He pedido a varios amigos y amigas, trabajadores todos del mundo de la comunicación, que imaginaran para este blog un formato televisivo imposible (en cualquier sentido). Ésta es la primera entrega.
Showman, guionista, director y productor
Sería un programa de una media hora en prime time. Buscamos a una persona que está a punto de morir y le ofrecemos una gran cantidad de dinero que daríamos a su familia una vez él o ella haya muerto. A cambio, esa persona nos permite pasar con él su último cuarto de hora de vida.
En el programa le preguntaríamos cómo se siente, si nota que ya llega el final, si le gustaría decirle algo a su familia (que, de momento, no puede entrar en plató por el pacto que hemos hecho), si se siente bien por dejar una buena cantidad de dinero a su familia -gracias a nuestro programa-... Y, cuando muere, dejamos entrar a la familia. Mientras le lloran, saldrían los títulos de crédito… muy despacito.
El programa se llamaría Chin Pun. Incluso tengo la careta de entrada: primeros planos de caras de gente (viva) a la que le tiramos una pala de arena en la cara para ver cómo reaccionan. Pondríamos chicas tiernas, gordos, enanos, negros, un monete…
¿Imposible? Tiempo al tiempo...
Yo propongo un programa sencillo, aparentemente sosaina, pero con jugosos resultados. Sería un espacio de servicio público en TVE (¡por fin!) y se llamaría La voz de la calle… o algo así.
Los protagonistas, un grupo de ciudadanos anónimos escogidos estratégicamente al azar (¿?). Ellos opinarían con total libertad, sin cortes ni censura, sobre la actualidad política, social y cultural de la semana. Por ejemplo, esta semana se sometería a crítica y a escarnio público el aniversario del 11-M, el cierre de la comisión de espionaje, los 4 golacos que le metieron al Madrid, la entrevista de Jesús Neira, los Premios de la Música, el pacopaco, Watchmen, la vuelta de Almodóvar... Y, lo mejor, ¡habría una sección fija donde tendrían que testar los productos anunciados por TV! En mi mundo de fantasía incluso se podría criticar al Corte Inglés. ¡Sabríamos lo que piensa España!
Pero, bah, vuelvo a la realidad y propongo un Gran Hermano a full, de 24 horas, en una casa con jardín, piscina, barbacoa, nada que hacer y un presupuesto ilimitado para comida, tabaco, condones, drogas y alcohol. Sería un exitazo de flipar.
85 comentarios:
Pablo es la polla
puta mierda
Tu de Bukowski nada Jose A. Pérez, tú eres un pelagatos de cuidado, también diría que eres un pintamonas. Sólo escribes chorradas, nada inteligentes ni provocadoras, antes quizás sí, pero se acabó tu imaginación a los 30 posts más o menos.
Muy mal, eres un perdedor, te seguía, creía que tenías talento, pero esto es caca de mono, muy poca calidad. Lo que me asusta es que cuando eras bueno eramos muy pocos los que te leiamos; ahora que escribes basurilla vulgar y corriente te leen cientos y te halagan miles... panda de analfabetos....lo peor es que tú te dejas llevar por los halagos.... duraras muy poco sin autocrítica colega... y lo digo en serio y por tí, porque creo que sabes que tengo razón...aún puedes hacer algo, esforzarte o yo que sé
Al anónimo de arriba:
Leo otros blogs ue han acabado teniendo éito y es muy dificil mantener un ritmo fijo de posts para saciar a tus lectores y a la vez una alta calidad de contenido.
Esto es como los grupos de música, las productoras de cine, etc... Siempre acabarás haciendo cosas mediocres. Pero se te debería valorar por las mejores, no por las peores.
Idea:
Un gran hermano de internos de psiquíatrico.
Con un "doctor" (profesional, rollo LA CAJA) que les come la cabeza y les da pastillas.
Como la peña tiene que ser relativamente guapa para aumentar la audiencia pues serían principalmente anoréicas (un amigo estuvo en el psiuiatrico y me dijo ue eran las uqe estaban más buenas) y musculitos zumbados enganchados a la coca y los tripis. (mi amigo)
También podría haber algun bufón, rollo Síndrome de Down para darle el touqe humor y ternura, del mismo modo ue metieron a la enana en GH.
Uhm... Lamentablemente no dista tanto de la realidad.
No nos engañes Jose. Tú eres el anónimo del comentario 0:24.
Habrá que darles un pin a Motos y a la otra después de escribir sendas gilipolleces, y lo peor es que tú lo has puesto creyendo que es ingenioso. Espero que se lo curren un poco más en sus programas...
igual el Reality habría que hacerlo con ellos también, a ver si son graciosos una puta vez en 24 horas
Querías demostrar que a la gente si no se les escriben los guiones no tienen ni puta gracia?.
Me abuuuuuuuuuurrooooooooooooooooooooo....
Yo siendo un don nadie tambien quiero proponer un programa.
Un programa de corte liberal, o anarco-capitalista.
En un barco en medio del mar una persona que quiera morir y otra que quiera matar, las 2 en plenas facultades mentales como buenos anarco capitalistas que son, el que quiere morir le pedirá al futuro asesino como quiere morir, y este lo realizará, en directo, sin cortes, sin sensura.
Inspired By: http://marygodiva.blogspot.com/2007/09/dudas-sobre-el-canibalismo-voluntario.html
Por cierto, ha perdido un programa (y una television HD)
Oye, ¿por qué hay un tipo arriba que se mete con la caca de mono?
Tu salistes el lunes en El Hormiguero en el sketch de los porteros de discoteca donde rompen el cubo de Rubik, ¿no?
Tu formato imposible perfecto sería "2020 apocalipsis ibérica"
Las crónicas desde un futuro desolador donde todos piensan y actúan como J. A. Pérez.
Joder, qué crack Pablo Motos xDDD
Madre mía, qué cansancio de trolls. Por cierto, Jose, te he intentado poner mil veces en mi blogroll pero blogger no me deja :/ ¿es que habéis discutido?
¿Qué tal una simple carta de ajuste? Extrañamente adictiva porque contiene una fórmula secreta: microinterrupciones con mensajes subliminales.
Ahí tendríamos al ciudadano medio, cinco horas ininterrumpidas ante el televisor, asimilando información difícil de tragar por otras vías:
beeeeeeep... ¡¡¡flash!!! [La solución a la crisis es la reducción de los salarios] beeeeeeep...
Al menos, nos ahorraríamos el resto de telebasura.
Un informativo, idéntico a los que se hacen actualmente, al que sólo habría que añadirle un segmento al final de cada noticia en el que personajes relevantes de la vida pública dijeran únicamente: "¡Me importa una mierda!".
5bloggers.com
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Se encierra a cinco blogueros en una caja con agujeritos para que respiren y... bueno, creo que eso sería todo.
Formato imposible:
Programa debate en el que se tratan diversos temas de interés. Podría haber una proyección previa de un documental o película que tenga que ver con el tema. Es imprescindible que los debatientes sepan de lo que hablan y lo sepan contar. Podría darse como novedad adaptada a los tiempos que corren una pinza eléctrica sujeta a las partes pudendas que proporcione una leve corriente eléctrica en el caso de no respetar la intervención de los otros contertulios o en el caso de utilizar insultos.
La corriente podría aumentar exponencialmente con el número de veces que es utilizada por contertulio y al final del programa Pablo Motos podría borrar al contertulio elegido por la audiencia con el photoshop que utiliza para sus abdominales.
La bella durmiente
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Un grupo de porteros de discoteca sin licencia se disputa el título de "Príncipe Azul". Para conseguirlo, sólo deben lograr que una prostituta adicta al crack y en estado catatónico alcance un orgasmo.
MCD (Quattrocento):
Los concursantes deben recorrer las iglesias de todo el país provocando al cura de turno hasta lograr arrancarle un MCD o "Me Cagüen Dios".
Un informativo sin manipulación.
Tres obispos y un biberón:
Se entrega un embrión a un obispo y, si es capaz de hacer de él un hombre cristiano y de provecho, el obispo ganará 10.000 almas perdidas.
Inside Sports:
Programa deportivo en el que las cámaras nunca salen de los vestuarios, concretamente de las duchas.
Pablo Motos es grande. Un tontolava muy simpático.
PD: Muerte a T5.
Sin duda el mejor formato realizable es el GH GOLD propuesto en Los Perros del Curro y no este par de soseces tan poco originales.
Joder, qué asco, vayaputamierdadeblog, eres vomitivo, no tienes gracia y cada vez que escribes Dios mata a un gatito. Pero como soy masoca, en vez de pasar de ti sigo entrando en tu blog y hasta incluso pierdo el tiempo escribiendo laaargos comentarios poniéndote a parir, anónimos eso sí. ¿Qué gracia tendría buscar otros blogs que sí me gusten?
Vaya, que has perdido un ganado. O has ganado un perdido, o algo.
Pues a mi la iniciativa formato imposible me mola y espero que continue, porque el blog se estaba hundiendo un poco con tanta campaña electoral.
Tomate un comprimido vitaminico y empieza a hacer tu trabajo que es tenernos contentos!!
Y los amigos estan para las borracheras y para ir de putas, no para esto.
Asi que te jodes y nos escribes algo digno y de tu propia cosecha, o te piensas que estamos aqui para perder el tiempo, que la gente tenemos cosas que hacer COÑO.
HE DICHO.
Ya estas desviando la atención con gilipoyeces, mas maddie y cosas sobre los cristianos y los tullidos . . . queremos los buenos tiempos !!
Que tal un artículo sobre el caso de Marta del Castillo?? Estamos deseando conocer tu opinión Jose A. Perez...
También estaría bien saberla sobre el juicio al monstruo de Amstetten...
1Abrazo muy grande!!!!!!!!!!!!!1
EL programa definitivo:
Gran Germano:
Se meten en una casa a Josef Fritzl con su hija y todos sus nietos y nietas y en vez de la Milá, ponemos a presentar a Violeta Santander. Por supuesto es una producción de Endemol para Telecinco (por si alguien lo dudaba).
A ver cuanto tardan en hacerlo...
¡Dios, pero qué críticas más destructivas!
Te dije que le dieras forma (mamón)! Ains, tenía que haberle dado una vuelta y haberte propuesto lo del Gran Hermano de anoréxicas encerradas en el Museo del Jamón... pa la próxima.
Pues a mi me molaría combinar el "tengo una pregunta para usted", la "máquina de la verdad" y los castigos de humor amarillo.
Subimos a ZP a la palestra, le ponemos los electrodos, dejamos que el público haga preguntas y cuando mienta (o cuando el productor quiera subir audiencia), que le caiga una lluvia de mierda.
Y como guinda final, un duelo a hostias. Lo de Izaskun estuvo bien, pero hubiera estado mejor verla rabiosa arrancándole el pelo a Mariano.
Pd: Si llevamos a Pedro J. habría que cambiar el castigo de la lluvia de heces, porque lo mismo le mola.
Muerte al profesor Neira (voy con retraso,no?)
Oye, ¿dónde hay que escribir para ponerse en contacto con Pablo Motos?
Es para decirle unas cosillas, algunas buenas, otras no tantas.
Hablando de esto, me gusta la astronomía pero me parto cuando en el hormiguero gritan "¡Contaminación lumíiiinica!!!"
¿Soy mal astrónomo o tengo buen sentido del humor?
El de Pablo Motos es la ostia, en un mismo texto ha conseguido transmitirme mal rollo del gordo y risa a la vez. Lo peor de todo es que un programa así algún día lo acabarán haciendo, como dice, tiempo al tiempo.
No se si alguien lo habrá mencionado ya, Jose, pero recuerdale a Pablo que en el reino unido, una de las concursantes de un gran hermano pasado, enferma terminal de cáncer, ha vendido su agonía y muerte a una cadena de televisión.
Un programa tipo El diario de... titulado "Tangana". Empezaría con la careta del programa, el presentador saludando al público, presentando a los invitados y diciendo: ¡Ya pueden comenzar a insultarse!
¡Ah, y sin seguratas tipo Jerry Springer! Que se zurren bien. Un éxito, oiga!
Ukio sensei eres subnormal, por eso la idea de Pablo, es ironía, aunque debes ser tan retrasado que ni siquiera la captas...
juasjuasjuas!!! menudo idiota!" ajjajajaja
¿Sería posible la idea de Pablo Motos pero con él de protagonista? Por favor, por favor, por favor.
Bueno, él y sus 2 repugantes amigos-hormigas
La verdad es que todos tenemos amigos de los que avergonzarnos
Formato imposible:
Un concurso como el de las cajas que presentaba Jesús Vazquez "Allá tú" en el que participen todos los presidentes autonómicos. El premio sería la financiación cedida por el Estado ese año. Cada año se harían 17 programas. Se podrían ganar desde millones de euros a un chupete, un llavero o un pato de goma.
Los presidentes saldrían e irían nombrando a otros presidentes que abrirían sus cajas, el presentador, Zapatero ó Jesús Vazquez, podría proponer cambiar de caja. La banca, que sería Solbes, les iría haciendo ofertas a cambio de plantarse.
Al anónimo que me insulta:
Puesto que tanto te va chupar pollas e írtelas de enteradillo, por que no sales del anonimato haciendo el segúndo programa de esa propuesta?
Que guay es la gente que dice las cosas a la cara, oye...
Es que realmente molesta lo lista que llega a ser la gente.
Maldito retrasado follaperros. Seguro que tus pequeños "owneos" por internet y la paja que te haces cada día con el programa de Ana Rosa son tus dos momentos cumbre del día.
Ukio es que tú también..... menuda metedura de pata, has estado bastante lento...
Un poco corto me has parecido a mí también...
Ukio que la esquizofrenia no te controle, tomate la medicación! jajajaja
ukio eres un desgraciado, si vuelves a casa ahora encontrarás a la zorra de tu mujer follandose a un enano de circo
Jajjajajajajaja, está muy loco el ukio este!!! jajajja que mal se toma las críticas!!
Pablo debe haberse descojonado al leer los comentarios, jajjaa, sobre todo cuando le aclaran a ukio que el programa propuesto es irónico, jajaja
un saludo a todosç!!!
UKIO COME NABOS!!!!
UKIO, ERES UN HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA
Alfredo donde estás?
Hummm...de momento, ya vas fardando de que te codeas con la "élite" (¡ejem!) de la televisión española.
Lo curioso es que tú me gustas. Tu amigo Motos, en cambio, cada día me resulta más plasta.
YO SÓLO ME HE REÍDO CON EL DE LOS 3 OBISPOS Y UN BIBERÓN. Por lo demás, el post y los comentarios, todos tan previsibles como mi propia regla.
Por cierto, Pablo Motos me parece muy simpático, pero no le déis mas programas que igual se muere. ¿Por qué ese hombre tiene cara de no dormir nunca? ¿Lleva tiempo muy muy cansado o siempre fue así?
El formato de pablo ya existe no exactamente, pero la tia esta que estuvo en gran hermano y ahora va a morir pq tiene cancer, pues va a hacer un gran hermano de sus ultimos dias
El otro formato está muy bien, sobretodo lo de probar los productos de los anuncios, como fingen en Ariel con las amas de casa, pero con la dura realidad.
yo pense que pablo pensaria en algo fresquito, innovador ... algo asi como el topico de hombres contra mujeres!!! ya sabes lo nunca visto.
No habéis entendido nada. Esta es la esencia de todo buen español. Si hay alguien que pueda hacer tu trabajo ¿Para qué mancharnos las manos?
Bravo J.A.
PD: Muerte a T5.
Yo propongo " Tres hachas para Ukio sensei":
Compiten 3 participantes, y a cada uno de ellos se le entrega un hacha; el juego consiste en perseguir a Ukio y darle hachazos por todo el cuerpo respetando sus partes vitales.
Cuando ya esté tan mutilado que pierda el conocimiento por el dolor se le empiezan a "castigar" las partes vitales (decapitarle, sacarle las entrañas con el filo del hacha, darle un hachazo transversal en el culo para que tenga una cruz...)
Después dejaría la opción de defecar sobre su cadáver, orinar, escupir, o correrse en las cuencas de sus ojos. Cortarle el pene y meterselo en la boca también podría ser divertido.
Finalmente no proclamaría a ninguno de los 3 concursantes ganador, ya que sería toda la humanidad la que ganaría con su muerte.
Espero que os guste, Saludos!!!
esto del ukio cuenta como bulling?
Formato imposible:
Cinco minutos de presentación. Se emiten tres películas cortas de unos tres minutos, una de ellas es snuff (o como se escriba) real y las otras dos son montajes. Tres minutos de publicidad para recuperar el resuello. Tres minutos de presentación de los cuatro contertulios. Tres minutos de argumentación de cada uno sobre cuál es la real con argumentos. Tres minutos de votación por mail, SMS, Caralibro, Tuenti y Premio. Horario no infantil.
No pedías imposibles???
El perdedor anónimo del comentario 3 tiene razón, Jose. Eres un "loser 3d" y todo eso que dirían los guiris. ;-)
Estoy empezando a cojerle el gusto a los comentarios sin gusto y todo...
sergio monge, das mucha pena, pringao
Para que la tele estando internet ¿?
a sí para conectar consolas y deuvedeses
Muchos fans tiene Ana Rosa, por lo que veo...
Lo que os de la gana, pero una cosa es criticar y otra insultar porque si.
al iluminao que propone un rollo sindrome de down que ponga a su madre de paso...
te has copiado de castelao hijo de puta...eso es de castelao...pero con una obra de teatro en vez de television...admitelo al menos
pablo motos ha hecho una descripcion de la muchacha esta inglesa con cancer... no esperaba menos de un tipo tan poco creativo, que hacia gracia en la radio, le dio por pasarse a la tele, y le vimos la cara de gilipollas con la que no hace reir ni a un subnormal, con su humor socialista para niños retrasados. Ese programa se salva por los del quiosco que tambien hacen de hormiguitas y flippy tambien esta bien. a quien cojones le hacen gracia los chistes y movidas de jandro? vaya personaje mas desgraciado, seguro que es un amigo de pablo motos que le daba tanto la chapa porque era calvo, que el pobre de pablo le invito a que fuera al programa para asi ganarse un sueldo con el que pagar la clinica svenson!!
vaya lacra los del hormiguero, y luego sacan un libro con frases de niños que lo cobran a 12€. este es el nuevo progresismo si señores. el humor de verdad esta en la sexta, con el señor buenafuente y el gran wyoming!! eso si que es humor inteligente... Cuatro huele a rosas, en cambio la sexta por lo menos satiriza con lo de que son sociatas
Bien pensado, el formato propuesto por Motos, no es que copie a Castelao: Es que es un remake cutre de lo que hizo Amenabar con Mar Adentro.
Pablo Motos es un soso y su guión, se nota que no se lo has hecho tu, Jose, es malísimo, se demuestra que le salvan, supongo que el equipo de guionistas y los kioskeros (y las hormigas).
En el fondo es un tío inteligente, se ha sabido rodear de gente que vale para que tapen sus monerías y su falta de gracia.
Por cierto, a ver si dejan mas tiempo a Flipi, Piedrahita y los kioskeros y se lo quita el mismo.
Salu2
Ukio sensei … ¿quieres ser mi amigo?
Te has pasao de pelota calificando a Pablo de "showman", generoso.
vaya amigos tienes
Si fuera un programa de Pablo Motos el entrevistado ni hablaría, porque Pablo Motos se cree tan guay que respondería por él. Hace tiempo que no veía a nadie con tantas ganas de protagonismo. Seguro que se cree tan genial que no se aguanta ni él.
Supongo que de la media hora del programa de Pablo Motos, 20 minutos serían de publicidad. O, como diría Pablo: "Una pausa muy cortita"
"cada vez que escribes Dios mata a un gatito", joder Jóse, que responsabilidad la de usted...
Un ring rodeado por una enorme jaula sin escapatoria, dentro, en un rincón, Belén Esteban con una espada corta y un escudo, una armadura de malla que deja ver más que proteger. Al otro rincón, Maria José Campanario con una maza y otra armadura de la misma guisa. ¡Dos zorras entran, una sale! grita la audiencia...
Repetir patrón con Jesus Mariñas y Andrés Pajares o Jesus Mariñas y MªJose Cantudo...
¡Hola vasco!
¿Qué tal un debate con 10 moderadores y un "opinador"? ¿Y si regalamos 3 armas de fuego y un misil nuclear a una clase de niños de primaria y lo filmamos todo? ¿Un reality para buscar a la persona menos talentosa y más sosa de la historia? ¡Dios! No puedo parar...
Un beso, vasco.
No había leído la primera línea y pensaba que lo primero era tu propuesta de programa imposible, una versión a la Española del caso de Jane Goody con Pablo Motos de protagonista.
yo propongo una prueba tentacion para pablo motos..sería lo amarramos a una silla y ke alguien se ponga delante de el a hacer un experimento y al mismo tiempo no le deja chupar cámara...eso si sería hacerlo sufrir por ke al final siempre pasa olimpicamente de los invitados y se pone a jugar como un niño ke es hijo úniko y no presta sus jugetes..
perdon la octografia pero no fui a la eskuela
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