28 de febrero de 2009

FIN DE CAMPAÑA: CAPÍTULO DE AGRADECIMIENTOS

Se acabó. Quiero dar las gracias a todos los partidos que se han puesto en contacto conmigo, a los que me han corregido cuando correspondía y a los que, de una u otra forma, han colaborado con esta web (que son prácticamente todos).

Gracias también a la gente de Elecciones Vascas y a la Red por el Cambio, por considerar reseñable mi opinión.

Gracias a Jose Antonio del Moral, de Alianzo, por invitarme a ese excéntrico experimento de la Gala Política, que dibujó una Euskadi perfecta: plural y divertida.

Gracias a El País, por mencionar este blog (en concreto, a uno de vosotros) en su artículo sobre el tío que quiso joder a ETA con un palo.

Y una duda. Señor Basagoiti: si está leyendo esto… Lo de “Que Dios os bendiga, y que Dios bendiga al País Vasco"… ¿era un guiño o una asombrosa casualidad?

27 de febrero de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON PATXI LÓPEZ

JOSE: Señor López, muchas gracias por recibirme en estos últimos días de campaña.

PATXI: No, ey, me encanta charlar con bloggers, porque soy un tío moderno y simpaticón, ¿sabes?

J: Las encuestas dan un empate técnico entre ustedes, los socialistas vascos, y el PNV. ¿Qué tiene que decir a quienes afirman que no está usted preparado para ser Lehendakari?

P: Por supuesto que lo estoy. Vale que no tengo una licenciatura, vale que nunca he trabajado en nada, que no tengo experiencia y que no sé euskera, pero tengo lo más importante, siguiente pregunta.

J: ¿Y qué es lo más importante?

P: He dicho siguiente pregunta.

J: ¿Qué tiene que decir sobre los informes de Amnistía Internacional que apuntan a que la ley de partidos puede constituir una violación de los derechos humanos?

P: Creo que no me ha entendido, me refería a la siguiente pregunta después de ésa.

J: Oiga, ¿me va a responder a algo?

P: Veo por dónde va, pero antes de que me acuse de que sólo digo lo que me dejan decir desde Madrid, le diré que eso es mentira, porque acabo de hablar con Zapatero y me ha dado permiso para hablar de cualquier cosa. ¡Ja! Creía que me iba a pillar, ¿eh?

J: Eh... Hablemos de la crisis. ¿Podría explicar su política económica?

P: Claro que sí: esperanza y cambio.

J: ¿Podría concretar un poco más?

P: No.

J: ¿No?

P: No, y le diré por qué. Porque la concreción está sobrevalorada. Mire el amor. El amor no es concreto y, sin embargo, es bonitísimo. ¿O no es bonitísimo? Lo es. Los políticos tenemos que quitarnos ya ese lastre de la concreción y demostrar a los votantes que lo abstracto puede cambiar el mundo. La guerra es concreta y fíjese la de gente que muere. Necesitamos un cambio. Y esperanza. Y luz.

J: ¿Qué le dice a quienes le acusan de tener un discurso vacío?

P: Que el vacío es inmenso porque en él todo cabe.

J: Con todos los respetos, esa respuesta es vacía.

P: Lo importante no son las respuestas, sino hacerse las preguntas adecuadas.

J: Eso también es vacío.

P: La esperanza no puede ser vacía.

J: ¿Puede parar, por favor?

P: En el cambio está la esperanza.

J: ¡Pare!

P: Perdón. Es que a veces me embarga la ilusión por el cambio y… me pierdo. Pero es que tenemos que devolver la ilusión a la gente, debemos volver a creer en las oportunidades. ¡Tenemos que resucitar el sueño americano, maldita sea!

J: Pero, señor López, vivimos en Euskadi.

P: Euskadi, Minnesota, sitios, nombres, son barreras mentales, son conceptos viejos. Lo importante en el siglo XXI es que todo el mundo tenga las mismas oportunidades de hacer realidad sus sueños, desde el niño más pijo de Getxo hasta la niña de Otxarkoaga que la chupa por 5 euros y se lo traga por 10.

J: Entiendo, pero…

P: Euskadi no es sólo cortar troncos y volar furgonetas. Euskadi también es ese moro que te da una puñalada para robarte un par de euros, ese chapero que se la pela a los jubilados en los recovecos de La Concha, esa viuda de Vitoria que era adicta al crack y ahora es adicta a la metadona. Todo eso es Euskadi, y la obligación de los políticos es devolver la esperanza a la gente. Cada vida, una barra. Cada sueño, una estrella.

J: Una última pregunta, señor López. ¿Qué tiene que decir a quienes le acusan de haber copiado el discurso de Obama punto por punto?

P: Que son idiotas.

J: Muchas gracias, señor López. Que tenga suerte el 1 de marzo.

P: Muchas gracias. Que Dios te bendiga. Y que Dios bendiga a Euskadi.

26 de febrero de 2009

MALPENSANDO: INTERÉS HUMANO

A la televisión nada humano le es ajeno, ni siquiera la bajeza moral. Las cadenas andan histéricas perdidas por culpa de la crisis de anunciantes y la fragmentación de audiencias. La tarta se reparte, las porciones se vuelven migajas, y los programadores, ansiosos por encontrar fórmulas seguras, desempolvan el viejo e infalible interés humano, ese polivalente concepto que lo mismo arropa una tragedia nacional que los detalles más escabrosos de un asesinato.
Así empieza mi columna de hoy en Público, que puedes leer en la contraportada del diario y también aquí.

Y, de propina, una canción. Cinco colegas franceses se atreven con el "Rambling on my mind".

Sed felices a pesar de todo.

25 de febrero de 2009

EL CHICO QUE QUISO JODER A ETA CON UN PALO: MÁS COMENTARIOS

Mañana por la mañana colgaré otra entrada. Hasta entonces, seguid comentando aquí, que cada entrada no puede tener más de 200 comentarios, y muchas sabias reflexiones se están perdiendo como lágrimas en la lluvia.

24 de febrero de 2009

MALDITOS BASTARDOS (EN MI PUEBLO)

Quentin Tarantino estrenará próximamente una película en la que un grupo de hombres, hartos de la violencia nazi, se toman la justicia por su mano. La historia de unas personas ordinarias que, víctimas del sinsentido fascista, se descubren haciendo cosas extraordinarias. Una visión pop de la venganza, una alegoría de la justicia poética, una mirada estética y posmoderna de la violencia.

Lo malo es que es un plagio descarado de un corto vasco:



Gracias a Maldiaparadejardefumar.

22 de febrero de 2009

CURSO DE REDACCIÓN PARA ABERTZALES

Queridos y queridas abertzales:

Hoy he encontrado en mi buzón propaganda de vuestra formación D3M. He leído con enorme interés el texto del flyer, que reproduzco aquí sólo para confirmar que no me lo invento:


Más allá de mis opiniones personales respecto al contenido del texto, me gustaría hacer una apreciación de carácter sintáctico. Viene a colación de esta frase:

Si, como imagino, lo que queréis decir es que el voto a D3M evitará la confrontación y el sufrimiento, me temo que sobra una coma. La frase debería estar escrita así:
Vota D3M, un voto de respuesta a la represión y apartheid político e institucional que alimentan la confrontación y el sufrimiento negando soluciones democráticas.
A no ser, claro, que pretendáis decir que votar a D3M “alimenta la confrontación y el sufrimiento negando soluciones democráticas”, en cuyo caso estaría perfectamente escrito.

De nada.

21 de febrero de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A IBARRETXE (2)

JOSE: Lehendakari, gracias por recibirme en plena campaña electoral.

IBARRETXE: De nada, Pérez. Es un placer charlar de nuevo contigo*.

J: Los sondeos les dan empate técnico con los socialistas vascos. ¿Qué opina al respecto?

I: Son sondeos españoles, Pérez.

J: Los sondeos vascos también dan empate técnico.

I: Ésos son sondeos vasco-españolistas.

J: Bueno, entonces, ¿a qué sondeos da usted credibilidad?

I: A los que me dan mayoría absoluta.

J: Ningún sondeo le da mayoría absoluta.

I: Hay uno que sí. El de mi cuñao.

J: ¿Cómo?

I: Mi cuñao. Ha preguntado por ahí, y todo el mundo me va a votar a mí.

J: ¿Todo el mundo?

I: Sí, bueno, ya sabe, mi mujer, mis hijas…

J: En su programa electoral contempla de nuevo la consulta. ¿No cree que buena parte de los vascos estamos ya cansados de eso?

I: Estoy seguro de que no, Pérez.

J: ¿En qué se basa?

I: En el sondeo de mi cuñao.

J: Bien, cambiemos de tema. ¿Qué planes tiene para superar la crisis económica?

I: Ninguno. ¿Y sabe por qué? Porque lo importante no es superar la crisis.

J: ¿Ah, no? ¿Y qué es lo importante?

I: Lo importante es tener nuestra propia crisis. Una crisis vasca. Mi gabinete ya está trabajando en una crisis que sólo afectaría a Euskadi, una crisis bilingüe, en euskera y castellano, que no tendría ninguna relación con la crisis española.

J: Con todos los respetos, Lehendakari, eso es estúpido.

I: No, es nacionalista. Los vascos y vascas podemos generar nuestra propia crisis financiera mundial, y lo vamos a demostrar. En Euskadi se vive estupendamente.

J: Bueno, en Euskadi hay mucha gente amenazada, mucha gente que tiene que vivir con escoltas sólo porque se atreve a expresar sus opiniones políticas.

I: Y eso demuestra lo que yo le digo. ¿Sabe que en Euskadi un escolta gana más del doble que en el Estado Español? ¡Si eso no es calidad de vida, dígame usted qué es!

J: Una última cosa, Lehendakari. ¿Por qué ha rechazado un cara a cara con el candidato socialista en Euskal Telebista?

I: Porque es mi televisión, y hago con ella lo que quiero.

J: Eso pensaba. Lehendakari, le deseo toda la suerte que merece el próximo 1 de marzo.

I: Gracias, Pérez. La tendré.


*Ibarretxe concedió otra entrevista a este blog, en junio de 2008, que puedes leer aquí.

19 de febrero de 2009

CÓMO MONTAR UN CIRCO MEDIÁTICO

1. De las 15-20 desapariciones anuales que la Guardia Civil considera de “alto riesgo” o “inquietantes”, escoge una en que la persona desaparecida sea joven, con aspecto inocente y, a ser posible, que viva en el sur del país.

2. Hazte con fotografías de el/la desaparecido/a y consigue una entrevista con sus padres. No hagas preguntas cuando lloren. Sigue grabando.

3. Organiza un debate sobre el caso en prime time, combinando, en sillas alternas, a expertos en materias técnicas (forenses, psiquiatras, etc.) con personajes del mundo del corazón. Si no tienes datos para llenar el espacio que la cadena te ha reservado, pide a tus invitados que especulen sobre cualquier asunto mínimamente relacionado con el caso.

4. Despliega un aparato informativo para elevar la noticia en la agenda-setting nacional, de forma que el proceso simule ser fruto del democrático derecho de la sociedad a estar informada. Si te acusan de algo, limítate a decir las palabras: “interés humano”.

5. Si el interés del público decae, elige un sospechoso y conviértelo en “presunto culpable”. Organiza otro debate.

6. Cuando el caso se resuelva, sé el primero en decirlo (se recomienda tener un contacto en la Guardia Civil). Aprovecha para recordar el caso completo: videos, fotos, y, sobre todo, haz lo necesario para conseguir una entrevista exclusiva con sus padres.

7. Una vez el caso se haya cerrado de cara a la opinión pública, aún queda la última fase, igualmente provechosa: genera un debate artificial sobre una generalidad relacionada con el caso (seguridad en la calle, pena de muerte, cadenas perpetuas, errores judiciales…)

8. Deja que el filón se agote y vuelve a empezar desde el paso 1.

MALPENSANDO: PASTILLAS PARA OLVIDAR

Esposas engañadas que olvidan la infidelidad de sus maridos, soldados que dejan de soñar con el campo de batalla, pecadores que absuelven sus propios pecados, y asesinos arrepentidos que se liberan, por fin, de sus crímenes. Si aprendemos a borrar el dolor, pronto superaremos también la culpa y la vergüenza, y no tardaremos en olvidar el perdón, ese concepto tan demodé en la era de los daños colaterales.
Es parte de mi columna de hoy para Público, que encontrarás en la contraportada del diario y también aquí.

Mañana publicaré (aquí) un artículo sobre el polémico video de ayer -que fue portada de Menéame sin que yo me enterara- y sobre el absurdo informativo del siglo XXI.

Sean felices y no se amarguen (y menos aún por cuestiones políticas).

17 de febrero de 2009

JUEGO SUCIO ELECTORAL

Durante los últimos días he recibido varios mails denunciando que "gente" se está dedicando a arrancar los carteles electorales del Partido Socialista por toda Euskadi. Me pedían que lo denunciara públicamente, pero nadie me aportaba pruebas gráficas. Hasta hoy.

El diario Público ha colgado un video donde se ve a un militante del PNV (de ésos que van con los coches electorales) arrancando carteles de Patxi López y poniendo otros de Ibarretxe.

Pero, si lo piensas... una sola persona no puede arrancar carteles por toda Euskadi, ¿verdad?


Conecta el audio.



Nota para los nacionalistas de derechas que se pongan nerviosos con esta entrada: si hay alguna explicación a lo que muestra el video (igual es un viral del PSE, vete tú a saber), por supuesto, estaré encantado de hacerla pública.

Segunda nota para nacionalistas de derechas cabreados: cuando digo que haré pública cualquier explicación, no me reifero a cosas como "Francisco y sus españoles son una panda de manipuladores de mierda que crearon el GAL".

16 de febrero de 2009

FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (7)

Mecánica cuántica:
La mecánica cuántica es una rama de la física creada para ganar Premios Nobel. Aunque nadie sabe exactamente de qué va eso, se calcula que varios miles de personas en todo el mundo consiguen tener sexo con becarias fingiendo que la entienden.

La mecánica cuántica defiende que el universo atómico no se rige por las leyes de la física clásica, sino por algo llamado indeterminación. Esto diferencia el trabajo de los físicos de cualquier otro trabajo del mundo, como quedaría claro si un fontanero te dijera que lo que le pasa a tu grifo es que a lo mejor tu grifo no existe, o no existes tú, o no existen los fontaneros, y, si algo de eso existe, probablemente no aquí ni ahora.

La mecánica cuántica nunca da resultados absolutamente certeros, sino meras probabilidades, razón por la cual algunos físicos la llaman La Quiniela Subatómica o la Bonoquark.

Muchas esposas celosas ya están utilizando la mecánica cuántica para conocer las probabilidades de que las partículas de su marido estén en un puticlub en un momento concreto del tiempo, aunque los físicos defienden que llamar al móvil sigue siendo un método más fiable.

Dimensión:
Aunque tradicionalmente se considera que el espacio-tiempo tiene cuatro dimensiones, la Teoría de Cuerdas afirma que es mucho más normal que existan 11, si bien es cierto es que todos los físicos que han dicho esto han sido abandonados por sus parejas y uno de ellos, en concreto, fue detenido por masturbarse mirando a un pato en un parque público.

Se considera que las dimensiones 5 a 11 son inobservables por el ser humano, razón por la cual mucha gente las utiliza para blanquear dinero.

Las teorías más recientes apuntan a la posibilidad de que un estudio detallado de las dimensiones 5 a 11 llegue a explicar el Big-Bang, por lo que Hollywood ya ha comprado los derechos de la historia para una superproducción en la que Robert Downey Junior interpretaría el papel de una brana buena pero atormentada por su ego.

En la actualidad, la mitad de los físicos teóricos han empezado a estudiar la dimensión 5, y la otra mitad, la 11, con el propósito de encontrarse a la mitad en un par de años e irse a tomar algo todos juntos.


Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3, parte 4, parte 5 y parte 6.

15 de febrero de 2009

ELECCIONES VASCAS 2.0 (y 2) [ACTUALIZADO]

Son varios los partidos políticos que me han escrito para pedirme que completara el artículo Elecciones vascas 2.0 con sus nuevas aportaciones. Otros partidos, que no aparecían en dicho artículo, me han escrito informándome de sus herramientas 2.0. Este texto, por tanto, completa al anterior.

Lo primero, dos interesantes webs independientes relacionadas con las elecciones vascas. La primera es www.eleccionesvascas.com, un metablog que condensa las principales bitácoras de los partidos que concurren en las elecciones. Además, en el apartado “Sociedad civil”, se encuentran interesantes blogs periodísticos, como el de Santiago González o el de Javier Ortiz.

Esta web, además, plantea un curioso cuestionario con el que averiguar, en sólo 15 pasos, cuál es el partido más afín a tus ideas. No exige registro, así que te recomiendo que lo hagas, incluso si no eres vasco.

La otra propuesta interesante es
eleccionesvascas2009.wordpress.com, un blog gestionado por investigadores de la Universidad del País Vasco que analiza, de forma diaria, la repercusión de los tres principales candidatos a Lehendakari en los medios de comunicación con mayor difusión de Euskadi (Berria, Deia, El Correo, El Diario Vasco, El Mundo, El País y Gara). No te molestes si buscas opinión.

Respecto a los partidos.

Si en mi primer artículo el PNV sacaba un suspenso en 2.0, es justo decir que se ha puesto las pilas en las últimas dos semanas. Han transformado su web, incluyendo mucho más material multimedia y más contenido bloguero.

El PNV destaca, además, con dos muy buenas webs paralelas. La primera es www.ibarretxe.com, donde, entre otras cosas, el candidato nacionalista responde, en video, a preguntas de sus cyberlectores. La segunda es www.hemenibarretxe.com, nacida a la sombra de la socialista www.redparaelcambio.org. Tanto una como otra buscan idéntico objetivo: generar una red de ciudadanos independientes que apoyen públicamente dichos partidos, en el caso socialista “para el cambio” y, en el caso nacionalista “para que no cambie”.

El PSE continúa con su desbordante campaña 2.0 (no tienen más cosas porque no existen). Además de todo lo ya comentado en el artículo anterior, la novedad más relevante viene del blog de Patxi López. En él, además de los habituales videoclips, se pueden ver todos y cada uno de los actos de campaña en directo. Además, todos los actos son editados y colgados en un formato más breve.

EB (Izquierda Unida) también se ha puesto las pilas. En su web, mucho video, muchas noticias y enlaces a varias redes sociales. Además, han creado la web www.elorgullodeserlaizquierda.com,

Respecto a EA, lo primero que tengo que decir es que, cuando entras en su web, te quedas alucinado. Luego te das cuenta de que es la web de Electronics Arts. Sus auténticas webs son www.euskoalkartasuna.org y el Wordpress www.euskoalkartasuna.net.

Eusko Alkartasuna, que cuenta con una Asamblea y una ejecutiva para
temas de Internet desde hace más de 10 años, tiene presencia en prácticamente todas las redes sociales que existen. Su web principal es muy ordenada y ciertamente muy participativa (probablemente la que más de todas las webs políticas que he visto).

Aralar, por su parte, apuesta por una web muy clarita, con más texto que multimedia. Este partido no ha caído en la fiebre 2.0, salvo en lo que respecta a los blogs (muchos y voluntariosos).

UPyD ha creado una web (o mejor, una sección dentro de la web nacional) para las elecciones vascas. Además de sus canales en redes sociales (Youtube, por ejemplo), hay un montón de blogs, un montón de videos, un montón de fotos y mucho recorte de prensa. Queda claro que la Red es su principal soporte de difusión porque sacrifican la limpieza visual por una urgencia un tanto molesta (demasiado colorín hasta para mí).

Por último, Berdeak-Los Verdes, cuyas propuestas puedes ver en esta web: www.berdeak.org. Este partido está también presente en prácticamente todas las redes sociales imaginables, a las que puedes llegar desde su web.


Gracias a todos los partidos por la información. Quedo a la espera de los cheques.

12 de febrero de 2009

MALPENSANDO: QUE ES ESPAÑA, COÑO

En España no se puede ser cineasta sin ser un chupóptero y un pancartero. Si eres periodista, eres parcial. Si eres político, eres mentiroso y cínico. Si eres humorista, eres un lacayo del poder o de la oposición. Si eres independiente, resultas ser equidistante, y si eres equidistante, eres imbécil.
Es el comienzo de mi columna de hoy para Público, que encontrarás en la contraportada del diario y también aquí.

Y, de propina, una canción.

Se llama Germán Díaz. En este video, interpreta "Fuentes", un tema propio con caja de música (creada por él mismo) y zanfona. Gracias a Juan Herrera, maestro de la televisión, de la música y de muchas cosas más, por el descubrimiento.

10 de febrero de 2009

RAZONES PARA ILEGALIZAR PARTIDOS

PP
1. Mantiene personal que colaboró en altos cargos de una dictadura.

2. Intentó manipular a la prensa nacional e internacional bloqueando información sobre la autoría de un atentado terrorista a dos días de unas elecciones democráticas.

PSOE
Formó y financió un grupo terrorista.

9 de febrero de 2009

10 RAZONES PARA NO LLAMAR ADOLFO SUÁREZ A BARAJAS

El PP quiere presentar en el Congreso una proposición no de ley para cambiar el nombre del Aeropuerto de Barajas por Aeropuerto Internacional Adolfo Suárez. He aquí 10 frases que, tarde o temprano, acabaremos oyendo si la proposición del PP triunfa:

1. Adolfo Suárez es la principal entrada de cocaína en España.

2. No me siento en casa hasta que cago en Adolfo Suárez.

3. ¿Has oído lo del tío que lleva 4 años viviendo en Adolfo Suárez?

4. Adolfo Suárez no está preparado para los minusválidos.

5. Comparado con Adolfo Suárez, Charles de Gaulle es una mierda.

6. Adolfo Suárez tiene conexiones con JFK.

7. Última hora. ETA ha colocado un coche bomba en los bajos de Adolfo Suárez.

8. El lunes poté en Adolfo Suárez.

9. Adolfo Suárez se colapsa todos los días.

10. Estoy del Adolfo Suárez hasta los cojones.

6 de febrero de 2009

CARTA DE FREUD A SU HERMANO

Querido Emanuel:

Mi ego rebosa tristeza desde que has decidido romper contacto conmigo. Verme privado de tu compañía ha llenado mis sueños de extravagantes formas fálicas tales como penes de 300 metros de altura cuyo glande se pierde entre las nubes. Recuperar el sueño tras esas pesadillas es una tarea agotadora que sólo conquisto tras forzarme una eyaculación.

Pero basta de hablar de mí.

Sé, por Philipp, que te enfadó que pusiera a tu esposa, la bella Maria, como ejemplo de fase anal expulsiva en mi artículo sobre el interés de ciertos adultos por las heces. Diré, en mi defensa, que acompañarlo de un retrato no fue idea mía.

Me cuentan que tampoco te gustó que realizara aquella observación sobre la forma en que educas a tu hijo, mi precioso sobrino Johann. Te ruego que te liberes de las cínicas imposturas morales que nos rodean y entiendas que animarle a la práctica de la masturbación es algo que, sin duda, me agradecerá en el futuro.

Es posible que me excediera, lo admito, al gritarle “¡sublima, maldita sea!”, dado que, con cuatro años, es quizá demasiado joven para comprender que sólo me mueve una pulsión intelectual. El hecho de que, cuando tú llegaste, también yo estuviera desnudo es algo que prefiero explicarte en persona, ya que forma parte de un complejo tratamiento que estoy desarrollando y que, por celo intelectual, prefiero no poner en papel por el momento.

Espero, querido hermano, que tu enfado no te impida ver todo lo bueno que he hecho por ti. Incluso cuando te tiré por las escaleras en casa de mamá, ya que sólo pretendía generarte un shock que anulase tu patológico terror a las alturas, tal y como te expliqué cuando saliste del coma.

Confío sinceramente en que volvamos a ser una familia. Porque la vida, Emanuel, es demasiado corta para perderla negando nuestros verdaderos sentimientos.

Tu hermano que te quiere,
Sigmund Freud

5 de febrero de 2009

MALPENSANDO: EL TAPETE VASCO

ETA debería buscarse un líder afroabertzale y clamar por el change y la hope, asesinar al ritmo de Working on a dream, del Boss, y crear su propia línea de camisetas molonas. Debería decorar su cúpula con dibujos de Banksy, hacer virales y redactar listas negras con software libre.
Es parte de mi columna de hoy para Público, que puedes leer íntegra (en el periódico y también) aquí.

Y, de regalo, un video. Damas y caballeros, Oscar Peterson:

2 de febrero de 2009

NO TE CREAS NADA

Los virales son divertidos, son arriesgados y, lo más importante, son una nueva forma de comunicación.

Habrá algún sesudo gafapasta que diga que de nuevos nada, oiga, que eso ya lo hizo Orson Welles con la Guerra de los Mundos. Pero hay una gran diferencia. Welles fue el responsable de la difusión de su patraña, mientras que los virales son depositados en esta cosa en que navegas, y somos nostros, crédulos a nuestro pesar, quienes los difundimos.

Ahora mismo Nike (en comentarios dicen que es un banco) anda rulando un par de virales protagonizados por Fernando Torres cuyo presupuesto supera en varios millones de euros lo que parecen costar. Paradojas audiovisuales del siglo XXI. Unos productos extraordinariamente caros (lo normal de un spot más el sueldo de Torres) hechos para que parezcan muy, muy baratos.

Este fin de semana, ya te habrás enterado, el equipo de El Intermedio le ha colado un viral a Intereconomía, un viral fantástico, en el que muy pocos presentadores de televisión de este país aceptarían colaborar. Es más, creo que sólo Wyoming aceptaría semejante idea, por lo cual me quito el sombrero ante él y ante su equipo.

Con este viral, además de conseguir que la extrema derecha de Intereconomía haga el ridículo un poco más de lo normal, el equipo de El Intermedio ha dejado claro que los internautas son bastante menos ingenuos que las mentes pensantes de los medios de comunicación tradicionales.

No es un error exclusivo de Intereconomía. Todos los informativos de España se comieron el escaño de Zapatero, firmado por Tiempo BBDO, como se han comido
ahora los anuncios setenteros de Torres.

Estamos en plena crisis económica, las inversiones publicitarias en medios tradicionales caen en picado, y los anunciantes buscan nuevas formas de llegar a los consumidores. Dicho en otras palabras: 2009 va a ser el año de los virales.

No te creas nada. Salvo, por supuesto, la verdad.

SGAE 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) es una entidad española dedicada a la gestión de los derechos de autor de sus socios, que engloba a artistas y empresarios de la cultura.

En 2011, tras un largo proceso de negociación con el Gobierno, la SGAE consigue sacar adelante una ley por la cual se considera al ser humano “un dispositivo de almacenamiento masivo”. Esta ley permite a la SGAE cobrar un canon mensual a las personas, ya que se entiende que éstas son capaces de memorizar y reproducir textos y melodías sin control alguno.

En 2012 se aprueba el decreto por el cual tener un hijo empieza a considerarse “hacer una copia privada de uno mismo”. Los partos se convierten así en la principal fuente de ingresos de SGAE.

En 2014 la SGAE, asediada por los impuestos, decide comprar Castilla La Mancha por motivos fiscales. Dicho territorio, ahora en manos privadas, pasa a llamarse ESAE, Estado Soberano de Autores y Editores, único país del mundo donde tararear es delito.

En 2015, el monarca Don Víctor Manuel I de ESAE, aprueba una ley por la cual todo ciudadano tiene la obligación de crear al menos una obra al mes, por mala que sea. Todos cumplen la ley a rajatabla, excepto Javier Bardem, a quien le parece una medida de derechas y decide tragarse la lengua como protesta. Javier sobrevive y graba un documental sobre su propia protesta titulado: “Yo”.

En 2016, según datos de la Organización Mundial de la Salud, ESAE se convierte en el país con más cocaína por habitante (3 kilos y medio).

El declive de ESAE comienza en 2017, cuando la Reina consorte Ana Belén muere atragantada con un trombón mientras intenta soplar por el lado equivocado. Don Víctor Manuel I cae entonces en una profunda depresión que plasma en su disco “Ando tristote”, en el que destaca el single “Poca boca para tanto instrumento”.

La noche del 23 de febrero de 2019 las tropas españolas, formadas íntegramente por sudamericanos sin estudios, entran en ESAE y se hacen con el control del país en apenas 7 minutos. Sólo encuentra un foco de resistencia, personificado en el cantante de El Canto del Loco, quien resulta muerto de un disparo. Amnistía Internacional lo considera crimen de guerra hasta que escuchan un disco suyo.

En enero de 2020 tanto los artistas como sus camellos son desalojados de ESAE, tierra que es devuelta a los castellanos para que sigan quejándose de que tienen sed y cobran poco.

(Más información sobre el mundo de 2020 aquí.)

ESPECIAL: LA GRAN PERDEDORA

Una de dos. O en El Mundo estaban totalmente convencidos de que “Los Girasoles Ciegos” iba a ganar un montón de goyas, o hay un cabrón muy rencoroso en ese periódico.