Como aún no está listo mi blog de Público, dejo aquí un enlace al blog de Ignacio Escolar, que ha colgado mi columna del jueves.
29 de noviembre de 2008
28 de noviembre de 2008
UN VASKO EN MADRIZ
Por alguna razón que jamás entenderé, mis amigos de Madriz me llaman Joselvasco (todo junto, como una palabra), o sencillamente Vasco. Así, sin artículo, como si fuera un cargo.
Una de las razones por las que, supongo, me llaman así es porque minimizo mi relación con la capital del Reino al máximo y nunca paso allí ni un minuto más de lo estrictamente necesario. Siempre estoy de paso, siempre con portátil y maleta, siempre o recién llegado o tengo vuelo esta noche.
En este sentido, diré que el mayor error que puede cometer un madrileño en su vida adulta es preguntarle a un vasco por Euskadi. Porque si hay algo que nos mole a los vascos es hablar de nosotros mismos. Del Guggenheim, del conflicto, de la Aste Nagusia, de Ibarretxe y del Urdaibai. Porque todos los vascos tenemos un algo de vendepatrias, de comerciales de la tierra. Lo que yo llamo el complejo del lavaimagen.
Pero ser vasco en Madriz tampoco es fácil, porque uno se enfrenta a cosas muy raras que no sabe muy bien cómo tomarse. Pongo como ejemplo dos sucedidos que he vivido en propias carnes esta misma semana.
Hace unas horas he pasado por la T4. Tras cruzar el arco detector, un policía se ha dirigido a mí y hemos mantenido la breve pero intensa conversación que sigue:
Agente: “Abra el ordenador, open de pi cí, plis.”
Yo: “Te entiendo.”
Sonríe y me dice: “Ah. Es que, sabes, aquí tenemos que hablar inglés para que nos entiendan los vascos y los catalanes. Como no quieren hablar español...”
Le digo: “Soy vasco. Y te entiendo.”
Deja de sonreír, y, sin mirarme ni a mí ni a mi pi cí, me dice: “Todo correcto, gracias.”
Anécdota 2.
Cuando voy a Madriz para trabajar con cierta productora, me alojan en un hotel, siempre el mismo. No tengo ninguna queja; las alfombras son rojas, el minibar es un sueño y hay una camarera agradable. Pero hacen una cosa muy rara.
Las puertas se abren con una tarjeta, y esa tarjeta te la entregan dentro de una fundita de papel en la que aparecen tus datos y el número de la habitación. Ésta es la fundita en cuestión:
Una de las razones por las que, supongo, me llaman así es porque minimizo mi relación con la capital del Reino al máximo y nunca paso allí ni un minuto más de lo estrictamente necesario. Siempre estoy de paso, siempre con portátil y maleta, siempre o recién llegado o tengo vuelo esta noche.
En este sentido, diré que el mayor error que puede cometer un madrileño en su vida adulta es preguntarle a un vasco por Euskadi. Porque si hay algo que nos mole a los vascos es hablar de nosotros mismos. Del Guggenheim, del conflicto, de la Aste Nagusia, de Ibarretxe y del Urdaibai. Porque todos los vascos tenemos un algo de vendepatrias, de comerciales de la tierra. Lo que yo llamo el complejo del lavaimagen.
Pero ser vasco en Madriz tampoco es fácil, porque uno se enfrenta a cosas muy raras que no sabe muy bien cómo tomarse. Pongo como ejemplo dos sucedidos que he vivido en propias carnes esta misma semana.
Hace unas horas he pasado por la T4. Tras cruzar el arco detector, un policía se ha dirigido a mí y hemos mantenido la breve pero intensa conversación que sigue:
Agente: “Abra el ordenador, open de pi cí, plis.”
Yo: “Te entiendo.”
Sonríe y me dice: “Ah. Es que, sabes, aquí tenemos que hablar inglés para que nos entiendan los vascos y los catalanes. Como no quieren hablar español...”
Le digo: “Soy vasco. Y te entiendo.”
Deja de sonreír, y, sin mirarme ni a mí ni a mi pi cí, me dice: “Todo correcto, gracias.”
Anécdota 2.
Cuando voy a Madriz para trabajar con cierta productora, me alojan en un hotel, siempre el mismo. No tengo ninguna queja; las alfombras son rojas, el minibar es un sueño y hay una camarera agradable. Pero hacen una cosa muy rara.
Las puertas se abren con una tarjeta, y esa tarjeta te la entregan dentro de una fundita de papel en la que aparecen tus datos y el número de la habitación. Ésta es la fundita en cuestión:
Y dicha fundita contiene algo tan, digamos, inquietante como esto:
No creo que haya ningún hotel de Bilbao que tenga los cojones de hacer algo así. Más que nada porque igual se te mete Grazón un dia, te dice que el check in justifica la violencia armada, y te chapa el chiringuito.No sé, a lo mejor es un plan de los del RH para hacerse con el control de Madriz. No estaría mal. Me gustaría ver "La verbena de la Paloma" en euskera. Fijo que gana.
26 de noviembre de 2008
MALPENSANDO (NOTA INFORMATIVA)
A partir de mañana, jueves día 27, el aquí firmante firmará asimismo una columna en la contraportada del diario Público. Se publicará cada jueves, y se titulará Malpensando. Hablará, sobre todo, de política, pero también, espero, de cosas hermosas.
¿Y los comentarios?, os preguntaréis algunos. Los comentarios, en el blog de Malpensando, que muy pronto linkaré desde aquí mismo.
Mi Mesa Cojea continuará, por supuesto. Como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.
24 de noviembre de 2008
23 de noviembre de 2008
EL SPAM TOTAL
Estimado cliente de Bankinter:
Por un error informático en nuestra central, hemos descubierto que usted necesita un alargamiento de pene. Su vida sexual puede experimentar una mejora sin precedentes en nuestras oficinas de Caja Madrid, por lo que le rogamos sea tan amable de mandarnos lo antes posible el número de su tarjeta junto a su contraseña.
Un equipo de científicos británicos ha demostrado que tener un pene grande es fundamental para saber quién te tiene bloqueado en el Messenger. Con sólo facilitarnos tu usuario y contraseña de Yahoo o Hotmail te diremos cuántos de tus amigos deben ponerse en contacto lo antes posible con nuestra oficina virtual del Banco Santander.
Además, por ser el cliente 999.999, nos gustaría ofrecerle Viagra a un precio excepcionalmente barato. Nuestros medicamentos, todos aprobados por la Unión Europea, pondrán su pene como un fantástico Rolex de sólo 250 $ en esta oportunidad única.
Gracias,
Jeremiah Bauer
20 de noviembre de 2008
CENTAUROS DEL DESIERTO
El viento del Este trae la noticia de que Txeroki ha sido por fin apresado por los hombres del sheriff. Cuentan que le capturaron mientras dormía al lado de una amazona que, según parece, gustaba también de arrancar cabelleras.Ahora, por todo el condado, se extiende el miedo al contraataque indio. Los buenos hombres del sheriff, y también los regulares, se mantienen en guardia, Winchester en mano, con la mirada fija en montes y montañas, a la espera de la inevitable revancha de los pieles rojas.
Ningún lugar es seguro, como saben bien los trabajadores ferroviarios. Porque los indios se la tienen jurada al ferrocarril de alta velocidad ya que, según ellos, su construcción supone una invasión bárbara de las santas tierras de sus antepasados. De ahí que los chinos que, día tras día, se afanan en la construcción de las vías anden en perpetua tensión, con un ojo en la obra y otro en el revólver.
Quedan años para que el hacha de la serpiente sea enterrada, es cierto, pero eso no quita para que vayamos dando las primeras caladas a la pipa de la paz, por aquello del optimismo y la adicción. Pero siempre con mucha cautela, no vayamos a fumar por la paz en un saloon libre de humo y la cosa acabe en una de nuestras características trifulcas de todos contra todos.
Porque aquí, en el lejano y salvaje norte, el ambiente está endiabladamente enrarecido desde que se sabe que, por primera vez, un colono tiene alguna posibilidad de convertirse en gobernador del condado. Los pieles rojas lo saben y hacen circular rumores sobre espíritus primigenios y leyendas malditas. La casa del padre, dicen, se asenta sobre un cementerio lleno de almas cabreadas.
Yo, que no tengo ni una gota de RH indígena, estoy de parte del sheriff, y creo firmemente en el progreso que representa el ferrocarril. Después de todo, ya sabéis lo que se dice en las polvorientas callejuelas: el único indio bueno...
¿Quieres saber si eres indio o colono? Despeja definitivamente tus dudas aquí.
17 de noviembre de 2008
FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (6)
Materia:
Hablamos de materia para referirnos a todo aquello que puede tocarse, por lo que las tetas de Elsa Pataki no son materia ni lo serán jamás.
Una de las características fundamentales de la materia es que ocupa espacio, lo cual es un enorme problema teórico si vives en un piso de 30 metros cuadrados. Para solventar este problema, los físicos desarrollaron La Teoría de la Casa de los Viejos, según la cual un sujeto experimental cualquiera puede dejar su materia en casa de su madre de forma indefinida.
Antimateria:
Es una agrupación de antipartículas capaz de aniquilarse mutuamente con la materia. Aunque la antimateria fue muy común en los primeros días del Universo, desapareció rápidamente debido a la presión del lobby de las aseguradoras.
Fue Paul Dirac quien formuló la teoría de la antimateria en 1928, cuando dejó un libro en una mesa y, al volver, ya no estaba allí. Dirac, enormemente desconcertado, desarrolló su teoría en apenas diez minutos. Posteriormente, encontró el libro en la mesilla de su mujer, pero para entonces ya tenía un Premio Nobel y prefirió dejarlo estar.
En 1965, un equipo de científicos del CERN creó, por primera vez, una partícula de antimateria. Antonino Zichichi, director del proyecto, posó orgulloso ante la prensa y dijo su ya célebre frase: “Hoy es un gran día para la ciencia porque hemos creado absolutamente nada con ingentes cantidades de dinero público”.
Electrón:
Es una partícula subatómica, también llamada partícula elemental porque se conforma con casi nada.
En la estructura atómica, los electrones rodean el núcleo sin tocarlo jamás, por lo que los físicos suelen referirse a ellos como Partículas de Extrarradio o Bolitas de Vallecas.
Los electrones tienen una masa extraordinariamente pequeña, de ahí que jamás hayan desfilado en Cibeles.
Los electrones son, además, los responsables de la atracción entre los átomos, razón por la cual muchos de los científicos más destacados del mundo han acabado follando con sus becarias alegando razones puramente físicas.
Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3, parte 4 y parte 5.
Hablamos de materia para referirnos a todo aquello que puede tocarse, por lo que las tetas de Elsa Pataki no son materia ni lo serán jamás.
Una de las características fundamentales de la materia es que ocupa espacio, lo cual es un enorme problema teórico si vives en un piso de 30 metros cuadrados. Para solventar este problema, los físicos desarrollaron La Teoría de la Casa de los Viejos, según la cual un sujeto experimental cualquiera puede dejar su materia en casa de su madre de forma indefinida.
Antimateria:
Es una agrupación de antipartículas capaz de aniquilarse mutuamente con la materia. Aunque la antimateria fue muy común en los primeros días del Universo, desapareció rápidamente debido a la presión del lobby de las aseguradoras.
Fue Paul Dirac quien formuló la teoría de la antimateria en 1928, cuando dejó un libro en una mesa y, al volver, ya no estaba allí. Dirac, enormemente desconcertado, desarrolló su teoría en apenas diez minutos. Posteriormente, encontró el libro en la mesilla de su mujer, pero para entonces ya tenía un Premio Nobel y prefirió dejarlo estar.
En 1965, un equipo de científicos del CERN creó, por primera vez, una partícula de antimateria. Antonino Zichichi, director del proyecto, posó orgulloso ante la prensa y dijo su ya célebre frase: “Hoy es un gran día para la ciencia porque hemos creado absolutamente nada con ingentes cantidades de dinero público”.
Electrón:
Es una partícula subatómica, también llamada partícula elemental porque se conforma con casi nada.
En la estructura atómica, los electrones rodean el núcleo sin tocarlo jamás, por lo que los físicos suelen referirse a ellos como Partículas de Extrarradio o Bolitas de Vallecas.
Los electrones tienen una masa extraordinariamente pequeña, de ahí que jamás hayan desfilado en Cibeles.
Los electrones son, además, los responsables de la atracción entre los átomos, razón por la cual muchos de los científicos más destacados del mundo han acabado follando con sus becarias alegando razones puramente físicas.
Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3, parte 4 y parte 5.
14 de noviembre de 2008
PATXÁ PINTXÓ
Hace unas semanas os hablaba de Sweet Pacha Bilbao, rebautizado por mí como Patxa Pintxo. Era el nuevo local de la factoría de las cerezas que próximamente abriría sus puertas en el corazón de mi pueblo. Os contaba que su gerente, todo metrosexualidad, todo vigorexia, andaba de tourné por los papeles diciendo que Bilbao por fin tendría la cooleza que merece. Que tendría clase y look y fashion y chillout, y que él lo gestionaría todo, tranquilos, sé lo que me hago, que yo he vivido en Ibiza.Bueno. Pues resulta que leo hoy en El Correo que es muy probable que Patxa Pintxo no abra jamás. ¡Oh, insidiosos avatares de la fortuna!, ¿por qué siempre os cebáis con el más débil o, en su defecto, con el más idiota?
Al parecer, el local donde pretendía ubicarse el Patxa Pintxo había sido ocupado previamente por una cervecería que, mira por dónde, dejó un cañón de tres pares de cerezas. Y tiene la licencia de actividad embargada, lo que impide legalmente su venta. Los del Patxa llevaban ya mes y medio de obras cuando un juez les ha ordenado parar toda actividad inmediata y cautelarmente.
¿Y cómo puede ser –te preguntarás, avezado lector o lectora– que alguien se meta en las obras de un local de 600 metros cuadrados, con un costo inicial de 1’2 millones de euros, sin enterarse antes de si dispone o no de licencia para explotar el local? Pues porque esa gente trabaja en Pacha, y se creen que todo el monte es farlopa. No hay otra explicación.
La probable muerte de Patxa Pintxo cuatro meses antes de abrir (nuevo hito de la estupidez humana) deja un enorme hueco en la alta sociedad bilbaína. ¿Qué harán ahora nuestros empresarios, a dónde irán cuando quieran ahogar sus penas luego de pagar el impuesto revolucionario? ¿Adónde acudirán los patillafina de polo anudado al cuello cuando deseen empolvarse la nariz junto a su nueva jamelga de gama alta? ¿Dónde podrán exhibirse esas ubres de gomaespuma, esos pectorales de gym, esas sonrisas de catálogo, esas vaginoplastias tan parecidas al rostro de Dios?
Patxa Pintxo nos prometió las luces de neón de una radiante cosmópolis futurista, y nos deja un local embarrado y un puñado de sueños rotos. Que paren las máquinas, volvemos a ser provincia. ¿Qué por quién doblan las cerezas? No lo preguntes. Doblan por ti.
13 de noviembre de 2008
FELIZ NAVIDAD
En estas fechas tan entrañables, el equipo de Mi Mesa Cojea quiere desearte lo mejor para ti, para tu familia y para todos tus seres queridos.También queremos acordarnos de los que no están con nosotros, de los enfermos, de los niños pobres, de los africanos en general, de los tullidos, los disminuidos psíquicos, los negros, los gays, las bolleras, los enanos, las maltratadas, los gitanos, las víctimas del terrorismo, de accidentes de tráfico y de torturas policiales, los soldados enviados al extranjero, los parados y las paradas, los mendigos, los yonkis y demás rémora social. Para todos vosotros, un cálido abrazo y nuestros deseos más sinceros de paz y esperanza.
Pero nuestro recuerdo más especial va para El Corte Inglés, Inditex y todas las demás corporaciones que siguen empeñadas en que la Navidad empiece lo más cerca posible del verano para que el espíritu de paz y amor nos embargue a todos.
Felices fiestas.
12 de noviembre de 2008
NICHOLAS NEGROPONTE: “DEJAD A LOS JÓVENES”
Every single problem you can think of, poverty, peace, the environment, is solved with education or including education.
Nicholas Negroponte
El lunes arrancó la Semana de la Ciencia, la Tecnología y la Innovación en Euskadi con una conferencia de Nicholas Negroponte, un personaje tan polémico como brillante.
Al Palacio Euskalduna, donde se celebraba la charla, acudió la crème de la crème del corbaterío vasco; mucha cana, mucho Rolex, mucha raya –diplomática– y mucha billetera de cuero con fotos de mujer y niños, todos dispuestos a tomar buena nota de ideas que no aplicarán (léase comprenderán) jamás.
Negroponte es conocido principalmente por tres motivos: por fundar y dirigir el MIT Media Lab –el más importante laboratorio y think tank tecnológico del planeta–, por escribir el visionario bestseller científico "Being Digital", y por su proyecto One Laptop Per Child, que pretende –con enorme éxito hasta la fecha– que todos los niños de los países subdesarrollados tengan un ordenador portátil. El Lehendakari le presentó como futurólogo, a lo que él replicó: “La mejor manera de predecir el futuro es inventarlo”.
Negroponte habló de la necesidad de innovar en planteamientos y estructuras. Animó a los empresarios a asumir riesgos, a contratar a los jóvenes más rebeldes (“sin llegar a la anarquía”, puntualizó) y a darles voz y voto en las empresas. A escuchar sus proyectos y a financiarlos. Dijo que la uniformidad es el enemigo de la creatividad –asintieron las corbatas–, dijo que el mestizaje de ideas, razas, credos y colores políticos es imprescindible para reinventar el mundo –aplaudieron las corbatas–.
Negroponte habló también de su proyecto "non profit" One Laptop Per Child, que huele a Nobel de la Paz a kilómetros de distancia. Cuando un asistente le preguntó si no era más sensato dar comida a los niños en vez de ordenadores, él replicó: “Sustituya en su pregunta la palabra ordenadores por educación, y usted mismo se responderá. La ayuda humanitaria y la educación deben ir en paralelo.” Y nadie pudo rebatirle.
Negroponte abrumó, como buen conferenciante, con anécdotas interesantes y divertidas, de las cuales rescato una que, hasta donde yo sé, no ha sido difundida por ningún medio. Contó que, en 1994, escribió un artículo para la revista Wired –de la que es inversor– titulado “Why Europe is so unwired” (Por qué Europa está tan desconectada), donde refería las razones por las que, desde su punto de vista, Europa era un agente tan débil en la industria de la computación y las telecomunicaciones.
Al leer el artículo, su padre, que es griego, expresó su disconformidad. Padre e hijo se enzarzaron entonces en una discusión en la que Nicholas fue defendiendo cada una de sus tesis.
“En Europa el capital está demasiado centralizado”, decía Nicholas.
“Eso no es cierto”, discrepaba su padre, “Europa es tremendamente heterogénea y descentralizada”.
“En Europa no asumís riesgos”, decía Nicholas.
“Eso no es cierto”, replicaba su padre, “asumimos riesgos constantemente.”
Y así fue el hijo desgranando su artículo punto por punto mientras el padre, punto por punto, lo iba tirando por tierra. Hasta que llegaron al último.
“En Europa no escucháis a los jóvenes.”
“Bueno”, replicó su padre, “¿y por qué tendríamos que hacerlo?”
Y todos los empresarios allí presentes rieron con la anécdota. Me pregunto por qué demonios.
Enhorabuena a los organizadores de la Semana, en particular a Innobasque, y en particular a su excepcional equipo de comunicación. Buen trabajo.
Otras crónicas de la conferencia: Basqueinnopolis, Tall&Cute, El Correo, eitb, Público.
11 de noviembre de 2008
ETA S.A.
La crisis económica ha llegado a ETA.
Leo en la prensa que dos de los presos pesados de la organización –Javier López Peña, Thierry, y Ainhoa Ozaeta– han sido expulsados, en lo que podría constituir el primer ERE (Expediente de Regulación de Empleo) de la historia de la banda.
Es comprensible, los empresarios vascos están a verlas venir, y el Impuesto Revolucionario no ofrece la más mínima ventaja fiscal. Todo el mundo sabe que, cuando llegan las vacas flacas, el primer sitio de donde recortan las empresas es de las subvenciones a grupos terroristas.
Rubalcaba, mientras tanto, no para de decir que ETA está cada día más cerca del concurso de acreedores (antigua suspensión de pagos), y hace un llamamiento a la calma de los inversores, que son pocos pero muy ruidosos.
Coincidiendo con esto, El Mundo ha hecho pública una carta escrita por los dirigentes de Segi, la organización de las juventudes abertzales, en la que se quejan porque las Herriko Tabernas se han convertido, cito, “en un fumadero de porros”. Los de Segi dicen que la juventud vasca ya no es comprometida, como en los tiempos de Barricada, y que ahora se pasan el día pegados a su amiga maría y al Pro Evolution.
Perdonadme la arrogancia, pero supe que esto pasaría el mismo día en que vi un pañuelo palestino en el escaparate de H&M. Tiene que ser duro dirigir una banda terrorista y que un mocoso te replique: “Ya sé que ese cerdo merece morir, pero es que justo esta noche dan el capítulo de CSI que dirigió Tarantino”. Pero estos son los tiempos que nos han tocado vivir, para bien y para mal, y alguien tiene que decirle a ETA que lo anacrónico no es CSI ni el Pro Evolution. Lo anacrónico, camaradas, es la bomba.
Todos tenemos que asumir que la economía hoy es una pandemia, y si un broker bate las alas en Wall Street, un abertzale se queda de patitas en la kale en Arrigorriaga. Lo bueno de esto es que, con tanto tiempo libre, ahora podrán quemar autobuses un miércoles por la mañana. Lo malo es que, con el precio que tiene la gasolina, el cóctel molotov empieza a ser un bien de lujo. Y, francamente, no está la liquidez como para andar quemando cajeros.
Cuentan los que saben de economía que la clave para salir vivos de la crisis pasa por la innovación. Quizá ETA podría aplicarse el cuento y buscar planteamientos nuevos. Dicen por ahí que hay una cosa fabulosa que se llama democracia. A lo mejor deberían echarle un ojo.
Leo en la prensa que dos de los presos pesados de la organización –Javier López Peña, Thierry, y Ainhoa Ozaeta– han sido expulsados, en lo que podría constituir el primer ERE (Expediente de Regulación de Empleo) de la historia de la banda.
Es comprensible, los empresarios vascos están a verlas venir, y el Impuesto Revolucionario no ofrece la más mínima ventaja fiscal. Todo el mundo sabe que, cuando llegan las vacas flacas, el primer sitio de donde recortan las empresas es de las subvenciones a grupos terroristas.
Rubalcaba, mientras tanto, no para de decir que ETA está cada día más cerca del concurso de acreedores (antigua suspensión de pagos), y hace un llamamiento a la calma de los inversores, que son pocos pero muy ruidosos.
Coincidiendo con esto, El Mundo ha hecho pública una carta escrita por los dirigentes de Segi, la organización de las juventudes abertzales, en la que se quejan porque las Herriko Tabernas se han convertido, cito, “en un fumadero de porros”. Los de Segi dicen que la juventud vasca ya no es comprometida, como en los tiempos de Barricada, y que ahora se pasan el día pegados a su amiga maría y al Pro Evolution.
Perdonadme la arrogancia, pero supe que esto pasaría el mismo día en que vi un pañuelo palestino en el escaparate de H&M. Tiene que ser duro dirigir una banda terrorista y que un mocoso te replique: “Ya sé que ese cerdo merece morir, pero es que justo esta noche dan el capítulo de CSI que dirigió Tarantino”. Pero estos son los tiempos que nos han tocado vivir, para bien y para mal, y alguien tiene que decirle a ETA que lo anacrónico no es CSI ni el Pro Evolution. Lo anacrónico, camaradas, es la bomba.
Todos tenemos que asumir que la economía hoy es una pandemia, y si un broker bate las alas en Wall Street, un abertzale se queda de patitas en la kale en Arrigorriaga. Lo bueno de esto es que, con tanto tiempo libre, ahora podrán quemar autobuses un miércoles por la mañana. Lo malo es que, con el precio que tiene la gasolina, el cóctel molotov empieza a ser un bien de lujo. Y, francamente, no está la liquidez como para andar quemando cajeros.
Cuentan los que saben de economía que la clave para salir vivos de la crisis pasa por la innovación. Quizá ETA podría aplicarse el cuento y buscar planteamientos nuevos. Dicen por ahí que hay una cosa fabulosa que se llama democracia. A lo mejor deberían echarle un ojo.
8 de noviembre de 2008
UN AÑO COJEANDO (CAPÍTULO DE AGRADECIMIENTOS)
Mi Mesa Cojea cumple un año.Quiero aprovechar la ocasión para hacer algo que casi nunca hago en este universo virtual (por aquello de no perder el personaje): ser agradecido.Gracias a todos los que pasáis por aquí de vez en cuando, a los que animáis y a los que criticáis con fundamento.Gracias también a la comunidad de Menéame, que desde el principio ha tratado esta mesa como si fuera la suya propia.Gracias a todos los que habéis enlazado este blog desde el vuestro o vuestra, y a los que me habéis escrito para compartir ideas y, si se tercia, unas cañas.En breve, esta mesa asentará una de sus patas en un terreno muy distinto, lo cual será –espero– una buena noticia para todos los que disfrutáis con este blog y un nuevo motivo de indignación para los que echáis espumarajos por la boca leyéndome.Y, por último, un abrazo muy especial a los lectores perdidos. Dondequiera que estén.
7 de noviembre de 2008
ESAS PIJAS MARAVILLOSAS
Para un joven progresista verdaderamente comprometido, una fantasía sexual irrealizable no deja de ser la utopía de su polla. Es comprensible, por tanto, que luche por su consecución.
En este sentido, trasladar el campo de batalla de la lucha obrera hasta la cama con una moza de alta cuna es un deseo más común de lo que se cree. Sin embargo, aún hoy, que un joven de ideales izquierdistas flirtee con una joven y hermosa muchacha situada en el extremo opuesto del espectro político y la escala social sigue constituyendo un estigma.
La siguiente guía pretende superar este prejuicio y dar a la joven progresía masculina una serie de consejos con el objeto de materializar su pequeña utopía seminal.
En primer lugar, joven progre, debes tener en cuenta que una auténtica pija jamás se fijará en ti deus ex machina (¿?), de modo que tu primera labor será la de llamar su atención. Trata de atraerla hacia ti con tu locuacidad verborreica, ten opiniones acerca de todo pero nunca las impongas, sé un poco neurótico sin llegar a parecer peligroso, alocado pero no locuelo, descarado pero no arrogante, locuaz pero no cansino. Y lo más importante: jamás le mires las tetas.
Una vez tengas a la muchacha sentada frente a ti en una cafetería, deja que sea ella quien hable. A las mozas de alta gama les encanta hablar de su familia. De su papá y su mamá. De la chica que trabaja en casa (una de ellas) y de la papeleta que tiene la pobre porque es guachupina y tiene 38 hijos en edad de lactancia. Resiste.
Cuando te deje hueco para meter alguna palabra, trata de alabar todos los sitios donde te gustaría cometer un atentado. Di, por ejemplo: “He oído que El Bulli es un buen sitio”, pero omite “para entrar con una recortada”.
Recuerda siempre que las mujeres genética y económicamente dotadas se sienten atraídas por mentalidades exóticas; buscan, sin saberlo, la antítesis de sus amigos del Club Deportivo. Debes, por tanto, producirle un cortocircuito en su sistema neuronal lanzándole mensajes contradictorios del tipo: “Me encanta el tenis, pero detesto las raquetas”. Esta clase de afirmaciones, combinadas con un par de obreras cervezas, le harán creer que tu discurso es extrañamente encantador.
Pero una buena chica de férreos principios cristianos jamás se acostará con un piojoso como tú en la primera cita, por lo que deberás forzar más de un encuentro. Como probablemente ya te haya enseñado la vida, el camino que va del estímulo intelectual al estímulo del clítoris está empedrado de comentarios ingeniosos.
Sólo un esfuerzo prolongado y paciente te acercará al éxito. Quizá pierdas batallas, es posible que flaquees y sopeses tirar la toalla para retornar a los brazos de alguna artista de la performance. Debes ser fuerte. Después de todo, nadie dijo que la utopía estuviese al alcance de la mano. De ser así, no tendría ese cuerpo.
5 de noviembre de 2008
LA RELATIVIDAD DEL HUMOR (UN CASO REAL)
En televisión, hacer humor sobre el paro es una cuestión delicada porque hay gente que está muy jodida y lo último que quieren es encender la caja y encontrarse con un millonario descojonándose con su situación.
Pero el asunto no puede obviarse, claro. De modo que esta mañana me han pedido que escribiera algún chiste sobre el dramático aumento de parados que se hizo público ayer. El titular a partir del cual debía trabajar era el siguiente: “La recesión económica provoca en octubre la mayor subida del paro de la historia”. Después de darle al menos dos vueltas, he escrito, entre otras, la siguiente línea: “Felipe González está orgullosísimo porque Zapatero está siguiendo sus pasos.” Me dolía la cabeza y eso me ha parecido moderadamente gracioso, así que lo he dado por bueno.
Han pasado las horas, he seguido trabajando, y a eso de las 20:00 he cogido un taxi. En Madrid. El taxista, claro, tenía puesta la Cope, donde un señor hablaba solo, sin música de fondo ni nada, a palo seco. El señor este decía que Zapatero está hundiendo “la nación” con su plan para aplastar a los obreros (sic) y con ofrendas a sus “paniaguados” (otro sic).
El taxista me ha metido por un montón de callejuelas que han desembocado en el inevitable y tan madrileño embotellamiento de tres pares de cojones. Y allí nos hemos quedado, en silencio los dos, escuchando cómo Zapatero echa abajo la nación que, con tanto sudor y tantas lágrimas, los señores de la Cope y sus antepasados pusieron en pie.
Y entonces, sin volverse, el taxista me ha dicho: “No me esperaba yo esto”.
Yo, hipnotizado como estaba por la penetrante voz del apocalipsis, he replicado: “Ya, bueno, se veía venir, con todo esto de la crisis financiera…”
Y el taxista, muy serio, se ha girado en el asiento y me da dicho: “Me refería al atasco. Lo del paro claro que me lo esperaba. Si este hijoputa de Zapatero está haciendo lo mismo que Felipe González. Hasta que no destroce el país no para.”
Enseñanza del día: lo que para uno es un chiste para otro es un dogma político (o cómo un guionista de izquierdas podría trabajar en la Cope sin ningún problema).
PROMESA ELECTORAL
“Hay un decreto en el Acta Fundacional que declara el destino de una nación. Fue susurrado por esclavos y abolicionistas a medida que forjaban el camino hacia la libertad. Fue cantado por inmigrantes que llegaron de destinos remotos, por pioneros que empujaron sus destinos hacia el oeste luchando contra lo infranqueable. Fue el llamamiento de los trabajadores que se organizaron, de las mujeres que lucharon por su derecho al voto, de un presidente que escogió la luna como nuestra nueva frontera, y de un rey que nos guió hacia la cumbre y, una vez allí, nos señaló la Tierra Prometida. Sí, se puede tener justicia e igualdad.
Sí, se puede tener oportunidades y prosperidad. Sí, se puede sanar esta nación. Sí, se puede reparar el mundo.
Sabemos que la batalla que nos espera será larga, pero debemos recordar que no importa cuántos obstáculos nos encontremos porque nada puede interponerse en el camino de millones de voces exigiendo el cambio.
Un coro de cínicos nos ha dicho que no lo lograremos. Pero sus voces serán cada vez más disonantes. Nos han pedido que aceptemos la realidad. Nos han advertido que no debemos dar a la gente de esta nación falsas esperanzas. Pero en la improbable historia llamada América no hay nada falso en tener esperanza.
Las esperanzas de la pequeña niña que va a la desmoronada escuela en Dillon son las mismas que las del niño que se educa en las calles de Los Ángeles.
Vamos a recordar que algo está ocurriendo en América, que no estamos tan divididos como sugiere nuestra política, que somos un pueblo, que somos una nación.
Y juntos vamos a comenzar el siguiente gran capítulo de la historia americana con tres palabras que sonarán de costa a costa, de un océano al otro soleado océano:
Yes, we, can.”
Barack Obama (8 de enero de 2008, New Hampshire)
3 de noviembre de 2008
EXPLO CONTROL (LA HISTORIA DE EDUARDO DÍAZ DEL RÍO)
Si el coche oficial de cualquier político sufriera hoy un atentado terrorista, si explotara una bomba en los bajos, si fuera tiroteado o lanzado desde un precipicio, su depósito de gasolina no explotaría. En ningún caso. Garantizado al 100%. El responsable de que así sea es español y se llama Eduardo Díaz del Río.
El padre de Eduardo era marino mercante. De niño, Eduardo estaba obsesionado con la seguridad de su padre. Sabía que muchos marinos morían cada año víctimas de explosiones provocadas por chispas en los depósitos de los barcos. A tal punto llegó su obsesión que decidió estudiar química y dedicar su vida a tratar de resolver aquel problema.
Su dedicación obtuvo sus frutos en forma de una aleación que se comercializa en todo el mundo con el nombre de Explo Control. Su uso no puede ser más sencillo: se introduce en cualquier depósito de combustible, y en caso de que el fuego penetre en él, la aleación absorbe la energía de la onda calorífera, evitando el aumento de presión y la consiguiente explosión.
El ejército español utiliza Explo Control. Los vehículos oficiales de medio mundo lo usan. Tu coche y los aviones de pasajeros no. Y los barcos mercantes, me temo, tampoco. ¿Y eso por qué?
Eduardo lleva desde 1989 tratando de dar difusión a su patente, que podría salvar miles de vidas al año. En una ocasión TVE le llamó para que presentara su invento en el Telediario. El reportaje jamás se emitió, y nadie le explicó el motivo. Numerosos programas de televisión de cadenas privadas le han invitado, pero los reportajes rara vez han salido en antena.
La semana pasada, “El Hormiguero”, programa de Cuatro, entrevistó en directo a Eduardo Díaz del Río. Durante 14 minutos, éste mostró las cualidades del producto (ver video abajo). Nadie trató de impedirlo sencillamente porque su intervención no fue previamente anunciada.
La razón por la que Explo Control, un producto que podría revolucionar la seguridad en casi todos los ámbitos, no ha tenido apenas difusión mediática debe buscarse en dos grandes y poderosísimos lobbys.
El primero de ellos es la industria petrolífera, que se vería obligada a adaptar todas sus instalaciones (refinerías, gasoductos, camiones, bidones…).
El segundo lobby es el de las aseguradoras. En caso de que Explo Control tuviese una difusión masiva, se eliminaría la posibilidad de explosión de los depósitos de carburante, provocando que millones de pólizas quedasen obsoletas.
Cuenta Eduardo que, desde hace años, cierta empresa petrolífera anda detrás de él con el ánimo de comprarle la patente. Eduardo sabe bien para qué –para guardar el invento en un cajón- y se niega, por tanto, a vendérsela.
Pero Eduardo no se rinde, por eso afirma rotundamente que la mayor parte de las personas que fallecieron en el accidente de Barajas del pasado agosto podrían ahora seguir vivas. ¿Te parece una afirmación polémica? Piensa que eso se dijo en prime time, ante 2 millones de personas, y a día de hoy, nadie ha dicho que sea falso. Ni siquiera las empresas directamente relacionadas con el accidente. Por algo será.
Aquí, un artículo de El Mundo sobre Explo Control (año 2005).
Gracias a Pablo Ibáñez por la documentación.
2 de noviembre de 2008
LA REINA DEL PHOTOSHOP
La Reina Sofía ha decidido celebrar su 70 cumpleaños de la manera más original: dejando a un país entero con la boca abierta. Si sus declaraciones sobre el matrimonio gay, el aboroto y la religión ya te dejaron en éxtasis, prepárate para recibir la nueva confesión:
¡La reina pilota el Photoshop!
No es broma. En una entrevista concedida a la agencia EFE, Doña Sofía ha confesado que la felicitación navideña de 2005, que tanto dio que hablar por lo evidente de su manipulación, la hizo ella mismita. "Tenía la foto del Rey y mía con Leonor", cuenta con monárquico desparpajo, "así que cogí la del verano anterior en Mallorca con los otros nietos y los coloqué debajo." Ahí la tienes, una reina como una catedral trabajando en capas.
Mi Mesa Cojea, siempre en la vanguardia informativa, ha tenido acceso a unos cuantos fotomontajes realizados por Su Majestad. Aquí los dejamos, en rigurosa primicia:
Y como se ponga en serio con el After Effects, vamos a flipar con el discurso navideño de este año.
1 de noviembre de 2008
PUESTOS A DECIR TONTERÍAS...
PD: Amigos de "20 minutos", ¿me echáis del concurso si digo que vuestro titular es tan amarillo que duele? ¿Tan difícil era poner la verdad?
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