Carlton Brown (borker de NY): "Seré honesto contigo. Cuando pasó lo del 11-S yo... (Ríe.) Bueno, fue horrible, fue un acto... devastador... Fue... Una de las peores cosas que he visto en mi vida. Pero. Te diré, y cualquier broker te lo diría, que los que no estábamos en aquellos edificios, y todos los que habían comprado oro y plata... lo primero que pensamos fue: ¡Dios, el oro se va a poner por las nubes!"

Lamentablemente, sólo está en inglés:



Es parte de la (imprescindible) película The Corporation, de Mark Achbar y Jennifer Abbott. La película completa está en Youtube. También puedes comprarla en su web o en la Fnac (cosa que no recomiendo porque la edición española está grave e incomprensiblemente mutilada).

Si te ha gustado el anterior fragmento, andas bien de inglés y tienes 12 minutos más, echa un ojo al siguiente video. No te arrepentirás.

Aunque se desconoce por el momento el director del proyecto (titulado provisionalmente “Spanish Toungue”), se ha filtrado que el protagonista podría ser Javier Bardem en el papel de lengua común.

Quien sí ha confirmado su participación en el proyecto es el actor Eduard Fernandez, que interpretaría al catalán. En este sentido, el intérprete ha hecho unas declaraciones a Hollywood Reporter:

“Creo que esta es una gran oportunidad para mi carrera porque siempre he querido interpretar a un malo.”

El papel de euskera está aún en el aire, aunque todo apunta a que la elegida podría ser Barbara Goenaga. La joven actriz vasca ya ha anunciado que rechazará el papel si tiene que enseñar las tetas en castellano.

Aquí, el que podría ser el tema central de la película, interpretado por la Kelly Family (sin trampa ni cartón por raro que parezca; atención al 3:22):

Lamentablemente para ti, amigo adolescente, hoy por hoy no sabes follar.

¡¿Cómo que no sé?!, te preguntarás escandalizado. ¡Pero si sólo hay que meter la polla y apretar las tetas!

Ay, pobre idiota adolescente... Cierra un momento la pestaña de petiteteenager y escucha mis consejos de señor incipientemente viejuno.

Es probable que a tu insolente edad creas que cualquiera vale para follar contigo, ¿verdad? Bien, pues eres un perfecto gilipollas. Como descubrirás a lo largo de tu vida, sólo un mínimo porcentaje de tus parejas sexuales habrán resultado satisfactorias (1 de cada 10, según una contrastada media). Esto no tiene nada que ver con el tamaño de tu polla. Ni con el grosor. Ni con la presión ejercida en las tetas (que sepas que si aprietas mucho les duele).

Lo más probable es que tus primeras experiencias sexuales cumplan tus expectativas (vaciarte las pelotas y contarlo luego), pero como comprenderás con los años, el sexo puede ser mucho más que eso.

El sexo, tal y como tú lo practicas, no es muy diferente a una partida de tenis en el Wii Sports. Yo te estoy abriendo las puertas a una final de Wimbledon. Piensa en esa pasión. En esa elegancia. Porque follar, amigo adolescente, puede ser épico.

Hoy por hoy quizá te pareza que hacerle un dedo en el portal a la hija de la quiosquera ya es lo suficientemente épico. Créeme, no lo es. Te darás cuenta.

Ahora olvida todo lo que te he dicho y diviértete. Sal esta noche, mete la polla en cualquier parte, fóllate a cualquiera en el capó de un coche como si el mundo se acabara mañana. Pero piensa que también tú, idiota adolescente, te harás viejuno.

Y un día, vete tú a saber porqué, te acordarás de aquellos polvos desastrosos. Y te dará vergüenza, y te preguntarás qué habrá sido de aquellas parejas sexuales, y cómo recordarán ellas aquellos encontronazos urgentes y vulgares.

Afortunadamente para ti, en seguida dejarás de pensar en eso. Porque tu cabeza, sin quererlo tú, se irá a aquella noche en que, cubierto de sudor, libraste aquella épica final de Wimbledon. Y cómo, al acabar, te abrazaste a tu adversario.

Hoy miles de vascos se han echado a la calle para exigir a ETA que cese en su campaña de violaciones a peces vascos al grito de: “ETA, escucha, aquí tienes mi trucha” y “Vascos sí, anfibios no”.

Este nuevo frente de lucha armada se descubrió el mes pasado, cuando un videoaficionado soprendió a Mikel Garikoitz Aspiazu, alias Cheroki, actual jefe militar de ETA, con el pene en el interior de un mero. Según declaraciones del videoaficionado:

“Enseguida me di cuenta de que era el jefe de ETA, pero me pareció todo muy raro. Le vi en el puerto de Bermeo y... Vi que tenía algo en la zona de la bragueta. Primero pensé que estaba orinando, hasta que acerqué el zoom y vi que aquello daba bandazos. Era un mero. Un mero vivo. Y el chico aquel se lo estaba follando por la boca.”

En mayo, el Zutabe, boletín interno de la banda, ya daba pistas de esta nueva práctica de lucha armada. En la sección "Consultorio Gudari", podía leerse:

“Muchos gudaris nos preguntan cómo contener los impulsos sexuales durante los largos periodos de clandestinidad. El consejo de la organización es: follaos peces.”

El Ministerio del Interior creyó que se trataba de un mensaje en clave. No se sospechó de la literalidad del párrafo hasta que el mercado de Bilbao recibió una partida de truchas cargadas de semen.

El Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha hecho un llamamiento a la clama: “No podrán follarse todos nuestros peces”, ha dicho. “Y esto no es una intuición, sabemos cuántos etarras hay, y no van a poder follárselos a todos aunque se dediquen a ello 24 horas al día.”

El Lehendakari no ha hecho declaraciones, pero se sabe que últimamente come mucha carne.

ACTUALIZACIÓN:
Se ha corrido la voz.

-te leo desde hace tiempo pero sinceramente esta vez te has pasado. No te vuelvo a leer más.
-las mujeres son más inteligentes que los hombres. Si las mujeres estuvieran en el poder, todo funcionaría mejor.
Dicho esto, ya puedo decir lo que opino de ti: eres un despreciable TXAKURRA y ZIPAIO y desde ahora mismo, con tus gracietas (mira por dónde te lo has ganao) eres el Mayor Enemigo del Pueblo Vasco.
Que lo sepas.

Bilbaino orgulloso dijo...
el articulo esta hecho desde la subjetividad absoluta. vale que seas de bilbao, pero eso no significa que estes del todo informado de lo que siente un guarda civil. por eso me enerva muchisimo el articulo, ya que es solo un punto de vista exagerado y provocador, el cual leen muchas personas, que, convencidas anteriormente de esas ideas erroneas, se convencen al leer esas ideas de un unico bilbaino (supongo que habras nacido en euskadi, porque como seas de fuera de euskadi, tus palabras pierden todo sustento)

Anónimo dijo...
escribir criticas estúpidas a uno mismo, caricaturizando al que te critica no es autocriticarse, mas bien al contrario. este tipo de chiste tópico mediocre que busca el aplauso fácil del publico aborregado por la propaganda monotema nazionalista de la COPE, El País o El Mundo es la gran cantera del humor español? pff asi os va

Gorka_1994 dijo...
Puto facha españolista cabron de mierda. Que te den por el culo tres veces y despues se la chupes a los madrileños para que toda la mierda que sueltas vuelva a tu boca desgraciado.
HIJO DE PUTA.

Anónimo dijo...
Si te tuviera cerca te ganarias con un 99% de posibilidades un buen ostión en toda tu cara de panoli...

Piterone dijo...
Y a esto le llamas humor inteligente? Los cibernoños (frikis) y ademas fachos, que por cierto, en su vida cojieron un libro de historia, están invadiendo la red con blogs pedorros. Sigan escribiendo boludeces que estan en todo su derecho.

Anónimo dijo...
penoso. no por el mensaje, con el que se puede estar mas o menos de acuerdo, sino por la falta de talento

supersalvajuan dijo...
La gran pregunta: ¿De que pata cojea la mesa?


Para que se calmen las bestias, y también para celebrar el fin de semana, un poco de (buena) música. Bihar arte. Hasta mañana.