29 de septiembre de 2008

AQUÍ FRONTERA SE DICE ALAMBRADA

En la imagen, Ibarretxe intentando mover Euskadi con la mente.
Permitid que os hable de mi pueblo.

Euskadi es una tierra de tradiciones arraigadas. Aquí los jóvenes salen en cuadrillas, grupos herméticos cuya estructura prácticamente impenetrable provoca que el sexo sea una costumbre excéntrica y minoritaria. Aquí las cosas no son buenas o malas; son vascas o de fuera. Aquí, si se empieza a matar, se sigue matando hasta la victoria o la extinción. Aquí, entre Patria y Muerte, nos quedamos con las dos cosas, y luego nos vamos de zuritos.

Ayer fue el Alderdi Eguna, que significa literalmente El Día del Partido. No es necesario aclarar qué partido, porque aquí es siempre uno y siempre el mismo: el nacionalista católico. Y ayer Juanjo Ibarretxe aprovechó los focos para hacerse su buena primera plana prometiendo que se presentaría de nuevo a las elecciones para Lehendakari de todos los vascos y vascas.

No hay que darle demasiado crédito a la noticia, porque el Lehendakari no suele cumplir sus promesas. No lo hizo, por ejemplo, cuando prometió que sólo plantearía su consulta en ausencia de violencia etarra.

Pero lo peor de Juanjo no es que mienta, ya que todos lo hacemos, y los políticos, además, cobran por ello. No, lo peor de Juanjo es que ha resultado ser un mal profesional. En apenas diez años, ha llevado al Partido a la mayor sangría de votos de su historia, con el riesgo de hacer realidad la peor pesadilla de los nacionalistas, esto es, que un señor apellidado López se convierta en el primer Lehendakari españolista. ¡Un López, vamos, hombre, no me jodas!

Si los socialistas ganan en Euskadi, los medios de comunicación nacionales, en su habitual afán reduccionista de la realidad, exaltarán el triunfo del constitucionalismo en Vascongadas y gritarán que el nacionalismo vasco nunca ha estado tan débil. Pero será una verdad a medias, que es lo mismo que una mentira. Euskadi no es menos nacionalista hoy que hace diez años, más bien al contrario. Lo que pasa en Euskadi es que, por mucho que no follemos, por muy cobardes que seamos y por muy autista que sea nuestra estructura social, tenemos muy poca paciencia con los incompetentes.

Hace unas semanas varios presos de ETA enviaron una carta a la banda reclamando el abandono de la estrategia violenta. Pero no alegaban razones humanitarias ni éticas ni morales. El motivo de su petición era, en palabras de la propia carta, que “no se puede hacer una lucha armada a base de comunicados y de proferir amenazas que luego no se cumplen. No se puede desarrollar una lucha armada cuando se es tan vulnerable a la represión." Es decir, que no vale la pena ser terrorista si no puedes ser un buen terrorista.

Esto mismo es lo que le pasa al Partido Nacionalista Vasco, y es la razón por la que muchos ciudadanos que hablan euskera en su casa están dispuestos a probar suerte con un López. Parece mentira que no te des cuenta, Juanjo. Que no es porque seas nacionalista, hombre. Es porque no eres serio. Y en Euskadi, ya lo sabes, eso es lo único que no se perdona.

26 de septiembre de 2008

EDUCACIÓN 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

El actual modelo educativo hunde sus raíces en la crisis que sufrió la educación en España a principios de siglo.

Según el informe Pisa de 2009, España poseía el tercer peor sistema educativo del mundo, sólo delante de Burkina Faso y de una tribu de Venezuela que va por la selva en pelotas y se asusta de su propio reflejo.

Para testar si la educación era realmente tan mala, el entonces ministro de educación matriculó a un geranio en un instituto de Madrid sin decirle a nadie que era una planta. El geranio no sólo aprobó el curso, sino que en la actualidad es Concejal de cultura en Castellón.

A esta crisis se le sumó el boicot por parte de la derecha a la asignatura de Educación para la Ciudadanía, que acabó por movilizar a gran parte de la sociedad española bajo el lema: “Ser maricón no es una asignatura”.

El gobierno socialista se vio entonces forzado a eliminar dicha materia. A través de un gran pacto de Estado, se reformularon además todas aquellas asignaturas sobre las que pesaba la sospecha de contener una cierta ideología política. Así, en los libros de Historia, la Guerra Civil no la ganó nadie, al tiempo que dejaba de llamarse Guerra Civil para llamarse Discusión Nacional Subida de Tono.

Para 2013 la educación española ya estaba completamente libre de ideología tendenciosa, razón por la cual actualmente en España todo el mundo cree que descendemos de los monos, pero que a los monos los creó Dios en el sexto día del Big Bang.

En 2014 la OCDE saca a España del informe Pisa por considerar a sus ciudadanos, en palabras de su Secretario General, “demasiado estúpidos para nuestros baremos”.

En 2015 se corre la voz de que a varias promociones de ingenieros les aprobaron por buen comportamiento, lo que provoca que la gente deje de usar los puentes con el consiguiente caos circulatorio.

La crisis de la educación también tuvo sus consecuencias en el sector de la medicina. Esto quedó de manifiesto cuando, en 2016, el director del hospital Ramón y Cajal declaró: “Llevo toda la vida convencido de que un escalpelo era un pez, y me entero esta mañana de que es una especie de navaja, ¿puedes creerlo?”

La crisis de la educación en España alcanzó su punto álgido en 2019, año en que el Premio Nacional de las Letras fue declarado desierto y, a pesar de que los reyes esperaron más de una hora, desierto jamás se presentó.

(Más información sobre el mundo de 2020, aquí.)

24 de septiembre de 2008

LA PARADOJA DE EINSTEIN-PODOLSKY-ROSEN

A Einstein (y a muchos otros científicos), la idea del entrelazamiento cuántico le resultaba extremadamente perturbadora. Esta particular característica de la mecánica cuántica permite preparar estados de dos o más partículas en los cuales es imposible obtener información útil sobre el estado total del sistema haciendo sólo mediciones sobre una de las partículas. 
El experimento planteado por EPR consiste en dos partículas que interactuaron en el pasado y que quedan en un estado entrelazado. Dos observadores reciben cada una de las partículas. Si un observador mide el momento de una de ellas, sabe cuál es el momento de la otra. Si mide la posición, gracias al entrelazamiento cuántico y al principio de incertidumbre, puede saber la posición de la otra partícula de forma instantánea, lo que contradice el sentido común.
Wikipedia.
Aplicación práctica del experimento EPR, vía Yonkis:


www.Tu.tv

ESA SENSACIÓN

libertad.
(Del lat. libertas, -ātis).
1. f. Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.
2. f. Estado o condición de quien no es esclavo.
La libertad de expresión tiene unos límites, dijo el legislador. Porque la gente es mala, porque sois unos idiotas irresponsables, tenemos que hacer estas cosas. Tenemos que poner barreras. Para que no os hagáis daño, con la verdad y la mentira, como si las poseyerais en exclusiva. Y el legislador empezó a buscar dolor, y encontró mucho. Y empezó a legislar.

La apología de la lucha armada se convirtió así en delito, pero sólo si la lucha armada tenía lugar en España. El legislador no condenaría a nadie que apoyara, por ejemplo, la causa palestina.
Después de todo, ni siquiera tenía claro si eso era terrorismo.

Pero el terrorismo no es el único mal que aqueja a nuestra sociedad del bienestar y mejor pensar, hay otras grandes amenazas. La anorexia, por ejemplo. La ley caerá con todo su peso sobre aquél que ose elogiar la delgadez extrema. Lo último que necesitan las chiquillas es que vayas tú a llamarlas gordas, como si no tuvieran ya bastante porquería en la cabeza con todas esas series y todas esas cantantes esqueléticas contra las que no podemos hacer nada, dijo el legislador, porque tienen demasiado dinero. Si quieres hacer apología de algo, hazlo de la obesidad mórbida, eso no es delito.


Y ojo con lo que dices de ese concejal corrupto. Recuerda que, por mucho que haya desfalcado, por mucho que haya recalificado, subastado y regalado, por muchas cuentas corrientes que tenga, ese hombre tiene honor. Y una palabra tuya bastará para mancillarlo. A eso se le llama daño al honor, ¿sabes?, y está penado. Porque tu libertad acaba donde empieza la del delincuente.


Y será mejor que no se te ocurra mentar a los reyes. Nada de decir que el rey mató a su hermano, nada de sugerir que se folló a Barbara Rey o que dispara a osos borrachos. Nada de difundir esos chascarrillos, ¿quién te crees que eres? ¿Acaso tú no tienes cadáveres en el armario? La Princesa Leticia no es una trepa y la hemofilia es más común de lo que te piensas. Salvas por la Casa Real. Dios bendiga La Corona, con todas sus espinas.

Y olvídate, por supuesto, de burlarte de nuestra bandera, de nuestra Constitución y nuestros símbolos. Son sagrados, ¿no lo sabías? Los protege Dios y la Ley, y ambos están muy por encima de ti, pobre idiota deslenguado.

Fuera de eso, dijo el legislador, exprésate libremente. Critica a tus vecinos, ríete de los idiotas que te sonríen en televisión, hazte una paja pensando en la Princesa y sublima tu ansia revolucionaria cagándote dentro de una bolsa del emporio Inditex.

Y si una noche te despiertas sin aire, agobiado porque ves el mundo pasar por la ventanilla sin apenas tocarlo, si sientes que estás tirando tu vida por la borda exactamente igual que hicieron tus padres, no te asustes.

Esa sensación...

...se llama libertad.


22 de septiembre de 2008

INSTRUCCIONES PARA MONTAR UN COCHE BOMBA


1. Busca a un cretino de 13 años incapaz de proyectar positivamente su frustración adolescente.

2. Convéncele de que el Estado Español le oprime, que coarta su libertad, que hay un déficit democrático en su vida. Convéncele de que los pueblos, y no las personas, tienen derechos.

3. Preséntale a otros adolescentes adoctrinados, reúnelos, dales palestinos y gasolina.

4. Espera 5 años.

5. Cítale a luz del día en lo alto de un monte, desde donde se vea el verde perderse a lo lejos, y dile: “qué importa que no seamos justicieros mientras hagamos justicia”.

6. Dale una bomba.

7. Espera.

DECÁLOGO PARA LA IGUALDAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES


1. Todos los varones tendrán la obligación de “estar raros” al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas. Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder: “Ay, no sé, déjame”.

2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.

3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.

4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá: “eso sí, vaya pantalón más feo que lleva”.

5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.

6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.

7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.

8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.

9. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.

10. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.

18 de septiembre de 2008

“LOS OLVIDADOS CAMPOS DE BATALLA”


Si hay un objeto que representa todo lo malo del ser humano, ése es el arma de fuego. En Europa nos jactamos de la exigente regulación que pesa sobre esos objetos. También nos jactamos de ser una gente pacífica, serena, que se opone a las guerras y busca siempre soluciones diplomáticas.

A los españoles Aznar nos metió en varias guerras y Zapatero nos sacó de una. Lo que ni Aznar ni Zapatero ni tampoco Rajoy dicen es que España, hoy por hoy, es el noveno país exportador de armas del mundo según Amnistía Internacional.

Gallardón comentaba esta semana en Televisión Española que lo bonito de la política es que te ofrece la posibilidad de cambiar las cosas. No dijo que lo feo es la imposibilidad de cambiar ciertas cosas. Zapatero nos sacó de la guerra de Irak para que fuesen otros los que disparasen nuestras armas. El PP, siempre más patriótico, prefería que hombre y arma, ambos, fuesen españoles.

El fotoperiodista Gervasio Sánchez, autor de la fotografía que encabeza este artículo, recibió hace unos meses el Premio Ortega y Gasset, patrocinado por el diario El País. El premio le fue concedido, en palabras del jurado, por "la fuerza expresiva de la instantánea que ha sabido transmitir la fragilidad e indefensión de las personas sometidas a la brutalidad de los conflictos bélicos".

El su discurso de agradecimiento, Sánchez dijo, entre otras cosas, lo siguiente:
Es verdad que todos los gobiernos españoles desde el inicio de la transición, encabezados por los presidentes Adolfo Suárez, Leopoldo Calvo Sotelo, Felipe González, Jose María Aznar y Jose Luis Rodríguez Zapatero permitieron y permiten la venta de armas españolas a países con conflictos internos o guerras abiertas.
Es verdad que en la anterior legislatura se ha duplicado la venta de armas españolas al mismo tiempo que el presidente incidía en su mensaje contra la guerra, y que hoy fabricamos cuatro tipos distintos de bombas de racimo cuyo comportamiento en el terreno es similar al de las minas antipersona.
Es verdad que me siento escandalizado cada vez que me topo con armas españolas en los olvidados campos de batalla del tercer mundo, y que me avergüenzo de mis representantes políticos.
“El País” del día siguiente resumía toda su intervención en una sola frase. Ésta:
“En su discurso, Sánchez recordó que todos los gobiernos democráticos de España han mantenido sus ventas de armas.”
En mayo, un mes después de los Premios Ortega y Gasset, Zapatero ratificaba el Tratado de Dublín para la prohibición de las bombas de racimo.

España era uno de los principales fabricantes del mundo de este tipo de bombas, y ahora es uno de sus mayores destructores. En la actualidad el beneficio de ciertas empresas españolas de armas procede del desmontaje de estas bombas, labor financiada por el Estado. Pero, ¿y cuando ya no haya más bombas de racimo que destruir, qué pasará con esas empresas?

Ésa fue la pregunta que un periodista le lanzó a Carme Chacón hace unos meses. Ella respondió que no había de qué preocuparse, porque a esas empresas se les encargará la fabricación de “otros productos armamentísticos”.

Alguien debería recordar a nuestros políticos y medios de comunicación que fue precisamente su tan venerado Ortega y Gasset quien, mucho antes del Tratado de Dublín, escribiera:
“El mayor crimen está ahora no en los que matan, sino en los que no matan pero dejan matar.”

16 de septiembre de 2008

EXCLUSIVA: LAS NUEVAS SIGLAS DE LA IZQUIERDA ABERTZALE

Con la ilegalización hoy de Acción Nacionalista Vasca, la ley de partidos carga de nuevo contra los diseñadores gráficos vascos, al límite ya de sus capacidades creativas para generar nuevos logotipos y siglas para la izquierda abertzale.

Jokin Iraultza, jefe de grafismo de la izquierda abertzale e histórico diseñador de los logos de HB, Batasuna, Euskal Herritarrok y ANV, ha declarado para Mi Mesa Cojea:
“La justicia española continúa su estrategia de opresión y persecución sistemática a todo lo que huela a diseño gráfico vasco. La ilegalización de siglas abertzales no sirve sino para exacerbar el conflicto y deteriorar aún más la ya deficitaria democracia en el sector gráfico de Euskal Herria.”
En este sentido, Iraultza nos informa de que el fallo del Tribunal Supremo no coge de sorpresa a la izquierda abertzale, que ya tiene preparadas sus nuevas siglas así como su nueva imagen corporativa:
“Pasamos a llamarnos EHLHALA, que son las siglas de Euskal Herriko Lurralde Historiko Abertzale Libertario Alderdia (Partido Comunista Abertzale Libertario del Territorio Histórico del País Vasco). Me gusta porque es un nombre sencillo y directo.”
Para este nuevo partido, Iraultza renueva su apuesta por el rojo y el negro, así como el simbolismo claro y directo de la estrella de cinco puntas:
“Hay sectores de la izquierda abertzale que abogan por algo más cool, por el blanco y los azules claros, pero francamente, no creo que eso fuese coherente con la imagen que pretendemos transmitir.”
Aquí, en primicia mundial, el cartel que próximamente veremos por las calles de Euskal Herria:

15 de septiembre de 2008

LOS MEJORES COMENTARIOS DEL VERANO

No es que me fíe un pelo del contador que tengo ahí puesto, pero el hecho es que, según él, Mi Mesa Cojea ha superado el millón de visitas. Sea cierto o no, me parece una buena excusa para recopilar los mejores comentarios de los últimos meses. Todos son reales.

unperroratonerodenombrestalin dijo...
aunque seas un facha (porque en serio, eh, eres un facha), eres el puto amo, te ries de todo el mundo y te la pela un buen rato. Aunque me sienta abertzale (aunque no de HB) me parto el ojete con tus textos, porque todo hay que decirlo, eres ocurrente.
Por mi parte, no mereces morir
Un saludo

Anónimo dijo...
el autor quiere dar a entender que no le da miedo meterse con la eta o con una niña desaparecida porque es un valiente muy ocurrente. vamos, otro que sin la eta no sabría cómo seguir mirándose el ombligo.
algunas personas deberían preguntarse qué hacen ellas para arreglar los problemas de la sociedad... en el caso que nos ocupa, este lechón cree que haciendo chistes malos (al cuadrado: de dudosa calidad y con mala leche) va por buen camino... no sé, jode a. pérez, estamos a medidados de julio... tío... tómate unas vacaciones, vete a españa a recibir abrazos y palmaditas y ya volverás luego, con la cabeza serena a escribir tu mierda...

qwerty dijo...

tendría gracia si hiciera gracia... pero dios está por la ironía. algún día, cuando le pille el toro, contarán chistes sobre el inútil que escribe esta mierda.
por cierto, no dejes de hacerlo, me lo paso muy bien viendo a un patán tratando de mantener contentos a sus amigos del psoe mientras pierde los papeles.

Anónimo dijo...

Me gusta tu estilo. Se parece al de Lucía Etxebarría.

Anónimo dijo...
Qué, soplapollas, ¿no te han pegado un par de tiros todavía?
más pronto que tarde...

martin rondas king dijo...
Como se nota que eres borroka...
Y como se nota q no viajas....

Nire mahaia herren dago dijo...

Orgía de las Juventides socialistas
Yo creo que vosotros mismos escribís esos comentarios hirientes para proyectar la imagen que os interesa. Vamos, estoy seguro.
Cuándo apareces en las listas como candidato a concejal por el psoE para Bilbao?

Anónimo dijo...
Todos los anónimos son gilipollas

Anónimo dijo...
Hijo de puta, a ti te abria yo en canal, como te atreves a descojonarte de las desgracias de otros, su sufrimiento.

Anónimo dijo...
No sé quien me da más asco si tu o cherokee... majete no tienes ni puta gracia y hasta a mi me dan ganas de pegarte un puto tiro!.
Tu bromea con cosas tan serias como la muerte de ciudadanos inocentes a manos de los terroristas... que ya verás como vas a acabar.

Anónimo dijo...
Tu eres un cretino colega. Tienes algun post decente, alguno con el que echarse unas risas, y algun otro como este en el que te pasas de guay.
que te den por culo. ya no te leo más.
batman es un peliculon, y el papel que hace ledger es bestial.

Anónimo dijo...
Eres un rojo de mierda.
Has perdido un lector.

Anónimo dijo...
Tu blog será mucho mejor sino fueras tan ingenuo en tus opiniones políticas.

Anónimo dijo...
Sinceramente... escribes de puto culo... en serio, todos estos soplapollas que te comentan emocionados deberían plantearse leer un libro de una puta vez. qué asco de blog, dios mío... tómate unas vacaciones y piensa si merece la pena seguir con esta mierda.

Anónimo dijo...
Gritar por gritar, mezclando chorradas y sin decir nada.
Muy efectista, sólo buscas epatar.
Avisa cuando tengas algo que decir, que tenga sentido y conexión con la realidad.

requiem dijo...

el problema de tus post es que son... demasiado... previsibles. tengo un amigo que lo definiría como "pedantería de instituto". (…) y yo creo que te contradices muchísimo y eres incapaz de mantener un discurso alejado de lo sofístico. coges lo que ves y lo modelas con las herramientas que dios te ha dado (que no son muchas, la verdad) para crear un chiste fácil o una reflexión efímera. (…) creo que formas parte de la peste de este siglo.
pero, qué coño, tú sigue; al final, el tiempo os pone en vuestro sitio.

Nadine dijo...

Lo mejor de este blog son los comentarios.

14 de septiembre de 2008

POEMA INÉDITO DE FEDERICO GARCÍA LORCA

Mi cuerpo yace en Alfacar,
Muerto de tres disparos.
Setenta años de barro
Con setenta mil gusanos.

¿Donde estás, familia mía,
Por qué no me desentierras?
¿Por qué no me dais sepultura?
¿Aún no ha acabado la guerra?

Es por las viejas heridas,
Me dice la luna lunera.
Es por no reabrirlas
Que sigues bajo la acera.

Mi familia me jode, jode,
Mi familia me está jodiendo.
Mi familia lo que pretende
Es seguir viviendo del cuento.

Sin cadáver no hay delito,
Pero hay mito de Granada.
Ten en cuenta, mi compadre,
Que soy marca registrada.

Yo sólo quiero una tumba.
Ellos, royaltis y pasta.
¡Esa panda de cabrones
Quiere montar Lorquilandia!

Por eso no tuve un hijo,
Por que no me saliera español.
¿Reabrir viejas heridas?
¡Que os den por lo marrón!

12 de septiembre de 2008

11-S

Hoy el mundo es un lugar mucho más seguro que hace 7 años.

Esos putos moros nos jodieron bien jodidos tirando aquellos rascacielos, pero les lanzamos un buen mensaje: por cada rascacielos que tiréis, llevaremos la democracia a uno de vuestros países. Y joder si lo captaron.

Es que no te puedes fiar de los moros. Les vendes armas, y a los muy hijos de puta no se les ocurre otra cosa que dispararte con ellas.

Y tienen esa organización suya, Al Qaeda, que sólo sirve para hacer que la bolsa caiga. ¿Y sabes por qué? Porque los hijos de puta tienen oro. Los moros. Tienen un puto montón de oro en la Reserva Federal, y cada vez que hay un gran atentado, fíu, el oro se dispara, ¿lo sabías? Entonces ellos lo venden y son todavía más ricos, los hijos de puta, y te compran más armas para dispararte con ellas.

Los moros ricos van donde los moros pobres y les dicen: roba un avión y lánzate contra un rascacielos, Alá te estará esperando con un montón de vírgenes que te chuparán tu muyaidín polla por turnos. ¡¿Pero qué cojones de Dios es ése?! ¿Te imaginas a Jesucristo rodeado de putas? ¡El nuestro es un Dios serio, joder, tiene un código moral! ¡A Jesucristo no le mola que vayas por ahí follándote vírgenes, de ESO va ser Dios!

¿Y qué me dices de Irán? Son moros también. Y tienen una bomba atómica. Es acojonante, les vendemos uranio enriquecido y no se les ocurre otra puta cosa que hacer una bomba atómica. Para que te fíes de los moros. Y están muy locos, ¿eh?, en cualquier momento el presidente de Irán dice: ey, mustafá, esta noche se me ha aparecido Alá y me ha dicho que en Austria son todos una panda de infieles sodomitas, dale al botón. Y a tomar por culo Austria.

Los americanos dicen que buscan a Bin Laden, pero no es verdad. Seguro que Bin Laden está follándose a vírgenes en grupos de 7 en un Hilton de su propiedad mirando en su iPhone cómo van sus acciones de AT&T. Son unos putos hipócritas los moros.

No te puedes fiar de ellos, ya te digo.

Gracias a Dios, hoy el mundo es más seguro que hace siete años. ¿Ves como cuando toda la gente de bien nos unimos por una buena causa las cosas funcionan?

11 de septiembre de 2008

EN DEFENSA DE SABINA GUZZANTI



Hace poco hice una broma en este mismo blog sobre la supuesta homosexualidad del Papa. Me entero hoy de que la Fiscalía de Roma quiere empapelar a Sabina Guzzanti, la excelente cómica italiana, por hacer prácticamente el mismo chiste.

Sabina es una cómica necesaria, algo de lo que carecemos en España. Sabina comprende que el humor debe ser un medio, no un fin. Sus chistes a veces hacen gracia y otras no, pero siempre duelen. Sabina, sobre todo, es molesta.


Hace unos años, Berlusconi llevó a cabo una brutal campaña contra ella, hasta el punto de conseguir que retiraran su exitoso programa Raiot de Rai 3. El gobierno justificó la retirada alegando que la cómica difamaba sistemáticamente a Berlusconi, sugiriendo contactos de Il Cavaliere con la mafia.
Todo ello fue plasmado por Guzzanti en su documental “¡Viva Zapatero!

Cuando Sabina intentó recuperar el material ya grabado de Raiot, la Rai le comunicó que todas las cintas habían sido destruidas.
La situación es aún más sangrante si se tiene en cuenta que el padre de Sabina es senador por el partido Forza Itaia, y ha llegado a declarar públicamente que su hija le avergüenza.

En 2005, Sabina estrenó un nuevo programa, titulado Rockpolitik. A las pocas semanas de emisión, la cadena le ordenó que dejara de hablar de Berlusconi, y Sabina anunció que abandonaba la televisión pública.


Pero a Sabina no se le da bien callarse, de modo que ha seguido haciendo teatro, cine, y participando en manifestaciones contra el gobierno. Fue en una de esas manifestaciones, el pasado junio, donde Sabina dijo que, en 20 años, el Papa estaría muerto y que le esperaba un infierno repleto de diablos homosexuales.


Es una afirmación vulgar y ofensiva, por supuesto, porque, a estas alturas, Sabina no pretende otra cosa que escandalizar. Despertar a gritos a una sociedad, la italiana, adormilada por su gobierno filofascista y sus medios de comunicación en coma.


Los diablos homosexuales de Sabina, por mucho que escandalicen a unos cuantos, son el mejor altavoz posible para la libertad de expresión. Porque, en la era del ruido, hay que gritar mucho para que unos pocos te escuchen.


10 de septiembre de 2008

QUIEN COLISIONA UN HADRÓN TIENE 100 AÑOS DE PERDÓN

Hoy se pone en marcha el LHC, también llamado Gran Colisionador de Hadrones, también llamado Superacelerador de Partículas, también llamado Máquina del Apocalípsis.

Decía Arthur C. Clarke que cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia. Clarke se quedó corto. No es sólo la tecnología. Es la ciencia.

Sergio Pérez, colega y bioquímico vasco a punto de emprender su particular fuga (de cerebro), publicaba la semana pasada un artículo sobre las 10 cuestiones científicas que todo adulto debería conocer. Yo no paso la prueba, y mucho me temo que la inmensa mayoría de la gente tampoco. La ciencia ya es magia. Hace décadas que lo es.


Los medios de comunicación, en esto como en casi todo, aportan su granito de arena al empeoramiento de la situación. El diario gratuito (en todos los sentidos) ADN publicaba hace unos días el siguiente titular:
"El laboratorio LHC tiene un 75% de probabilidad de extinguir la Tierra"
(Las comillas son del titular, ya que es un declaración.) Entiendo que, a las ocho de la mañana, una persona que va en metro camino de su trabajo prefiere el anterior titular al mucho menos impactante:

Dos científicos alertan del potencial peligro del Gran Colisionador de Partículas
Dice Sergio en su artículo que todo adulto debería conocer el significado de E=mc2. Eso me ha traído a la memoria la famosa anécdota del periodista que preguntó al astrofísico Arthur Eddington si era cierto que sólo tres personas en el mundo entendían completamente la Teoría de la Relatividad. Eddington se quedó pensativo un momento y, al cabo, respondió:

“¿Sabes?, por más que lo pienso no se me ocurre quién puede ser esa tercera persona.”


Espero sinceramente que los científicos no cometan la imperdonable torpeza de generar un agujero negro que devore la Tierra. La buena noticia es que, si eso ocurre, lo primero en desaparecer sería Francia. La mala es que la última frase de la especie humana sería obra de algún gilipollas. Y sería:


Te lo dije.


8 de septiembre de 2008

10 RAZONES PARA NO ABRIR LAS FOSAS COMUNES

1. El olor.

2. Las obras reducirán los arcenes, con el consiguiente peligro para los peatones y los ciclistas.

3. Alteración del ambiente natural de los gusanos, con consecuencias impredecibles para esta especie.

4. Hay gente que igual no quiere que la saquen de las fosas, ¿se les ha consultado algo a ellos?

5. El terreno libre de cadáveres será inmediatamente recalificado para que hagan dinero los de siempre.

6. La cremación de todos esos cadáveres liberará muchísimo CO2, lo cual es malísimo para el medioambiente.

7. La ubicación de las fosas no está documentada, por lo que alguno puede tomarse la justicia por su mano y hacerse una avería cavando justo encima de los cables de la luz.

8. Algunas fosas pueden encontrarse debajo de carreteras, y lo que no puede ser es que tengamos que desviar el tráfico pudiendo desviar la Historia.

9. El riesgo de la pérdida de perspectiva: se empieza abriendo fosas comunes y se acaba diciendo que un bando era bueno y el otro malo.

10. No ha pasado el tiempo suficiente. Todo el mundo sabe que la justicia no debe aplicarse hasta pasadas, al menos, 10 generaciones. Por aquello de no reabrir viejas heridas.

4 de septiembre de 2008

EL SUEÑO AMERICANO

Imagina que eres un adolescente norteamericano de 17 años. Imagina que se te ocurre un plan para hacer del mundo un lugar mejor y más seguro. Imagina que puedes desarrollarlo sin riesgos y que, de salir bien, podría cambiar el curso de la Historia. Y ahora imagina que todo eso depende única y exclusivamente de un polvo.

Sabes que tiene que ser esta noche o nunca. Te pones tu mejor ropa de rapero blanco y dos gotas de CK Man Fragance. Coges el Ford que un día fue de tu padre y vas a recogerla a la puerta de su casa. Ella viste como una princesa, no sabe que bajo tu bragueta habita un sueño de libertad y esperanza para millones de hombres y mujeres.

Vais a cenar, tú invitas, dos Big Kings con Coca-Cola y patatas supersize. Mientras comes, dejas caer que tus padres están fuera. Que tu casa está vacía y que, si ella quiere, puedes enseñarle la nueva Ruger semiautomática de 9 milímetros que te has comprado online por 439 pavos. Ella dice que sí, porqué no, y sonríe como sólo saben hacerlo las cheerleaders.

Llegáis a tu casa y le enseñas el arma. Ella se quita el jersey y se encañona la boca. Te sudan las manos, pero templas tu cabeza, sabes que estás a punto de hacer historia. Le dices para, le dices quiero entrar.

Ella te pide un condón y tú le dices que no hace falta. Nadie se ha quedado embarazada por una vez, dices, y la pobre idiota se lo cree.

Y mientras te corres dentro de la princesa, piensas en Oriente Medio, en la energía renovable, en los derechos civiles y en un sueño americano en el que aún crees. El semen brota de ti gritando: yes, we can.

Siete meses después, la prensa de todo el mundo publica que la hija menor de edad de la candidata a vicepresidenta por el partido republicano está embarazada. La popularidad del partido se hunde, los votantes ultraconservadores no toleran esas cosas. Y mientras Obama se dispara en las encuestas, tú sabes que ahora deberás casarte y educar a ese niño blanco. Pero no te importa. Es un sacrificio pequeño por un bien muy grande.

3 de septiembre de 2008

GRACIAS, DIOS, POR INTERNET

Los adolescentes de ahora no sabéis la suerte que tenéis. Vale que os hostian, lo graban con el móvil y lo cuelgan en el tubo. Vale que vais camino de ser la generación más inculta de la Historia. Vale que, a este paso, heredaréis un planeta al borde del colapso, unos medios de comunicación putrefactos y una democracia en coma, pero, ¿qué me decís del cybersexo?

Yo estudié en un colegio de curas y no toqué un coño hasta los 17. Para entonces ya tenía claras tres cosas: que el sexo mueve el mundo, que Dios no existe y que la religión es una enfermedad mental (gracias, hermanos Maristas, por hacerme como soy).

En mi adolescencia no había webcams ni chats, así que en sexo era analógico o no era. Para mi yo adolescente, internet era como las mamadas: conocía su existencia, pero me resultaba inalcanzable. Hasta que un día, afortunadamente, ambas cosas se democratizaron en mi vida (internet más que las mamadas, eso es verdad).

La generalización de internet revolucionó, entre otras cosas de menor importancia, los hábitos masturbatorios del Primer Mundo. La palabra más tecleada en los buscadores, por abrumadora mayoría, sigue siendo sexo. La segunda es internet.

El año pasado, la RAE incluyó en su diccionario la palabra internet, con minúsucula, pero sigue sin aceptar mamada como sinónimo de felación. Será que los académicos usan más la Wikipedia que sus pollas.

Desconozco si existe algún estudio al respecto, pero me gustaría saber cuántos videos de chicas adolescentes masajeándose las tetas ante su webcam flotan por la red. Sex cloud lo llaman. Sexo en la nube. Para mí es una cosa casi mística, porque esas tetas adolescentes no están en ninguna parte y están en todas. Como el Dios de los católicos, pero sin necesidad de fe y con pezones.

A veces, mirando viejas películas porno, me pregunto cómo serán ahora esas actrices. Muchas de ellas quizá hayan muerto en un accidente de tráfico o de un cáncer de pecho; el mismo pecho, a lo mejor, que mordisquea un actor en la pantalla sin saber que ahí dentro, en alguna parte, se está gestando un tumor.

Y pienso luego en esa adolescente que, ahora mismo, en alguna parte del mundo, se está desnudado para su novio delante del Messenger, sin saber que el muy cabrón lo está grabando todo para colgarlo luego en la nube. Y pienso que esa chica también morirá, algún día. Pero sus tetas, gracias a Dios, son ya patrimonio de la Humanidad.

Y su coño, eterno.

1 de septiembre de 2008

ANDRÉS CALAMARO, JAIME URRUTIA ETA LOQUILLO... ETXEAN



Traducción aproximada:

Oh, Peio, Peio, tengo sueño,
¿voy a la cama?
Hila y luego, luego...
hila y luego, luego... sí.

Oh, Peio, Peio, ya he hilado,
¿voy a la cama?
Devana y luego, luego...
devana y luego, luego... sí.

Oh, Peio, Peio, ya he hecho madeja,
¿voy a la cama?
Ovilla y luego, luego...
ovilla y luego, luego...
sí.