UNA DE COMENTARIOS

Imagen cortesía de Carlos Luna.

"Cualquiera puede enfadarse. Pero enfadarse con la persona correcta en el momento correcto por la razón correcta y de la manera correcta... eso no puede hacerlo cualquiera."
Aristóteles

Recopilación de mis comentarios favoritos de los últimos dos meses. Todos son reales:

Anónimo dijo...
¡¡Vas mejorando!! Te han subido 2D6 puntos de PSOE-fanboyismo. Parece verdad lo que se comenta, Público es el nuevo El País (ahora que este último se hunde). Eso sí, más cool-2.0

Anónimo dijo...
vamos a ver, hace tiempo que te quitaste la careta: todos sabemos que votas a pse, que te mueres de gusto dándole la mano al lópez y sus compinches y que incluso diriges sus spots en estas elecciones... spots que, como tarantino, plagias de lo más visto en el youtube. O ME EQUIVOCO?

Anónimo dijo...
Cuando llego a casa borracho solo pienso en comentar en tu blog

ItJustBegan dijo...
Tienes lectores muy raros

Anónimo dijo...
José A., es una pena que tu talento lo desperdicies escribiendo en un panfleto como es el diario "Público"

Anónimo dijo...
A veces me pregunto si Aznar es un genio incomprendido entre este rebaño de ovejunos y necios, que somos incapaces de ver la realidad tal y como su privilegiada perspectiva le muestra. Pero después digo NAAA. Imposible.

J.M. Aznar dijo...
Aznar ha sido el mejor presidente del gobierno que ha tenido España en toda su historia moderna.

J.M. Aznar dijo...
Perdón, el comentario anterior tenía que ser anónimo.

Fresque dijo...
¿Como que has borrado los comentarios de la anterior entrada? ¿pero no habíamos quedado que la libertad de expresión no tiene límites? No me jodas, ahora ya no se que puedo esperar de este mundo. Si no podemos insultarnos mutuamente en "Mi Mesa Cojea", ¿qué nos queda?

Anónimo dijo...
Me cagüen tus muertos a caballo o en álmibar. Ala, bórrame el comentario, fascista. Nos podrán borrar el comentario, pero no la libertaaaaaad!!!!!

De Rojas dijo...
Una duda: Si te cagas en los muertos de alguien a caballo, ¿te refieres a que los muertos van en el caballo o que te cagas desde un caballo sobre ellos? No se, a veces no vendría mal especificar, no vaya a ser que por un malentendido como este alguien se pueda sentir ofendido.

Antónimo dijo...
Vamos a comenzar desde aquí una leyenda urbana:
¿Os habéis fijado que un anagrama de "Esperanza Aguirre" forma las palabras "Aznar" y "guerra"? Sobran las letras "iespe", pero también son lo bastante elocuentes.
Es un hallazgo casi demoníaco. Así como otros tantos anagramas que encierra su nombre: "ira serena ruge a zp" o "rezar, Espania ruge".

Gaeddal dijo...
Magdalena Álvarez es como el hermano retrasado del Maestro Yoda.

overflow dijo...
Probablemente Euskal Herria no existe. Tira la pistola y disfruta de la vida.

Anónimo dijo...
Ya hay ke ser gilipollas para decir esas chorradas. Pero supongo ke esta bien, porke los de izkieras sois muy progres y ways. Ala vete a cagar.

p4ink dijo...
ayer iba borracho cuando escribi este comentario

Anónimo dijo...
Estimado D. José A. Pérez:
Tenemos el gusto de dirigirnos a usted para comunicarle que en breve uno de nuestros colaboradores contactará con usted con el fin de recolectar su contribución a la Organización.
Agradeciéndole de antemano su cooperación, le deseamos felices fiestas y un muy próspero año nuevo.

Anómino dijo...
Cada vez que un anónimo escribe un comentario en este blog, Maddie deja caer una lágrima.

nopondre mi nombre, no soy un fanatico ni ideologo ni ostias, soy alguien que tiene la poca verguenza que se necesita para no escribir semejantes chorradas para un grupo de frikis paletos dijo...
vaya puta mierda. esto ni es satira ni ostias, esto es joder a mala leche, joder por joder, para que los frikis sin vida te adoren como el friki paleto sumo que eres.

Pastor dijo...
vaya el ganao chupaculos que te suele comentar. ni atisbo de discrepancia, ni en este ni en ningún post ¿te gustan los borregos?

Anónimo dijo...
TE MERECES UN TIRO EN LA NUCA

Anónimo dijo...
¿has pensado que poner publicidad constituiria una ironia tan graciosa que estaria al nivel del blog?

el limpiablogs dijo...
una cosa - cuanto friki viene x aki poniendo tonterias de ke si la prporcion aurea el priorato de sion y x ai??

Anónimo dijo...
Mikel, hay en Wikipedia algún enlace a tu camello?

Anónimo dijo...
que progre es ayudar a los pobres palestinos, que votan a grupos terroristas para que dirijan el país y montan las fábricas de armas al lado de escuelas para usarlas como escudos humanos y enseñarnos sus niños muertos a cualquier hora por la tele...

Anónimo dijo...
No lo he entendido, pero opino que eres un idiota.

ALyCie dijo...
Si sólo trabajasen los capacitados, adecuadamente formados, inteligentes y actualizados, el desempleo sería del 95%.

Gilipollas dijo...
¿Se te llena la boca de saliva al escribir la palabra neocon? ¿eres más cool, más guay, más 2.0 cada vez que lo escribes o dices?

Anónimo dijo...
deja de pasear tu ignorancia, jose perez. das pena

ominónA dijo...
Poco a poco vas a morir de éxito. Te falta muy poco para que se te suba del todo la tontería a la cabeza.

Galiceiro dijo...
A blog enfermo lectores enfermos.

Más recopilaciones de comentarios, aquí y aquí.

MALPENSANDO: M DE MADRID

"Ya es mala suerte. El Gobierno presentando unas cifras deprimentes, sueño húmedo de la oposición, y va esta maldita prensa libre y destapa un escándalo escandalosísimo en la Comunidad de Madrid. La derecha, que no cree en azares porque ellos son más de fe, dice que esto es un plan orquestado por los comunistas para acabar con su reputación de gente seria."

Así empieza mi columna de hoy para Público. La tienes completa, aquí.

HOY HE OÍDO... (ACTUALIZADO)

"Las series españolas no tienen nada que envidiar a las americanas."

ACTUALIZACIÓN

Y para que nadie me acuse de lavarme las manos...

Próximamente se estrenará una serie en TVE en la que he tenido el honor de colaborar como guionista. Por ahora sólo se puede difundir la careta, que es ésta:

¿QUIERES ALGO FUERTE?

¿FLOTARÁ EL GUGGENHEIM?

Bilbao se ahoga. Y todo el mundo sabe que en las situaciones de crisis es cuando los espíritus nobles resplandecen. Mi Mesa Cojea te trae en exclusiva las fotografías de varios bilbaínos anónimos colaborando en las labores de rescate esta misma mañana.

Más fotos de la tragedia, aquí.

EN LA BELLA VERONA...

La bella Verona, ciudad que fuera escenario de Romeo y Julieta, ha presenciado otra historia de pasión, esta vez protagonizada por una panda de curas. En total son 77 niños sordomudos los que han denunciado el excesivo amor que los sacerdotes del Instituto Antonio Provolo ejercieron contra ellos. Los presuntos abusos se produjeron a lo largo de 30 años y, por ahora, hay 25 curas implicados.

En su declaración, las presuntas víctimas hablan de sodomía sistemática. De violaciones en grupo. En la ducha. En el confesionario. Dios debe de estar flipándolo ahí arriba.

"Esto me pasa”, pensará, “por dar libre albedrío a esta panda de hijos de puta.”

No pensaba escribir sobre este tema hasta que hoy, por casualidad, he escuchado a Rouco Varela exigiendo, atención, una “libertad de expresión tutelada”. Como siempre, exquisita elección sintáctica, amigo Rouco. Tutela, según la RAE, es aquella “autoridad que se confiere para cuidar de la persona y los bienes de aquel que, por minoría de edad o por otra causa, no tiene completa capacidad civil”. Rouco, por tanto, considera que la sociedad no tiene completa capacidad civil. Afortunadamente, está él para salvarnos de nosotros mismos.

El bueno de Rouco, el padre severo, el líder de las familias tradicionales se refería, con estas palabras, a la campaña de autobuses ateos. Para él, ese anuncio sobrepasa el límite de libertad de expresión. Le ofende. Le duele. Ni una palabra de Verona.

Pero bueno, no seamos malpensados, quizá Rouco no se ha enterado. Puede ser, ¿no? A lo mejor sólo lee Inside the Vatican, y ahí la noticia seguramente no ha sido publicada.

Desde ahora, podríamos poner este tipo de noticias en los autobuses, para que la Iglesia se entere. Quizá los ateos deberíamos pagar una campaña donde ponga, bien clarito:

"EXISTA O NO EXISTA DIOS… NO SE FOLLE NIÑOS, PADRE”

A ver si, de una santa puta vez, nuestros amigos de la moral recta captan el mensaje. Que follarse niños es feo, padres. Que, tarde o temprano, nos acabaremos encontrando en el Infierno y ni Dios les salvará entonces de una buena somanta de hostias sagradas.

Por los siglos de los siglos.

Amén.

ELECCIONES VASCAS 2.0

(Nota: todos los vínculos dirigen a las páginas referidas en concreto, sean blogs, wikis, o canales en redes sociales. Sólo los perfiles de Tuenti carecen de vínculos porque se requiere registro previo.)

Desde que las encuestas oficiales dieron un empate técnico entre socialistas y nacionalistas, a todos los estamentos del poder vasco les tiemblan las canillas. En Euskadi ya casi no se ve el cielo por la cantidad de chaquetas que están volando. La incertidumbre política, tras 30 años de gobierno nacionalista, está en el aire, y los partidos han decidido que esté también en Internet.

Éstas son las primeras elecciones vascas plenamente 2.0, un fenómeno que ya vivimos en las últimas generales, pero que en Euskadi se está desarrollando con una intensidad pasmosa (sobre todo teniendo en cuenta que quedan tres semanas para que empiece la campaña).

La blogosfera vasca está que echa humo, y día sí día también algún partido rediseña su web o sus blogs y lanzan un video o un viral. Incluso se ha creado un grupo, Polítika 2.0 (wiki) formado por blogueros independientes que, cito, “intenta promover cambios en lo que se define Política hacia modelos más participativos y cercanos a una ciudadanía activa”. Ya han tenido un encuentro en el Parlamento Vasco, y pronto tendrán más.

En lo que se refiere a los partidos, el PSE encabeza el fervor 2.0 con el premiado blog de Patxi López, a lo que se suma su (agárrate) Facebook, Twitter y Tuenti, más un canal en Youtube, y sus cuentas en Flickr y last.fm. Hasta tiene un podcast en itunes. Ni Enrique Dans, oiga.

La iniciativa más novedosa de los socialistas es una web no integrada en la página del PSE que pretende recabar apoyos de personas independientes en favor de la candidatura de Patxi López. Es de construcción sumamente sencilla (también es verdad que se ha estrenado hoy), e incluye formulario para adscribirse a la “red para el cambio”, un foro de discusión y material multimedia.

El PP vasco, por su parte, te recibe en su web con los ojazos del candidato, que te habla en primera persona con su desparpajo habitual (no es una ironía). También Basagoiti tiene flickr, Facebook y Tuenti, y también un excelente canal propio en Youtube. Aunque el material resulta bastante más impersonal que en el caso de los socialistas, todo apunta a que pronto empezarán a llenarlo de (mejor) contenido.

El PNV, quizá porque cree que la mayor parte de sus votantes consideran Internet un invento de Satanás, está en la cola de la nueva comunicación. Una web sosa sosísima, con un “quiénes somos” en la home, como si fuera un negocio familiar (de hecho, lo es). Nada de redes sociales, con la excepción de su canal de Youtube, que no se anuncia en la web, lo que resulta comprensible si se visita. De hecho, no queda muy claro si es el canal oficial o ha sido construido por un fanboy.

Ibarretxe no tiene blog, pero sí una página oficial del cargo, gestionada por subcontrata, donde se cuelga el material de prensa que emite el Gobierno Vasco. Suspenso en 2.0 que contrasta con el generalmente estupendo blog de Iñaki Anasagasti.

Ezker Batua (IU) se lo trabaja algo más, aunque no llega al nivel de socialistas y populares. Una web cuidada y links a su canal de Youtube (que también parece hecho por un fanboy) y al Facebook de su candidato. En la web se echa de menos un poco de humanidad; algún blog, por ejemplo. Su candidato se presenta en un texto escrito en tercera persona, y no existe foro ni forma alguna de dejar una opinión.

EB destaca, sin embargo, por la creación de una herramienta similar a digg/menéame basada en la participación colectiva, que pretende ser una fuente de propuestas para la elaboración del programa electoral. Una estupenda idea que no ha tenido repercusión alguna en los medios tradicionales, pero que, estoy seguro, pronto será copiada por los demás partidos.

Y en mitad de esta locura 2.0 estamos los blogueros vascos, a los que, de pronto, se nos llama y se nos escribe, se nos invita a comer con candidatos y se nos pregunta: ¿qué crees que necesita Euskadi? Yo, por mi parte, a todos les digo lo mismo:

Paz, humor y fantasía.

Al que me lo prometa, le voto. Tenga o no tenga blog.


Este artículo concluye aquí.

CUATRO CRÍTICAS DE TELEVISIÓN

Con cariño, por supuesto, a todos los aludidos (y aludidas).

MALPENSANDO: IDEOLOGÍA(S)

Mi columna de hoy para Público, aquí.

Y de propina...

AZNAR, EL NEGACIONISTA

Jose María Aznar será cabeza de cartel de un ciclo de conferencias en Nueva York que pretenden desterrar dos ideas, a saber:

1. Que el cambio climático es obra del ser humano.

2. Que el cambio climático es una crisis global.

Al Gore se ha negado a acudir, en lo que, según los organizadores del evento, es una prueba más de que el cambio climático es una patraña inventada por los comunistas para dominar el mundo.

Si quieres saber más sobre esta gentuza, visita esta web.

10 COSAS QUE NO DEBES DECIRLE A ALGUIEN QUE SE QUEDA EN PARO

1. Míralo por el lado bueno, la empresa en la que estabas será más rentable.

2. No te agobies, hombre, dicen que para 2010 o así se acaba la crisis.

3. Bueno, ahora tendrás más tiempo para estar con tu suegra.

4. Ana Rosa da grimilla al principio, pero al final te enganchas.

5. Qué pena, justo ahora que te habías comprado una corbata nueva…

6. Pues mi vecino tiene dos masters y siete idiomas, y también está en el paro. Por cierto, creo que mañana vais a la misma entrevista de trabajo, ¿no?

7. Oye, ¿ése del BMW y la puta de lujo no es tu exjefe?

8. Si dejas curriculum en MacDonald’s quita lo de tu master en Harvard, que igual les asusta.

9. Bueno, ahora podrás cumplir tus sueños. O, al menos, la parte de tus sueños que no impliquen gastar dinero.

10. Quizá no sea el mejor momento para decirte esto, pero me acuesto con tu mujer desde hace 9 años.

HACIENDO UN GONZÁLEZ

Felipe González inventó, sin quererlo, una muletilla muy socorrida para los mentirosos públicos: “me he enterado por la prensa”. Desde entonces, son muchos los políticos que se han enterado, gracias a los papeles, de que estaban rodeados de cínicos, y, en algunos casos, de que ellos mismos lo eran.

Esta semana Esperanza Aguirre se va a enterar por la prensa de que su Gobierno tiene un enrome escándalo por delante. No será una trama corta, eso seguro, porque el periodismo, en estos asuntos, tira de estructura de folletín.

Ayer El País nos brindaba el primer trepidante acto bajo el título:

Un consejero de Aguirre monta un 'servicio secreto' con ex agentes

La historia cuenta con todos los elementos del género: situaciones rocambolescas, personajes excesivos, y el grado justo de inverosimilitud. Y ahora que el runrún ya está en marcha, ahora que todos se preguntan cómo saldrá la heroína Esperanza de todo este embolado, El País lanza la segunda entrega, titulada:

El vicepresidente de Aguirre ha sido espiado con cámaras ocultas

Inesperado giro de trama, con dossiers, fotos con grano y viajes a América latina. Muérete de envidia, John Grisham.

Sólo Dios (y Javier Moreno, director de El País) saben de cuántas entregas constará el folletín, pero nadie, ni sus protagonistas, saben por el momento cómo acabará. Dependerá, como ocurre siempre en este género, de la acogida del público. Lo único seguro es que la trama se promete repleta de celos, envidias y venganzas. También habrá, esperemos, varias detenciones y alguna carrera truncada. Aguirre, por supuesto, se irá enterando de todo por la prensa, cual lideresa en busca de autor.

Me pregunto cuánto tardaremos en leer algo acerca de una tal Sra. X. No mucho, me temo. No mucho.

JUEGO DE AGUDEZA MENTAL (O CÓMO ESCRIBIR SOBRE UN TEMA Y QUE TODOS LOS COMENTARIOS HABLEN DE OTRO)

Descubrir, de entre la siguiente lista, qué siglas no pertenecen ni han pertenecido nunca a la izquierda abertzale:

HB

EH

SA

AUB

HZ

AG

EHAK

ASB

AS

ANV

D3M

JARL

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON MAGDALENA ÁLVAREZ

“Dicen que no sé hablar. Y… No solamente que tengo mal acento, sino que no sé hablar. Y, claro… Cuido tanto hablar, el hablar, que hablo peor. Porque si hablara como siempre he hablao, pues… Y no quisiera hablar despacito para no saltarme eh… determinadas terminaciones, que me las sigo saltando, eh… Y demás, pues… Eh… me costaría menos, porque pienso, eh… más rápido que estoy hablando, y entonces se me va el… eh… el hilo de la intervención.”
Magdalena Álvarez

JOSE: Ministra, muchas gracias por recibirme.

ÁLVAREZ: Eh… Nada, no, ñu, mandarinas.

J: ¿Cómo dice?

A: Ay, lo siento, yo… Eh… Es que mi cerebro, el cerebro mío, el cerebro va a supervelocidad, ¿sabe?, fiu, y a veces, a veces, en ocasiones, a veces, me como palabras. Me las como. Ya sabe, ya sabe lo que dicen, eh… Quien tiene boca, se… eh… se lía.

J: Se equivoca.

A: ¿Y usted no se equivoca nunca o qué?

J: No, quería decir que…

A: Ya sé que no hablo, no hablo muy bien, las, eh… Las palabras. Pero es que, sabe, soy muy inteligente, mucho, muy inteligente yo. Demasiado.

J: Bien, vayamos al tema. ¿Qué tiene que decir del caos de Barajas de la semana pasada?

A: Pues mire, citaré, eh… a Sabina, a Joaquín Sabina, éste, el cantautor, que tiene una canción que me dedicó, a mí, me la dedicó, que se llama “Canción para la Magdalena”.

J: Pero ministra, creo que esa canción no era para… Es igual. Cite, cite…

A: Pues dice, mire, es preciosa, bonita, dice:
“Entre dos curvas redentoras
la más prohibida de las frutas
te espera hasta la aurora,
la más señora de todas las…”
Eh… Ay, ¿cómo seguía?

J: ¿Putas?

A: Ahora no, gracias.

J: Ministra, con todos los respetos, quizá sea el estrés, pero la veo un poco… Agotada.

A: Dice eso, eso lo dice porque soy mujer, ¿no? Es porque soy fémina y eh… andaluza, por eso os metéis, se meten, os metéis todos conmigo. ¡Yo era la más, lis… eh… la más lista de mi esto, de mi colegio o escuela!

J: No se ofenda, ministra, es que…

M: Me ofendo, me esto, sí, me… Se acabó, ¿eh?, esto… Se acabó la entrevista, sí, eso es. Tengo que pensar. Hay que pensar. Me voy a pensar.

J: Muy bien, ministra. Pues que tenga usted suerte y lo consiga.

M: Sí, eh… Gracias. ¿En qué estaba yo pensando?

AGUR, MR. PRESIDENT

Mi mamá dice que tonto es el que dice tonterías.

Todas las citas que vienen a continuación son de George W. Bush. Todas son reales. Si, después de esto, quieres seguir disfrutando de las reflexiones de este insigne intelectual o revisar las fuentes originales de las aquí incluidas, visita esta web (en inglés).

"Sé que el hombre y el pescado pueden convivir pacíficamente."
Saginaw, Michigan, 29 de septiembre de 2000

"Nuestros enemigos sin innovadores y emprendedores. También nosotros. Ellos no dejan de pensar en nuevas maneras de hacer daño a nuestro pueblo y a nuestra gente. Tampoco nosotros."
Washington, D.C., 5 de agosto de 2004

"Hay un viejo dicho en Tennessee… Bueno, sé que se dice en Texas, seguramente también se dirá en Tennessee… que dice, si me engañas una vez, peor para… peor para ti. Engáñame, pero no podrás ser engañado otra vez."
Nashville, Tennessee, 17 de septiembre de 2002

"Las decisiones que tomamos en Washington tienen un impacto directo en la gente de nuestro país, obviamente."
New Albany, Indiana, 13 de noviembre de 2007

"No me hace ninguna gracia cuando la gente pone palabras en mi boca, ni siquiera aunque yo no las haya dicho."
Crawford, Texas, 10 de noviembre de 2007

"Mi trabajo se basa en tomar decisiones y, como consecuencia, tomo un montón de decisiones."
Lancaster, Pennsylvania, 3 de octubre de 2007

"Cuando vine aquí de campaña en 2000, os dije que quería ser un presidente de la guerra. Ningún presidente quiere ser un presidente de la guerra, pero yo lo soy."
Des Moines, Iowa, 26 de octubre de 2006

"Una de las partes más duras de mi trabajo fue conectar Irak con la guerra contra el terror."
Entrevista con Katie Couric, CBS, 6 de septiembre de 2006

"No sabes cómo va a ser tu vida hasta mucho después de morir."
Washington, D.C., 5 de mayo de 2006

"Aspiro a ser una nación competitiva."
San José, California, 12 de abril de 2006

"No hay duda de que el enemigo ha intentado desplegar una violencia sectaria. Han usado la violencia como herramienta para hacerlo."
Washington, D.C., 22 de marzo de 2006

"Desde que soy presidente, leo la Biblia cada día."
Washington, D.C., 12 de noviembre de 2008

"Una de las cosas importantes de la Historia es recordar la verdadera Historia."
Washington, D.C., 6 de junio de 2008

"Los americanos deben ser prudentes en el uso de energía durante las próximas semanas. No compren gas si no lo necesitan."
Washington, D.C., 1 de septiembre de 2005

"Esa idea de que los Estados Unidos está preparada para atacar Irak es sencillamente ridícula. Dicho esto, todas las opciones están sobre la mesa."
Bruselas, Bélgica, 22 de febrero de 2005

"La justicia debe ser justa."
Washington, D.C., 15 de diciembre de 2004

"La gente que está matando a personas inocentes en Irak es la misma que atacó América el 11 de septiembre."
Washington, D.C., 12 de julio de 2007

"A veces me digo a mí mismo: ¿por qué? ¿Por qué te preocupas por lo que ocurre fuera de América?"
Washington, D.C., 2 de junio de 2008

"Las naciones libres son naciones pacíficas. Las naciones libres no se atacan las unas a las otras."
Milwaukee, Wisconsin, 3 de octubre de 2003

MALPENSANDO: LLAMAMIENTO AL PECADO

Mi columna de hoy para Público, aquí.

Conviene aclarar que esta columna ha aparecido hoy en la versión en papel del periódico firmada por Ricardo Castella. No es suya, sino mía. Conviene aclararlo, sobre todo, por lo peligroso de atribuir a la gente opiniones ajenas, más cuando se tratan temas como el de la columna en cuestión.

Dicho esto, un abrazo a Castella. Y otro, muy fuerte, a Ignacio Escolar.

RETRATO GENERACIONAL

Dos amigos me han contado una anécdota que, por su indudable interés antropológico, reproduzco aquí (con su explícito permiso).

Mis dos amigos, a quienes llamaremos Amigo 1 y Amigo 2, estaban en una ciudad española medio de trabajo, medio de vacaciones. Debido a su penosa situación económica, compartían una misma habitación de hotel. El último día de su estancia en dicha ciudad, mis amigos decidieron salir de marcha en el clásico plan: “a ver si follamos”.

Tras largos e infructuosos esfuerzos, por fin encontraron a dos chicas aparentemente dispuestas a entregarse al efervescente placer del amor-de-una-noche. Aunque las dos estaban soberanamente borrachas, una de ellas parecía encontrarse, en palabras de mis amigos, “a las hermosas puertas del coma etílico”. Mis amigos, incapaces a esas alturas de memorizar ningún nombre, y dado que ambas eran morenas, las catalogaron como La Que Pota Fijo y La Que Igual No Pota.

Tras una ardua negociación, mi Amigo 1 decidió asediar a La Que Igual No Pota, y mi Amigo 2 a La Que Pota Fijo, con la que creía tener más posibilidades gracias a ese bendito mecanismo cerebral llamado semiinconsciencia. Ambos sabían que sólo disponían de una habitación, de forma que el cortejo se convirtió en una frenética contrarreloj. Ganó mi Amigo 1, que se marchó con La Que Igual No Pota. Mi Amigo 2 no desistió en su empeño y, tras mucha charla desbordante, sin duda, de ingenio, logró convencer por fin a La Que Pota Fijo de que fuera con él a su habitación.

Al llegar al hotel, mi Amigo 2, consciente de que mi Amigo 1 estaba en la habitación con La Que Igual No Pota, pidió a su acompañante que le esperara sentada y con la cabeza entre las rodillas en un sofá del hall. Luego, se encaminó hacia el mostrador y, sacando su DNI, le dijo a una de las recepcionistas:

-Buenos días. Una doble, por favor.

RECEPCIONISTA: No puede entrar hasta las 12 de la mañana, y son las 10. Tendrá que esperar dos horas.

AMIGO 2: No, no. Yo la quiero para ahora, para estas dos horas.

La recepcionista, algo incómoda, asintió y tecleó el DNI de mi amigo. Miró la pantalla del ordenador y dijo:

-Pero señor, usted ya tiene una habitación en este hotel.

AMIGO 2: Ya, no importa. Ponme otra.

La recepcionista obedeció, y mi Amigo 2 subió con La Que Pota Fijo a la habitación. Pero, nada más cruzar la puerta, la chica recibió una llamada de su amiga, La Que Igual No Pota. Ella, preocupada por si había ocurrido algo malo, descolgó. Su amiga, al borde de las lágrimas, le dijo que se encontraba en el hotel Tal y que a ver dónde estaba ella. Ella respondió que estaba en ese mismo hotel, en la habitación x. La amiga dijo que la esperara ahí. Mi Amigo 2 quedó desconcertado.

Al poco, apareció La Que Igual No Pota y, nerviosa, confesó a su amiga que mi Amigo 1 la había echado de su habitación de muy malas formas tras practicar un breve coito. Mi Amigo 2 estaba convencido de que eso no podía ser “completamente” cierto, de modo que telefoneó a mi Amigo 2 en presencia de las dos chicas.

AMIGO 1: Ey, ya puedes venir.

AMIGO 2: ¿Has echado a la chica de la habitación?

AMIGO 1: Para nada. Lo que pasa es que la tía se me ha puesto a contar cosas de sus estudios, de su familia y no sé qué, y yo le he dicho: o te callas o te vas. Ha hecho las dos cosas.

Y mi Amigo 2, satisfecho con la explicación, colgó el teléfono y, girándose hacia La Que Igual No Pota, dijo:

-¿Pero, tía, por qué no te has callado?

Y, por supuesto, mi Amigo 2 no pudo culminar su plan de amor-de-una-noche. La habitación le costó 120 euros. La usó 10 minutos. La Que Pota Fijo, antes de marcharse, le dio su teléfono por si volvía a la ciudad. Él la memorizó en el móvil como La Que No Potó.

Hoy, años después, mira a su pequeña y preciosa hija y no puede evitar sonreír al pensar en lo que le espera.

BUS ATEO, VERSIÓN 2

 

La campaña original, aquí.

CON, DOS, COJONES

Llegó a portada de Menéame, pero el video fue convenientemente retirado por la mano negra. Y convenientemente colgado de nuevo por la mano blanca.

Para quien no lo haya visto aún: Jorge Ibeas, presentador de la televisión local Canal Bizkaia, se vuela la cabeza en antena con un nivel de elegancia inaudito en estos tiempos. Del mismo Bilbao:

MÉTODO SMITH&WILLIAM PARA OPINAR DE TODO

¿Harto de no saber a qué atenerte a la hora de interpretar la realidad nacional e internacional?

¿Empiezas a sospechar que todos los medios y partidos difunden informaciones interesadas, pero no posees la capacidad intelectual necesaria para discernir qué es verdad y qué propaganda?

¡No desesperes, porque ya está aquí el Método Smith&William para opinar de todo!

Con tan solo unas pocos datos, cualquier persona, incluso aquéllas que carezcan por completo de formación, sabrán a qué atenerse cuando compren un periódico o escuchen a un político.

¿Por qué quedarte callado mientras tu primo pontifica alegremente sobre el conflicto de Israel y Palestina? ¡Ahora tú también puedes poseer la verdad absoluta sobre cualquier tema, por muchas implicaciones geoestratégicas que conlleve! ¡Y sin perder el tiempo leyendo libros!

Si adquieres tu Método Smith&William en las próximas 24 horas, te regalamos, además, el práctico manual “Método para dejar de ser de derechas”.

Smith&William. Porque no opinar es de idiotas.

A continuación, ejemplos de estudios realizados con el Método Smith&William. Click en cada imagen para ampliar.

MALPENSANDO: RUMOR DE VECINDARIO

Aquí, mi columna de hoy para Público, sobre el conflicto en Oriente Próximo.

Y aquí, una muy interesante visión acerca del posicionamiento de los medios españoles sobre el conflicto, firmada por Juan Carlos Escudier, también para Público.

DEMOCRACIA DE CORBATA

“A lo largo de los años he aprendido que lo importante de un vestido es la mujer que lo lleva.”
Yves Saint Laurent

En la década de los 60, un Yves Saint Laurent que aún no contaba 30 años puso nerviosa a la mojigatería de la época al adaptar el smoking, tradicionalmente masculino, al cuerpo de la mujer. Más de cuatro décadas después, Carme Chacón, Ministra de Defensa de un paisito llamado España, ha usado un smoking para poner nerviosos a los nietos de aquellos mojigatos tan fácilmente escandalizables. Tanto entonces como ahora se alegó idéntico motivo de escándalo: la falta de respeto por la tradición, por lo normal, por el protocolo.

La RAE dice que el protocolo es "la regla ceremonial diplomática o palatina establecida por decreto o por costumbre". El protocolo de la Casa Real, por ejemplo, dicta cosas tales como que el monarca, durante un acto, no puede pasar por encima de un cable, lo que trae por el camino de la amargura a los técnicos de luces y sonido que se encargan de los eventos reales. El protocolo del día de la Pascua Militar, por su parte, especifica que las damas deben llevar traje largo. Yves Saint Laurent debe de estar revolviéndose en su tumba.

Hay quien dice que este tipo de polémicas están vacías de contenido, que son cortinas de humo para desviar la atención de lo realmente importante (guerra, muerte, crisis…). Disiento por dos motivos. Primero, porque estas polémicas nacen en la calle antes que en los medios de comunicación (ayer, durante la retransmisión del acto, la persona que tenía a mi lado exclamó: “¡Pero qué lleva ésa puesto!”), y segundo, porque polémicas como ésta no están, en absoluto, vacías de contenido. Porque, como ya dejaron claro las vanguardias, forma es fondo y viceversa.

Carme Chacón no cogió lo primero que encontró en el armario. Carme Chacón fue consciente de lo que hacía y de los comentarios que acarrearía. Sabía que más de un mojigato opinaría al respecto, pero pensó, como pensamos otros muchos, que el día que tomemos en serio las opiniones estéticas de los mojigatos será un buen momento para abandonar el país. Ni que decir tiene que los mojigatos son asimismo los menos adecuados para opinar sobre avances sociales (en fondo y forma).

Entiendo que existan protocolos respecto a ciertas cosas. No me parecería buena idea, por ejemplo, que un ministro español se saque la chorra en el Parlamento, pero me encantaría ver un cierto relajo estético en los políticos. ¿O es que la democracia pierde credibilidad si le quitamos la corbata? Si es así, a lo mejor es que tenemos una democracia de mierda.

La Ministra, amigos y amigas mojigatas, estaba guapísima. Y punto.

SION

12 TITULARES PARA 2009

ENERO:
Obama cierra Guantánamo pero deja a los prisioneros dentro

FEBRERO:
Telefónica anuncia que empezará a cobrar por decir “mañana te llamo”

MARZO:
Israel decreta un alto el fuego con Palestina y, acto seguido, lanza una bomba atómica sobre la Franja de Gaza

ABRIL:
El Corte Inglés hace un ERE y despide a todos sus trabajadores desagradables, lo que reduce su plantilla a 2 personas

MAYO:
La SGAE gana el juicio contra un disminuido psíquico que tocaba Y nos dieron las 10 con el sobaco en el Metro de Madrid

JUNIO:
España alcanza los 25 millones de parados, dato que el Gobierno considera dentro de los baremos de los países de nuestro entorno, sobre todo del entorno africano

JULIO:
Obama se suicida disparándose en la cabeza desde una distancia de 300 metros

AGOSTO:
Una turba de ingleses borrachos toman las calles de Mallorca y se las llevan a Manchester

SEPTIEMBRE:
El Papa dice que la riqueza corrompe el espíritu y luego se sienta otra vez en su trono de oro

OCTUBRE:
El Rey publica 70 años de reflexiones en un post-it titulado “Para bribón, yo”

NOVIEMBRE:
Esperanza Aguirre se alza como presidenta de su comunidad de vecinos y privatiza el ascensor que, desde ahora, será de pago

DICIEMBRE:
La navidad podría ser inconstitucional, según el Juez Garzón

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