquería se me ha ido de las manos. Yo quería hacer una historia de amores cruzados, algo bonito, pero los productores empezaron a meter mano. Ya sabes cómo es eso. Que si mete un rugido por aquí, que si un humillo negro por allá quedaría estupendo… Para cuando me quise dar cuenta estaba sentado en el set con un tío de atrezzo preguntándome donde ponía la escotilla. Y yo le digo: “¿de qué cojones me estás hablando?” Y el tío me dice: “el productor me ha pedido que hagamos una escotilla y, bueno, aquí la tienes”.

J: ¿Me estás diciendo que nada estaba planeado?

JJ: Lost iba a ser una historia de amor entre un médico y una presidiaria. Según mi boceto de temporada, en el capítulo 3 salían de la isla, y a partir de ahí, todo transcurría en cafeterías y apartamentos de Los Ángeles.

J: Joder. Pues sí que ha cambiado.

JJ: ¿Sabes John Locke, el calvo?

J: Sí, claro, es un gran personaje.

JJ: Se supone que tenía que ser gay. Tenía una trama cojonuda para él. Volvía a Los Ángeles y se enamoraba de un congresista del Partido Republicano. Negro. ¿Qué te parece? ¡Homosexualidad interracial con implicaciones políticas! Era genial. Entonces aparece el productor y me dice: “John Locke es una puta mierda de personaje”. Le digo: “¿por qué?” Y me dice: “Porque es calvo y es maricón y va en silla de ruedas. Nadie quiere ver a un calvo maricón en una silla de ruedas por la tele. La gente quiere ver al puto Rambo”. Así que tuve que reescribir el guión para que John Locke fuese Rambo.

J: Dios... ¿Y qué tienes planeado? Porque, quiero decir, esa serie tuya es un lío de cojones. ¿Cómo piensas acabarla?

JJ: Tengo varias opciones, pero no consigo decidirme.

J: A ver, cuéntame, a lo mejor puedo echarte un cable.

JJ: ¿Lo has dicho con segundas?

J: ¿El qué?

JJ: Lo del cable.

J: Oh, no, mierda. Perdona, ni lo he pensado.

JJ: En fin, es igual. A ver, la opción que más me convence es que todo sea la fantasía de un niño retrasado que está en coma.

J: Ya.

JJ: ¿No te mola?

J: No, no es eso, es que… O sea, quiero decir, ¿no crees que la gente se sentirá decepcionada? Porque da la impresión de que les estás diciendo: “¿sabes eso que tanto te gusta y que llevas viendo cuatro años? Pues es la fantasía de un subnormal en coma”.

JJ: El subnormal en coma es una metáfora de mí mismo.

J: Ya, tío, lo he pillado, pero no sé si es lo que los frikis esperan, ¿entiendes a lo que me refiero?

JJ: Sí. Hay otra opción.

J: Dime.

JJ: La isla no es una isla.

J: ¿No? ¿Y qué es?

JJ: Un planeta. Un planeta con consciencia de sí mismo que flota en el mar. Entonces, al final de la serie, cuando están a punto de rescatarlos, de pronto todo empieza a temblar y la isla despega. Literalmente. Y Lock y Sayid y Jack y Kate y su puta madre, se van todos a tomar por el culo. Y yo retomo las riendas de mi carrera.

J: Tío, estás lleno de ira. Creo que deberías pensar un final un poco más… coherente.

JJ: Se dice pronto. Esa serie no tiene ningún puto sentido. Haga lo que haga, me van a dar hostias hasta en la licencia de armas.

J: Sí, es posible. Pero, ¿sabes una cosa? Que te quiten lo bailao.

J.J. se ríe y yo río con él. Son las 7 de la mañana. Nos despedimos, él se va a su hotel y yo me voy a casa. Nada más meterme en la cama, me llega un mensaje. Es de J.J. Dice:

“¿Y SI TODA LA SERIE ES LO QUE PIENSA DIOS MIENTRAS SE HACE UN PAJA?”

Le respondo:

“ESTÁS FUMAO. DUERME.”

Un gran tipo este J.J. Pena que sea americano. Sería un guionista cojonudo para Los Serrano.

BACK TO THE FUTURE

Lo creáis o no, acabo de regresar del próximo lunes 10 de marzo.

Como lo último que quiero es generar una paradoja espacio-temporal, no diré quién va a ganar las elecciones, pero me arriesgo a dejaros unos cuantos titulares de ese día. No los difundáis:

Ayer se celebró la gran fiesta de la democracia (El País)

La participación fue sensiblemente más baja que hace cuatro años (El Mundo)

¿Quién ríe ahora, hijos de puta? (Público)

¡Fraude! (ABC)

Europa fija su mirada en España (Time)

Gaspar Llamazares se siente “satisfecho” (El País)

Gaspar Llamazares actualiza su currículum (La Razón)

Un chino se traga un iphone y llama a su novia con el intestino (meneame.net)