26 de julio de 2008

10 COSAS QUE NO DEBES DECIR EN UNA PARTY INFORMÁTICA

1. ¿Alguien me puede dejar un disquete?

2. Pues, chico, a mí el Vista me encanta.

3. Dejo que aquí el iPhone, ahora vuelvo.

4. El Twitter es para mongolos.

5. Es que los mails son muy fríos, donde esté una carta...

6. El Spectrum era una puta mierda.

7. La banda ancha vuela, me he puesto a descargar Pretty Woman hace dos minutos y ya va por la mitad.

8. ¿Hacéis descuento con el carnet de la SGAE?

9. Ah, ¿pero hay porno gratis en internet?

10. Son unos frikis todos menos yo.

25 de julio de 2008

THE CORPORATION

Carlton Brown (borker de NY): "Seré honesto contigo. Cuando pasó lo del 11-S yo... (Ríe.) Bueno, fue horrible, fue un acto... devastador... Fue... Una de las peores cosas que he visto en mi vida. Pero. Te diré, y cualquier broker te lo diría, que los que no estábamos en aquellos edificios, y todos los que habían comprado oro y plata... lo primero que pensamos fue: ¡Dios, el oro se va a poner por las nubes!"

Lamentablemente, sólo está en inglés:



Es parte de la (imprescindible) película The Corporation, de Mark Achbar y Jennifer Abbott. La película completa está en Youtube. También puedes comprarla en su web o en la Fnac (cosa que no recomiendo porque la edición española está grave e incomprensiblemente mutilada).

Si te ha gustado el anterior fragmento, andas bien de inglés y tienes 12 minutos más, echa un ojo al siguiente video. No te arrepentirás.




23 de julio de 2008

EUSKAL ENCOUNTER (ACTUALIZADO)

En la fotografía, un joven expresa un sano optimismo en la Euskal Encounter del pasado año.
¿Para qué sirve un blog? ¿Por qué todavía no han matado a ningún bloguero habiendo, como hay, tantas razones para ello? ¿En qué momento un bloguero se harta de follar con grupis y decide montar una granja de productos biológicos en una zona sin wifi y sin aceras?

Para responder a estas trascendentales cuestiones, la Euskal Encounter, macroevento informático que va ya por su 16 edición, ha llamado a los 5 mejores blogueros de España.

Lamentablemente, ninguno de ellos ha cogido el teléfono.


Como ya tenían la sala reservada, la organización ha decidido bajar el nivel y han encontrado a cinco blogueros que, a pesar de su excelente forma física y sentido del humor, no tenían plan el fin de semana.


Son:


Tomás Fuentes, bloguero, persona y guionista de Buenafuente.


Oscar Terol, expresentador de Vaya Semanita y bloguero profesional del grupo Vocento.


Antonio Ortiz, del celebérrimo Error500.


Sergio Monge, consultor de marketing por internet y una de las tuercas de Tallerd3.


Y otra persona que no diré quién es para que no vaya la ETA a matarle.


La mesa redonda se celebrará este viernes, día 25, a las 17:00 en el Bilbao Exhibition Center (Barakaldo). Concretamente, en el Atrio (2º planta del Centro de Convenciones).


La entrada es libre. Como el miedo.

ACTUALIZACIÓN

Olvidé agradecer las cosas a quien correpondía, esto es, a Rafa, de Euskadi Digital.

Por lo demás, dos aclaraciones:

Una. Antonio Ortiz, de Error500, no pudo acudir a la cita. Una lástima.

Dos. Oscar Terol me dice que, en términos estrictos, él no es (como escribí arriba) bloguero profesional ya que no cobra.

22 de julio de 2008

MADDIE: CASO ENTERRADO (ACTUALIZADO)

Éste ha sido un año duro para los McCann. Al estrés de perder una hija hay que sumarle el de matarla y esconder el cuerpo.

Como todas las grandes historias, ésta también empezó con una rubia borracha mirando al mar. (En realidad no se me ocurre ninguna otra historia que empiece con una rubia borracha mirando al mar, pero seguro que la hay y seguro que es grande.)

Desde entonces han sido muchas las emociones. Catorce meses de pesquisas, ilusiones, piques entre los ingleses y los portugueses, Beckham, el Papa, ADN en maleteros e hipotecas pagadas con el fondo solidario. Ha sido como una novela de Ken Follet rodada por Antonioni.


Maddie nos proporcionó cosas que jamás creímos ver, como, por ejemplo, que se hablara del mismo tema en Informe Semanal y en La Noria. (Para lograr esto de nuevo Belén Esteban tendría que encontrar la vacuna del SIDA.)


Maddie logró también que, cada vez que un turista veía una niña rubia en alguna parte del mundo, la grabara por si acaso. Gracias a ello descubrimos que hay niñas rubias en África que no son Maddie.
Nadie lo sospechaba. Hasta ese momento, todos los europeos estaban convencidos de que en África sólo había negros y agentes de la CÏA financiando guerras civiles.

Muy lejos queda ya aquel día en que salió un detective español y juró que, para Navidades de 2007, habría encontrado a la pequeña. Hoy en día sigue buscándola. En el fondo de un Four Roses.


Ayer la policía lusa archivó el caso, y Maddie pasó al Olimpo de los seres que nunca mueren, junto a Elvis, Marilyn Monroe y Fraga.


Ahora sólo nos queda rezar para que nadie remueva mucho la arena de Praia da Luz y, en nuestra memoria, Maddie siga siendo aquella niña de cabello dorado en vez de ése cadáver de cabello dorado y rastros de semen.


Ya podemos decirlo: Maddie ha muerto. Que viva Maddie.


ACTUALIZACIÓN

Cuatro enlaces para aquellos que afirman que, con este artículo sobre Maddie, he entrado "por primera vez" en el terreno del mal gusto:


CHISTE POLÉMICO SOBRE MADELEINE McCANN


ENTREVISTA EXCLUSIVA A MADELEINE McCANN

¿A QUE NO SABÉIS A QUIÉN HE VISTO HOY?

4 TEORÍAS PLAUSIBLES SOBRE EL CASO McCANN

20 de julio de 2008

DE JUANA, CHAOS

"Se denomina sociópata al individuo que padece trastorno antisocial de la personalidad. Define a un individuo asocial, apático y con fijaciones por no tomar roles ni pertenecer a un grupo social, además de transgredir las normas."
Wikipedia.


¿Sabías que los padres de Iñaki de Juana Chaos no nacieron en Euskadi, sino que emigraron allí en los años 50?

"Este trastorno es causado por una combinación de factores genéticos (heredados) y el entorno de la persona, especialmente el entorno familiar."
University of Pittsburgh Medical Center (upmc.com)


¿Sabías que el padre de Iñaki de Juana Chaos se afilió a la Falange en 1943 y llegó a teniente en el ejército franquista? ¿Y que su abuelo materno fue militar español destinado en Marrucos?

"Muchos sociópatas tienen una gran indiferencia hacia los sentimientos ajenos, a veces están dispuestos y sin remordimiento a disponer de la vida de alguien."
Wikipedia.


¿Sabías que
Iñaki de Juana Chaos nació y creció en Altamira, justo al lado de la Casa Cuartel de la Guardia Civil?

"Una de las características generales del sociópata es un patrón de violencia, comportamiento impulsivo, aislamiento del entorno, elitismo y discriminación, entre otros. Puede suceder desde temprana edad, llegando a progresivamente tener una incidencia en el ser adulto en la comisión de delitos."
Wikipedia.


¿Sabías que, de pequeño,
Iñaki de Juana Chaos jugaba al fútbol con los hijos de los guardias civiles del pueblo?

"Se diagnostica al psicópata como sociópata por su conducta irracional, falta de conciencia y vacío emocional. Son gente en busca de emociones fuertes, que no experimentan miedo."
Wikipedia.


¿Sabías que
Iñaki de Juana Chaos tiene una mención del ayuntamiento de Madrid por tomar parte en la extinción de un incendio en 1977?

"El sociópata conoce bien lo que es bueno y lo que no lo es dentro de una sociedad. Son francamente intratables, al grado de que algunos leen libros de psicología con tal de imitar las conductas del esquizofrénico."
Wikipedia.


¿Sabías que
Iñaki de Juana Chaos fue ertzaina?

"El castigo casi nunca da resultado, porque su impulsividad no tiene límite; no temen a las consecuencias de sus actos. Para un psicópata una relación humana no tiene significado."
Wikipedia.


17 de julio de 2008

ESCÁNDALO EN EL MUNDO DE LA DROGA

Hoy el mundo de la droga se ha despertado conmocionado al descubrir que el conocido cocainómano Germán Hernández escondía una bicicleta en su habitación.

La bicicleta fue hallada durante el registro de casi una hora en la habitación de Hernández en el hotel francés en el que se hospedaba.

Hernández se enfrenta ahora a penas de hasta cinco años de cárcel y 75.000 euros de multa en virtud de la nueva ley francesa contra las bicicletas, que entró en vigor el pasado día 5.

En el registro policial se encontró, además de la bicicleta, un casco y unas rodilleras, algo que sus colegas de farlopa aseguran que desconocían. "A mí no me me digas, el Germán está mu loco", dijo el Piti, conocido heroinómano y amigo del detenido.


15 de julio de 2008

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL iPHONE

En la imagen, yo consultando el Teletexto en mi iPhone.
JOSE: En primer lugar, muchas gracias por concederme unos minutos, sé que anda muy liado estos días.

iPHONE: Sí, bueno, tengo un compromiso con los blogs. Tenga usted en cuenta que los de la manzana no se gastan un penique en publicidad.


J: Esta gira por medio mundo estará resultando agotadora, imagino.


i: No se crea. Después de todo, tengo el mundo al alcance de la mano. ¡Ja, ja, ja! ¿Lo coge? Al alcance de... ¿Lo coge?


J: Sí, sí, pero es que no me ha hecho gracia.


i: Ya. Es que es humor táctil. Como usted es de Vodafone...


J: Será eso. Bien, señor iPhone, dígame qué opina de quienes le acusan de que discriminarusted a los mancos.


i: ¡Eso es una patraña1 Yo estoy diseñado para ser manejado perfectamente con la nariz. Mire, deme, deme al Safari con la napia.


J: No, gracias.


i: ¡Venga, coño, no seas tímido!


J: A ver...


Me acerco y le doy al Safari con la nariz.


J: Oiga... Que dice aquí que el navegador no ha encontrado el servidor.


i: Dele otra vez, que a veces me cuesta.


Le doy otra vez.


J: Nada, no carga.


i: ¿Pero qué pasa, no hay wifi aquí? Por el amor de Jobs, ¿qué mierda de hotel es éste? Bueno, es igual. Me pongo en reposo, ¿eh?
Mire, mire cómo molo.

J: Ya lo veo, ya... Oiga, ¿y eso de que no pueda grabar video?


i: El video es de maricas.


J: Ya. Pero no me negará que los... eh... maricas son un público potencial importantísimo para usted.


i: ¿Qué insinúa? ¡Yo soy muy macho! Mire, hasta tengo fotos de pivas. Deme, deme al visualizador de fotos, ya verá que jamelgas.


J: Déjelo.

i: ¡Dele, hombre! Mire, yo me tumbo y usted las ve apaisadas.

J: No, de verdad, déjelo.

i: Soso. Cómo se nota que es usted de pecé. Seguro que tiene Vista, ¿eh? ¡Ja, ja, ja...! Perdón.

J: Ya, bueno. Oiga, ¿y los rumores que dicen que tiene usted una relación con un Nokia 6120 Internet Edition?


i: No me toque los ajustes, le dije que nada de preguntas personales.


J: Ya, pero es que se le vio saliendo juntos de una Phone House. ¿Están pensando en adoptar?


i: Se acabó. (Se levanta)


J: Oiga, espere, por favor...


i: Creí que era usted un periodista serio. (Se va)


J: Señor iPhone, por favor... Mierda.


14 de julio de 2008

MANIFIESTO POR UNA LENGUA COMÚN: LA PELÍCULA

Tras el clamoroso éxito del “Manifiesto por una lengua común”, firmado por varios intelectuales españoles y también por Casillas, United Artist ha confirmado su intención de llevar a cabo la adaptación cinematográfica.

Aunque se desconoce por el momento el director del proyecto (titulado provisionalmente “Spanish Toungue”), se ha filtrado que el protagonista podría ser Javier Bardem en el papel de lengua común.


Quien sí ha confirmado su participación en el proyecto es el actor Eduard Fernandez, que interpretaría al catalán. En este sentido, el intérprete ha hecho unas declaraciones a Hollywood Reporter:


“Creo que esta es una gran oportunidad para mi carrera porque siempre he querido interpretar a un malo.”


El papel de euskera está aún en el aire, aunque todo apunta a que la elegida podría ser Barbara Goenaga. La joven actriz vasca ya ha anunciado que rechazará el papel si tiene que enseñar las tetas en castellano.


Aquí, el que podría ser el tema central de la película, interpretado por la Kelly Family (sin trampa ni cartón por raro que parezca; atención al 3:22):



12 de julio de 2008

FOLLAR: GUÍA PARA ADOLESCENTES

La plenitud sexual del hombre se da entre los 15 y los 20 años. Eso quiere decir, amigo adolescente, que estás viviendo tu plenitud. Tu polla nunca será tan dura ni tu corazón tan vigoroso.

Lamentablemente para ti, amigo adolescente, hoy por hoy no sabes follar.

¡¿Cómo que no sé?!, te preguntarás escandalizado. ¡Pero si sólo hay que meter la polla y apretar las tetas!

Ay, pobre idiota adolescente... Cierra un momento la pestaña de petiteteenager y escucha mis consejos de señor incipientemente viejuno.

Es probable que a tu insolente edad creas que cualquiera vale para follar contigo, ¿verdad? Bien, pues eres un perfecto gilipollas. Como descubrirás a lo largo de tu vida, sólo un mínimo porcentaje de tus parejas sexuales habrán resultado satisfactorias (1 de cada 10, según una contrastada media). Esto no tiene nada que ver con el tamaño de tu polla. Ni con el grosor. Ni con la presión ejercida en las tetas (que sepas que si aprietas mucho les duele).

Lo más probable es que tus primeras experiencias sexuales cumplan tus expectativas (vaciarte las pelotas y contarlo luego), pero como comprenderás con los años, el sexo puede ser mucho más que eso.

El sexo, tal y como tú lo practicas, no es muy diferente a una partida de tenis en el Wii Sports. Yo te estoy abriendo las puertas a una final de Wimbledon. Piensa en esa pasión. En esa elegancia. Porque follar, amigo adolescente, puede ser épico.

Hoy por hoy quizá te pareza que hacerle un dedo en el portal a la hija de la quiosquera ya es lo suficientemente épico. Créeme, no lo es. Te darás cuenta.

Ahora olvida todo lo que te he dicho y diviértete. Sal esta noche, mete la polla en cualquier parte, fóllate a cualquiera en el capó de un coche como si el mundo se acabara mañana. Pero piensa que también tú, idiota adolescente, te harás viejuno.

Y un día, vete tú a saber porqué, te acordarás de aquellos polvos desastrosos. Y te dará vergüenza, y te preguntarás qué habrá sido de aquellas parejas sexuales, y cómo recordarán ellas aquellos encontronazos urgentes y vulgares.

Afortunadamente para ti, en seguida dejarás de pensar en eso. Porque tu cabeza, sin quererlo tú, se irá a aquella noche en que, cubierto de sudor, libraste aquella épica final de Wimbledon. Y cómo, al acabar, te abrazaste a tu adversario.

10 de julio de 2008

ETA, ESCUCHA, AQUÍ TIENES MI TRUCHA (ACTUALIZADO)

Hoy miles de vascos se han echado a la calle para exigir a ETA que cese en su campaña de violaciones a peces vascos al grito de: “ETA, escucha, aquí tienes mi trucha” y “Vascos sí, anfibios no”.

Este nuevo frente de lucha armada se descubrió el mes pasado, cuando un videoaficionado soprendió a Mikel Garikoitz Aspiazu, alias Cheroki, actual jefe militar de ETA, con el pene en el interior de un mero. Según declaraciones del videoaficionado:

“Enseguida me di cuenta de que era el jefe de ETA, pero me pareció todo muy raro. Le vi en el puerto de Bermeo y... Vi que tenía algo en la zona de la bragueta. Primero pensé que estaba orinando, hasta que acerqué el zoom y vi que aquello daba bandazos. Era un mero. Un mero vivo. Y el chico aquel se lo estaba follando por la boca.”

En mayo, el Zutabe, boletín interno de la banda, ya daba pistas de esta nueva práctica de lucha armada. En la sección "Consultorio Gudari", podía leerse:


“Muchos gudaris nos preguntan cómo contener los impulsos sexuales durante los largos periodos de clandestinidad. El consejo de la organización es: follaos peces.”


El Ministerio del Interior creyó que se trataba de un mensaje en clave. No se sospechó de la literalidad del párrafo hasta que el mercado de Bilbao recibió una partida de truchas cargadas de semen.


El Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha hecho un llamamiento a la clama: “No podrán follarse todos nuestros peces”, ha dicho. “Y esto no es una intuición, sabemos cuántos etarras hay, y no van a poder follárselos a todos aunque se dediquen a ello 24 horas al día.”


El Lehendakari no ha hecho declaraciones, pero se sabe que últimamente come mucha carne.

ACTUALIZACIÓN:
Se ha corrido la voz.

8 de julio de 2008

10 DUDAS SOBRENATURALES

En la imagen, un fantasma en actitud distendida.
1. ¿Las tablas ouija tienen ñ? ¿Y ç? Porque, de no ser así, la ouija está arrinconando al castellano y al catalán...

2. Si te posee Satán y empiezas a hablar inglés, ¿te convalida el First?

3. ¿No existe ningún plugin para que las psicofonías se oigan un poco mejor?

4. ¿Alguien se ha molestado en mirar el Lago Ness en Google Earth?

5. Si los extraterrestres hicieron las pirámides con su avanzadísima tecnología, ¿por qué no les pusieron ascensor?

6. ¿Por qué Dios, que todo lo creó y todo lo puede, elige Bélmez de la Moraleda, Jaén, España, para aparecerse en una mancha de humedad?

7. ¿Qué será la ternera de los restaurantes chinos?

8. ¿Por qué Rappel nunca ha ganado la lotería?

9. ¿Por qué a la gente que oye las voces de los muertos les cuesta tanto encontrar pareja?

10. ¿Por qué Iker Jiménez no hace un especial sobre su peinado?

YO TAMBIÉN SÉ LO QUE HICISTEIS

“Copiar está feo, pero por lo menos tienen el buen gusto de copiar a los mejores.”
Patricia Conde, leyendo lo que dice su prompter sobre “Yo soy Bea” (fuente)

Hace mes y medio, mi amigo Tomás Fuentes que es, a la sazón, guionista de Buenafuente, publicó en su blog un artículo cojonudo sobre cómo se imaginaba el casting del sádico programa de Antena3 llamado “El juego de tu vida”.


Por puta casualidad, la semana pasada, el programa Sé lo que hicisteis..., premio Antena TV al mejor formato de entretenimiento (y éste, creo, no se compra), hizo un sketch casi idéntico a la entrada de Tomás.

Esto viene a demostrar que a todos los guionistas se nos ocurren las mismas cosas. Y que los de “Sé lo que hicisteis...”, tal y como dice el prompter de la srta. Conde, se les ocurren las mismas cosas que a los mejores.

La entrada de Tomás, aquí.


El video del programa de La Sexta aquí (la coincidencia empieza en el 5:40):



¡Un abrazo a los compañeros de "Sé lo que hicisteis..."!

7 de julio de 2008

ENTREVISTA EXCLUSIVA A JOSE LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO (1)

El Presidente, en una imagen de archivo, demostrando que la igualdad empieza por las mamas.

JOSE: Presidente, muchas gracias por recibirme.

ZAPATERO: De nada. Así soy yo, un tío abierto y simpático. Me encantan los blogs, ¿y por qué? Pues porque soy un tío moderno.

J: Sí, de hecho creo que usted mismo tiene un blog, ¿no?

Z: Sí, sí, por supuesto, claro que tengo.

J: No, presidente, era broma, no tiene un blog.

Z: Por supuesto que no lo tengo, ¿por quién me toma? O sea, quiero decir, ¡soy el presidente del gobierno!

J: Bien, eh... Me gustaría empezar hablando de la crisis, porque creo que es algo que nos preocupa a todos. ¿Qué tiene que decir al respecto?

Z: Bueno, es duro, sobre todo porque a veces no se te pone palote, no sé si me entiende, pero, en general, creo que los hombres, a partir de los cuarenta, ganamos más que perdemos.

J: Me refería a la crisis económica.

Z: Ja, ja, ja. Sí, bueno, ya me imaginaba que iba por ahí, pero es que no hay ninguna crisis económica, ¿sabe?

J: La gasolina cuesta tres veces más que hace unos meses. Y la comida.

Z: Pues yo voy a la Fnac y veo ahí a la gente comprando plasmas y Playstations como si su vida dependiera de ello. Mire, lo que pasa, ¿sabe lo que pasa?, lo que pasa es que el PP está generando una alarma en la sociedad, como hizo cuando dijo que lo del 11 M había sido Al Qaeda.

J: Es que fue Al Qaeda.

Z: ¿Cómo? Ah, no, sí, perdón, ellos decían que había sido ETA. Me he liao, era al revés. Los de Al Qaeda fuimos nosotros, sí, es verdad.

J: Volviendo al tema, presidente, ¿por qué cada vez que gobiernan los socialistas la economía se va al carajo?

Z: ¿Quiere saber por qué? Le diré porqué. Es porque muchos empresarios, que son de derechas, se arruinan a posta, sólo para fastidiarnos. Fíjese en la burbuja inmobiliaria, por ejemplo. Va y estalla mientras estamos nosotros en el poder. ¿Casualidad? No lo creo.

J: Con todos los respetos, presidente, es un poco difícil de creer que los empresarios se arruinen a posta.

Z: También es difícil de creer que haya gente que se coma el pelo, y ahí están. Es una enfermedad, ¿sabe?, se llama tricotilomanía. ¿A que es fascinante?

J: Mucho. Pero respecto a la crisis...

Z: Incluso hay gente que tiene miedo a la parte izquierda de su cuerpo, ¡imagíneselo! Se llama levofobia, del latin fobia y levo, que significa miedo. ¿Y cómo se puede tener miedo a la izquierda?, se preguntará usted. Nosotros, que dejamos que los maricas se casen y adopten, y el cambio climático y tal... Pero chico, hay gente para todo.

Pausa.

Z: Esto se lo he leído a Punset.

Pausa.

Z: Que tiene cáncer.

J: ¿Podemos seguir con la entrevista?

Z: Sí, claro, por favor, perdona, es que soy... Me agarro a una idea, ¿verdad?, y la estiro, la estiro... Mucha gente con talento es así, dicen que Einstein era así, pero se casó con su prima.

Pausa.

Z: Sigue, por favor.


J: Bien. Hablemos, si le parece, de la propuesta de Ibarretxe. ¿Cuál es el plan del gobierno?

Z: El uso de la fuerza militar.

J: ¿Cómo?

Z: Ja, ja, ja. No, hombre, estaba de guasa. Si viera qué cara se le ha puesto... Cómo se nota que es vasco, sois los único que no os reís con esta broma.

J: Ya...

Z: Hablando en serio, sabe tan bien como yo que las arcas del Estado no podrían soportar un genocidio hoy por hoy. Se lo digo con esta certeza porque lo hemos mirado.

J: Entonces el plan es...

Z: Desde el Gobierno vamos a hacer uso de todos los instrumentos del Estado de Derecho para no hacer absolutamente nada.

J: Entonces... Va a dejar que los vascos decidamos nuestro propio futuro, como pretende Ibarretxe.

Z: Hablemos de Irak.

J: Eh... ¿Por qué? Estábamos hablando de Euskadi.

Z: Menos mal que traje a las tropas, ¿eh? Porque la paz es importantísima. ¿Usted cree que me darán el Nobel de la Paz?

J: Eh... Pues no sé, pero volviendo a Euskadi...

Z: Es que me han dicho que el Nobel se puede comprar, que Felipe compró el de Cela, pero Felipe no me dice ni que sí no que no, ya sabe cómo es él, que sólo abre la boca para joder, esto no lo pongas. Le he pedido a Pepe Blanco que investigue, que llame a Al Gore, que es muy amigo mío... Estaría bien un Nobel, ¿verdad? Jose Luis Rodríguez Zapatero, Premio Nobel de la Paz. ¿Se lo imagina?

CONCLUIRÁ.

3 de julio de 2008

LOS MEJORES COMENTARIOS DE LAS ÚLTIMAS SEMANAS

Todos los comentarios son reales. Las faltas de ortografía también.

Anónimo dijo...
Hola, antes de nada un par de frases hechas:
-te leo desde hace tiempo pero sinceramente esta vez te has pasado. No te vuelvo a leer más.
-las mujeres son más inteligentes que los hombres. Si las mujeres estuvieran en el poder, todo funcionaría mejor.
Dicho esto, ya puedo decir lo que opino de ti: eres un despreciable TXAKURRA y ZIPAIO y desde ahora mismo, con tus gracietas (mira por dónde te lo has ganao) eres el Mayor Enemigo del Pueblo Vasco.
Que lo sepas.

Bilbaino orgulloso dijo...
el articulo esta hecho desde la subjetividad absoluta. vale que seas de bilbao, pero eso no significa que estes del todo informado de lo que siente un guarda civil. por eso me enerva muchisimo el articulo, ya que es solo un punto de vista exagerado y provocador, el cual leen muchas personas, que, convencidas anteriormente de esas ideas erroneas, se convencen al leer esas ideas de un unico bilbaino (supongo que habras nacido en euskadi, porque como seas de fuera de euskadi, tus palabras pierden todo sustento)


Anónimo dijo...
escribir criticas estúpidas a uno mismo, caricaturizando al que te critica no es autocriticarse, mas bien al contrario. este tipo de chiste tópico mediocre que busca el aplauso fácil del publico aborregado por la propaganda monotema nazionalista de la COPE, El País o El Mundo es la gran cantera del humor español? pff asi os va


Gorka_1994 dijo...
Puto facha españolista cabron de mierda. Que te den por el culo tres veces y despues se la chupes a los madrileños para que toda la mierda que sueltas vuelva a tu boca desgraciado.
HIJO DE PUTA.


Anónimo dijo...
Si te tuviera cerca te ganarias con un 99% de posibilidades un buen ostión en toda tu cara de panoli...


Piterone dijo...
Y a esto le llamas humor inteligente? Los cibernoños (frikis) y ademas fachos, que por cierto, en su vida cojieron un libro de historia, están invadiendo la red con blogs pedorros. Sigan escribiendo boludeces que estan en todo su derecho.

Anónimo dijo...
penoso. no por el mensaje, con el que se puede estar mas o menos de acuerdo, sino por la falta de talento


supersalvajuan dijo...
La gran pregunta: ¿De que pata cojea la mesa?


Para que se calmen las bestias, y también para celebrar el fin de semana, un poco de (buena) música. Bihar arte. Hasta mañana.

FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (5)

Acelerador de partículas:
Son aparatos que transportan las partículas a velocidades cercanas a la de la luz sin llegar nunca a perderles las maletas, ya que esto, según Einstein, no es posible.

El acelerador de partículas más grande del mundo está en la frontera entre Francia y Suiza, por lo que las partículas, además de ir muy deprisa, son unas malditas esnobs. Tanto es así que la última vez que se metió en el acelerador unas cuantas partículas americanas, las partículas europeas se negaron a acelerarse a su lado alegando diferencias irreconciliables.

En un acelerador de partículas se pueden reproducir condiciones similares a las que se dieron en el Big Bang, incluyendo agujeros negros, por que lo nunca se construyen en centros urbanos, sino en barrios residenciales de la periferia.

Ley de conservación de la energía:
La ley de la conservación de la energía afirma que la energía debe conservarse en un lugar freso y seco desde el momento en que se saque del envoltorio.

Este principio es también conocido como la Primera Ley de la Termodinámica, ya que a los científicos se les ocurrió meida hora antes que la Segunda.


Teoría cuántica de campos:
Esta teoría aplica reglas cuánticas a los campos continuos. Si la continuidad de dichos campos es rota por, pongamos por caso, una valla o un pequeño adosado, la teoría cuántica deberá llegar a un acuerdo con el propietario del inmueble.

Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3 y parte 4.

1 de julio de 2008

HIPNOSIS

Relájate.

Desde ahora, sólo oirás mi voz. Nada más que mi voz...

Voy a contar del uno al cinco. Muy despacio. Cuando llegue a cinco, sentirás el desconcierto más intenso que has sentido en tu vida.

Uno. Eres Guardia Civil. Trabajas en Bilbao. Te han destinado aquí contra tu voluntad, claro, pero eres un soldado, tu voluntad importa una mierda. Obedeces a fuerzas superiores. Obedeces a España. Y a Dios. Y España y Dios han querido que esta noche estés en la puerta del cuartel general de la Guardia Civil en pleno centro de Bilbao.

Dos. Hace mucho calor. Sudas. Te pesa el arma. Te pesa España y te pesa Dios, porque en Euskadi siempre hay alerta roja por terrorismo. Pegas tu culo contra la pared del cuartel, la nuca bien protegida. Son las diez y cuarto de la noche. En menos de dos horas llega tu relevo. En dos horas uno puede morir muchas veces.

Tres. Hace una hora has hablado con tu madre, que no deja de preguntarte cómo están las cosas por ahí, si te miran mal, si te pegan, te escupen, si te disparan por las calles. Tú le has dicho lo de siempre, que Euskadi no es así, que Bilbao no es así. Que los vascos son buena gente, y que esté tranquila. Que nadie te va a matar. Hoy no.

Cuatro. Frente a ti pasa una morena de piernas largas y falda breve. No lleva sujetador, y tú miras sus tetas, grandes y redondas, que acompañan su andar. Entonces, mientras estás concentrado en esas tetas que ya se alejan, ves de soslayo una turba de chavales que surgen de una calle, a pocos metros de ti. Gritan. Avanzan deprisa hacia ti. Y, antes de que puedas levantar tu arma, ya te han rodeado. Y comprendes que quizá hayas mentido a tu madre.

Cinco. Pues no.