Dos amigos me han contado una anécdota que, por su indudable interés antropológico, reproduzco aquí (con su explícito permiso).
Mis dos amigos, a quienes llamaremos Amigo 1 y Amigo 2, estaban en una ciudad española medio de trabajo, medio de vacaciones. Debido a su penosa situación económica, compartían una misma habitación de hotel. El último día de su estancia en dicha ciudad, mis amigos decidieron salir de marcha en el clásico plan: “a ver si follamos”.
Tras largos e infructuosos esfuerzos, por fin encontraron a dos chicas aparentemente dispuestas a entregarse al efervescente placer del amor-de-una-noche. Aunque las dos estaban soberanamente borrachas, una de ellas parecía encontrarse, en palabras de mis amigos, “a las hermosas puertas del coma etílico”. Mis amigos, incapaces a esas alturas de memorizar ningún nombre, y dado que ambas eran morenas, las catalogaron como La Que Pota Fijo y La Que Igual No Pota.
Tras una ardua negociación, mi Amigo 1 decidió asediar a La Que Igual No Pota, y mi Amigo 2 a La Que Pota Fijo, con la que creía tener más posibilidades gracias a ese bendito mecanismo cerebral llamado semiinconsciencia. Ambos sabían que sólo disponían de una habitación, de forma que el cortejo se convirtió en una frenética contrarreloj. Ganó mi Amigo 1, que se marchó con La Que Igual No Pota. Mi Amigo 2 no desistió en su empeño y, tras mucha charla desbordante, sin duda, de ingenio, logró convencer por fin a La Que Pota Fijo de que fuera con él a su habitación.
Al llegar al hotel, mi Amigo 2, consciente de que mi Amigo 1 estaba en la habitación con La Que Igual No Pota, pidió a su acompañante que le esperara sentada y con la cabeza entre las rodillas en un sofá del hall. Luego, se encaminó hacia el mostrador y, sacando su DNI, le dijo a una de las recepcionistas:
-Buenos días. Una doble, por favor.
RECEPCIONISTA: No puede entrar hasta las 12 de la mañana, y son las 10. Tendrá que esperar dos horas.
AMIGO 2: No, no. Yo la quiero para ahora, para estas dos horas.
La recepcionista, algo incómoda, asintió y tecleó el DNI de mi amigo. Miró la pantalla del ordenador y dijo:
-Pero señor, usted ya tiene una habitación en este hotel.
AMIGO 2: Ya, no importa. Ponme otra.
La recepcionista obedeció, y mi Amigo 2 subió con La Que Pota Fijo a la habitación. Pero, nada más cruzar la puerta, la chica recibió una llamada de su amiga, La Que Igual No Pota. Ella, preocupada por si había ocurrido algo malo, descolgó. Su amiga, al borde de las lágrimas, le dijo que se encontraba en el hotel Tal y que a ver dónde estaba ella. Ella respondió que estaba en ese mismo hotel, en la habitación x. La amiga dijo que la esperara ahí. Mi Amigo 2 quedó desconcertado.
Al poco, apareció La Que Igual No Pota y, nerviosa, confesó a su amiga que mi Amigo 1 la había echado de su habitación de muy malas formas tras practicar un breve coito. Mi Amigo 2 estaba convencido de que eso no podía ser “completamente” cierto, de modo que telefoneó a mi Amigo 2 en presencia de las dos chicas.
AMIGO 1: Ey, ya puedes venir.
AMIGO 2: ¿Has echado a la chica de la habitación?
AMIGO 1: Para nada. Lo que pasa es que la tía se me ha puesto a contar cosas de sus estudios, de su familia y no sé qué, y yo le he dicho: o te callas o te vas. Ha hecho las dos cosas.
Y mi Amigo 2, satisfecho con la explicación, colgó el teléfono y, girándose hacia La Que Igual No Pota, dijo:
-¿Pero, tía, por qué no te has callado?
Y, por supuesto, mi Amigo 2 no pudo culminar su plan de amor-de-una-noche. La habitación le costó 120 euros. La usó 10 minutos. La Que Pota Fijo, antes de marcharse, le dio su teléfono por si volvía a la ciudad. Él la memorizó en el móvil como La Que No Potó.
Hoy, años después, mira a su pequeña y preciosa hija y no puede evitar sonreír al pensar en lo que le espera.
Mis dos amigos, a quienes llamaremos Amigo 1 y Amigo 2, estaban en una ciudad española medio de trabajo, medio de vacaciones. Debido a su penosa situación económica, compartían una misma habitación de hotel. El último día de su estancia en dicha ciudad, mis amigos decidieron salir de marcha en el clásico plan: “a ver si follamos”.
Tras largos e infructuosos esfuerzos, por fin encontraron a dos chicas aparentemente dispuestas a entregarse al efervescente placer del amor-de-una-noche. Aunque las dos estaban soberanamente borrachas, una de ellas parecía encontrarse, en palabras de mis amigos, “a las hermosas puertas del coma etílico”. Mis amigos, incapaces a esas alturas de memorizar ningún nombre, y dado que ambas eran morenas, las catalogaron como La Que Pota Fijo y La Que Igual No Pota.
Tras una ardua negociación, mi Amigo 1 decidió asediar a La Que Igual No Pota, y mi Amigo 2 a La Que Pota Fijo, con la que creía tener más posibilidades gracias a ese bendito mecanismo cerebral llamado semiinconsciencia. Ambos sabían que sólo disponían de una habitación, de forma que el cortejo se convirtió en una frenética contrarreloj. Ganó mi Amigo 1, que se marchó con La Que Igual No Pota. Mi Amigo 2 no desistió en su empeño y, tras mucha charla desbordante, sin duda, de ingenio, logró convencer por fin a La Que Pota Fijo de que fuera con él a su habitación.
Al llegar al hotel, mi Amigo 2, consciente de que mi Amigo 1 estaba en la habitación con La Que Igual No Pota, pidió a su acompañante que le esperara sentada y con la cabeza entre las rodillas en un sofá del hall. Luego, se encaminó hacia el mostrador y, sacando su DNI, le dijo a una de las recepcionistas:
-Buenos días. Una doble, por favor.
RECEPCIONISTA: No puede entrar hasta las 12 de la mañana, y son las 10. Tendrá que esperar dos horas.
AMIGO 2: No, no. Yo la quiero para ahora, para estas dos horas.
La recepcionista, algo incómoda, asintió y tecleó el DNI de mi amigo. Miró la pantalla del ordenador y dijo:
-Pero señor, usted ya tiene una habitación en este hotel.
AMIGO 2: Ya, no importa. Ponme otra.
La recepcionista obedeció, y mi Amigo 2 subió con La Que Pota Fijo a la habitación. Pero, nada más cruzar la puerta, la chica recibió una llamada de su amiga, La Que Igual No Pota. Ella, preocupada por si había ocurrido algo malo, descolgó. Su amiga, al borde de las lágrimas, le dijo que se encontraba en el hotel Tal y que a ver dónde estaba ella. Ella respondió que estaba en ese mismo hotel, en la habitación x. La amiga dijo que la esperara ahí. Mi Amigo 2 quedó desconcertado.
Al poco, apareció La Que Igual No Pota y, nerviosa, confesó a su amiga que mi Amigo 1 la había echado de su habitación de muy malas formas tras practicar un breve coito. Mi Amigo 2 estaba convencido de que eso no podía ser “completamente” cierto, de modo que telefoneó a mi Amigo 2 en presencia de las dos chicas.
AMIGO 1: Ey, ya puedes venir.
AMIGO 2: ¿Has echado a la chica de la habitación?
AMIGO 1: Para nada. Lo que pasa es que la tía se me ha puesto a contar cosas de sus estudios, de su familia y no sé qué, y yo le he dicho: o te callas o te vas. Ha hecho las dos cosas.
Y mi Amigo 2, satisfecho con la explicación, colgó el teléfono y, girándose hacia La Que Igual No Pota, dijo:
-¿Pero, tía, por qué no te has callado?
Y, por supuesto, mi Amigo 2 no pudo culminar su plan de amor-de-una-noche. La habitación le costó 120 euros. La usó 10 minutos. La Que Pota Fijo, antes de marcharse, le dio su teléfono por si volvía a la ciudad. Él la memorizó en el móvil como La Que No Potó.
Hoy, años después, mira a su pequeña y preciosa hija y no puede evitar sonreír al pensar en lo que le espera.
61 comentarios:
Qué cracks
ya, un amigo, y tú quién eras, el amigo 1 o el amigo 2?
¿La morena que fijo que pota no sera tu ex-novia o algo asi verdad?
¿Aún no la has llamado?
Era su forma de calentar... Egoistas sois los hombres...
La única gracia que tiene esta historia es la de adivinar quien eres tú... entre los cuatro, claro.
Cosas así, me hacen pensar en que los adoradores de dioses, inventaron el "pecado original" por algo. Tu dales argumentos.
¡Enhorabuena a tu amigo sin-X!
X=2, x=1 ó x=0.
Pues, felicidades por la niña!!! (creo)
¡No sólo no me llamas, además lo cuentas! Y yo que seguía acordándome de ti con cariño...
¡Puto cabrón!
Eso te lo has inventao :D
Oye, en el RSS el final es diferente. ¿Por qué lo has cambiado? El original me gusta más...
(O sea, has perdido un final.)
jajajjajajajaj genial.
-¿Pero, tía, por qué no te has callado?
Yo espero que a mi hija no le hagan esas cosas. ¡ojalá sea tan perra como yo!
Yeah, a mi también me gustaba más el primer final. ¿O acaso lo haces para que no te lo revienten en los foros de Lost?
Náh, de todas formas has perdido una pota...
¿la pelicula era de ....?
oye...podias pegar aqui el otro final para que lo leyesemos todos porfa....
yo una vez vi en una conocida zona de discotecas a un tio tirandose a una tia "semi" inconsciente en el coche. de repente la tia se debio sentar mal y en el momento que yo pasaba el le ayudo a sacar la cabeza del coche y potar, tras lo que la volvio a meter pa' dentro y siguio follandosela.
en fin, quizá sea por esa imagen, pero no me ha hecho mucha gracia.
Has perdido un potador.
FINAL ALTERNATIVO (y falso):
Y, por supuesto, mi Amigo 2 no pudo culminar su plan de amor-de-una-noche. La habitación le costó 120 euros y durmió en ella apenas una hora. La Que Pota Fijo, antes de marcharse, le dio su teléfono por si volvía a la ciudad. Él la memorizó en el móvil como La Que No Potó. Aún hoy, años después, conserva su número y suspira cada vez que se lo encuentra.
Me quedo con el final original... esa estampa del padre mirando a la hija sabiendo lo que la espera... lo que no me convence es que esté sonriendo, jajaja.
No sabria si potar o no, fijo.
¿Tus amigos tomaron una pastillita con un dibujito de la pantera rosa verde?
Por lo demás es ley de vida...
DA BIENES FORTUNA QUE NO ESTAN ESCRITOS
Da bienes Fortuna
que no están escritos:
cuando pitos flautas,
cuando flautas pitos.
¡Cuán diversas sendas
Se suelen seguir
En el repartir
Honras y haciendas!
A unos da encomiendas,
A otros sambenitos.
Cuando pitos flautas,
cuando flautas pitos.
A veces despoja
De choza y apero
Al mayor cabrero,
Y a quien se le antoja;
La cabra más coja
Pare dos cabritos.
Cuando pitos flautas,
cuando flautas pitos.
Porque en una aldea
Un pobre mancebo
Hurtó sólo un huevo,
Al sol bambolea,
Y otro se pasea
Con cien mil delitos.
Cuando pitos flautas,
cuando flautas pitos.
Luis de Góngora (1581)
No se si se me escapa algo o que, ¿al final Amigo 2 tuvo una hija con La Que No Potó?
Has perdido un vómito de hembra.
Un par de comentarios:
- El amigo de "la que pota fijo" debe ser el amigo feo, pardillo y pagafantas que todos tenemos...(y el aquel que diga que no tiene un amigo así, es que probablemente es él ;))
- Esta historia es totalmente falsa, puesto que en ningún momento aparece la "bat-factor" -imprescindible obstáculo que tienes que lidiar (a modo de monstruo final) si te quieres llevar cualquier ligue al huerto.
En todo caso, acabas de perder un asalta-cunas
¿Y potó al final?
Como dicen por ahí, a la historia le falta algo. ¿Y el yogur de coco, dónde está?
(Yogur de coco: dícese de ese yogur del pack que nadie quiere, pero que alguien deberá comerse, porque la comida no se tira. La metáfora es obvia).
En Argentina queremos saber qué cuernos significa "Potar"? (si es que ese es el infinitivo del verbo.
Potar=vomitar ¿qué habías pensado que era?
@ santo, pero si el yogur de coco es el mas buenoo!!! xD
bb
Menuda mierda de historia, con razón dicen que en el país vasco no se folla. La única gracia es los de los 120 euros, hay que estar desesperao, joder.
No señores/as,
Aquí el problema es el siguiente:
¿por qué no pudieron compartir la habitación?
Porque seguro que había dos camas. No soy peliculero, la estrategia sería la siguiente:
El amigo 1 que se fue tomando la delantera claramente llega a la habitación, la oscurece y a lo suyo. El amigo 2 llegado su momento entra en la habitación, se va a su cama y a lo suyo. Unas risas y ale.
Pobrecillo el amigo 2. Yo hubiera pedido a la recepcionista que no me cobrara la habitación pues no eran las 12 todavía y por diez minutos...y si no hubiera accedido a eso, que si al menos podría utilizarla con ella XD!!!
Jajaja, muy bueno... en fin:
http://psicodelia-com.blogspot.com/
Desgraciadamente (o afortunadamente) el mundo es así, y especialmente el mundo masculino.
Tu ?? Dos amigos ?? No te lo crees ni harto de grifa !
Has perdido a un bulimico
Al menos utilizó la habitación (aunque fuesen solo 10 minutos), Si le cuento las veces que he pagado yo una habitación (cercana a un restaurante) sin acabar poniendo un pie en la moqueta donde sueño hacer marranadas absolutamente decentes con la mujer con quien acabo de compartir cena.
Lo se, me saldria mas barato y mucho mas reconfortante alquilar la compañia de señoritas del idem. Pero uno continua siendo un perdido romántico y un completo gilipollas.
Felicidades por su blog. Es completamente repulsivo. Un acierto.
Del final B, no entiendo la frase final:
"Hoy, años después, mira a su pequeña y preciosa hija y no puede evitar sonreír al pensar en lo que le espera"
¿Qué es lo que le espera?
Saludos
Gordo
Y yo me esperaba un final tipo:
Hoy, años después, mira a su pequeña y preciosa hija y no puede evitar sonreír al pensar, ¿le llamaran algun dia la hija de la que no potó?
Puedes articular un poco mas la parte "breve coito".
ummmmmmm, me pongo to choto
Condenadas mujeres perdidas. Únicamente las meretrices callejean solas y el embriagarse con alcohol las convierte en infieles. En mi aldea había una de esas, se negaba a cubrirse con el velo, así que los hermanos de la fe rociaron su rostro con ácido y su marido fue castrado por no saber someter a su esposa. ¡Qué tiempos aquellos! Aquí en Europa todo es vicio y degeneración, pero ya llegará nuestra hora.
Aprovecho para recomendar mi libro: "La fe a través de la mutilación. Manual de tácticas antisionistas" prologado por el hermano Mikel.
A los dos amigos ya les vale, para no tener apenas dinero estaban en un hotel que te cobran 120 € por noche, con ese presupuesto que se fuesen a un puticlub y mojaban los dos fijo.
Por cierto Completamente Gilipollas, eres el auténtico prototipo de pagafantas.
o te callas o te vas!!, jajaja, muy bueno.., que buenos recuerdos me han venido a la mente..
saludos!
Picarón, esta vez me has hecho reír un montón. Me has recordado otra anécdota mía. Una vez fui a un hotel con un amigo y cuando íbamos a pedir la habitación, va y me dice que pague la mitad. Me quedo mirándole y con un gran sonrisa le digo: "¿Quién de los dos tiene más ganas de esto?". Y pagó, vaya si pagó.
Un abrazo y un magreo.
Silvia.
la gracia esta en que el amigo 1 si follo 10 minutos pero follo , la putada es que con 10 minutos de mierda se desgracio el resto de su vida con la hija que le salio xDDDDDDDDDD
Por 120€ se podrían haber ido de putas o comprarse una muñeca hinchable.
En serio...como podéis follaros a alguien al borde del coma etílico??!Cómo se os levanta?? y cómo se llega al punto de tiraste a alguien semi-inconsciente?? (las tres son la misma pregunta, lo se)...jajajaj; sois unos enfermos!!
Algún día; alguien os "potará" encima y desecharéis la idea de volver a intentarlo; jajaja
¿Lo has hecho por rellenar en el blog o por buscar una hitoria que hiciera que la peña recordara su juventud (lugar común)?. Probablemente por las dos cosas. Me gustas más de cañero que recordando batallitas... de otros.
Por 120 €: putas y droja. Y en una sola habitación, que esas trabajadoras no tienen pudor.
¿Y dónde está el recepcionista cafre?
Ya di los nombres: Ernesto y Manuel con Marta y Sofía, ahora estáis felizmente casados y le dejáis los niños a los abuelos para salir algún fin de semana y potaros uno al otro.
Vaya experiencia personal nos cuentas...ya ya... lo de amigo 1 y amigo 2 cuéntaselo a tu psiquiatra.
Una pena, por que tios así hacen esas "aventuras" y luego tienen los wuebos de contarlo y "reirse".
Pena me das.
Yo ya se quien el es amigo que no folló … he descubierto la clave en este diálogo:
_ ¿ PORQUÉ NO TE CALLAS(te) ?
Diossssssss … el que no mojó fué el Rey.
Conmovedor
lamentable
(el post, la escena, inclasificable)
Si "años después" a tu amigo la habitación doble le salió por 120 euros, es que tan mal de pelas no andaban...
La Tremolina: se puede andar muy muy mal de pasta, pero si hay que tirar de tarjeta pa´meterla, se tira.......comeremos pasta con aceite y arroz toda una semana, pero las copas del finde NO SE TOCAN....ni crisis ni leches.........
Me dan asco los tíos que intentan aprovecharse de chicas borrachas. Os recuerdo que entre la semiinconsciencia y la violación hay una línea muy fina.
"Viendo lo que les espera..."
Lo malo de tener una hija, es que puede ser astronauta o costurera, rubia o morena, de izquierdas o de derechas... lo unico que sabes a ciencia cierta, es que te la van a follar.
Está claro que Jose A. es el amigo 2, porque la historia de ese está mucho más detallada.
Este chico unos días escribe como los ángeles, y otros no se le entiende una mierda. Y lo poco que he entendido, maldita la gracia que me ha hecho.
historia tonta y encima me tube que leer todos los comentarios para entender algo que ni sentido tenia ,pense que habia un final mejor ,saludos al ciber espacio no sabes que encontraremos por aaqui !! atte el flauta dulce
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