BLOGDAY

Suscribo la iniciativa de BlogDay, y comparto con vosotros barra as los cinco blogs que más visito últimamente:

Soy más listo que tú
Blog de un colectivo contracultural que echa por tierra las mentiras difundidas por los grandes medios y se inventa otras nuevas. Lectura recomendada: “El 11-S fue kale borroka”.

Thanks Jesus
Fascinante blog (en inglés) sobre el creacionismo y el derecho de todos los ciudadanos libres a portar armas de fuego. Contiene verdades como puños, además de un divertidísimo juego en flash donde puedes pegarle tiros en la cabeza a Barack Hussein Obama. Abstenerse maricas, bolleras, proabortistas y gente que descienda del mono.

40-37-40
Bitácora de una top-model donde cuenta el día a día de una superestrella de lo fashion, desde sus desarreglos menstruales hasta el número de veces que vomita a la semana. Imprescindible su post: “Sí, son mis costillas. ¿Y?”

Brave New World
17 premios Nobel independientes de todo el mundo han creado este blog, a modo de think tank, para verter ideas enfocadas a robustecer la democracia. Es una iniciativa de Coca-Cola Company, AOL-Time Warner y la CÍA.

El videoblog de MamenM82
Interesantísimos soliloquios sobre política nacional e internacional por parte de una estudiante de Ciencias Políticas. Atención al minuto 2:11 del video titulado “Implicaciones globales de la ocupación rusa de Georgia”, donde Mamen se agacha un poco y casi se le ve un pezón.

EL CIUDADANO MEDIO

Desde hace varias semanas, los medios de comunicación andan diciendo que la nueva entrega de Batman es la mejor película del año. Algunos incluso la elevan a la categoría de obra maestra del séptimo arte.

Decía George Carlin, en uno de sus brillantes monólogos, que lo peor no es que el ciudadano medio sea estúpido, sino que la mitad de la población lo es aún más.

Uno de los problemas derivados de que el ciudadano medio sea imbécil es que la política y los medios de comunicación tienen que adaptar sus discursos a ese nivel de estupidez. Esto genera curiosas paradojas. Si, por ejemplo, le preguntas a un guionista de televisión español qué opina de las series españolas, te dirá: “no sé, no veo ninguna”.

Con esto no quiero decir que todos los que generan mensajes masivos estén por encima de la estupidez media, por supuesto. Lo hemos visto claramente en el tratamiento mediático del accidente de Barajas. Ahora los medios andan haciendo autocrítica y diciendo que no lo han hecho a mala fe, que es como decir: es que somos así de estúpidos.

Hace unas semanas, María Escario tuvo que disculparse públicamente por decir en directo a un compañero que vigilara sus bolsillos, ya que estaba rodeado de latinoamericanos. No fue despedida. En esa misma cadena mostraban el otro día su escándalo porque un periodista de la BBC dijo que la defensa del (equipo de fútbol) Bradford tenía más agujeros que en un avión español. Él sí fue despedido.

Lo peor de todo esto es cuando la gente que está por encima del nivel medio de estupidez (o sea, la mitad de la población total) empieza a acomodarse. A pensar que tal serie no está tan mal "para ser española", que tal película "sirve para pasar un rato" o que los periodistas "son humanos y pueden equivocarse". Ésa es la mejor manera de bajar un poco más el listón y hacer que el ciudadano medio sea todavía un poco más estúpido.

Todos a una: María Escario debió ser despedida. Y Batman 7 es una puta mierda.

EUSKO FAR WEST

Hoy ha pasado algo realmente divertido en Bilbao. Las mentes bienpensantes echarán mano de la ultracorrección política y dirán que es una tragedia y que esto no debe repetirse. Pero la verdad es que ha sido realmente divertido.

Y es que hoy, a las 13:45, en la estación de tren de Abando, en pleno centro de Bilbao, un escolta y un vigilante jurado han empezado a discutir, no se sabe porqué, y han acabado a tiros. La estación estaba llena de gente y una bala perdida le ha dado a un señor que pasaba por allí (en un brazo, sobrevivirá).

Para tranquilidad de los concejales vascos, ha ganado el escolta, que ha herido al vigilante jurado (también en un brazo, sobrevivirá).

Espero no acabar en la cárcel por ensalzar este momentazo eusko far west, nada más lejos de mi intención que hacer apología del terrorismo. Claro que esto no es terrorismo, a no ser que ahora liarse a tiros porque “me has tocado los cojones” se considere luchar por una idea.

No me cabe duda de que tanto el escolta como el vigilante jurado son personas nobles, templadas y sumamente inteligentes. De modo que todos aquellos que sugieran que esto pasa porque los escoltas (privados) y los vigilantes (armados) son unos matones a sueldo, descerebrados que no valen para nada más que para llevar pistola, será mejor que se ahorren sus críticas.

Ahora me voy a dar una vuelta, no sea que haya otro tiroteo en el barrio y me entere por la prensa.

ARNALDO VUELVE A CASA

La política es como un libro de “Elige tu propia aventura”, donde una decisión te lleva a una u otra página de la historia. Si lo haces bien, matas al dragón. Si te equivocas, el dragón te sodomiza hasta reventarte las entrañas.

Este sábado Arnaldo Otegi vuelve a casa tras unas vacaciones en España con todos los gastos pagados por los contribuyentes. Arnaldo, para quien no lo sepa, es licenciado en filosofía y letras, es papá de dos criaturas y, según informa la prensa vasca, ha invertido el tiempo de su reclusión en aprender inglés. Los funcionarios de prisiones que le han tratado dicen de él que es amable, educado y siempre respetuso. Un buen vasco, vaya.

El bueno de Arnaldo se presentó a la opinión pública vasca como nuestro Gerry Adams particular, el tipo que iba a llevar a la izquierda abertzale a posiciones plenamente democráticas. Durante años, se le consideró una pieza clave para hacer realidad lo que los malos llaman la normalización democrática de Euskal Herria y los buenos llaman la desaparición total y definitiva de ETA.

Pero algo salió mal.

La encrucijada que marcó la vida política de Otegi tuvo lugar la mañana del 30 de diciembre de 2006. Horas antes de Nochevieja, una furgoneta cargada con 500 kilos de explosivo estalló en la terminal 4 del aeropuerto de Barajas. Otegi quizá lo sabía de antemano o quizá no. Lo que seguro que no imaginó, como probablemente tampoco imaginó ETA, es que morirían dos personas.

Aquella mañana humeante, con los cadáveres todavía esparcidos por el aparcamiento de la T4, todo el mundo esperaba las declaraciones de Otegi. Al bueno de Arnaldo le había llegado el momento que a todo político le llega tarde o temprano: el de La Decisión Crucial. Aquélla por la que serás juzgado durante el resto de tu carrera. Y él lo sabía.

Si dices que Batasuna se desmarca del atentado y condena cualquier ejercicio de violencia por parte de ETA, pasa a la página 100.

Si dices que este “acto” no produce ningún cambio significativo en el proceso de paz, pasa a la página 300.

Otegi eligió mal. Saltó a la página 300, con lo que perdió la confianza de ETA, del Parlamento Vasco y de la sociedad vasca. Resultó que Otegi no era Gerry Adams, y por eso mismo, por no tener los cojones de serlo cuando de verdad hacía falta, acabó sodomizado por el dragón.

Este sábado concluye su proceso de sodomía vigilada, y Otegi regresará a casa con una sonrisa y el puño en alto, levantado hacia ese cielo plomizo de nuestra maltratada Euskadi. Porque Arnaldo, no cabe duda, será recibido como un gudari por unos cuantos, entre aplusos y goras. Como un etarra cualquiera.

Exactamente igual que los asesinos.

CON EL DEPORTE ESPAÑOL

NOTA DE PRENSA

La Empresa quiere comunicar su solidaridad con los parientes y amigos de todos/as los/as consumidores/as decesados/as en nuestras instalaciones en el terrible accidente de la pasada semana.

Desde La Empresa queremos reafirmar nuestro compromiso con la longevidad de nuestros/as clientes, mostrando nuestra más firme oposición a las muertes prematuras, ya sean naturales o accidentales.

Asimismo, deseamos poner de manifiesto que, desde el consejo de dirección hasta la última subcontrata, todos los que formamos la gran familia de La Empresa estamos volcados en compensar, hasta donde nos sea posible, los contratiempos que el cese de la vida de nuestros/as clientes/as pueda haber ocasionado en terceras personas.

La Empresa, por iniciativa propia, ha encargado un sondeo de opinión a una prestigiosa entidad independiente. Nos enorgullece destacar que 8,31 de cada 10 consumidores/as consideran que La Empresa no tiene ninguna responsabilidad en la tragedia de la pasada semana. El estudio completo puede consultarse en nuestra web, previo registro online.

Nuestra junta de accionistas, como símbolo de duelo, ha convocado una junta extraordinaria en la que se ha decidido, por unanimidad, que todos/as los/as afectados/as por la tragedia sean obsequiados/as con una exclusiva tarjeta de fidelización de La Empresa. Dicha tarjeta da acceso al programa de puntos mediante el que podrán conseguir estupendas ofertas en nuestros establecimientos así como exclusivos regalos (ver catálogo en nuestra web).

En Madrid a 23 de agosto de 2008.
La Empresa.

EN DIRECTO, DESDE EL INFIERNO (ACTUALIZADO)

Si la talla moral de las personas se demuestra en los grandes dramas, la de los medios de comunicación se demuestra en las grandes tragedias.

Hay buena gente trabajando en televisión, por supuesto, como también hay buena gente trabajando en una guerra. Y la televisión, como la guerra, puede tener un objetivo noble. En la guerra a ese objetivo lo llaman Libertad. En la televisión lo llaman derecho a la información. En nombre de la Libertad se han cometido muchas atrocidades. En nombre del derecho a la información también.

Las agendas de los medios se conforman por una regla que cruza dos variables: número de víctimas y proximidad de éstas. 10 víctimas en Barcelona es más noticia que 20 que en Luxemburgo. Y 40 en París es más noticia que 60 en Angola. Una inmensa tragedia en Madrid implica, evidentemente, una programación especial de, como mínimo, un día entero y parte del siguiente. Para llenar todo eso se necesita mucho contenido que, en realidad, no existe.

Cuando hay un enemigo definido todo es más fácil porque puedes recuperar imágenes de archivo de ETA o de Osama Bin Laden pegando tiros en el desierto. Puedes poner fragmentos de tal o cual documental, de tal o cual entrevista del pasado. Pero cuando no hay enemigo, las televisiones tienen que echar mano de la imaginación: recordar cuándo ha pasado algo parecido, especular con las razones, telefonear a expertos, mostrar cómo la prensa extranjera se ha hecho eco de la noticia... El problema es que todo eso es demasiado intelectual, son sólo datos y palabras. Y la televisión necesita emoción. Mostremos, pues, el dolor y el asco.

Un pariente que no sabe adónde ir porque nadie le informa vale un punto. Las declaraciones de un bombero diciendo con la voz rota que nunca ha visto nada tan espantoso, dos. Una madre llorando, tirada en el suelo, es un triple desde medio campo. Y unos buenos recursos del avión rodeado de cadáveres es la utopía de la libertad de información, el Nirvana catódico.

La muerte es el mejor espectáculo del mundo, y las televisiones lo saben tan bien como lo sabes tú. Estoy deseando que se instaure la TDT para poder ver muertos en alta definición. Va a ser casi como estar en el epicentro del infierno.

ACTUALIZACIÓN

La réplica de Ignacio Escolar, aquí.

GRANDES HITOS DE LA CULTURA RESUMIDOS

¿Harto de que chicas y chicos interesantes pasen de ti por no estar a su altura cultural? ¿Crees que jamás en toda tu vida podrás mantener una relación sexual con un/a cultureta? ¡Eso se acabó!

Mi Mesa Cojea te presenta los Grandes Hitos de la Cultura Resumidos, donde, además, encontrarás el dato con el que dejarás a tu contertulio/a deseoso/a de una relación sexual contigo. Recuerda memorizar bien esta lista antes de salir de copas a un bar güais.

Cabeza Borradora, de David Lynch (película):
De qué va: De un señor raro que tiene un hijo raro pero no pero sí pero no.
Para follar, repite: “David Lynch es Dios. La gente no lo entiende. Es un cineasta abstracto. Mirar una peli de Lynch es como mirar un cuadro de Pollock. Vivo aquí al lado, ¿sabes?”

Solaris, de Stanislaw Lem (novela):
De qué va: De un astronauta que se va a un planeta viviente, se le aparece la exchurri, pero es una alucinación y al final se vuelve a quedar solo, todo en plan polaco.
Para follar, repite: “Es evidente que trata de Dios o, mejor dicho, de nuestro limitado concepto de Dios. La gente no lo entiende. Lem habla de la búsqueda de la Verdad y de cómo, una vez que el ser humano la encuentre, lo más probable es que no sea capaz de comprenderla. Vivo aquí al lado, ¿sabes?”

Woody Allen (persona):
Quién es: Cineasta, cómico y escritor judío, nacido en norteamérica, vinculado a las clases intelectuales neoyorkinas.
Para follar, repite: “Para mí sólo existen la trilogía de los 70, ya sabes, Annie Hall, Manhattan y Hanna y sus hermanas. Es increíble como fagocita a Bergman y a Fellini filtrándolos por esa mirada burguesa neoyorkina. Vivo aquí al lado, ¿sabes?”

Nouvelle Vague (conjunto de personas):
Qué es: grupo de cineastas que irrumpieron con virulencia en el panorama cultural de la Francia de los 50.
Para follar, repite: “A veces creo que nací en la época equivocada, ¿sabes? ¡Yo soy puro nouvelle vague, puro 68! Me hubiera encantado correr por las calles de París y cruzar el Louvre gritando por la Libertad... ¿Te he dicho que vivo aquí al lado?”

DITA

En la imagen, la Vicky y la Dita. Dime con quién andas...

El postpostmodernismo es guay por muchas razones. Si eres cineasta porque puedes ser aclamado como un genio limitándote a copiar otras películas. Si eres novelista porque puedes ganar un Premio Pulitzer sin saber ortografía. Y si eres una bailarina de strip-tease con sobrepeso porque puedes convertirte en un icono.

Es el caso de Dita Von Teese, aupada a figura massmediática, y autora de frases como: “Prefiero alejarme de conversaciones políticas lo más posible. Prefiero hablar de plumas y piedras preciosas. No me gusta hablar de cosas que enfaden a la gente”. Lo que Dita parece no saber es que a muchos nos enfada la gente que habla de plumas y piedras preciosas.

Dita es el nuevo icono de la basura blanca: sin cultura y sin opinión, pero con un talento innato para ir descolgándose de polla en polla, cual tarzana trepadora por lianas erectas. La Paris Hilton de la periferia, con menos dinero pero más tetas y mejor concepto de marketing.

Pero Dita es mucho más que una tetona imbécil. Dita es un gancho para un segmento de población, lo que nuestros amigos publicitarios llaman una prescriptora. De ahí que los departamentos de comunicación de Audi o Cointreau hayan pagado un pastizal por usar su imagen (al menos, de cintura para arriba).

Leo ahora que la señorita Von Teese acaba de “diseñar” una línea de sujetadores para Wonderbra, y que ella misma pone sus tetas en la publi, que es por lo que le han pagado al fin y al cabo. Y no lo leo en un blog friki precisamente. Lo leo en la home de El País, en forma de una cosa que hace no tanto llamábamos publicidad encubierta y que ahora llamamos noticia de sociedad. Dios bendiga al Mercado, que ha conseguido que las tetas de esta imbécil ya sean noticia.

Espero ansioso la primera novela de Dita. Se va a llevar un Pulitzer como una catedral.

ZAPATERISMO 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

El término zapaterismo deriva del apellido del ex-presidente de gobierno español Jose Luis Rodríguez Zapatero. El término empezó a usarse en torno a 2010, pero no fue hasta 2015 que empezó a considerarse una teoría filosófica seria.

El zapaterismo está emparentado con otras filosofías deudoras del optimismo antropológico y defiende que cualquier situación que generalmente sería considerada mala puede ser asumida como algo enriquecedor. La clave de este pensamiento implica filtrar la realidad a través de lo que sus seguidores llaman “la mirada positiva”, concepto posthippie exento aquí de sus implicaciones bohemias.

A continuación se incluyen varias sentencias y su expresión mediante la óptica zapaterista:

“Tienes un cáncer” = “El 99'99% de las células de tu cuerpo están de puta madre.”

“Me han violado” = “Acabo de salir de una relación difícil.”

“Anteayer me despidieron, ayer encontré a mi mujer follando con mi hermana y hoy, justo después de que la grúa se llevara mi coche, un negro me ha dado por culo” = “La semana que viene va a ser fantástica.”

(Más información sobre el mundo de 2020, aquí.)

EUROGUACANITOS

En la imagen, un español rodeado de personas normales en la Basílica de San Pedro (El Vaticano).

Bajitos, peludos, maleducados, incultos y gritones. Los españoles somos los ewoks de Europa. Los euroguacanitos.

Será porque tenemos una dictadura todavía soplándonos en la nuca. Será porque nuestras universidades son las peores del primer mundo, o porque nuestros políticos son tan imbéciles como el más imbécil de los españoles. Será porque no tenemos un New York Times o un Le Monde. Sea por lo que sea, el hecho es que los españoles sólo destacamos cuando hay una pelota de por medio, y sólo muy de vez en cuando. Esto es: cuando estamos callados.

Si uno se pasea por la Europa de verdad, en menos de diez minutos se encontrará con una mujer bajita y culona amarrada del brazo de un señor gris por muchos colorines que lleve encima. Estarán sentados en una terraza, diciendo que los ingleses no saben comer y que donde esté una tortilla de patatas que se quite todo. O estarán gritándole al niño que, por lo que más quieras, David, deja de pegarle patadas a ese señor tan rubisísimo. O sacándose una foto frente al Zara de turno, congratulándose de que aquí los pantalones sean mucho más caros que en el Zara del pueblo.

Porque en Europa todo es más caro que en Espein. Más caro y más alto y más guapo y mucho más educado. O a lo mejor es que, como los europeos no gritan, su falta de educación pasa más desapercibida. Porque el verdadero problema de la idiotez española no es tanto su intensidad (que también) como los decibelios en que se expresa. Los españoles gritamos nuestra estupidez a Europa como si fuésemos su último baluarte. Como si, en el fondo, la idiotez fuese una cosa de pura raza española, como la eñe, las flamencas y el lince ibérico, cuya supervivencia dependiera sólo de nuestro empeño.

La idiotez, en el agosto europeo, es orgullosamente rojigualda. Con dos cojones, y un toro.

PSICOANÁLISIS PARA GENTE CORRIENTE (1)

Mecanismo de defensa:
Juego malabar que realiza el cerebro de una persona para poder convivir con el hecho de ser un gilipollas y/o un depravado.

Cuando conoces a alguien y te preguntas: “¿pero no se da cuenta de lo gilipollas que es?” la respuesta es no, no se da cuenta porque su cerebro no le deja. Freud llegó a esta conclusión después de una discusión con su hermano, hecho que quedó plasmado en su célebre artículo: “Julius, eres muy tonto: una reflexión sobre la capacidad del cerebro para vivir con la estupidez a cuestas”.

Principales mecanismos de defensa:

Negación:
Modelo de comportamiento en que el sujeto se enfrenta a los conflictos negando su existencia.
Ejemplo: “Cada vez que mi mujer tiene un viaje de negocios compra condones. Es una especie de ritual raro, ¿sabes?, es que ella es muy neurótica.”

Proyección:
Modelo de conducta según el cual un sujeto deriva sentimientos o cualidades propias en terceras personas.
Ejemplo:“Vale que me llamo Juan y que me pierden las pollas, pero no soy un puto maricón cómo tú.”

Racionalización:
Modelo de conducta que justifica acciones que se presuponen socialmente reprobables.
Ejemplo: “Júzgame si quieres, pero que sepas que en muchísimas culturas follar con peces es símbolo de excelencia intelectual. ¿Te vas a acabar la merluza?”

Formación reactiva:
Mecanismo por el cual el sujeto expresa el deseo opuesto al que siente.
Ejemplo: “No me apetece nada, pero nada, nada, nada, que esa rubia de ahí me haga una mamada. Y no lo digo en plan formación reactiva, ¿eh?, es que yo soy más de morenas.”

Represión:
Mecanismo basado en la renuncia consciente del placer.
Ejemplo: “¿Y si te vistes y echamos una Wii?”

LA CRISIS: 10 TITULARES QUE LEEREMOS

1. Iberia, obligada a recortar gastos, decide subcontratar la pérdida de maletas.

2. Adiós al sueño de la Ciudad Flotante de Alicante.

3. Inditex se ve forzada a despedir a 1.000 niños.

4. Las ganancias de los bancos aumentaron sólo un 7'2% el pasado trimestre.

5. Telefónica obligará a sus clientes de contrato a llamar a sus madres una vez al día.

6. Ikea abandona su política de incluir un tornillo de más.

7. El Grupo Prisa vende Sogecable a Pipas Facundo por mil paquetes de pipas y sale ganando.

8. BBVA prohíbe a sus clientes morirse antes de acabar de pagar la hipoteca.

9. Todos los partidos se muestran favorables a que Nike compre España, salvo IU, que prefiere la oferta de Adidas.

10. Endesa se declara en suspensión de compromisos con los hijos de tus hijos.