Celebremos el puente con música. Tres videoclips (subtitulados) del que probablemebte sea el mejor grupo de humor musical del mundo.

Please welcome, Tripod!

Inocencia, Inocencia,
Toda tú eres flatulencia.
Eres fea y asquerosa,
Pero tienes coherencia.

No condeno, dices seria,
La muerte de españoles.
Son bajitos y peludos,
Los vascos somos mejores.

Con tu pelo de abertzale
Y tus palabras de amosal,
Cada vez que abres la boca,
la paz se aleja un poco más.

Eres la bomba en mis bajos,
El cóctel de mi cajero.
Eres mi faro en la noche,
La musa de mi picadero.

Mi impuesto revolucionario
Lleva gotas de alhelí
Para que cuando te llegue,
de noche, te acuerdes de mí.

Y si algún día, Inocencia,
me pegan un tiro en la nuca,
no condenes, sé tú misma,
grandísima hija de puta.

Teoría de las supercuerdas:
Teoría que pretende agrupar todas las teorías de la naturaleza en una sola (también conocida como Teoría del Todo o Teorión De La Hostia).

Evidentemente, no se trata de poner todas las teorías, una detrás de otra, y separarlas por comas. De ser así, cualquier imbécil tendría un Nobel, y todos sabemos que el Nobel está al alcance de sólo unos pocos imbéciles.

Si esta teoría llegara a demostrarse algún día, lo explicaría absolutamente todo, desde la dualidad onda-partícula de los electrones hasta la razón por la cual las tiendas de los chinos tienen decoración navideña en julio.

Las supercuerdas, como su propio nombre indica, son cuerdas de un extraordinario grosor que, sin embargo, no se ven por ninguna parte. Según esta teoría, todo está unido por estas cuerdas salvo quizá determinados barrios periféricos de Madrid.

Dichas cuerdas vibran en resonancia a una frecuencia de la longitud de Planck, también conocida como el solo de trompeta de Planck o, como prefería llamarlo la señora Planck: “Junior, Para Ya Con Eso Que Vuelves Locos A Los Vecinos”.

La teoría de las supercuerdas se basa en el supuesto de que puedan existir más de cuatro dimensiones, si bien a partir de la cuarta los hoteles estarían carísimos, por lo que los científicos nunca van por allí y, si van, jamás hacen noche.

El Premio Nobel de Física Richard P. Feynman sintetizó la teoría de las supercuerdas en aquella célebre conferencia celebrada en el reservado del “Little Hot Lolitas” de San Diego. Dijo: “Las supercuerdas son los hilos con los que Dios se cose los bajos del pantalón". Y añadió: "¡Ey, Susie, ven aquí y sácate las tetas!”

Dios, a quien recordaréis por esta entrevista o si no por la Biblia, se ha puesto en contacto conmigo. Esta vez no ha venido a mi casa (será que no soy digno), sino que me ha llamado por teléfono. Transcribo la conversación:

DIOS: ¿Jose?

JOSE: ¿Sí?

D: Soy Dios.

J: Ah, hola, cuánto tiempo. ¿Todo bien?

D: Sí, oye, una cosa, ¿de qué compañía eres?

J: ¿Yo? De Vodafone.

D: Pues deprisita, que Yo soy de Telefónica y las llamadas a la Tierra me salen una pasta. Sólo quería pedirte tu mail para mandarte una cosa.

J: Creí que Dios lo sabía todo.

D: Y lo sé, pero me ha petado el disco duro y estoy a ver si me salvan los datos.

Le doy mi correo.

D: Vale. Oye, míralo en cinco minutos, que te mando una cosa ahora. Es que me ha parecido muy raro y quería que le echaras un ojo a ver qué opinas. Te llamo mañana y me cuentas. Un beso, chao.

El mail contiene, como archivo adjunto, una carta escaneada. Esto es lo que dice:

A la atención de Dios Padre Creador del Universo:

Desde la organización Euskadi Ta Askatasuna (ETA) nos ponemos en contacto Contigo para pedirte que ceses en tu actitud hostil para con el Pueblo Vasco.

Recientemente, un estrecho colaborador de esta organización ha fallecido víctima de un cáncer. Tras un periodo de reflexión, hemos llegado a la conclusión de que Tú eres el único responsable de esta muerte.

Esta situación nos ha hecho comprender que no eres sino un perro a las órdenes del Estado Español. Cada año miles de vascos pierden la vida en accidentes de tráfico, accidentes laborales y/o enfermedades. Tienes, por tanto, las manos manchadas de sangre vasca.

Por la presente, te comunicamos que desde este mismo momento pasas a ser objetivo prioritario para todos nuestros comandos.

Tenemos mil balas y mil gudaris dispuestos a matarte. Espera, no, me dicen que mil no. Que 999. Uno se acaba de morir de hepatitis. Maldito, maldito Dios español.

Gora Euskadi. Gora ETA.

Firmado: Euskadi Ta Askatasuna.

Cataluña (en catalán Catalunya) es una comunidad autónoma española situada al nordeste de la Península Ibérica. Ocupa un territorio de unos 99.000 km² que limita al Norte con Nueva Andorra, al Sur con Murcia, al Oeste con Castilla Unida y al Este te ahogas.

Barcelona, capital de Cataluña, es asimismo capital de la República de España.

La Cataluña de nuestros días empezó a gestarse en 2010, cuando, tras una larga sequía, los catalanes, cansados de especulaciones sobre un trasvase que nunca llegaba, decidieron prescindir por completo del agua y sustituirla por leche. De aquí proviene el popular refrán: “Dos tercios del ser humano son agua, sin contar Cataluña”.

Cataluña tiene cuatro lenguas oficiales: castellano, catalán, aranés y la lengua vai (dialecto minoritario que sólo se habla en dos pueblos al norte de Liberia y en un restaurante de L’Hospitalet de Llobregat).

La religión más extendida es la católica, seguida por el ateísmo y la fe mariscalista, en fuerte expansión. El mariscalismo, nacido en 2012 y considerado una secta en la mayor parte del mundo y en Málaga, es una creencia basada en la estética que rinde pleitesía al Dios Cobi.

Los mariscalistas radicales sólo caminan de perfil y niegan la tridimensionalidad, incluso aunque les pilles girándose.

2015 supuso un punto de inflexión para Cataluña. Fue éste el año en que se descubrió que la pasta de las gafas de pasta era cancerígena. Más de 10.000 catalanes fallecieron en el plazo de un mes. Se cree que un 99% de las muertes fue psicosomático.

Esta plaga, conocida popularmente como “la gran extinción del los modernos de los cojones” dejó prácticamente sin inquilinos el barcelonés barrio de Gracia. Viendo este desolador panorama el tío de la Casa Azul saltó por su azul ventana. El ayuntamiento quiso dedicarle una plaza, pero nadie se acordaba de cómo se llamaba.

Entre los lugares más característicos de Cataluña se encuentra la Custo Sagrada Famlia, la primera iglesia patrocinada del mundo (aún en construcción), así como el Parc Güell Desigual.

Actualmente, Parets del Vallès, localidad natal del tristemente célebre asesino en serie Joan Clos, opta a ser sede Olímpica en 2024.

(Más información sobre la España de 2020 aquí.)

La semana pasada El País publicó un interesante artículo sobre el “lenguaje joven”. Decía que las expresiones “de moda” tienen una enorme penetración social, pero son muy efímeras.

El artículo ponía como ejemplo la palabra forrest, usada como sinónimo de subnormal barra imbécil barra gilipollas “hace más de una década”.

Al leerlo me sentí moderadamente viejo. A mí me llamaron forrest alguna vez, estoy seguro. Qué tiempos aquellos.

En lo que llevamos de semana, mi moderada sensación de viejo ha ido perdiendo buena parte de su moderación. Primero se muere Chema, el panadero de Barrio Sésamo, indiscutible icono de mi generación y luego, acto seguido, el Teletexto va y cumple 20 años.

El Teletexto, aquel Invento Que Iba A Revolucionar Nuestras Vidas y que acabó siendo la mayor mierda inventada por el hombre tras el Laser Disc. El hermano forrest de Internet.

Para ser sincero, tengo que decir que mi padre aún consulta el Teletexto para ver los resultados del fútbol. Yo intento convencerle de que no lo haga, es mayor y con tanto colorín le puede dar una embolia. No hay nada que hacer, para mi padre el Teletexto es el futuro.

Pero, ¿sabéis qué? El futuro no es eso. Ni el Blueray. Ni la Realidad Virtual. No. El futuro lo ha descubierto Televisión Española. Y es esto:

¡EL TELETEXTO EN INTERNET!

Pajares ha rechazado contestar al 80 por ciento de las preguntas con la excusa de “no está en contrato” o “es que eso, eso, eso es muy duro”. La entrevista dará que hablar los próximos días. Por lo pronto, te dejo unas cuantas citas literales del sr. Pajares. That´s television, colegas.

Yo no tomo cocaína porque me sienta mal. Porque habrá quien… Los camellos, los camellos… Me sienta mal. Me… Los camellos, que tienen que vivir, ¿eh?, no los del Belén, no, los otros, los de… Pero a mí me, me, me, me sienta mal la coca.

Yo en los hoteles, yo vivo en un hotel, yo, desde enero, yo… Y yo no nunca… En el minibar, en el NH, yo no… Yo pido que me quiten las botellas del minibar porque… Yo no, no por mí, no por mí porque no bebo, por la gente que viene, para que no beban, el whisky, no por mí, que yo… Y el otro día, pido dos wiskys en el room service y me viene la policía y me… y me, la policía me dice venga y digo vale, pues voy. Y me ataron.

A mí el 80 por ciento de España me quiere. Por eso estoy aquí, ¿me entiendes? ¿Eh? Porque, porque… ¿Eh?

Pero muchacho, ¿tú crees en Pilar? En Pilar, digo, la Virgen, digo. Encomiéndate, digo, a Pilar, a la Virgen porque, ¿sabes por dónde voy?

Yo no pego a las mujeres, yo las santiguo. ¿Sabes cómo te digo? Las... así, las santiguo. A las mujeres hay que tratarlas bien, y a las putas mejor.

ACTUALIZACIÓN:
Críticas a la entrevista, vía vertele.com.

De hecho esta entrada tiene bastante poco sentido porque, si eres un habitual de este blog, ya lo habrás notado. Y si no eres habitual, ¿qué haces aquí? ¿Es que también han meneado esto?

Además de los cambios que ves, el más relevante y que quizá no hayas apreciado es el nuevo dominio. Desde ahora este blog es simplemente:

www.mimesacojea.com (mira, he creado un bucle en el espaciotiempo)

También ha cambiado el mail de contacto. Si quieres ponerte en contacto con este blog escribe a:

jose@mimesacojea.com

A no ser que seas de ETA o uno de los matones de la Corona Real, en cuyo caso prefiero que me escribas al mail anterior porque así no se me lían las cosas.

Y, claro, ahora se supone que tengo que decir algo gracioso. Pero son las 3:28 de la madrugada. Así que, ¿sabéis una cosa? Mejor que lo diga un tío mucho más gracioso que yo. Se llama Conan O´Brien y éste es el video que hizo para la introducción de la 58 gala de los Emmys.

Sala de reuniones de un hotel de 5 estrellas, en alguna parte de Luxemburgo.

GOBIERNO: Hola, buenas tardes.

ETA: Arratsaldeon.

GOBIERNO: Siento llegar tarde, es que Madrid los viernes está imposible, chico.

ETA: Es lo bueno de vivir en provincias.

GOBIERNO: ¿Entonces admite usted que Euskadi son provincias?

ETA: Yo… Eh…

GOBIERNO: ¡Que es broma, hombre! Ja, ja, ja. Te tenías que haber visto, se te ha puesto blanco el pasamontañas.

ETA: Ya. Muy gracioso.

GOBIERNO: Bueno, empecemos, si le parece. La postura del Gobierno es clara: queremos que ustedes dejen de matar, si esto es posible.

ETA: Sin problema.

GOBIERNO: ¿Sí? ¿Y ya está?

ETA: Bueno, tenemos algunas reivindicaciones, claro. Pero nada, ¿eh?, poca cosa.

GOBIERNO: A ver, dígame, que voy apuntando.

ETA: Queremos que Euskal Herria sea independiente.

GOBIERNO: Hecho.

ETA: Vale. También queremos que La Rioja, Navarra y Castro Urdiales sean parte de Euskal Herria.

GOBIERNO: Castro Urdiales, imposible.

ETA: ¿Pues?

GOBIERNO: Porque el Gobierno tiene ahí una base secreta subterránea con misiles nucleares.

ETA: Vaya por Dios. ¿Y no los pueden quitar?

GOBIERNO: ¿Sabe qué pasa?, que nadie sabe muy bien cómo va porque tenemos a todos los científicos trabajando fuera de España. La fuga de cerebros, ya sabe. Casi mejor dejar los misiles ahí, ¿eh? ¿Por qué no se cogen otra cosa?

ETA: No sé. Es que me gustaba Castro porque tengo una casa de verano ahí.

GOBIERNO: ¿Y qué me dice de Noja?

ETA: Uys, es que Noja está muy masificao.

GOBIERNO: Pero tiene una playa estupenda, que pa los chiquillos eso es un regalo.

ETA: Eso sí. Bueno, venga, nos quedamos Noja.

GOBIERNO: Perfecto. ¿Algo más?

ETA: Sí, nos gustaría un gesto por parte de la Corona española.

GOBIERNO: ¿Alguno en concreto?

ETA: El crusaíto.

GOBIERNO: Sin problema.

ETA: Y otra cosa. Queremos que se nos ceda a Leticia por un tiempo.

GOBIERNO: ¿Leticia? ¿La princesa? No sabéis nada vosotros, ¿eh?

ETA: Este punto es innegociable.

GOBIERNO: Bueno, se puede mirar. Lo único que esto tendría que consultarlo yo antes. ¿Para qué la querrían?

ETA: Verá, nuestra intención es establecer un nuevo marco de relaciones con España, a ser posible, por detrás.

GOBIERNO: Ya. Entiendo, pero veo complicadísimo esto. Es que, ¿sabe qué pasa?, que la Princesa es muy suya para estas cosas. Ya nos la pidió también Chávez para acabar con las tensiones diplomáticas y hubo ahí un tira y afloja, pero al final ella dijo que no.

ETA: Pues esto va a ser un problema, ¿eh?

GOBIERNO: Bueno, no nos pongamos nerviosos. ¿Os valdría la Infanta Elena?

ETA: Sí, hombre, ¿tú me has visto a mí cara de mongolo?

GOBIERNO: Oiga, que yo intento buscar soluciones.

ETA: Ya, pero nosotros no vamos a abandonar la lucha por eso, ¿me entiende? ¿Qué dirían nuestras bases?

GOBIERNO: Ya, ya… ¿Y la otra, Cristina?

ETA: Buf. Le voy a decir que sí por hacerle un favor, ¿eh?, que no se crea que a mí ésa me gusta mucho.

GOBIERNO: En la realidad es más mona que en la tele. Esta chica gana muchísimo en persona, ya verá como no se arrepiente.

ETA: Bueno, no me la venda más, que ya le he dicho que sí.

GOBIERNO: Muy bien. Pues nada, se lo comento al Presidente y, si eso, ya le pego un toque. El móvil éste que tengo suyo es correcto, ¿verdad?

ETA: Sí. Lo único no me llame por la mañana, que estoy trabajando en una ikastola.

GOBIERNO: Muy bien, lo apunto: “sólo por las tardes”.

ETA: Eso es.

GOBIERNO: Vale, ya está todo entonces. A ver si acabamos de una vez con esta terrible lacra del terrorismo.

ETA: A ver, a ver… Si más ganas que yo no tiene nadie.

GOBIERNO: Pues nada, lo dicho. Dele un abrazo a su señora.

ETA: De su parte, y otro para Rubalcaba.

1. Qué mono, tienes el mismito cuerpo que mi padre.

2. ¿Seguro que está dentro?

3. Tengo uno en el bolso, pero es XL, ¿te valdrá?

4. No pasa nada, de verdad, a veces pasa.

5. ¡Hostia, que están dando OT!

6. ¿Te importa que vaya poniendo el despertador para mañana?

7. No, perdona, es que me he acordado de una cosa graciosa que me han contado esta tarde en la oficina.

8. Igual no es buen momento, pero es que no puedo dejar de pensarlo. ¿Cómo se llamaba el personaje que hacía Travolta en Pulp Fiction?

9. (Canturreando.) Siete horas, corriendo por la ciudad… Uy, perdona, ¿lo he dicho en alto?

10. ¿Cuánto es?

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.

10. Si gritas te rajo.

Hoy parecía un día normal.

Me he levantado en mi casa de Bilbao, he salido a comprar El País, hacía sol, he tomado un conleche en el Café Irrintzi, he puesto rumbo a un Medical Óptica para comprarme unas gafas de sol… y de pronto mi mundo se ha venido abajo. Porque he descubierto, para mi completo asombro, que estaba en España.

¿Puedes creerlo? En España, nada menos.

¿Y cómo he llegado a tan arriesgada conclusión? Pues porque en la fachada de mi ayuntamiento, el mismo ayuntamiento que me pasa la factura del agua y la basura, ese ayuntamiento bilingüe euskera/castellano, ese pedazo de consistorio vasco liderado con orgullo por el PNV desde hace tres décadas, en esa maravillosa fachada neoclásica, allí mismo, colgada de un palo, como si tal cosa, ondeaba una bandera española.

La gente la miraba como si jamás hubiese visto algo parecido. Es normal, porque jamás han visto nada parecido. En ese edificio nunca ha ondeado bandera alguna, ni española ni ikurriña ni europea (hasta ahora sólo lo hacían un día al año, el día grande de las fiestas patronales, y sólo durante unas horas).

La han puesto muy alta, eso sí, para que te desprendas la retina cuando la mires (te jodes, por mirarla) y para que los cócteles molotov no la alcancen a no ser que los lance Hulk.

Leo en los diarios digitales que dos funcionarios la han colocado a las 2 de la madrugada nada menos, con nocturnidad y alevosía. Igual es la primera vez en la historia que un funcionario hace horas extra. Según fuentes del consistorio, han optado por llevar a cabo la operación de madrugada para evitar incidentes.

Yo creo que no ha sido una buena decisión. Porque si lo haces a las tres de la tarde, como si no tuviese importancia, como si fuese lo más normal del mundo (“venga, coño, acabarse el café que tenemos que poner la española”), el efecto dramático hubiese sido mucho menor. Pero lo que han conseguido es dotar a este hecho de una enorme carga simbólica. Porque hoy Bilbao ha amanecido española. Literalmente.

Es sólo un síntoma más de un fenómeno que se viene gestando desde hace tiempo. Porque Euskadi, amigos y amigas, se viene abajo tal y como la conocemos. El PNV pierde 100.000 votos en las últimas elecciones, ETA va por ahí matando a curritos, y un negro (¡un negro!) está a punto de entrar en el Athletic. Y ahora esto. Bilbao española. Las txapelas andan que echan humo.

Si seguimos así, cualquier día ETA le pedirá a un chaval que mate por la patria y el chaval le dirá que no puede porque se va por la mitad del Silent Hill y está megaenganchado.

Lo dicho. Que Euskadi se nos va al carajo.

1. Se acaba el trabajo en la construcción, lo que deja en el paro a casi un millón de inmigrantes. Estos, incapaces de encontrar trabajo no cualificado, se ven abocados a estudiar carreras universitarias. El punto culminante de este proceso de integración tiene lugar en 2010, cuando el líder de los Latin Kings de Móstoles obtiene el Premio Nobel de Física por su contribución a las nuevas teorías de cromodinámica cuántica.

2. Millones de españoles, incapaces de pagar la hipoteca, buscan en el crack el consuelo que no encuentran en las páginas salmón. Esto dispara el precio de las drogas duras y hace que la industria española de los estupefacientes sea el único sector patrio económicamente competitivo. Farlopa Mauriño, una cooperativa gallega, sale al mercado de valores con el precio por acción más alto de la década y, en una semana, se integra en el Íbex 35.

3. El Rey, como símbolo de su concienciación con los problemas económicos de las clases medias, pone la vela del Bribón a media asta.

4. El PP echa la culpa de la crisis al PSOE, el PSOE a Estados Unidos, Estados Unidos a la OPEP, la OPEP a Alá, Alá al Jesucristo y Jesucristo a la entropía.

5. El Gobierno privatiza Televisión Española y adquiere Inditex. El conglomerado de empresas textiles, ahora público, pasa a ser dirigido por un comité de sabios elegido por el gobierno y el principal partido de la oposición que, en apenas dos meses, consiguen que Inditex deje de ser rentable.

6. Las pateras siguen llegando a las costas españolas, pero sólo para hacer un pis y comer algo, porque luego continúan su ruta hacia Francia.

7. Para obtener liquidez, el Gobierno decreta que Pérez, González y López son palabras registradas y que pertenecen al Estado, con lo que toda la gente que se apellide así tiene que pagar un canon a las arcas públicas. Miles de Pérez, González y López se echan a las calles, manifestación que se salda con un montón de primos que hacía años que no se veían.

8. La gente empieza a comerse a sus propios perros, con lo que los restaurantes chinos se quedan prácticamente sin stock.

9. UGT y Comisiones Obreras, los dos sindicatos mayoritarios, son absorbidos por Apple y dan lugar a la plataforma iJob, que más que un sindicato es un estilo de vida.

10. El informe del CIS de 2011 informa de que las mayores preocupaciones de los españoles son, por este orden, el paro, el terrorismo y el hecho de que Jordi Hurtado no envejezca.

Tercera entrega de Frases Célebres de Guionistas (aquí tienes la primera y la segunda).

“No me fío de los tíos con patilla estrecha y larga.”
Juan Herrera

“Cada vez que alguien hace un chiste de Maddie McCann un ángel consigue sus alas.”
Pepo

“Deberían hacer un referéndum para saber si los ciudadanos queremos una campaña electoral.”
Javier Durán

“Me voy un momento, que tengo que hacer de vaca. No tardaré.”
Jorge Abad

“¿No nos saldría más barato comprar el disfraz de mono en vez de alquilarlo cada vez que lo necesitamos?”
Fernando Acevedo

“El mejor guionista del mundo escribiendo un guión de Matrimoniadas no deja de ser el mejor guionista del mundo escribiendo un guión de Matrimoniadas.”
Javier Durán

“El patetismo es siempre agradecido, pero triste.”
Juan Herrera