ENTREVISTA EXCLUSIVA CON JUAN JOSÉ IBARRETXE

En la imagen, el Lehendakari haciendo su famoso gesto de “esto es lo que hay, chavales”.

JOSE: Lehendakari, muchas gracias por concederme unos minutos. Sinceramente, me sorprende que haya aceptado este encuentro.

IBARRETXE: Oh, por favor, yo estoy muy comprometido con la libertad de expresión. ¿Qué sería de nuestra hermosa Euskal Herria sin libertad de expresión?

J: Pero es que, señor Lehendakari, en Euskal Herria no hay libertad de expresión.

I: Ya está cayendo en el tópico españolista, y por ahí vamos mal, ¿eh?

J: Pero no es un tópico, oiga, que el jueves, sin ir más lejos, pegaron a unos chavales en Vitoria por estar viendo el partido de España en un bar.

I: ¿Unos rusos?

J: No, unos rusos no. Unos abertzales.

I: Ja, ja, ja, qué chavales… En fin, bueno, ¿qué quiere preguntarme?

J: A ver… ¿Qué le dice a los que le acusan de haber sacado adelante su propuesta de consulta popular con el apoyo de los violentos?

I: Se equivoca, el PP no ha apoyado la consulta.

J: Eh... No, me refiero a la izquierda abertzale.

I: ¡Pero esa gente no es violenta! A mí nunca me han hecho nada. Ni a mis amigos.

J: Ya, pero eso es porque... Es igual. Dígame, ¿qué busca con su plan?

I: Se lo explicaré con una metáfora, que se me dan muy bien. Mire, Euskal Herria es una locomotora, ¿de acuerdo? Y ahora mismo somos una locomotora enganchada entre vagones, ¿ve lo absurdo que resulta eso? ¡Somos una locomotora, por el amor de Dios, deberíamos poder circular libremente, con nuestros propios vagones!

J: Y, siguiendo con su metáfora, ¿a dónde va ese tren?

I: ¿A dónde? Pues a… Esto… Al… ¡A la libertad!

J: Se lo acaba de inventar.

I: No, no, para nada, ¿eh? Esto lo traía ya pensado.

J: Vale, pero… ¿Y si resulta que el tren no va a la libertad sino a un precipicio?

I: Pues saltamos.

J: ¿En marcha?

I: No, bueno, claro, es que... Igual no le he dicho que en el tren hay un helicóptero, ¿se lo había dicho?

J: ¿Un helicóptero? ¿Y cómo pretende meter un helicóptero en un tren?

I: No, es que es uno de esos helicópteros chiquititos, ¿sabe? Ahora los hacen así, nada, una cosa que cabe en cualquier parte.

J: ¿Y ya cabremos todos los vascos ahí dentro?

I: Sí, bueno, es cuestión de organizarnos.

J: Ya, pero es que si esa organización depende de usted, ya sé que a mí, por ejemplo, me va a dejar fuera.

I: Por Dios, qué cosas tiene... Usted no tendría problema ninguno porque, como español, podría saltar a otro vagón. Al de Cantabria, por ejemplo.

J: Pero es que yo nací y vivo en Bilbao.

I: Ya, pero no hablamos de eso.

J: Pero entonces usted sospecha que efectivamente vamos hacia un precipicio, porque, de lo contrario, no metería un helicóptero en el tren.

I: Eh... No, no, porque... ¿Eso es mi móvil?

J: ¿El qué?

I: Eso, ¿no lo oye? Turu, ruru, ruru. Turu, ruru, ruru…

J: Eso lo está haciendo usted con la boca.

I: Ja, ja, ja… Me encanta el humor de los españoles, ¿se lo he dicho ya? No tiene nada que ver con el nuestro.

J: Que le estoy diciendo que soy de Bilbao.

I: Sí, sí, lo que sea… Bueno, tengo que atender esta llamada. Turu, ruru, ruru... Que sea usted muy feliz en la vida, ¿eh? Agur.

J: Pero Lehendakari, no he podido… Lehendakari...

LAS TRES LEYES DEL INMIGRANTE

(Perdona, Asimov, donde quiera que estés...)

1. Un inmigrante no debe dañar a un nacional o, por su inacción, dejar que un nacional sufra daño.

2. Un inmigrante debe obedecer las órdenes que le son dadas por un nacional, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.

3. Un inmigrante debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

SIN GRACIA Y AUTOCOMPLACIENTE

En la jerga del guionismo, un running gag es una línea o acción que funciona desde un punto de vista cómico por su repetición. A veces los runnings surgen de forma involuntaria, y otras veces son forzados por el cómico (o por su guionista).

Una de las críticas positivas que suelen hacerme con respecto a este blog es que los comentarios son muy divertidos. A veces mucho más que los posts en sí. Incluso los comentarios de gente ofendida.

Hace varios meses un lector habitual que firmaba como Willy se sintió molesto por algo que escribí relacionado con el monstruo de Amstetten. Dejó el siguiente comentario:

Tío... me leo tu blog desde hace un tiempo, siempre lo he encontrado muy divertido, y me reía de los tontos que te ponían a parir, pensaba que eran unos reprimidos y cortos de miras, pero esta entrada no me ha hecho mucha gracia, creo que has pasado el límite, sinceramente.

Willy

No sé si Willy seguirá por aquí, pero seguramente él no imaginaba que su indignado comentario iba a convertirse en un running gag.

¿Qué por qué cuento esto? Pues por dos motivos.

El primero, porque toda la gente que entra por primera vez en este blog se queda flipada de la cantidad de lectores que pierdo con cada entrada. Y el segundo porque, gracias a ello, “Mi Mesa Cojea” es el primer resultado en Google si tecleas alguna de estas frases:

-Has perdido un lector.

-Has perdido otro lector.

-Has ganado un lector.

-Has ganado otro lector.

“Mi Mesa Cojea” también figura en la primera página de Google si tecleas “esta entrada no me ha gustado” y “esta vez te has pasado”.

Así jamás me llamarán de El País. Y todo, por vuestra puta culpa.

I+D+i 1: SIEMPRE HE PENSADO EN PENES

Últimamente todo el mundo habla de I+D+i. En España se ha creado un Ministerio de Ciencia e Innovación, y en Euskadi se ha puesto en marcha la Agencia Vasca de la Innovación (Innobasque).

Como Mi Mesa Cojea no puede mantenerse al margen de la sociedad, nos hemos propuesto ser la punta de lanza en el I+D+i bloguero. Así que creamos esta nueva sección, destinada a buscar algo, así, en abstracto.

Para la elaboración de esta primera entrega de I+D+i se ha procedido de la siguiente manera:

He tecleado “sex, Christian” en Google, y he buscado algún resultado que me hiciese tilín. He dado con el blog de una feminista cristiana norteamericana. En él hay un post donde sus lectores comentan sus primeras experiencias sexuales y cuentan cómo lo afrontaron desde su fe. Una vez seleccionada esta página, y todavía desde Google, le he dado al botoncito de [Traducir esta página]. Y esto es lo que he conseguido (juro por Dios que no he alterado nada):

"Siempre he pensado de penes, y yo ni siquiera sabía existía bolas; no fue hasta que vi una habitación con vistas a la universidad que vi un pene real, aunque sea brevemente. No tenía ni idea de que ellos vinieron de diferentes tamaños y formas y ha cambiado tanto en el momento relajado o que estaban ansiosos. No tenía ni idea de los chicos tiene erecciones involuntarias que tenían que ocultar - Nunca vi una en la escuela, porque yo nunca habría buscado a un chico de entrepierna directamente. Me hubiera sido mucho menos miedo de los niños si yo hubiera sabido que podría controlar sus cuerpos aún menos que yo."

"En la universidad me masturbé mucho, porque hey, ¿qué otra cosa que recibió cuando usted no puede tener relaciones sexuales, posiblemente, a su vez la mayoría de córnea de la vida? Recuerdo un día a la mujer vino a través de la ciudad que de alguna manera pensé me podría ayudar con este "problema" por lo que he tenido a lo largo de su dormitorio de mi habitación. Pasó 8 horas con mí, esencialmente casting a cabo este demonio de mi alma. Tuve que confesar nombre y todo lo que tenía todo el que me pasó o lo había hecho fue que de ninguna manera remota sexual. Y también desde la pesadilla de Satanás podría trabajar a través de ellos, y en cualquier momento pensé que había alguien observando la sensación de mí, etc etc De todos modos, después de 8 horas de oración, oferta adieu. La oradora se refirió al día siguiente en la capilla y comparten abiertamente la forma en que ella había sido adicto a la masturbación, mientras que en la universidad. Lo gracioso es que ella era mi mamá de un amigo y él fue simplemente aghast. Esto es muy embarazoso, usted tiene que admitir! De todos modos, me fui a casa y despedidos durante unos días, pero antes me largo ya no era dueño de mi dominio. Ah, bueno. Es práctica para mi futuro marido se convirtió en mi nuevo lema."

FRASES AMBIGUAS DE ANUNCIOS PUBLICITARIOS

Todas las frases que siguen están tomadas de spots reales actualmente en antena:

"Con la humedad los rizos se encrespan."

"Para que lo veas crecer y además puedas sacarlo siempre que lo necesites."

"No hay nada más frágil que la piel de los niños."

"La humedad es la pesadilla del cabello seco."

"Lo dulce nunca había sido tan bueno."

"Si estuvieras boca abajo algunas cosas en la vida serían más fáciles."

"Cuida tu boca."

"Porque, a veces, sobran las palabras."

EL FIN DEL MALEFICIO

Hoy se ha roto el maleficio.

Porque hoy, como sin duda ya sabrás, Wayne McGregor ha vuelto a la Bienal de Danza de Venecia, donde por dos veces estrenara en el pasado y por dos veces acabara abucheado. Pero esta vez ha sido diferente. Su obra Entity, montada con la compañía Random de Londres, ha logrado poner en pie al Teatro alle Tese en Arsenale.

En medio de la distensión, la coreografía adquirió un tono dramático, consecuencia de la zozobra que provocó el tercer acto, cuando se acortan los plazos y cualquier desliz resulta fatal. Al filo, nadie se maneja como McGregor. No importa la edad de sus bailarines, es hereditario. McGregor tenía que poner a prueba su madurez, tanto por la inexperiencia de un racimo de bailarines como su perpetua consternación en las grandes citas.

Los bailarines de McGregor tuvieron el cuajo necesario para no destemplarse en una representación de máxima exigencia, forzada por la crítica mirada del público veneciano, lo que engrandece su éxito. La ovación tuvo un enorme valor simbólico y anímico, una vacuna contra el pesimismo crónico de la danza inglesa.

Superada la gran barrera de Venecia, ahora sólo queda París y Nueva York. Pero, de momento, ya no hay maleficio.

HIJOS DE, CITAS

“Apellidarse Iglesias es más un problema que una ventaja.”

“El apellido Marsillach pesa mucho.”

“Ser un Bardem eleva mucho el nivel de exigencia.”

“Nadie te regala nada por apellidarte Flores.”

Conclusión: dad gracias al cielo por ser Gómez, Pérez, etc. De lo contrario, tendríamos enormes problemas para encontrar trabajo.

DIOS CONTRA EUSKADI

Tenía que pasar. A Dios se le han hinchado los cojones de los vascos.

Las imágenes que reproduzco a continuación son obra de Imanol Zuaznabar (fuente). Muestran el cielo vasco durante la tarde del sábado. No hay retoque alguno.

FINALES ALTERNATIVOS PARA INDIANA JONES 4 (4)

Última entrega de los finales alternativos de Indiana Jones. En esta ocasión, tres firmas de lujo; dos guionistas barra showmans (o showmen) y uno de los blogueros más populares del país nos dan su visión de cómo debió acabar Indiana Jones 4. (Aquí la entrega 1, entrega 2 y entrega 3).

TOÑO, “EL DIABLO SOBRE RUEDAS”
Guionista y colaborador de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…saca un Eding negro y le pinta un bigote. Mientras, miles de F16 del ejercito americano surcan el cielo y, al grito de Dead Stalin, derriban el totem-esqueleto con arpones e hilos de acero.

In extremis, entra una ambulancia de la que bajan dos fornidos celadores que se llevan a Indiana en una camilla. Al cerrar las puertas de la ambulancia vemos un rotulo que dice: “Geriátrico horizontes de otoño”. El bueno de Jones mira melancólico por la ventanilla el derrumbamiento del templo.

FIN

RAFAEL FERNÁNDEZ, “EZCRITOR”
Bloguero profesional

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…el esqueleto alien de cristal traspasa "conocimiento" a la mala, que se suicida al conocer que no llegará nunca a tener un trasplante de pene porque la Ciencia jamás avanzará tanto, y cuando lo haga, ella tendrá 80 años y sería ridículo que le pusieran un pene entre las piernas a esa edad.

También le llega "conocimiento" de rebote a Indiana Jones. Se da cuenta que Marion está gorda y vieja, que nadie en su sano juicio se la follaría y que, para colmo, él pensaba casarse con ella. Así que aprovechando el caos, y ya que está en medio de gente malvada, mata a Marion y a su hijo y al profesor loco para que nadie pueda reclamarle una pensión y escapa antes de que todo se derrumbe.

(Un poco de cine de autor… la escena donde una piedra le persigue sucede realmente en esta entrega, y es una metáfora de sus remordimientos, que le persiguen por haber asesinado a su familia.)

De vuelta a la universidad, le preguntan dónde ha estado y contesta que en ningún sitio en especial. Indiana Jones se enamora de una de sus estudiantes, ella le rechaza por viejo verde y él la mantiene secuestrada en su sótano, al que llama "El Templo Maldito" hasta el día de su muerte, día en el que por fin alguien se atreve a decir que la banda sonora de John Williams da dolor de cabeza.

FIN

JOSE CORBACHO
Guionista, cineasta y showman

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…volvemos 20 años atrás, cuando no existía ni Internet, ni blogs, ni hostias, y no teníamos que aguantar la opinión de gente sobre los finales de las películas hechas por otros. Dejemos el parasitismo para los insectos y dediquemos nuestros esfuerzos a crear cosas nuevas, más que a darle vueltas a lo ya creado.

Fin.

LOS 4.400

Hoy Zaragoza ha despertado sobrecogida.

A primera hora de la mañana un ingenio de tecnología muy superior a la humana ha aterrizado en la ribera del meandro de Ranillas.

Los militares han procedido de inmediato a establecer un perímetro a su alrededor por orden del Ministerio de Defensa. A las 12:03, se ha abierto la compuerta principal del enorme aparato y de su interior han surgido 4.400 personas aparentemente normales, aunque visiblemente desorientadas.

A las 17:17, el ingenio ha despegado y ha desaparecido en el firmamento dejando tras de sí lo que los testigos han descrito como “una luz azulada”. Las 4.400 personas que han descendido de la nave han pasado a disposición judicial.

En la imagen, momento en que los 4.400 descienden de la nave:

FINALES ALTERNATIVOS PARA INDIANA JONES 4 (3)

Tres guionistas más nos dan su visión de cómo debió acabar Indiana Jones 4 (aquí, entrega 1 y entrega 2).

TOMÁS FUENTES
Guionista de El Terrat

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

...una nave extraterrestre sale volando y un haz de luz ilumina la calavera. De repente, a ésta, le salen patillas, una pipa de fumar en la boca y un libro de La Náusea de Sartre, al lado. Sin motivo aparente, la calavera empieza a hablar de que los jóvenes ya no tienen iniciativa, y que Mayo del 68 fue una lección moral que parece haberse olvidado. Indy deduce que se trata de una calavera de cristal de bohemia.

Segundos después del OVNI, desde la ventana del cual se intuye a E.T., Spielberg aprovecha metraje que le sobraba de otras pelis. Así, Indy tiene que huir de un velocirraptor, mientras Cate Blanchet resulta ser un androide con sentimientos. Aparece Tom Hanks de la nada, mientras un tiburón lo devora poco a poco. Un judío en blanco y negro cruza la escena.

El auténtico Spielberg entra en escena y, a cámara dice: "Todo esto lo hago yo con el ordenador".

Fundido a negro.

Sobreimpreso: "En este fundido a negro no se fundió realmente a ningún negro. Hay que vivir todos en paz, sea cual sea su tono de piel o le falte a uno el prepucio o no. ¡Viva la igualdad!"

JUAN IBÁÑEZ
Guionista y colaborador de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…aparece flotando los espíritus de Guille y de El Piña de “Farmacia de guardia”, que le gritan su consigna “¡calavera, calavera, calavera!” Indiana entonces se da cuenta que el esqueleto en realidad es del chaval que hizo Brokeback Mountain, lo cual genera una espiral térmica que hace que el esqueleto se transforme en Calista Flockhart desnuda, que empieza a correr retorciéndose los pezones y gritando: “No tengo tetas, tengo pellejos de cabra” hasta que de repente se pone a amamantar al presidente de la FIA vestido de Nazi que va con chaqueta y sin pantalones.

Indiana Jones refunfuña un poco y se va susurrando algo como:.. “nsque, cago en la puta frrgg”

Titulos de crédito.

Al final de las letras sale Silke y explica que en realidad ella era el Tuno Negro.

DAVID LILLO
Guionista de El Terrat

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…todos esperan que suceda algo alucinante. Los presentes en la cueva han visto las otras tres partes y saben que siempre que Indy pone algo místico en algún lugar en el último cuarto de hora de la película las cosas se complican, sobretodo para los malos. Indy se ha confundido, no es ése el lugar en el que debe colocar la calavera. La quita de donde está y busca una nueva ubicación para ella. El lugar indicado con un cartel luminoso 'ponga la calavera aquí' le parece una buena opción. Prueba y, ahora sí, la cosa toma un cariz más sobrenatural. Un ser aparece entre la niebla, es Claude Lacombe, el científico francés de Encuentros en la Tercera Fase.

Claude está muy enfadado, le olvidaron dentro de un platillo volante en 1977, y desde entonces lleva sin probar el paté y el sexo. Claude ha enloquecido y dice llamarse Françoise. Nadie le contradice. En el interior de la nave Françoise no ha perdido el tiempo, ha escrito quince guiones de películas protagonizadas por mujeres estilo Mary Quant. Cuando se entera de que Jean Moreau,Jacqueline Bisset, Brigit Bardot, Catherine Deneuve, Claude Jade, Fanny Ardant, Bernardette Lafont, Françoise Dorleac, Jeanne Moreau... y todas esas actrices en las que ha pensado para los papeles están muertas, o retiradas o viejas Françoise se alegra mucho y pide que le lleven a la suite del Negresco doscientos video books de nuevas actrices.

Fin.

FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (4)

Quark:
Es la cosa más pequeña que puedas encontrarte en este asqueroso mundo. Un quark tiene un aspecto similar a un Lacasito chupado visto a un millón de kilómetros.

Los quarks se juntan entre sí para formar partículas, las cuales se juntan entre sí para formar moléculas, las cuales, en grupos masivos, pueden llegar a constituir a su vecino de usted.

Del mismo modo que existen quarks, existen también antiquarks. Los antiquarks suelen conformar al típico tío que siempre se opone a hacer obras en el portal aunque la barandilla se esté cayendo a pedazos.

Los quarks no se encuentran aislados, sino en grupos que suelen llamarse quarkdrillas.

Principio de incertidumbre:
Este principio viene a decir que no puede calcularse simultáneamente dos variables de una partícula, como su posición y su velocidad, del mismo modo que tampoco puedes respetar a tu pareja y revisarle el móvil al mismo tiempo.

Muchos científicos han intentado echar por tierra este principio, pero siempre les llamaban para tomar algo y todos sus avances acababan yéndose por el retrete.

Los científicos más avispados han intentado engañar a las partículas para que se queden quietas y así poder medirlas con precisión, pero las partículas son reacias a citarse con desconocidos, particularmente cuando éstos hablan con partículas.

Esta teoría también es conocida con el nombre de Principio de indeterminación de Heisenberg debido a lo mucho que le costaba a Heisenberg quedar a una hora concreta.

Física teórica para gente corriente Parte 1, Parte 2 y Parte 3.

RIOJAPARTY 2008

¿Qué diferencia un blog de un medio de comunicación tradicional desde un punto de vista jurídico? ¿Qué hace que un blog tenga éxito? ¿Cómo se hace para ganarse la vida como bloguero? ¿Qué hacer si, mientras estás tomando una copa de madrugada, un negro de dos metros se te acerca por la espalda y te dice: tú eres el tío del blog ése, ¿no?

De estas cuestiones y otras muchas se ha debatido este fin de semana en el encuetro bloguero de Riojaparty. Entre los invitados a participar en la mesa redonda, además de un servidor, estaban el polémico y divertidísimo Ezcritor, bloguero profesional de 20minutos.es (y la única persona que, entre merluza y lechal al horno, elige merluza), el periodista Teri Sáenz (autor del muy intersante blog Chucherías y quincalla) y Rafa Martínez, representante de Euskadi Digital, una de las plataformas de podcasting de más éxito de Euskadi.

Quiero agradecer desde aquí el excelente trato recibido por parte de la organización de Riojaparty en general y de David Maeztu en particular (un abrazo a Steve Jobs).

También quiero mandar un abrazo a los compañeros ponentes, por la interesantísima charla y por la divertida comida. Si os pasáis por Bilbao, no os faltará una caña. Palabra de bloguero.

ACTUALIZACIÓN:
El bueno del Ezcritor ha escrito una crónica de nuestro encuentro. Víctima sin duda de la fiebre, ha cometido dos errores en mi curríclum que debo aclarar. Yo no soy guionista de "La Señora", sino de otra serie de TVE que se estrenará a finales de año ("Pelotas"). Y tampoco soy guionista de "Muchachada Nui", aunque lo fui de un programa que los chanantes hicieron en La Sexta hace un año. En cualquier caso, Ezcritor, gracias por lo del peso perfecto.

REACTUALIZACIÓN:
Y otra crónica más, también del Ezcritor, donde justifica su preferencia por la merluza frente al cordero.

10 COSAS QUE NO DEBES DECIRLE A UN HOMBRE CUANDO TE ENSEÑE LA FOTO DE SU HIJO

1. Ajá.

2. Demasiado joven para ti, ¿no crees?

3. ¡¡Madre de Dios!!

4. ¿Qué le das de comer, vacas enteras?

5. ¿Es…? O sea, quiero decir… ¿Es… normal?

6. Vaya, ese día te la follaste sin ganas, ¿eh?

7. ¿La foto es para mí o…?

8. Bueno, para el campo te vale.

9. No sé nada de niños, pero, ¿ese bulto qué implica?

10. Se parece a tu hermano.

PERDONA, ¿LIBERTAD DE QUÉ?

1. En abril de este año, el grupo editorial Vocento, propietario de El Correo, emite un comunicado de prensa anunciando que pone en venta todas sus rotativas, incluida la de Zamudio. (Fuente)

2. El diario de tendencia abertzale Gara se hace eco de la noticia. (Fuente)

3. ETA coloca una bomba en la rotativa de Zamudio mientras se imprime El Correo del domingo. (Fuente) El Correo reacciona con la suficiente (y espectacular) rapidez como para cambiar su primera plana y conventirse a sí mismo en noticia.

4. Gara se hace eco del atentado. (Fuente) En su editorial, Gara dice: «Sin quitarle gravedad a los ataques que ha soportado el grupo de comunicación, no está de más recordar que la libertad de expresión en Euskal Herria está muy mermada». (Fuente, en euskera)

5 OPCIÓN A: Gara compra la rotativa de Vocento, y El Correo se hace eco.

5 OPCIÓN B: El Correo compra la rotativa de Gara, y Gara deja de hacerse eco de nada.

5 OPCIÓN C: Gara y El Correo se fusionan, y El Mundo encuentra otra mochila del 11-M debajo del mostrador de un sex-shop de Alcobendas.


Qué tiempos aquellos... Un abrazo a la gente de El Correo.

PLAN EUROPEO PARA LA REFORMA DEL MERCADO LABORAL (5 MEDIDAS)

Uno:
¿Hay algo más hermoso que cenar en un buen restaurante a la luz de las velas? Desafortunadamente, esa mala costumbre que tienen los trabajadores de dormir cada día provoca que los locales hosteleros cierren por la noche. Una mejor organización, junto con una flexibilización de la jornada laboral (al alza), posibilitará el acceso a los servicios de ocio 24 horas al día.

Dos:
Todos sabemos que la ansiedad y la depresión son excusas inventadas por los holgazanes para tomarse unas vacaciones pagadas de vez en cuando. Si lográramos convencer a la Organización Mundial de la Salud de que estos síndromes no constituyen verdaderas enfermedades, evitaríamos largas bajas injustificadas que dañan sobremanera nuestros mercados.

Tres:
La prestación para desempleados e inútiles es una rémora que lastra nuestra economía de forma exacerbada. Ya lo dijo Marx: si alguien vale para respirar, vale para trabajar. Europa no puede permitirse la actual carga de individuos improductivos, por lo que se recomienda poner en marcha el plan de eutanasia obligatoria, desarrollado con éxito por Alemania en la década de los 30 y suspendido al poco por presiones de la comunidad judía.

Cuatro:
Todos sabemos que, en cuanto contratas a una mujer, ésta hace lo posible por quedarse embarazada. Existen medidas para evitar esto como, por ejemplo, conceder al empresario el derecho de aborto obligatorio. Esta medida, apriorísticamente impopular, constituye, de facto, la herramienta más precisa para la plena integración de la mujer al mercado laboral.

Cinco:
Los niños asiáticos, con su esfuerzo y sacrificio, constituyen un ejemplo para todos los europeos. Si rebajáramos la edad mínima para ser sujeto legal activo a los 3 años, nuestra economía experimentaría una mejora sin precedentes, al tiempo que estaríamos educando a las nuevas generaciones en los valores del trabajo y el sacrificio.

Firmado:
Los veintipico.

EL SECRETO DE BARRANCAS

Lo cierto es que sus amigos lo sabíamos desde hace tiempo. Pero a Barrancas eso no le bastaba. Él quería decírselo al mundo. Sentía que hacerlo público podía ayudar a normalizar la situación.

La semana pasada Barrancas me pidió consejo al respecto. Yo le dije que se dejara guiar por su corazón. Es un consejo que sirve para todo, de acuerdo, pero es que Barrancas tiene un corazón muy grande y, hasta hoy, nunca se ha equivocado.

Estoy seguro de que tampoco se equivocó anoche. Porque anoche, en el último hormiguero de la temporada, Barrancas se convirtió en el primer peluche de la tele que declara públicamente su homosexualidad.

Enhorabuena, Barrancas. Ahora descansa, te lo mereces. El año ha sido duro... Sobre todo, para Antena 3.

FINALES ALTERNATIVOS PARA INDIANA JONES 4 (2)

Tres guionistas más nos dan su visión de cómo debió acabar Indiana Jones 4 (aquí, la primera entrega).

JAVIER DURÁN
Guionista de El Hormiguero

OPCIÓN 1 (HOMENAJE A MONTERROSO):
Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…
…cuando despertó, el dinosaurio digital de Parque Jurásico todavía estaba allí.

OPCIÓN 2 (HOMENAJE A LOS SOPRANO):
Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…
…fundido a negro.

ORIOL JARA
Coordinador de guión de Buenafuente

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…los esqueletos de cristal empiezan a dar vueltas a velocidad de vértigo. Por la fuerza centrífuga, los huesos se contraen hasta formar una pequeña pelota de cristal que rueda lentamente hasta un agujero en el centro de la cueva. De repente, el suelo de piedra estalla en mil pedazos y de él surge la princesa de Éboli, con la esfera colocada como ojo de cristal derecho. La princesa ríe cruelmente (o irónicamente, eso queda a gusto del director) y revela que todo era un plan suyo para tomar el control del mundo (en general). Como el público americano (y la mayoría del español) desconoce quien era la princesa de Éboli, se dirá lo que se dice para cualquier personaje latino: que era una traficante mejicana llamada Mendoza (que es cierto).

Background histórico: Éboli murió a finales del XVI y pidió a un orfebre moro que convirtiera su ojo de cristal en un esqueleto extraterrestre y lo llevara a América. Esencialmente porque a la princesa le caía mal ese jodido orfebre y no sabía qué pedirle para tocarle los huevos. Pero por causas no especificadas en el guión (seguramente por culpa de un agujero de gusano o algo del fluzo o lo que sea que suene a ciencia) el ojo se recompuso y convirtió a Éboli en una tía con muy mala leche (sin ninguna relación con su menstruación) y con ganas de conquistar el mundo. Afortunadamente y en el último momento, Indiana Jones golpeará con su látigo en un lugar impreciso de la cueva, y todo el mundo morirá menos los buenos.

PS: los comunistas morirán de manera especialmente dolorosa.

FERNANDO ACEVEDO
Guionista de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…el templo explota y Jones se cae de golpe totalmente ciego.
Jones: “No puedo ver…”
Un robot con voz metálica le dice: “Tranquilo”
Jones: “¿Quién eres?”
El robot se quita la careta y le dice: “Alguien que te quiere”
Las 4 aventuras de Indiana han sido un sueño de Han Solo durante su congelación en carbonita en el palacio de Jabba el Hutt.

Fin.

COMENTARIO A MÍ MISMO

Estimado yo mismo:

Hace mucho que leo tu blog, y he aguantado en silencio, pero últimamente has sobrepasado el límite de mi paciencia.

Me parece bien que seas un españolista a sueldo del Partido Socialista (que, no lo olvidemos, creó un grupo terrorista), pero es que, además, eres tonto del culo.

Si no me dieras asco, hasta me haría gracia la forma en que criticas a los nacionalistas, sin darte cuenta de que tú mismo eres más nacionalista que nadie (español, pero nacionalista).

Es muy fácil colgarse al cuello el cartel de incorrecto y criticar lo mismo que critican los demás. ¿O acaso te parece políticamente incorrecto criticar a Israel o a Bush o a Batasuna? Haces exactamente lo mismo que hacen la mayoría de los periódicos y cadenas de televisión de este país, señor Prisa. ¿Por qué nos intentas convencer de que eres independiente? Ni siquiera tú te lo crees.

Eso por no hablar de cuando te ríes de las personas con síndrome de Down. Ojalá tengas un hijo con esta enfermedad, para que comprendas la capacidad de amor que tienen esas personas. Un amor que, está claro, tú eres incapaz de sentir. Lo siento por ti.

Respecto a tus recurrentes bromas sobre abusos a menores… ¿qué decir que no te hayan dicho ya? Estás enfermo, es evidente. Sólo a ti y a tu panda de lameculos le hacen gracia los chistes (es un decir) sobre Madeleine McCaan.

Si crees que bromear sobre niños desaparecidos (o sobre los católicos o sobre cualquiera de esos temas que tanto te gustan) es ser políticamente incorrecto es que tienes un gran problema de concepto. Y si de verdad piensas que lo que haces es inteligente o irónico, es que el PSOE y el Grupo Prisa ya te han comido la cabeza por completo.

Eres un niñato que sólo quiere llamar la atención. No sé qué clase de carencia tendrás (a lo mejor eres feo, o no follas desde hace años o no has follado en tu puta vida), pero es evidente que pretendes compensar tus carencias siendo algo así como el niño terrible de los blogs. Ya te digo que no eres otra cosa que el niño imbécil. Nadie con un mínimo de inteligencia ni espíritu crítico te lee, sólo una horda de adolescentes que se creen que de verdad hay una coherencia detrás de lo que dices. Sabes tan bien como yo que nada de lo que escribes soporta el más mínimo análisis.

Siendo como eres guionista, apuesto a que eres un gafapasta al que le da asco la gente de la calle y que se cree intelectualmente superior. Pues bien, payaso, que sepas que hay obreros de la construcción con una visión del mundo mucho más abierta y liberal que tú. No eres superior. No eres más listo que los demás. Y ni siquiera eres gracioso.

¿Qué tu mesa cojea? Pues tírala a tomar por culo y cómprate otra con el dinero del grupo Prisa y sus colegas del terrorismo de Estado. Aunque, sinceramente, me da la impresión de que el problema no está en la mesa.

El que cojea, amigo, eres tú.

Firmado: tú mismo.

¡ME HE HECHO ABERTZALE!

(En la imagen, mi amigo Javier Durán -izquierda- y yo,
esperando para entrar en la prueba de acceso a ETA)

Pues sí, me han convencido.

Después de darle muchas vueltas, he llegado a la conclusión de que los españoles sois todos una puta mierda. Así como os lo digo. Vuestra existencia, como tal, no me molesta, pero entended que los vascos necesitamos nuestro propio espacio. Nos ahogáis, ¿es que no lo veis, joder?

¿De verdad creéis que vuestros toreros pueden compararse con nuestros cortadores de troncos? Venga, hombre, por favor. ¡Y nuestra bandera tiene un color más que la vuestra! ¡Ja!

Así pues, he decidido luchar con toda mi alma contra vuestra puta España (a la que desde ahora me referiré como puto Estado). Como primera medida, he decidido que lo suyo sería desempolvar mi euskera. Ya me sé 6 palabras: PSOE, fascista, tú, eres, el y terrorista. Se dice: PSOE faxista, zu zara terrorista.

Mi segunda decisión ha sido quemar cajeros. Un consejo: nunca hagáis un coctel molotov con una botella de plástico. He acabado haciendo una kale borroka en mi propia cocina. El casero me va a matar, pero todo sea por la libertad de Euskal Herria.

También he decidido amenazar a los españoles. He empezado con mi madre, para practicar en la intimidad de la familia. Me ha cruzado la cara de una hostia. Puta española… Tengo una bala con su nombre. Bueno, en realidad no pone su nombre, sino “mamá”, pero ella y yo sabemos a quién me refiero.

La semana que viene tengo pensado quemar un bus. Temblad, revisores de tickets españoles.

Gora Euskal Herria!

CHIKI RIP

Se ha ido uno de los grandes (aunque nadie sabe exactamente a dónde se ha ido).

Sirva este video de sentido homenaje al sketch más largo de la historia:

¿CASUALIDAD?

El logo de Vodafone:

El logo del Ku Klux Klan:

DICK INÉDITO

El siguiente relato, que el semanario New Yorker publicará la próxima semana, constituye una de las mayores rarezas de la obra de Philip K. Dick.

El manuscrito original fue encontrado en una servilleta del Club Ubik, local nocturno de dudosa reputación sito en Santa Ana, California, Estados Unidos. Al parecer, Dick concibió este relato una tormentosa noche de invierno. La servilleta pasó de mano en mano durante décadas, y no fue hasta el año pasado que el humanista y filántropo Sir Andrew Spencer la adquirió para proceder a su análisis grafológico. Dicho análisis confirmó que, en efecto, el relato es obra del insigne escritor de ciencia ficción, al tiempo que se constituye en su pieza más compleja y ambiciosa.

Como es habitual en la obra de Dick, también en este cuento, titulado por razones evidentes “Gracias por su visita”, se encuentran las grandes obsesiones del autor: el futuro de la humanidad, la tecnología y una exploración de los límites de las relaciones humanas.

En primicia mundial y por cortesía de la Philip K. Dick Foundation y New Yorker, Mi Mesa Cojea tiene el placer de presentaros el último relato inédito de Dick:

GRACIAS POR SU VISITA

Si me follara a mi propio clon… ¿me volvería mariclón?

Philip K. Dick – Santa Ana, California, 1967.

(A Tomas Fuentes, padre original de este chiste.)

FINALES ALTERNATIVOS PARA INDIANA JONES 4 (1)

(Ojo, contiene spoilers y palabras malsonantes.)

¿Es Indiana Jones 4 una puta mierda? Probablemente.

¿Tiene uno de los finales más gilipollas de la historia del cine? Casi seguro.

¿Es la peor película de la saga? Sin duda.

Ante la avalancha de críticas que han poblado la blogsfera a cuenta de esta película (ésta me encanta), me ha dado por pensar: ¿yo lo habría hecho mejor? La respuesta es no.

Pero... ¿y mis amigos? ¿Lo hubieran hecho ellos mejor?

He pedido a una docena de colegas, guionistas todos, que escriban, en 1 ó 2 párrafos, cómo hubiesen acabado ellos Indiana Jones 4. El punto de partida es la frase “Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…"

Aquí, las tres primeras entregas, convenientemente acreditadas:

JAIR DOMINGUEZ
guionista de Buenafuente

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

...nota un calambre que le recorre el espinazo. Al principio piensa que se trata de las bolas chinas que le han colocado los rusos durante el interrogatorio, pero rápidamente descarta la idea.

La energía cósmica que emana de la calavera invade la escena, los esqueletos aliens recobran la capacidad de racionar y una voz potente surge del éter pronunciando las siguientes palabras: "acércate, indiana, tenemos la respuesta a todas tus dudas". Jones se acerca con el labio tembloroso a uno de los esqueletos-alien, esperando descubrir los secretos del cosmos y, si se tercia, conseguir algún don divino o una solución a su disfunción eréctil. En ese justo instante, ante la mirada de su nuevo hijo, Marion y Oxley, un rayo de muerte le vuela la puta cabeza a Indiana. Uno de los alienígenas se levanta y dice "eso te pasa por ir jodiendo por ahí con calaveras peruanas". Dicho esto, se montan en un platillo volante y se piran. Marion, Mutt y Oxley no saben qué pensar. Cuando están a punto de tomar una decisión, otro rayo sale del ovni y les fulmina a ellos y a Steven Spielberg.

Roll credits.
Música: "Por qué te vas", Jeannette

DAMIÁN MOLLA
guionista y colaborador de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

...el hijo de Indiana Jones sube al OVNI, lo pilota con extrema facilidad y se encuentra con Han Solo, su auténtico padre.

En la boda de Han Solo con Chewaka, el hijo va a coger la espada láser, pero Han Solo se la quita y se la mete por el culo.

FIN.

PABLO VELASCO
guionista de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

...se abre un portal interdimenonal que le lleva directo a un Caprabo, en donde descubren asustados que todos los clientes, cajeras y encargados son Olga Viza. Indiana, presa del pánico, se introduce el dedo pulgar en el ano y se hace el muerto durante los 43 minutos siguientes de metraje.

Funde a negro.

Sale de negro.

Un fotograma con un mapa de Portugal con una X que marca el lugar donde descansará por siempre Maddie McCann.

Fin.

EL TRIUNFO DEL HUMOR INTELIGENTE

Mi Mesa Cojea ha superado el medio millón de visitas en sus 7 meses de existencia.

Para celebrarlo, os dejo con un chiste de ese humor inteligente que caracteriza a este blog:

Esto es Kierkegaard que se encuentra con Schopenhauer en una sauna y le dice:

-Huele a lefa.

Y Schopenhauer le dice:

-Perdón, es que me he echado un eructo.

¡Ja, ja, ja! ¡Pobres obreros sin estudios, que no entienden de qué nos reímos! ¡Ja, ja, ja!

Dios, ¿no te encanta ser parte de la élite?

ACTUALIZACIÓN:
Tomás Fuentes también dedica un artículo al humor inteligente. No es casual.