31 de diciembre de 2008

ENTREVISTA EXCLUSIVA A MADELEINE MACCAN (REDUX)

“Enfermizo escritor de comedia suscita el escándalo.”
THE SUN
(fuente)

“Una entrevista enfermiza.”
THE PEOPLE
(fuente)

“Un blog enfermizo.”
ZIMBIO
(fuente)


ÉSTE ES UN BLOG SATÍRICO, SIN CONTENIDO COMERCIAL, SIN PUBLICIDAD, SIN PATROCINIO Y SIN VINCULACIÓN CON NINGÚN GRUPO DE COMUNICACIÓN.

ESTA ENTREVISTA ES FALSA. SU ÚNICO OBJETIVO ES CRITICAR, DESDE EL HUMOR, EL TRATAMIENTO
SENSACIONALISTA QUE CIERTO SECTOR DE LA PRENSA HA DADO Y, EN PARTE, SIGUE DANDO AL CASO MACCANN.

EL CONTENIDO DE ESTE ARTÍCULO PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR.

TODAS LOS DATOS QUE APARECEN EN ESTE ARTÍCULO SON ESPECULACIONES CON UN FIN SATÍRICO QUE EN NINGÚN CASO DEBEN INTERPRETARSE COMO CERTEZAS.

“Si todo el mundo piensa igual es que alguien no está pensando.”
General George S. Patton
No os lo vais a creer. Hoy estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.

JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?

MADDIE: La mizma.

J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?

MADDIE: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.

J: ¡Estás viva!

M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.

J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!

M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?

J: Eh… ¿Te vale Nesquik?

M: Me vale.

Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.

J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?

M: Zí, chico, un azco.

J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?

M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.

J: O sea, que te mataron tus padres.

M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?

J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿No exactamente?

M: Vaquero…

J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.

M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.

J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he invento que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.

M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?

J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.

M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?

J: El Papa.

M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del siglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze. ¡Hazta eztán intentando vender MI hiztoria a Hollywood! ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.

J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.

M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.

J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.

M: Graziaz, vaquero. Cuidate.

Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.

LLAMAMIENTO A LA CALMA

Ante la ofensiva de los medios ingleses, me veo en la obligación de retirar la falsa entrevista con Madeleine MacCann. Que viva el humor británico. Y la flema.

ANÉCDOTA PARISINA

En la imagen, el sueño de todo cleptómano: el supermercado francés Sympa.
Acabo de regresar de París, donde he vivido una absurda anécdota relacionada con este blog, las leyes internacionales y Maddie MacCann.

Veréis, hace alrededor de un año, al poco de nacer este blog, escribí una entrevista con la pequeña Madeleine MacCann. Dicha entrevista iba ilustrada con una parodia de un famoso cartel que News of The World, un “tabloide sensacionalista británico” (definición de Wikipedia), difundiera por todo el mundo. El cartel, quizá lo recuerdes, mostraba un primer plano de la niña bajo el logo de la publicación antes mencionada. Debajo aparecían dos números de teléfono: el del medio y el de la poli inglesa.

Me entero hace poco de que dicha entrevista ha sido traducida al inglés por alguien y anda ahora circulando por el mundo anglosajón (en blogs, webs satíricas, mails, etc). Hasta aquí todo fantástico.

El problema llega cuando, hace unos días, estoy yo paseando por el Boulevard des Italiens y recibo un mail en la Blackberry firmado por el administrador legal de News Group Newspapers Ltd, grupo editorial de News of the World, propiedad de Rupert Murdoch. En dicho mail se me informa de que he hecho tres cosas que a su departamento legal no le han hecho gracia ninguna: un uso ilegal de su nombre, un uso ilegal de su logo y una relación ilegítima entre este blog y su medio de comunicación.

Y en dicho mail se me informa también, siempre con una excelente educación británica, de que, si no elimino la imagen en 24 horas desde la recepción del mail (llevaba acuse de recibo), sería demandado por la vía judicial.

Así que, de repente, me encuentro en mitad de París, a 0 grados, sin portátil y con la sombra de un pleito contra el emporio de Rupert Murdoch en el horizonte. Decido que es un buen momento para fumar un cigarro (en París ya sólo puedes fumar en la calle). A medio cigarro recuerdo que, muy cerca de donde estoy, en ese mismo Boulevard, hay un cyber bastante grande que suele estar petado de adolescentes gilipollas enganchados al Warcraft.

Tardo 5 minutos en llegar, y le digo al encargado que plis, one ticket for tuenti minits. Al sentarme frente al ordenador, me doy cuenta de que los putos franceses no usan teclados qwerty, sino azerty. Lo flipo para teclear www.mimesacojea.com; tengo que ir letra a letra, sin dejar de mirar al teclado.

Cuando por fin accedo al blog, busco la entrada en cuestión y suprimo la foto de la discordia. Entonces me pregunto cómo cojones habrá llegado esa gente hasta mi blog (porque una cosa es que la entrevista esté rulando por ahí en inglés y otra cosa es que alguien se tome la molestia de acudir a la fuente original). Así que no se me ocurre otra cosa que googlear, en modo imágenes, todas las variables posibles de Maddie, MacCann, News y World. Mi pantalla se llena de fotos de la pequeña Maddie desde todos los ángulos imaginables. Y, cuando ya he repasado unas 100 Maddies, me percato de que el encargado del cyber se ha colocado a mi espalda, a poco más de un metro y mira con atención la pantalla de mi ordenador. Le miro y él me mira. Nos miramos. Él es negro. Yo no.

Carraspeo, cierro todas las pestañas del navegador, me levanto, y le digo al encargado que au revoir, oye. Él me mira sin decirme nada y me sigue mirando cuando salgo a la calle y me alejo por el Boulevard.

Conclusión 1: nunca entres en un cyber sólo para mirar fotos de Maddie MacCann o la gente pensará que eres un tío raro.

Conclusión 2: aunque tengas un blog de mierda, ojo con las leyes internacionales, que son mu traicioneras.

Que tengáis una estupenda entrada de año.

Posdata: Si deseáis malgastar unos minutos malpensando, os dejo los enlaces a mis dos últimas colaboraciones con Público: un cuento de navidad y una apreciación sobre la figura de Barack Obama.

26 de diciembre de 2008

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON ALFREDO PÉREZ RUBALCABA

JOSE: Señor Rubalcaba, muchas gracias por recibirme.

RUBALCABA: El placer es del Gobierno en su conjunto y mío en particular, gracias, que tenga un buen día.

J: Bien, verá, quería empezar con algo suave. ¿Están acercando presos etarras a Euskadi?

R: Nosí.

J: ¿Nosí?

R: Nosí.

J: Nosí no es nada.

R: Exacto, siguiente pregunta.

J: Pero respóndame, por favor, ¿los están acercando?

R: Técnicamente no.

J: ¿Cómo que técnicamente?

R: Verá, la tierra gira, ¿sabe? De forma que, si uno flotara sobre un punto fijo del espacio, pongamos por caso sobre Zaragoza, la tierra giraría bajo sus pies, de tal modo que, desde cierto punto de vista, uno no se desplazaría, sino que sería Zaragoza lo que se movería bajos sus pies, ¿entiende lo que le digo?

J: Sí, pero no veo la relación con la pregunta.

R: Evidente. Son las cárceles vascas las que se están acercando a los presos, y no al revés. A nosotros nos ha sorprendido muchísimo también, pero, como ve, tiene una explicación científica.

J: Ya, pero hay quien sugiere que el Gobierno está hablando con ETA otra vez.

R: Oh, no, el Gobierno no tiene nada que hablar con ETA, y ellos lo saben porque se lo dijimos ayer mismo.

J: ¿Se lo dijeron? Pero entonces están hablando con ellos.

R: No, no, para nada, me habré explicado mal. No hablamos. Chateamos.

J: ¿El gobierno chatea con ETA?

R: Hombre, por supuesto. La Guardia Civil tiene un departamento especial de Internet, y ya les han puesto el Messenger y todo. Hasta tienen emoticonos con tricornio. Le recuerdo que somos el Gobiern@ más modern@ del mund@.

J: Es decir, que la lucha antiterrorista se libra también en el ciberespacio.

R: Cómo lo sabe, oiga. La semana pasada desactivamos al comando Arrigorriaga en Second Life. Lo lideraba una criatura azul con una verga que le llegaba al suelo. Querían matar a alguien, pero no había nadie más en ninguna parte. Les desarticulamos justo antes de que se pasaran al Warcraft. Gracias a Dios, porque hubiera sido una sangría.

J: Cambiando de tema, ¿cómo piensa afrontar el gobierno la crisis en el 2009?

R: Con todas las armas que el Estado de Derecho nos brinda, entre ellas, negarlo todo.

J: Se dice que podemos alcanzar los 4 millones de parados.

R: Eso es imposible, ¿y sabe por qué? Porque en España no vive tanta gente.

J: Con todos los respetos, señor Rubalcaba, en España somos 46 millones de personas.

R: Eso es absolutamente falso. ¿Los ha contado usted?

J: No, pero…

R: ¿Los ha contado sí o no?

J: No.

R: No, exacto. Eso es un rumor que genera la derecha para desestabilizar al gobierno.

J: ¿Entonces todo lo malo son rumores generados por la derecha?

R: Por supuesto que no, no sea absurdo, algunos los genera ERC. Oiga, estoy disfrutando enormemente de esta charla, pero se me está haciendo tarde, última pregunta.

J: De acuerdo. Ejem. ¿Fue usted el señor X de los GAL?

R: No. Ése era… ¡Ah, bribón, casi me pillas! Ja, ja, ja, qué espabilado. Bueno, chaval, un placer.

J: ¿No me va a responder?

R: Es que no tengo tiempo. Conduzca con cuidado, ¿eh?, que en esta época del año los frenos se congelan.

J: ¿Qué? ¿Qué ha querido decir con eso? Oiga. ¡Oiga!

23 de diciembre de 2008

LA SUERTE ES DE DERECHAS

Cuando veo gente extasiada de alegría al saberse ganadora de un premio de la Lotería, siento algo muy parecido al asco. No es envidia, lo juro, es algo fisiológico. Esos rostros deformados, esas bocas demasiado abiertas, esos ojos desorbitados, esa completa pérdida de papeles por un puñado de dinero gratis me incomoda, no sé porqué.

Este año, el sorteo de navidad ha dejado bastante choja en Bilbao (39 millones de euros). Eso es bueno. Lo malo es que ha tocado en la zona noble, en pleno ensanche, a unos pocos metros de la llamada “milla de oro”, donde tienen sus negocios Luis Vuitton, Loewe, Gucci y sus colegas. Dinero llama a dinero.

Por la cafetería que ha repartido íntegramente el cuarto premio acostumbran a dejarse ver presidentes y exjugadores del Athletic, pijas decimonónicas con abrigos de visón y empresarios vascos de renombre. Algo le ha tocado también a La Otxoa, célebre maricón bilbaíno, símbolo de libertad en la Transición y de pereza en el siglo XXI. Y unas cuantas monedas han caído, menos mal, sobre gente modesta -unas empleadas de un Mango y algún currito con suerte que pasaba por allí-.

Pero, en términos generales, ayer la fortuna decidió instalarse en pleno centro, dejando de lado a la periferia y a sus gentes. En los barrios dormitorio, la suerte, como siempre, les ha pillado durmiendo. Hoy los niños de San Ildefonso, blancos, negros y sudacas, cual crisol hispanoparlante, han hecho un poquitín más ricos a los ricos de mi pueblo, para que puedan renovar sus crucifijos ya desgastados de tanto pedirles perdón.

Mientras, la poca gente del común bendecida por la fortuna anda diciendo, como siempre ha dicho, que invertirá el dinero en tapar agujeros. El domingo, cuando echen cuentas, repararán en que los agujeros son demasiado grandes para tan poca suerte. Pero las hemerotecas guardarán para siempre esa foto en la que, me cago en la puta, Mari, ¿por qué abriste tanto la boca?

-Ay, chica, déjame. Para una vez que me pasa algo en la vida…

18 de diciembre de 2008

ASUNTOS IMPORTANTES

Últimamente algunos lectores me acusan de omitir ciertos temas importantes, en evidente connivencia con mis amigos del partido socialista. El hecho de que éste sea un blog personal no parece importarles demasiado, y por alguna razón que se me escapa, pretenden que me erija en adalid de todas las causas del mundo.

Así pues, y con el objetivo de limpiar mi turbia imagen, he decidido hablar de todos los temas que me habéis sugerido en las últimas semanas. Lo haré en un solo post –éste
y daré, por supuesto, mi opinión al respecto. Allá vamos:

Crisis económica. Mal.
PSOE. Mal.
PP. Mal.
PNV. Mal.
Izquierda abertzale. Mal.
Rosa Díez. Jarl.
Ilegalización de partidos. Mal.
Cierre de periódicos. Muy mal.
Amnistía Internacional. Bien.
Subida de la luz. Mal.
Subida del paro. Mal.
Torturas policiales. Mal.
Negritos que se mueren de hambre con moscas en los ojos. Mal.
Plan Bolonia. Sin opinión formada por falta de datos.
Cine español. Sin opinión formada por falta de datos.
Árabes que violan y matan españoles y españolas por las esquinas. Mal.
Tele5. Mal.
SGAE. Fatal.
Maltrato terrorista machista de género. Mal.
Abortistas. Bien.
Adolescentes que follan sin condón. Bien.
Andar con paraguas y bajo las cornisas para joder a los que no llevamos paraguas. Mal.
Situación de los becarios en España. Mal.
Fuga de cerebros. Mal para España, bien por ellos.
Gente que se deja las puertas de las cafeterías abiertas en invierno. Pena de muerte.
Pena de muerte. Mal.
Agua en Marte. Improbable.
Agua en África. Improbable.
Selección de Euskal Herria. Uy, sí.
Blackberry o iPhone. Blackberry.
Memoria Histórica. Urgente.
Revueltas en Grecia. Bien.
Movimiento antiglobalización. Mal.
ONGs. Bien.
Anuncios que usan a disminuídos psíquicos. Mal.
Barreras arquitectónicas. Mal.
Dar sexo anal sin permiso. Bien.
Recibir sexo anal sin permiso. Mal.
Frank Gehry. Bien.
Santiago Calatrava. Mal.
Marihuana. Bien.
Caballo. Mal.
Minipisos. Mal.
Minisueldos. Mal.
Democracia. Mal.
Dictadura. Peor.
Gente que deja comentarios indignados en un blog. Salid más.

MALPENSANDO: CUESTIÓN DE GUSTO

Columna de Público, aquí.

17 de diciembre de 2008

CREATIVIDAD A TOPE

La creatividad puede conseguir que un anuncio haga el trabajo de diez.
Bill Bernbach, fundador de DDB.

15 de diciembre de 2008

MALPENSANDO: EL BLOG

Por la presente, queda inaugurado el blog Malpensando, donde se colgarán puntualmente todas las columnas que un servidor escriba en Público, por si alguien es más de ABC y prefiere que no le vean por el barrio con ese asqueroso panfleto comunista.

Sean descaradamente felices.

11 de diciembre de 2008

ENSAYO SOBRE LA ORINA

El control urinario es una función biológica que las personas desarrollamos entre los 2 y 3 años de edad. Freud llamó a este periodo del desarrollo del niño fase anal retentiva porque no sólo se aprende a controlar la orina sino los desechos biológicos en general (heces, orín y gases).

Previamente, el niño pasa por la fase anal expulsiva, en la que encuentra placer sexual en la expulsión de sus desechos de manera indiscriminada. Superada esta etapa, y una vez el niño aprende a controlar su uretra y su esfínter, el placer se centra en la boca (fase oral).

Según la teoría freudiana, un exceso de gratificación en una de estas dos etapas de la fase anal puede dar como resultado un trastorno en la edad adulta del individuo (se asocia generalmente con un exceso neurótico de orden).

Superada la adolescencia, una persona puede sufrir pérdidas de orina, aunque no encontrará placer sexual en ello (no nos referimos aquí a un placer derivado de prácticas sexuales conscientes, sino a impulsos subconscientes). La pérdida de orina ocasional es un trastorno llamado incontinencia urinaria. No es una enfermedad en sí misma, aunque puede ser un síntoma de diversas patologías. La incontinencia urinaria se presenta principalmente en mujeres, con particular incidencia durante la menopausia (25% de los casos).

Hace unos días, el nuevo jefe de ETA, un tal Aitzol Iriondo, fue detenido en Francia. Cuando se vio rodeado, Iriondo echó mano a la pistola, pero un gendarme le encañonó en la cabeza, lo que provocó que Iriondo perdiera el control de su vejiga y se meara en los pantalones.

Descartado el hecho de que el ya exjefe de ETA esté atravesando la menopausia, y dado que es mayor de 3 años, la causa más probable de este fenómeno es que sea un cobarde de mierda.

6 de diciembre de 2008

SKETCH GAFAPASTA

Un sketch de Mad TV para una inmensa minoría. ¿Se puede parodiar el anuncio de Feist para ipod? Se puede. Pay attention to the lyrics, you Apple bastards.

5 de diciembre de 2008

AUPA ATHLETIC

Acabo de ver un -llamémosle- videoclip del Real Madrid (producido, creo, por As) que demuestra que uno puede sentir dolor físico viendo un video. Si era su intención, felicidades, lo habéis clavado. Si la idea era transmitir algo así como que el Real Madrid mola... Eh... En fin, bueno, cambiemos de tema.

La necesidad de olvidar lo que acaba de ver lo antes posible me ha llevado a recordar un simpático video que todos los vascos -y vascas- hemos visto hasta la saciedad, pero que el resto del planeta probablemente desconozca.

El Athletic de Bilbao donó material de portivo a una ONG llamada Coopera, que trabaja con niños del Congo. Los niños (o la gente de la ONG) quisieron tener un detalle con el club y, sin quererlo, hicieron el mejor spot que el Athletic ha tenido jamás. ¿Quién dijo que el euskera es difícil?


4 de diciembre de 2008

UN 10 PARA EL CORREO

A veces, muy de vez en cuando, el periodismo emociona.

Hoy, El Correo –el diario más vendido en Euskadi- ha condensado mucho en muy poco. Una portada rotunda en su sencillez, con un titular de solamente dos palabras que son, a su vez, un grito. Un 10 para ellos.

LIBERTAD PARA EUSKAL HERRIA

Hoy ETA ha dado un paso más en la construcción de una Euskal Herria libre al eliminar a otro enemigo del pueblo vasco. El fascista en cuestión contaba 70 años, la edad más peligrosa, y ha sido ajusticiado mientras iba a jugar una partida de cartas en un bar.

Era miembro del consejo de administración de la constructora Altua y Uria, que colabora en la destrucción de nuestra hermosa Euskal Herria. Altua y Uria tiene adjudicadas algunas de las obras del Tren de Alta Velocidad, el mismo tren con el que los fascistas pretenden comunicar las capitales de Euskal Herria con su pestilente Madrid. El mismo tren que horada nuestras montañas, que sepulta nuestra hierba, que emborrona nuestro paisaje milenario con manchas de progreso estéril.

Por eso mismo, ese fascista merecía morir. Porque, con su muerte, Euskal Herria está hoy un paso más cerca de la independencia. Porque, con su cadáver en el tanatorio, nuestra tierra es hoy un poco más libre que ayer.

Y seguiremos en la lucha. Hasta que no quede ningún fascista en Euskal Herria. Hasta que no quede huella alguna de progreso. Hasta que reconquistemos la pureza de nuestros montes y nuestro mar.

Hasta que nadie piense de manera distinta a nosotros.


Hasta que nadie piense.

Hasta que nadie.

2 de diciembre de 2008

LABOA IN MEMORIAM



Si le hubiera cortado las alas,
habría sido mío,
no habría escapado.
Pero así,
habría dejado de ser pájaro.
Y yo...
yo lo que amaba era el pájaro.

ESPERANZA INMORTAL

Por algún motivo, Dios quiere que Esperanza Aguirre se muera, pero Esperanza Aguirre no se muere. Esto prueba, de nuevo, la indisciplina de esta mujer para con el poder establecido.

Hay quien ha criticado a la lideresa por volverse de Bombay cagando leches, dejando en tierra a una recua de españoles que agitaban las manos en el aeropuerto al probable -y tan español- grito de “¡Hijaputa!”.

Francamente, si yo estuviera en un país sumido en una orgía de disparos, lo último que querría es tener a Esperanza Aguirre al lado. No es nada personal, es sólo que, en una zona de guerra, esos pelos que lleva son una diana demasiado buena. Esperanza, eres un blanco perfecto.

Yo, personalmente, me alegro de que haya regresado por su propio pie –o por su propia Visa–, porque no me hubiera hecho ninguna gracia ver financiado con dinero público un funeral de estado para la dominatrix de la privatización. El día que esta señora muera, ni un minuto del llanto de sus familiares en la televisión pública; que lo emita una privada, por aquello de la coherencia neocon.

La imagen recurrente en los medios, por supuesto, ha sido la de los calcetines de Espe, que aterrizó en Barajas cual mod malasañera, rollo viva-por-los-pelos. Sólo le faltó anudarse un palestino y reivindicar a Gus Van Sant.

La lideresa habló de charcos de sangre como un millonario hablaría del rastro, con una mezcla de asco y fascinación. Abrumó con su relato, detalladísimo y muy intenso, todo un viaje iniciático a los 56 tacos, un Apocalipse Now del siglo XXI, directa al corazón de las tinieblas, con tiros, muertos y explosiones. Si después de esto no empieza a ser buena persona, apaga y vámonos.

A día de hoy, Espe ha notado el aliento de la Parca por lo menos en dos ocasiones; en aquel helicóptero y en el Oberoi Trident, uno de los hoteles más exclusivos del mundo. Por lo que se ve, a Espe la muerte la espera en las alturas. Quizá, por su propia seguridad, debería bajar al nivel del común de los mortales. ¿O debería decir rebajarse?