MADRID, PRESA DEL PÁNICO

Ayer el centro de Madrid permaneció colapsado durante toda la mañana por culpa del ataque de un grupo de zombies.

Tanto las emisoras locales como los coches de la policía municipal provistos de magafonía recomendaban a la población que se desplazara en metro, a la espera de que las fuerzas de seguridad se hicieran con el control de la situación.

En la imagen, un grupo de zombies hambrientos, minutos antes de la intervención de los GEOS:

Aquí, el cartel distribuido por la Comunidad de Madrid para informar a los turistas de que se anden con ojo con los zombies, no vaya a ser que les metan droga en los bolsillos:

LENGUAJE SIGLO 21 (2)

VATICANO:
Nombre con el que se conoce popularmente a la sede fiscal de la ONG con más recursos del mundo.

PERIÓDICO:
Medio impreso publicado por un grupo empresarial cuyo objeto es reforzar las tesis del partido político que le invite a más canapés.

TERRORISMO:
Estrategia de marketing generada por células antisistema y difundida por los gabinetes de comunicación de los partidos políticos que tiene como fin polarizar el voto en periodo electoral.

EUROPA:
Festival musical que se realiza una vez al año con moneda única.

INMIGRACIÓN:
Conjunto de personas baratas usadas por el sistema capitalista para mantener el nivel de crecimiento económico.

HIPOTECA:
Medida de control social, desarrollada de forma natural por el capitalismo, cuyo objeto es anular cualquier atisbo de revolución desde su fase embrionaria.

FEMINISMO:
Conjunto de teorías posthippies que sostienen que una mujer debe comportarse como un hombre para cobrar como él.

ÉTICA:
Asignatura de instituto.

Primera entrega, aquí.

FRASES CÉLEBRES DE GUIONISTAS (4)

Cuarta entrega de Frases Célebres de Guionistas (aquí tienes la primera, la segunda y la tercera). Todas son reales.

“A veces un hombre necesita un empujón.”
Juan Herrera

“¿Puedes ir a la cárcel por chuparle la cabeza a un niño?”
Pablo Velasco

“Desde un punto de vista ético, no es lo mismo decir “Scarlett Johansson es una hija de puta” que “Paquirrín es subnormal”, porque lo primero es gratuito.”
Gerard Florejachs (borracho)

“Me encanta el humor de perdedor. Será porque nunca he probado el humor de triunfador.”
Gerard Florejachs (sobrio)

“¿Que la Torre Agbar tiene derechos de imagen? Adiós a mi proyecto “Torre Agbar, la película”.
Tomás Fuentes

“TOÑO: El sábado se me murió el camaleón.
JUAN HERRERA: ¿Y eso? ¿No toleraba bien la sodomía?”

EL OXÍMORON DEL LEHENDAKARI

Estimado Lehendakari:

Mi amigo Flipy tiene una productora que se llama Hill Valley. Entre otras cosas, produce el programa televisivo español Muchachada Nui.

El nombre de su productora es, a su vez, una referencia cinematográfica. Hill Valley es la ciudad ficticia donde se desarrollan las tres partes de la saga "Regreso al futuro". Pero es que Hill Valley es, además, un oxímoron.

No tengo la menor duda de que un hombre cultivado como usted conocerá el significado de la palabra oxímoron. Se lo recuerdo, en cualquier caso. Un oxímoron es una figura retórica que consiste en armonizar dos conceptos opuestos en una sola expresión.

Hill Valley significa Valle Colina. ¿Lo coge?

Bien.

Ahora, desde el más profundo respeto, y habiendo leído las dos preguntas que usted pretende hacerme, deseo preguntarle por un particular.

La primera de las dos preguntas dice:

¿Está usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia si previamente ETA manifiesta su voluntad inequívoca de poner fin a la misma de una vez y para siempre?

He detectado aquí un preocupante oxímoron. Porque, si ETA manifiesta su voluntad de poner fin a la violencia "para siempre", y si esa voluntad es, como usted dice, inequívoca, ¿para qué necesitamos "un proceso de final dialogado de la violencia"?

¿No pretenderá usted, querido Lehendakari, meternos a todos los vascos en un Valle Colina, verdad?

¿O será que ya llevamos treinta años metidos en él?

A lo mejor, querido Lehendakari, ha llegado la hora de que entren las excavadoras.

FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (3)

Big-Bang:
Es el origen del tiempo, la materia y la zona para residentes.

Según esta teoría, hubo un átomo primigenio que, debido a una incorrecta manipulación por parte de Dios, explotó y provocó una tremenda algarada en el vacío, razón por la que, aún hoy, las empresas aseguradoras no quieren ni oír hablar de Dios.

Esta teoría demuestra que, cuando un bar está vacío, la gente se asoma por la puerta pero no entra, mientras que si un bar está lleno no para de entrar más gente. Según un reciente estudio publicado por físicos del MIT, si ciertos bares no cerraran en un momento dado, seguirían llenándose hasta el infinito.

Basándose en esta teoría, el científico estadounidense Edwin Hubble descubrió que había galaxias en el Universo que se alejaban de nosotros. Al principio se achacó a un cierto desapego por parte de los extraterrestres, pero luego la comunidad científica asumió que quizá era culpa nuestra, por no cogerles el teléfono los fines de semana.

Entropía:
La entropía es la tendencia natural a la pérdida de orden. Esta teoría se descubrió en la habitación de una adolescente, y posteriormente se comprobó que todo en el universo funciona igual solo que, al menos, no suena El Canto del Loco.

La palabra entropía proviene del griego y significa “esto no estaba así cuando yo me fui”.

La ley de Hubble:
“Límpiate los zapatos antes de pisar mi telescopio”.

Física teórica para gente corriente Parte 1 y Parte 2.

DON XABIER

"Los presos de ETA no son delincuentes porque no matan para enriquecerse, ni para beneficiarse personalmente, sino por un ideal político."
Xabier Arzalluz (Octubre, 1994)

Ésta, niños y niñas, es la historia de un pobre hombre.

Don Xabier era un viejo cascarrabias ya desde su primera juventud. Don Xabier sabía que un pueblo no podía conquistar su liberación sin víctimas de por medio. Sabía que la libertad de unos pasaba por el sacrificio de otros.

Pero don Xabier tenía un problema: era un cobarde. Le aterraban las pistolas. Le asustaba la visión de la sangre, aunque sabía que su derramamiento era necesario.

Por eso, por cobarde, don Xabier se puso la piel de cordero. Y medró. Cuando una nuez caía del árbol, él la recogía, si bien nunca azuzó el nogal. Ése era el trabajo de otros. De los valientes.

En cierta ocasión, don Xabier pactó con un diablo que, como él, medraba con piel de cordero. Pero pasados los primeros cuatro años, el diablo se desveló como tal, y don Xabier se descubrió estafado. Engañado por su misma treta. Hundido.

Y se fue.

Pero es justo concedérselo: don Xabier, aunque cobarde, siempre fue educado, y siempre elogió el valor de aquellos que se manchaban de sangre. Eran sus amigos. Los hijos de sus amigos.

Don Xabier tiene hoy 76 años, y sigue con sus manos limpias de sangre. Pronto morirá, y pronto alguien extraerá de su cadáver litros y litros de RH negativo. Pura sangre vasca que se irá por el desagüe para alimentar a ratas que carecen de nacionalidad.

Y don Xabier tendrá que colocase ante Dios, y Dios le mirará y quizá le diga: “No es éste tu lugar.” Y don Xabier quizá tenga que recoger su petate e instalarse por toda la eternidad en el Infierno de los Cobardes.

Con sus amigos. Y los hijos de sus amigos.

VERBORREA

Cualquier individuo con la suficiente experiencia social sabe que la clave para unas relaciones humanas sanas es hablar poco.

A la mayoría de la gente le pierde la boca, particularmente a la hora del cortejo. Una frase amable siempre será bien recibida, pero un exceso de nerviosa verborrea puede convertir el más agradable comentario en una aberración.

Hagamos un ejercicio, lector varón. Aquí te dejo cinco ejemplos para que vayas practicando tu contención verbal:

Eres exactamente mi tipo de mujer. BIEN
Eres exactamente mi tipo de mujer, y todas tus amigas también. MAL

Si hiciera una película te daría el papel protagonista. BIEN
Si hiciera una película te daría el papel protagonista, de momento hay cinco productoras interesadas en mi guión “Semen en jovencitas”. MAL

Si un día descubro una estrella le pondré tu nombre. BIEN
Si un día descubro una estrella le pondré tu nombre, así cuando alcance su masa crítica serás mi agujero negro. MAL

Me parece genial que las mujeres por fin conquistéis el rol social que merecéis. BIEN
Me parece genial que las mujeres por fin conquistéis el rol social que merecéis siempre y cuando lleguéis a tiempo para hacer la cena. MAL

Te quiero. BIEN
Te quiero empalar. MAL

YES, WE CAN

Le pese a quien le pese, en El Terrat siguen siendo los mejores en lo que hacen.

NUEVO ESCÁNDALO EN COSLADA

Ayer el municipio madrileño de Coslada volvió a ser el centro de todas las miradas.

Los hechos se produjeron a media tarde, cuando la policía irrumpió en un Centro de Día y, sin explicación aparente, detuvo a un hombre de mediana edad con síndrome de Down.

En la imagen, el detenido increpa a un fotógrafo por sacarle el lado malo. En segundo término, Joaquín Reyes contempla atónito los hechos.

LENGUAJE SIGLO 21

INVASIÓN:
Medida humanitaria de carácter bélico y preventivo liderada por una superpotencia que tiene como fin salvar a los habitantes de un país de sí mismos.

CRISIS:
Suave aterrizaje económico, de consecuencias inapreciables si no te lo dicen, motivado por la mala gestión de otros.

ANTITERRORISMO:
Paquete de medidas destinadas a recortar las libertades civiles por el bien de la ciudadanía.

NACIONALISMO:
Doctrina política que tiene como objeto la maximización de los beneficios alegando diferencias idiosincrásicas.

CORRECCIÓN POLÍTICA:
Prostitución del lenguaje que tiene como fin que los telespectadores duerman bien.

GLOBALIZACIÓN:
Marco supraestructural de carácter internacional que posibilita que una crisis de liquidez en el mercado crediticio norteamericano haga que bajen los ipods en Arrigorriaga.

ANTIGLOBALIZACIÓN:
Movimiento radical liderado por extremistas que no pueden permitirse un ipod.

EL PLAN DE TELMA

Telma Ortiz, hermanísima de Leti, ha llevado a juicio a 57 medios de comunicación para que dejen de hablar de ella. Consecuencias:

1. Los medios de comunicación serios han hablado de ella más que nunca.

2. “¿Dónde estás corazón?” le ha dedicado todo un reportaje enterito para ella.

3. Jaime Peñafiel la ha insultado durante media hora (así, a ojo) en Tele 5.

4. El 20 minutos, que es una de las cosas que más se leen en este país, la ha sacado en portada.

5. Se ha granjeado la antipatía (por ser suave) de la Federación de Asociaciones de Periodistas de España y de buena parte los medios.

6. “Sé lo que hicisteis…”, “El Hormiguero”, “El Intermedio” y otros tantos programas han hablado de Telma por primera vez.

7. Telma ha perdido el juicio y tendrá que correr con todos los gastos, que se calcula serán unos 50.000 euros.

Visto lo visto, querida Telma, me voy a permitir recomendarte una serie de estrategias para la próxima vez que quieras manifestar públicamente tu hartazgo de la prensa:

1. Desnúdate en mitad de Callao un vienes a las 6 de la tarde y sácate un huevo del coño.

2. Entra en el Reina Sofía y lanza un globo lleno de mierda contra el Guernica al grito de: “¡Pueblo bastardo, te lo mereciste!”

3. Dispara a un mendigo y méate en su cadáver para que queden rastros de ADN.

4. Fóllate al Rey, grábalo en video y cuélgalo en Youtube con los siguientes tags: sexo, Leticia Ortiz, iphone.

5. Secuestra un avión de pasajeros y lánzalo contra el Vaticano.

Así y todo, querida Telma, no te garantizo que con estas acciones consigas más notoriedad que con el pollo de esta semana. Y eso que la gente todavía no sabe… esto:

EL HORROR, EL HORROR

Pablo Velasco y Fernando Acevedo, guionistas ambos, me han enviado una fotografía exclusiva del momento en que Andrés Pajares irrumpió en el bufete de abogados de Madrid hace ahora quince días.

Esta imagen, absolutamente real, muestra el horror en la mirada del un día gran actor.

ISRAEL 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

El Nuevo Israel empezó a conformarse en 2010, cuando el judío Estado lanzó una bomba atómica sobre la Franja de Gaza, convirtiéndola en lo que hoy se conoce como el Borrón de Gaza.

En el año 2012, Israel puso en marcha su Plan Resbalah, según el cual todos los palestinos debían morir accidentalmente resbalando en la bañera. Miles de ciudadanos árabes se desnucaron en los meses subsiguientes. Pasado un año, sólo permanecían con vida mujeres árabes jóvenes y atractivas, que morirían en los meses posteriores por un exceso de orgasmos en condiciones aún no aclaradas.

El presidente de la Unión Europea denunció con firmeza el Plan Resbalah en su célebre frase: “Uy, los judíos, yo no sé si…” Esta durísima sentencia, que pasaría a los libros de Historia, ilustra a la perfección las tensas relaciones entre Europa y el Estado de Israel.

En 2014, las autoridades judías decidieron, contra todo pronóstico, que la tierra prometida no estaba en los territorios palestinos sino en Monforte de Lemos (Lugo), lo que provocó que millones de judíos procedentes de todo el mundo se instalaran allí con la consiguiente subida en el precio de los alquileres y las armas de fuego.

En un principio, los lugareños lucharon por mantener sus costumbres, pero les pudo el carácter gallego, tan poco propenso a los conflictos, y acabaron por cambiar de bando. Este hecho quedó de manifiesto el llamado Día del Descapulle, donde miles de gallegos se arrancaron la piel del prepucio a mordiscos.

En 2018, el Mossad, considerado el mejor servicio de inteligencia del mundo, llegó a ser tan bueno que, de tanto investigar, descubrió que Dios no existía. Esto supuso una grave crisis en la comunidad judía, que dudó largamente entre mantener la fe en Dios o creer a su servicio de inteligencia. Finalmente, pudo el Mossad, lo que hizo que los judíos dieran la espalda a Dios y abrazaran el Principio de Incertidumbre.

En unas polémicas declaraciones, el Primer Ministro francés dijo que rezar al Principio de Incertidumbre además de esnob era estúpido, lo que provocó que Israel le acusara de antisemita. Las autoridades francesas alegaron que, si no hay judíos, uno no puede ser antisemita, a lo que el Primer Ministro israelí, desairado, respondió con un boicot a todos los productos franceses, incluyendo las mamadas. Miles de putas israelíes perdieron su trabajo.

Hoy el pueblo judío sigue siendo una de las etnias más queridas en el mundo junto a los gitanos rumanos.

(Más información sobre el mundo de 2020 aquí.)

COMUNICADO DE BEEP

Ante la repercusión que ha tenido en prensa la denuncia sobre el cartel xenófobo de la tienda BEEP de Alcudia, el Gabinete de Comunicación de BEEP me ha enviado esta nota de prensa solicitándome que la haga pública:

LA CADENA BEEP CONDENA ENÉRGICAMENTE LAS

ACTUACIONES XENÓFOBAS

La Cadena Beep, tanto la Dirección y todos sus franquiciados, quieren desmarcase de la presunta actuación xenófoba que uno de sus franquiciados ha manifestado a título exclusivamente personal en su tienda.

Ante tales hechos, la Cadena BEEP quiere determinar que:

1. La Cadena BEEP rechaza contundentemente toda acción y/o mensaje con contenido xenófobo y/o racista de cualquier índole.

2. La actuación del franquiciado se desmarca totalmente de la política de Responsabilidad Social y Corporativa dictada y desarrollada por la Compañía.

3. La Dirección de la Compañía tomará las oportunas disposiciones que de carácter legal e interno le competen a fin de sancionar explícitamente este lamentable suceso.

4. La Dirección de la Cadena BEEP, ha abierto una investigación para analizar detalladamente la situación, y se reserva el derecho de emprender las medidas que considere oportunas a causa del agravio que este hecho ha producido en la marca BEEP.

5. La Dirección de la Cadena de tiendas BEEP lamenta profundamente la situación generada por uno de sus franquiciados y pide disculpas a todas las personas que se hayan podido sentir ofendidas, al tiempo que manifiesta su no limitación al derecho de admisión en cualquiera de sus tiendas, por razones de raza, sexo, o religión.

Confiamos sirva este comunicado para dejar constancia de la normativa y procedimiento esgrimido por la Cadena BEEP al respecto, con la única finalidad de subsanar el perjuicio sufrido por las partes implicadas en el hecho de referencia.

CAOS EN EL PP

Madrid.
Esta mañana todo era confusión en la sede de Génova. A primera hora, el líder de los populares, Mariano Rajoy, ha convocado a los medios en la sala de prensa para informar de la marcha de la gaviota de su logotipo, como puede comprobarse en esta imagen.

La gaviota no ha querido hacer declaraciones, pero rumores de Génova señalan que el ave podría estar preparando su salto a la empresa privada como parece confirmar esta imagen publicada en exclusiva por Mi Mesa Cojea:

¡MILAGRO EN VALENCIA!

Ayer en Valencia se vivió un sorprendente milagro, cuando miles de personas empezaron a caminar por una pared sin causa aparente. En la imagen, una niña es atacada por algunos de los sujetos trepadores. Se desconoce el estado de salud de la chiquilla.

LA CRISIS DE LOS 40

Una mañana como otra cualquiera el sr. E. fue a tomar un café y, cuando se disponía a pagar, descubrió que carecía de cash flow. Le pidió un par de euros a un amigo, pero éste sufrió una grave crisis de confianza y se negó a proveer al sr. E. de efectivo.

Al regresar a su casa, el sr. E. vio que la ropa de su mujer había volado y, en su lugar, había un burofax. En dicho documento, ella le informaba de que había decidido deslocalizarse. Al parecer, llevaba meses fusionándose con un contable, y éste por fin le había hecho una OPA digna de consideración. La oferta era inmejorable, decía ella, y no podía defraudar a sus accionistas.

Esa mujer nunca tuvo valores, pensó el sr. E.

Pero el hecho es que ahora el sr. E. estaba de nuevo en el mercado, así que se compró ropa juvenil y se echó a la calle confiando en que su mala racha sería un ciclo natural y, por tanto, pasajero. Y se afanó en su empresa: se pateaba los bares lanzando miradas seductoras, a la espera de que una mano invisible le devolviera la confianza perdida. Pero los ejercicios fueron pasando y su situación no hizo sino empeorar.

El sr. E, solo y deprimido, empezó a pasar cada vez más tiempo sentado en el parqué de su casa, contemplando las fotografías de su pasado. De joven él era un tipo de interés, nunca le faltó demanda. Pero de un tiempo a esta parte, el mercado había cambiado, ya no era un producto interesante, su imagen de marca se había devaluado y apenas tenía presencia en unos pocos nichos de mercado por lo demás muy poco atractivos. ¿Qué había pasado? ¿En qué momento se había invertido el ciclo?

Una mañana, al levantarse, el sr. E. decidió retirarse del mercado con una gillete. Se abrió las venas y dejó que el flujo corriera por los cauces habituales.

Y así fue como el sr. E, que una vez fue el rey del mambo, se declaró en suspensión de vida y quedó oficialmente liquidado a las 9:00, hora local.

BEEP: SOLUCIONES PARA TU MUNDO DIGITAL (ACTUALIZADO POR TERCERA VEZ)

Una lectora me ha hecho llegar el siguiente mail acompañado de una foto:

Gente amiga y coherente: hoy venia en la furgo del trabajo por Alcudia, y vi un cartel afuera de la tienda de informatica BEEP de Alcudia (pueblo) que despertó mi lado más violento. Fui a casa y saqué un par de fotos que les pido muevan por todos lados (prensa, radios, etc.) No, no es USA hace 50 años... Ni Surafrica hace 30. Es Mallorca hace 2 horas!!! Dan ganas de ir y romper todo el boliche a estos hijos de puta... Encima la gente pasa y no dice nada... En fin... Perdón que los joda, pero como inmigrante que soy, esto realmente jode... BOICOT A BEEP! NO COMPREIS ALLÍ!!!

ACTUALIZACIÓN
Según informa El Periódico de Catalunya en este artículo, la Policía Local de Alcúdia ha ordenado la retirada del cartel de la calle.

En el artículo se menciona la denuncia hecha en Mi Mesa Cojea y se le (me) atribuye tanto la fotografía como el texto que la acompaña. Esto es incorrecto. Como indico en el primer párrafo de esta entrada, ni la fotografía ni las palabras que la preceden son mías. Me llegó por mail, yo no he hecho otra cosa que colaborar en su difusión.

La noticia en El País.

La noticia en 20 minutos.

Y la verdadera noticia en Pajas Mentales.

FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (2)

Teoría especial de la relatividad:
Esta ley, descubierta por Albert Einstein en el reverso de la tapa de un yogur, viene a decir que la percepción del espacio y el tiempo está determinada por el movimiento del observador. Una demostración práctica de este fenómeno puede comprobarse en el hecho de que un viaje en tren Bilbao-Sevilla se te hará mucho más largo si lo haces tú que si lo hace tu cuñado.

La relatividad es un arma de doble filo ya que, si bien sirve para explicar el Universo tal y como hoy lo concebimos, no es menos cierto que puede llegar a aburrir sobremanera en una primera cita.

Para explicar esta teoría a la gente de FP, Einstein desarrolló la celebérrima paradoja de los gemelos que explicamos a continuación:

Tomemos dos gemelos parecidos cualesquiera. Uno de ellos se embarca en un viaje espacial a una velocidad cercana a la de la luz con todo lo necesario para ello (cepillo de dientes, mudas y 10 millones de Penthouse). El otro gemelo se queda en la Tierra y sigue con su vida normal, trabajando en el banco y diciéndole a su mujer que la ama aunque en realidad hace años que no siente nada por ella.

Evidentemente, la mujer no sospecha nada de esto, ella siempre fue muy ingenua. Bien. El hecho es que Einstein afirmó que, cuando el gemelo viajero regrese de su viaje espacial, será más joven que el que se ha quedado en la Tierra. En un principio se creyó que esto se debía a cosas relacionadas con la percepción del tiempo, hasta que Einstein revolucionó la física al demostrar que vivir con alguien a quien no amas hace que envejezcas más deprisa.

Más física teórica para gente corriente, aquí.

ENANOS Y MONGOLITOS

Esta entrada va dedicada, con todo mi cariño y admiración, a Tomas Fuentes y a Jair Domínguez, el mejor y el mejor guionista de España respectivamente (con el permiso de todos los demás).


Hoy, paseando por Bilbao, he visto a un enano y a un chico con síndrome de Down. ¡Al mismo tiempo! Estaban en un paso de cebra, pero no se conocían ni nada, ¿vale? Yo me he puesto en medio, entre uno y otro.

En ese momento, mientras esperaba a que se pusiera en verde, me he sentido normal, que es como llama mi madre a los heterosexuales (“tengo cinco vecinos gays y el resto, normales”, suele decir). Es raro sentirse normal. Me he sentido como una persona con piernas en la cabezera una manifestación de la AVT. O una con conciencia.

Y el caso es que en ese paso de cebra, embriagado por mi aparente normalidad, me ha asediado una duda: ¿qué hay más, mongolitos o enanos? No es broma. No pretende serlo. Lo he pensado en serio. Era el momento perfecto para averiguarlo, tenía un representante de cada colectivo a cada lado. Bastaba con preguntarle al enano: “¿cuántos sois vosotros?”, y luego preguntárselo al chico con síndrome de Down. No lo he hecho porque, claro, la perspectiva de ser hostiado por un mongolito y un enano en plena Gran Vía no compensaba mi sed de información.

Ya me imaginaba el titular de El Correo: "Joven discapacitado es apaleado por otros dos. El alcalde Iñaki Azkuna ha declarado dice que los bares cierran muy tarde."

Pero la duda me corroía, así que, al llegar a casa, le he dicho a mi chica: “Hola, cariño. ¿Qué tal el día? ¿Bien? Guay. Oye, ¿tú qué crees, que hay más downs o enanos?”

Ella me ha mirado como me mira siempre que sopesa abandonarme, y luego, con una naturalidad pasmosa, me ha respondido:

"Downs."

Yo: ¡¿Cómo puedes estar tan segura?!, porque, quiero decir, o sea, ¿en qué te basas?

Ella: En los grupos. Los chicos con síndrome de Down salen en grupo y tienen parejas y eso. Ves grupos grandes paseando, de excursión, yendo al trabajo todos juntos… ¿Pero alguna vez has visto un grupo de enanos?

Yo: Sí. En La parada de los monstruos.

Ella: Digo en la realidad.

Yo: En la reali... Ah, entonces no.

Tesis A: Mi chica es más lista que yo, al menos en lo que a capacidad deductiva se refiere.

Tesis B: Si la tesis A es correcta, hay más mongolitos que enanos en el mundo.

Pero, ¿y zurdos? ¿Hay más enanos que zurdos?

¡Cariñooooo!

ANDRÉS PAJARES 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

Andrés Pajares (Madrid, 6 de abril de 1940 - 6 de abril de 2019) inició su carrera como cómico y actor, llegando a alcanzar una notoria popularidad en su país.

Tras una serie de desagradables escándalos en la primera década del siglo XXI, Pajares funda la Iglesia Pajera, culto que defiende la esquizofrenia como estado ideal del alma.

El culto pajero encuentra gran difusión, sobre todo a raíz de la publicación del libro “Pajeros, una alternativa al catolicismo” del propio Andrés Pajares. En este libro, considerado la Biblia del pajerismo, su autor desgrana sus principales dogmas, entre los que se encuentran “A las mujeres hay que tratarlas bien, y a las putas mejor” (Pajares, 24, 12-14) y “La cocaína es muy mala” (Pajares 34, 7-8).

El pajerismo defiende que el mal habita en las habitaciones de los hoteles de cinco estrellas, por lo que recomienda destrozarlas.

El rito pajero, asimismo, permite las relaciones sexuales siempre y cuando sean vía anal, oral o por el método onanista (llamadas, en este culto, pajas). Esto se debe al frontal rechazo de los pajeros a toda posibilidad de fecundación. Respecto a este tema, el gurú Pajares, explica en su libro:

“Es que los hijos son… Eh… Mal, mal, joder, no respetan, ¿sabes?, no… Porque, eh… Los, los, los hijos son… Puta.”

En 2015, la Iglesia Pajera cuenta ya con un millón de fieles (es un decir) en todo el mundo, lo que provoca graves disturbios en numerosos hoteles de lujo. La cadena Hilton entra en quiebra, hecho que es considerado por Pajares “una victoria contra la tiranía del mal”. Como respuesta a esta afrimación, la Presidenta de la cadena Hilton, la polémica Paris Hilton, declara: “Me suda el coño”, y para demostrarlo, lo enseña en público. Efectivamente, le suda.

En abril de 2019, Andrés Pajares aparece en el fondo del Río Manzanares, atado a un bloque de granito y con un disparo en la cabeza. La policía determina que se trata de un suicidio pasional y cierra el caso.

En su funeral, el dúo humorístico “Miércoes Catorce", hijos de los miembros del popular "Martes y 13" y destacados representantes de la Iglesia Pajera, le rinden un sentido homenaje (video adjunto).



(Más información sobre el mundo de 2020 aquí.)

ARGUMENTO PARA LA PELÍCULA ESPAÑOLA TOTAL

Un hombre se despierta en mitad de Madrid. La ciudad está desierta. Él quiere saber lo que está pasando, alucina, está turbadísimo. Pone cara de “estoy turbadísimo”. Primer plano, que se entienda que está turbado.

Entonces se despierta. Todo ha sido un sueño. Se toca las tetas para comprobar que sigue siendo el mismo travesti yonki de Barranquillas de toda la vida. Tiene una vecina vieja muy dicharachera que dice cosas graciosas en tres secuencias repartidas por toda la película.

La travesti queda con sus amigas putas en paro (una de ellas argentina), que hablan como si hubiesen escrito una tesis sobre Schopenhauer cada una. Para que el diálogo no parezca demasiado irreal, de vez en cuando alguna dirá “cómeme el coño” y todas se reirán. El camarero es muy majo (¿Javier Cámara?).

La travesti se reúne luego con su abuelo. Entra flashback (o viaje en el tiempo, por definir). Contamos una anécdota ambientada en 1937 (posible cameo de Santiago Segura) que muestra la locura fraticida con un punto de amarga comicidad (o cómica amargura, por definir).

Al concluir el flashback/viaje en el tiempo, la travesti confiesa a su abuelo que a veces siente como si cayera en un túnel y, ¡flop!, saliera en mitad del cuento. El abuelo le dice que no le diga más, que eso es porque se llama Pepa, que es un nombre capicúa y los nombres capicúas son lo mejor y lo peor al mismo tiempo. La travesti le dice que Pepa no es capicúa y que además ella se llama Cristina (aunque en su DNI todavía pone Alberto). El abuelo, desconcertado en exceso, grita desconcertadamente que está atrapado en una pesadilla surreal, y exige a voz en grito que alguien le diga la verdad.

A negro. Sobre negro, la voz de cualquier mujer del mundo menos Najwa Nimri susurra: “Graminauer”.

El abuelo se despierta. Todo ha sido un sueño. Vuelve a estar en su casa, que es 10 veces más grande de lo que debería ser para alguien de su clase social para que quepan los focos y eso.

El abuelo se asoma por la ventana y ve, en el piso de enfrente, un desnudo completamente gratuito. Pubis sin depilar, negro como el alma humana (relación hipertextual con la anécdota de la guerra civil). Al bajar la vista a la calle, el abuelo presencia un atentado de ETA (un pistolero dispara en la nuca de un policía). Mientras el etarra huye por la calle, de pronto, cae postrado de rodillas. Vemos el arrepentimiento en su mirada. Se ha redimido.

Pero el abuelo, al comprender la terrible negrura que habita en el corazón de las personas (inserto fulminante del pubis negro), convoca a la prensa para hacer público su deseo de una muerte digna, pero la prensa no va porque está cubriendo una manifestación contra la guerra y contra el terrorismo y a favor del 0´7 y el ecologismo.

En este momento el espectador se percata de que la puta travesti era Javier Bardem, solo que estaba tan bien caracterizado que ni se le reconocía (¿soy yo o huele a Goya por aquí?).

El abuelo abandona la idea de la eutanasia y comprende que la vida es luminosa, colorista, maravillosa (para agilizar el final de la película nos ahorraremos la evolución del personaje).

Acabamos con planos de la ciudad urbana, con sus semáforos, sus inmigrantes y sus cosas, y una voz en off esperanzada que concluye diciendo: “La vida es una mierda, pero al menos hay fútbol” sobre música de Alberto Iglesias. Funde a negro y títulos de créditos.

Nota: eliminar las referencias a España de cara a un posible remake americano.

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL MONSTRUO DE AMSTETTEN

Jueves, 1 de mayo de 2008. 19:30. Suena mi móvil. Identidad oculta.

JOSE: ¿Sí?

MONSTRUO DE AMSTETTEN: ¿Es usted el de la web idiota ésa?

J: Eh… Sí, creo que sí.

MA: Hola. Soy el monstruo de Amstetten.

J: Oh. Vaya, pues… Esto… Es un placer, señor monstruo de Amstetten. ¿En qué puedo ayudarle?

MA: Me dejan hacer una llamada y he pensado en usted. Quiero contarle la verdad para que la publique usted. El mundo tiene que saber que he sido acusado injustamente.

J: ¿O sea, que no mantuvo usted secuestrada a su hija durante 24 años, tiempo en el que la violó sistemáticamente y tuvo siete hijos con ella?

MA: Sí, esa parte es verdad. Lo que no dice nadie es que lo pidió ella.

J: ¿Su hija?

MA: La misma. Es que, verá, hará como 30 años mi hija se enganchó muchísimo a un programa de televisión español, éste que presenta un señor así como bajito… ¡Hurtado! Jordi Hurtado, ¿sabe de qué programa le hablo, uno que es un concurso?

J: ¿Saber y ganar?

MA: Éste, que aquí lo cogemos por la paralítica, ¿sabe? Y el caso es que se enganchó muchísimo, lo grababa y todo para vérselo luego, y se lo veía igual seis o siete veces cada programa, imagínese, que luego me enteré que eso en Japón en una enfermedad, porque claro, para los japoneses todo es una enfermedad, ¿sabe cómo le digo?, porque como son muy compulsivos… Pero bueno, la cosa es que ella ni comía ni nada, todo el día ahí, viendo el concurso aquél, que yo le decía Mochi, porque yo de toda la vida la he llamado Mochi, le decía Mochi, se te va a quedar la cabeza cuadrada, todo el día ahí pegada viendo eso. Y ella nada, ahí, que la dejara, ya sabe cómo son los chavales. La cosa es que, claro, de tanta práctica ya lo acertaba todo. Con la mo, accidente geográfico. Y ella, montaña. Con la pa, persona discapacitada. Y ella, parabólica. Un dominio absoluto sobre lo que viene a ser el lenguaje, ¿me explico? Que le ponías una sopa de letras y te cagaba un haiku. Pero claro, al final pasó lo que pasó. Un día me vino, toda llorando y me dice apá, me dice, que estoy muy mal, que necesito con ay, auxilio, socorro. Yo: ayuda. Ella: eso mismo. Y le digo, yo preocupadísimo, claro, figúrese, le digo: ¿y qué quieres que haga, Mochi de mi alma? Y me dice: méteme en el sótano, hazme el amor todos los días y deja de llamarme Mochi. Y le digo: pero hija mía, es que llevo toda la vida llamándote así, ¿no ves que se me va a hacer muy raro llamarte de otra forma? ¿Me sigue?

J: Eeeeh… Sí, sí. Pero bueno, el hecho en sí sigue siendo horrible.

MA: Sí, pero para mí. Cada vez que le bajaba comida, me violaba. ¿Usted sabe lo que es un polvo diario a los sesenta años? Hace un mes tuve una sobredosis de Viagra, con eso se lo digo todo. Lo que yo he vivido no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo. ¿Ya sabe que hasta salgo en el Libro Guiness de los Records?

J: ¿Por qué?

MA: Soy el tío con más nietos mongolitos del mundo.

J: Pero usted le dijo a todo el mundo que su hija estaba en una secta.

MA: No, no, oiga, eso es una manipulación de la prensa. Yo lo que dije es que se había quedado seta.

J: Y dígame, ¿siente remordimientos por lo que hizo?

MA: Sí, pero la perdono. Ahora ella está curada, que es lo importante, no puede ni ver a Jordi Hurtado, que eso es un respiro para toda la familia. Y están mis nietos Trochi, Fochi, Jochi, Lochi, Marochi y Zochi, que son la luz de mi vida.

J: ¿Y es verdad eso de que quemó a uno nada más nacer?

MA: Sí, es que salió pochi.

Silencio.

J: Eh… Ya.

MA: Era un chiste. ¿Lo coge? Pochi. Se lo cuento a usted porque en alemán no cuadra.

J: Ya, ya. Muy gracioso, sí.

MA: Oiga, voy a tener que dejarle porque aquí el agente me quiere dar por el culo, ¿eh?

J: Pues nada, un placer hablar con usted, señor monstruo.

MA: El placer ha sido mío. Difunda mi mensaje.

J: Descuide. Adiós.

MA: Oiga, espere por lo menos a que cuelgue, ¿no? No sea bruto, que tengo puesto el cintu…

Se corta.