28 de marzo de 2009

CON, DOS, COJONES (2)

El 10 de enero de este mismo año, escribía una entrada para elogiar a Jorge Ibas, un presentador de la televisión local Canal Bizkaia que llevó a cabo una ejemplar declaración de intenciones pública. Cinco compañeros de la cadena habían sido despedidos, y él decidió usar su programa (sobre economía) para acusar al gerente de la cadena, un tal David Mejuto, de “desconocimiento del negocio, falta de preparación, carencia de ideas, escasez de materia gris y falta de sensibilidad”.

A raíz de aquello, muchos me escribisteis preguntándome qué había sido de él. Pues bien, hoy he recibido un mail de una de aquellas trabajadoras despedidas en el que me informa de que Jorge Ibeas ha sido asimismo despedido sin derecho a indemnización por cometer una falta grave (que, por lo que creo entender, consiste en decir lo que piensa).

Aquí tenéis un video que condensa la falta de Ibeas y sus consecuencias.



EL FORMATO IMPOSIBLE (2)

He pedido a varios amigos y amigas, trabajadores todos del mundo de la comunicación, que imaginaran para este blog un formato televisivo imposible (en cualquier sentido). Ésta es la segunda entrega.


TOMÁS FUENTES
Guionista de Buenafuente

El formato se llamaría Soy el más gafapasta del mundo. Se trata de un talent show a lo Operación Triunfo o Supermodelo. Doce aspirantes a ser súper cool se encierran en un restaurante japonés durante 3 meses. Sólo se alimentarán de sushi y gin tonics.

Para conseguir ser el más gafapasta del mundo tendrán varios profesores que les instruirán en el bello arte de 'la modernidad'. Así, Isabel Coixet les enseñará a hacer películas sobre gente que mira al infinito y escucha canciones de Rufus Wainwright, Lucía Etxebarría, por un error informático, les enseñará a hacer películas sobre gente que mira al infinito y escucha canciones de Rufus Wainwright, Miqui Puig impartirá seminarios sobre "vestir como un señor mayor de forma cool", Najwa Nimri será la profesora de Hablar Bajito, Leonor Watling la de "Hablar Bajito II", etc. El director de la academia será Ray Loriga.

Cada semana se expulsará a un concursante, después de escuchar la frase: "Lo siento, Fulanito, eres mainstream". Una vez acabe el concurso, el ganador podrá aparecer en el siguiente videoclip de Björk. El resto de finalistas, como en este tipo de concursos, se verán obligados a ganarse la vida yendo de sarao en sarao, inaugurando el Sónar, haciendo el discurso de inauguración de una nueva revista de tendencias o hacer de modelo para que les dibuje un grupo de niños de siete años, cuyos dibujos luego firmará Jordi Labanda. El primer expulsado será objeto de mofa y befa, asignándosele una columna en la contraportada de Público.


La sintonía del programa estará hecha a base de pedos.



La primera entrega de El Formato Imposible, aquí.


26 de marzo de 2009

MALPENSANDO: DIOS CONTRA ÁFRICA

Que dice Dios que los condones no son una solución contra el sida. Lo ha dicho a su manera, esto es, a través de un señor alemán de 82 años, llamado Joseph, que, además de ser su voz en la Tierra, es el Jefe de Estado más influyente del mundo.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del diario y también aquí.

Y de regalo...

24 de marzo de 2009

SEXO ORAL NO CONSENTIDO

De vez en cuando, un palabro se pone de moda, y, sin saber muy bien cómo ni por qué, inunda todos los discursos. El palabro del año pasado fue innovación. Todo parece indicar que el de este año será proporción.

El término empezó a pegar fuerte durante el último ataque de Israel a Palestina. Para no exonerar a los palestinos de su responsabilidad en el conflicto, se echó mano de la proporción, y se dijo que la respuesta israelí era, cuanto menos, desproporcionada.

Esta semana, a raíz de las violentas cargas policiales de los Mossos d’Esquadra contra los estudiantes, la oposición catalana ha recurrido al mismo vocablo. La respuesta policial fue, dicen, desproporcionada. Los socialistas, por su parte, no han dudado en contrapalabrear afirmando que la actitud de los agentes fue perfectamente proporcional.

Siempre que los políticos se apropian de una palabra ocurre lo mismo. Empiezan salpicándola por sus discursos de forma casi inapreciable, con un cierto respeto por su significado. Pero, a medida que pasan las declaraciones, los políticos se van follando su verdadero sentido, un poquito cada día, cada día con más violencia, hasta que la palabra en cuestión acaba violada, humillada, deformada por tanto sexo oral no consentido.

En el caso que nos ocupa, esto resulta particularmente molesto, porque ocurre que proporcionalidad no es una palabra cualquiera. Es parte de la élite. Proporcionalidad es un concepto matemático, uno muy importante, que define la relación entre dos magnitudes medibles. Y, francamente, dudo que una protesta estudiantil sea una magnitud medible, como dudo que lo sea una carga policial. Dudo que una bala, una bomba o un misil disparado contra una escuela sean magnitudes cuantificables de las cuales se pueda extraer una relación inequívoca que no obedezca, en última instancia, a intereses creados.

Lo que está fuera de toda duda, sin embargo, es la habilidad de los políticos para encontrar palabras versátiles con las que maquillar el genocidio, los crímenes de guerra, la brutalidad policial o su propia incompetencia.

Afortunadamente para nosotros, cada vez que uno de estos dignísimos señores de corbata ofenda nuestro intelecto, siempre nos quedará el viejo truco de culpar a la democracia. A la palabra, digo. Total, la pobre ya está acostumbrada a que se la folle cualquier imbécil elegido por el pueblo.

19 de marzo de 2009

MALPENSANDO: COLUMNA PARA NO PENSAR

Últimamente no dejo de toparme con gente que dice hacer cosas para no pensar. Ven cierta televisión para no pensar, leen ciertas novelas para no pensar y se meten en un cine a condición de que el director no les exija el más mínimo esfuerzo intelectual. Esto es extraño, ya que, según los neurólogos, la actividad cerebral no puede interrumpirse así como así. De modo que, me temo, lo que esa gente busca no es tanto dejar de pensar como desactivar su capacidad crítica, su derecho a cuestionar e indignarse.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puede leerse en la contraportada del diario y también aquí.

18 de marzo de 2009

EL FORMATO IMPOSIBLE (1)

He pedido a varios amigos y amigas, trabajadores todos del mundo de la comunicación, que imaginaran para este blog un formato televisivo imposible (en cualquier sentido). Ésta es la primera entrega.


Showman, guionista, director y productor

Sería un programa de una media hora en prime time. Buscamos a una persona que está a punto de morir y le ofrecemos una gran cantidad de dinero que daríamos a su familia una vez él o ella haya muerto. A cambio, esa persona nos permite pasar con él su último cuarto de hora de vida.

En el programa le preguntaríamos cómo se siente, si nota que ya llega el final, si le gustaría decirle algo a su familia (que, de momento, no puede entrar en plató por el pacto que hemos hecho), si se siente bien por dejar una buena cantidad de dinero a su familia -gracias a nuestro programa-... Y, cuando muere, dejamos entrar a la familia. Mientras le lloran, saldrían los títulos de crédito… muy despacito.

El programa se llamaría Chin Pun. Incluso tengo la careta de entrada: primeros planos de caras de gente (viva) a la que le tiramos una pala de arena en la cara para ver cómo reaccionan. Pondríamos chicas tiernas, gordos, enanos, negros, un monete…

¿Imposible? Tiempo al tiempo...


ARANCHA DOMENECH
Redactora de contenidos de Buenafuente

Yo propongo un programa sencillo, aparentemente sosaina, pero con jugosos resultados. Sería un espacio de servicio público en TVE (¡por fin!) y se llamaría La voz de la calle… o algo así.

Los protagonistas, un grupo de ciudadanos anónimos escogidos estratégicamente al azar (¿?). Ellos opinarían con total libertad, sin cortes ni censura, sobre la actualidad política, social y cultural de la semana. Por ejemplo, esta semana se sometería a crítica y a escarnio público el aniversario del 11-M, el cierre de la comisión de espionaje, los 4 golacos que le metieron al Madrid, la entrevista de Jesús Neira, los Premios de la Música, el pacopaco, Watchmen, la vuelta de Almodóvar... Y, lo mejor, ¡habría una sección fija donde tendrían que testar los productos anunciados por TV! En mi mundo de fantasía incluso se podría criticar al Corte Inglés. ¡Sabríamos lo que piensa España!

Pero, bah, vuelvo a la realidad y propongo un Gran Hermano a full, de 24 horas, en una casa con jardín, piscina, barbacoa, nada que hacer y un presupuesto ilimitado para comida, tabaco, condones, drogas y alcohol. Sería un exitazo de flipar.

16 de marzo de 2009

EL EFECTO NEIRA

El profesor Neira me da miedo. No sólo por esa cara demasiado naranja y esos ojos demasiado blancos. Me da miedo porque el coma le ha dejado místico, y si hay algo que no necesita el mundo es otro místico naranja con los ojos demasiado blancos.

Dice el profesor que su recuperación es un milagro en el sentido católico de la palabra. Y lo dice en la tele. En prime time. En Antena 3. Tele 5, mientras tanto, pone a punto la réplica de la tal Violeta Santander, esa fulana a quien el profesor Neira defendió de su novio. Contraprogramación de género.

Y, cuando parece imposible que la situación se vuelva más dantesca, tachán tachán, aparece Esperanza Aguirre. Esa Espe incombustible, capaz de mantener en el aire veinte mierdas al mismo tiempo, que va y le ofrece a Neira la dirección del Observatorio Regional de la Violencia de Género. Es el efecto mariposa spanish version: dos chonis se lían a hostias en Majadahonda y a un señor le hacen funcionario.

El profesor Neira es un héroe nacional por casi morirse, por recibir un mal golpe de un mal hijo de puta y por ser víctima de un sistema sanitario dantesco. Y en este país donde tanto nos gustan las víctimas y sus asociaciones, en este país donde los tullidos y sus familiares tienen voz política y ejercen como lobby, un profesor universitario es erigido en icono de no se sabe bien qué.

Estando en coma, Neira vio un túnel y vio que, al fondo, había una intensa luz. Él creyó que era Dios. Pero no. Sólo eran focos.

13 de marzo de 2009

CLINT

Tengo yo un amigo que se llama Pablo, aunque algunos le llaman Soprano, y otros Clint. Hoy ha dejado su trabajo, uno muy bien remunerado, con responsabilidades, pero con un horario fantástico y un extraordinario ambiente. Lo ha dejado porque, según nos ha confesado a algunos, le apetece sentarse al lado del mar para mirarlo sin prisa.

Pablo es un tipo duro, de los que ya no quedan. Cuarenta y pico velas, calvo, gafas de sol, ropa oscura y aspecto taciturno. Empedernido fumador de Marlboro y fanático de las medias sonrisas. Un tipo callado y serio, elegante con las mujeres y rudo con los hombres. Un tipo al que le cabrea la mala educación y la estupidez, y no se priva de demostrarlo siempre que la mala educación o la estupidez le dan la oportunidad.

Ayer Pablo se despidió de sus subordinados. Primero les dijo que había sido un honor trabajar con ellos. Luego les contó una anécdota de John Huston. La de aquella vez que, estando en una fiesta, Huston aseguró que era capaz de ponerse 100 corbatas. Todos le desafiaron a que lo hiciera, de modo que Huston se puso manos a la obra. Cuando terminó, alguien contó las corbatas y se percató de que sólo había 99. Entonces Huston se bajó los pantalones y se colgó la última en la polla.

Mientras se marchaba, Pablo me ha dicho que ya nadie hace películas como las de John Huston. Y luego, sin mirarme, ha dicho: “Ya no hay hombres como John Huston”. Yo, como mínimo, conozco a uno. Y va camino del mar.

12 de marzo de 2009

MALPENSANDO: EUSKADI POSTRAUMÁTICA

No hace falta ser psiquiatra para ver que los nacionalistas vascos presentan un cuadro de intenso estrés postraumático. Han ganado las elecciones por una amplia mayoría que, regla D´Hont mediante, no les sirve para gobernar (trauma). Consecuencia inmediata: el derrumbamiento de tres décadas de chiringuitismo monopólico, cuya onda expansiva alcanzará inevitablemente a altos cargos de la administración pública, a la Sanidad, a la ertzaintza y a los medios de comunicación públicos.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del diario y también aquí.

10 de marzo de 2009

HOMBRE DE ESTADO SIN ESTADO

Me cuentan que hoy Ibarretxe ha anunciado a los hombres fuertes de su partido su inminente retirada de la vida política. Sea o no cierto (y la fuente es buena), estoy convencido de que Ibarretxe se marchará de manera elegante, como lo ha hecho todo en la escena pública. Porque Juan José Ibarretxe, es el momento de decirlo, ha sido un gran político y un excelente lehendakari.

Para la posteridad quedarán sus planes soberanistas fracasados, como anécdota de la que sus enemigos políticos harán Historia. Pero lo cierto es que, independientemente de que uno coincida o no con su concepción de Euskadi (y yo no coincido en absoluto), Ibarretxe ha sido un hombre coherente, luchador y pragmático. Un excelente político que ha sabido llevar sus competencias hasta el límite sin sobrepasarlo nunca. Un profesor para todos aquellos a quienes nos fascina la política en su vertiente estratégica. Un hombre de Estado sin Estado.

Siendo, como es, el político vasco más valorado por los vascos (y las vascas), Ibarretxe ha tenido que soportar muchas humillaciones. La mayor parte de ellas han procedido de medios de comunicación españoles, que, en más de una ocasión, le han tratado como a un loco irresponsable sin contemplar que, de facto, Ibarretxe era el representante institucional de la Comunidad Autónoma Vasca, apoyado por una amplia representación ciudadana. Insultos que, en algún caso, han llegado a ser vergonzantes incluso para quienes no somos nacionalistas.

Próximamente, Ibarretxe abandonará su cargo, y lo hará con elegancia y discreción, sin insultar a sus oponentes y sin enturbiar los objetivos de su partido. Si la política fuera un poco más limpia, Ibarretxe sería recordado como un excelente jugador del juego político, el más brillante de su generación junto con Josu Jon Imaz. Aunque creo que él se conformaría con que recordáramos que siempre fue un caballero. Y lo ha sido.

Agur, lehendakari.

9 de marzo de 2009

CIENCIA PARA GENTE CORRIENTE (1)

¿Por qué titilan las estrellas?

Las estrellas, como sin duda sabrá el lector, son concentraciones de plasma colapsado que se encuentran a miles de millones de kilómetros de Bilbao.

El efecto de titilar se produce cuando uno de los miles de satélites espía rusos a punto de venirse abajo y matarnos a todos pasa entre una estrella y la Tierra. Rusia, por su parte, niega que las estrellas titilen y que los ciudadanos merezcan ser libres.


¿Cuál es la temperatura del centro de la Tierra?

Se estima que el núcleo terrestre se encuentra entre los 4.000 y los 7.000 grados centígrados, una temperatura levemente superior a la del Metro de Madrid en julio a media tarde.

Conocemos este dato porque, en 1953, el prestigioso geólogo norteamericano William Stradford descendió 100 metros por una gruta, donde pronunció su ya célebre tesis:
“Me cago en Dios, aquí hace 7.000 putos grados.”

Este dato entró en conflicto con los estudios del geólogo polaco Nicholas Kristoff, que, tres años antes, en un experimento similar, había afirmado:
“Me cago en Dios, aquí hace 4.000 putos grados.”

Se cree que nadie podría vivir a temperaturas tan extremas salvo, quizá, una expedición de alemanes borrachos, pero los científicos prefieren no mandarles al centro de la Tierra por miedo a que se acaben follando el instrumental.


¿Podremos elegir el color de los ojos de nuestro hijo?

Por supuesto. Basta con robar el niño que más te mole.


6 de marzo de 2009

NUEVO IDEARIO DE FAES

1. Debemos dejar de dar el tiempo de España por regiones. Si en España llueve, en España llueve; es intolerable que en Vascongadas haga sol y en Madrid haga frío.

2. La masturbación se considerará aborto, por lo que los clínex tendrán un funeral.

3. La emigración es un fenómeno bueno y necesario, por lo que consideramos urgente emigrar de nuestro país a todos esos moros y negros.

4. La educación requiere de una reestructuración urgente. No podemos tolerar que a nuestros jóvenes se les inculquen creencias no probadas como que el hombre viene del mono o que en España hubo una guerra civil en la primera mitad del siglo XX.

5. Los homosexuales tienen derecho a ser felices, pero resulta intolerable que la gente de bien nos tengamos que enterar.

6. La salud pública no funciona, como prueba el hecho de que cada vez más gente coja la gripe. Abogamos por la privatización tanto de la salud como de la enfermedad.

7. La libertad de expresión nos parece un bien tan necesario que exigimos la creación de un organismo que la regule.

8. La palabra gratis desequilibra el mercado y genera desconfianza. Eliminémosla del diccionario.

9. Si hoy les damos derechos a los trabajadores, mañana se los tendremos que dar a los perros. Paremos esto antes de que se nos vaya de las manos.

10. Contra el cambio climático, paraguas.

5 de marzo de 2009

MALPENSANDO: ESPARAJISMOS

Imagina que un día te llama tu jefe y te ordena pasar dos semanas haciendo esparajismos ante los clientes. Te dice que debes perecer más guapo, más simpático y más carismático, que te toca hacer el ridículo, eso sí, con todos los gastos pagados.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del diario y también aquí.

Y, de propina...

2 de marzo de 2009

ESA DEMOCRACIA GUAPA

Conversación real escuchada hoy en el aeropuerto de Bilbao:

SUJETO 1: No me puedo creer que el PSE y el PP vayan a pactar. ¡Eso es contranatura! Es imponer un frente a toda la sociedad.

SUJETO 2: Bueno, eso es lo que ha hecho Ibarretxe durante los últimos 8 años.

SUJETO 1: No es lo mismo.

SUJETO 2: ¿Por qué?

SUJETO 1: ¡Porque eso no era un frente!