30 de junio de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A MICHAEL JACKSON

Entrevista realizada a través de Oiuja. Gracias al doctor Mobutu Sibada, por su imprescindible colaboración para la realización de esta entrevista.

JOSE: Señor Michael Jackson, ¿está usted ahí?

MICHAEL: Aquí estoy.

J: Perdone que interrumpa su descanso eterno, pero me gustaría hacerle algunas preguntas.

M: No se preocupe, tengo mucho tiempo libre.

J: Dígame, ¿está usted en el cielo o en el infierno?

M: Si le digo la verdad, creo que las cosas no son tan sencillas. Anoche cené con Teresa de Calcuta y con Himmler, no le digo más.

J: Vaya. ¿Y qué tal se lo pasó?

M: Bueno, Himmler es un hombre muy educado, pero Teresa no sabe discutir. Además, nos dio la cena hablando de la lepra. Que si leprosos por aquí, que si leprosos por allá… Muy cansina.

J: Ya. Bueno, hablemos de usted. Dígame, ¿cómo murió?

M: De un Moonwalker mal curao. Los tirones a mi edad son muy traicioneros.

J: Usted ha sido una persona muy polémica. ¿Se arrepiente de algo?

M: Hombre, echando la vista atrás, me da pena no haber ayudado a más niños. Cuando pienso en todos los niños del mundo, un escalofrío me recorre el cuerpo, desde la nuca hasta la base de la espalda, muy cerca del ano. Pero no lo digo de forma sexual, ¿eh? Lo que pasa es que la sociedad está enferma y considera que lamer un pezón o hurgar con el dedo meñique del pie el ombligo de un menor es algo sucio. Yo siempre he perseguido la belleza. Por ejemplo, una vez fui donde mi cirujano y le dije: “quiero tener la bolsa escrotal más hermosa del mundo, hágalo posible”. ¿Es eso un delito? ¿Es un delito buscar la belleza?

J: Pues… no.

M: No, exacto. Algún día el mundo entenderá que yo sólo fui un niño sin infancia que persiguió la pureza hasta las últimas consecuencias. Si yo monté un parque de atracciones y un zoo en mi casa no fue por capricho. Fue para atraer niños. Un imán de niños. Y no lo digo en un sentido sexual. No hay nada malo en el cuerpo de un niño desnudito en el campo, bañado por el sol y por el sudor. Dios nos hizo a todos iguales, salvo a los negros, que los hizo negros. Pero incluso eso puede arreglarlo la ciencia. El ser humano es algo maravilloso, ¿no lo piensa usted?

J: Sin duda. Oiga, ya que ha sacado el tema de la raza, ¿no cree que su obsesión con ser blanco fue un poco insultante para la comunidad negra?

M: Yo no tuve ninguna obsesión con ser blanco. Yo soy blanco. Lo que pasa es que, de niño, tenía una mancha en la piel muy grande que, con el tiempo, se me fue quitando. Eso es por tomar el sol. Porque a mí me gustaba mucho desnudarme y correr en pelotas por mi parque de atracciones rodeado de niños. Pero no lo digo en un sentido sexual, ¿eh? Yo no tengo una erección desde 1977.

J: Le creo. ¿Y qué me dice de su nariz? No me negará que cambió de forma notable.

M: Eso es porque yo siempre he sido de respirar poco. Es pura evolución, ¿no ha leído usted a Darwin? Al no darles uso, las ventanas nasales se me fueron encogiendo, es completamente lógico. Pero no se quede usted con las anécdotas. Yo fui un grandísimo artista y una maravillosa persona. Yo inventé el andar hacia atrás y el morphing. Yo puse de moda las mascarillas de papel mucho antes de la gripe porcina, fui un visionario. Yo…

En este punto de la transmisión, nuestro enlace con el espíritu de Jackson se va perdiendo. Sólo se capta nítidamente alguna pocas palabras, como mono, genitales y jengibre.

Y después, silencio. Michael nos ha abandonado.

29 de junio de 2009

RISAS ENLATADAS: BLANCO AL FIN


Sólo la muerte puede poner de acuerdo las agendas mediáticas de todo el planeta. Para que ese fenómeno se produzca se necesita un elevado número de cadáveres. El sábado, sin embargo, bastó con uno solo. Era, eso sí, el de un rey.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y, de propina, una canción de Jackson que quizá no hayas oído este fin de semana. Cuando grabó esta canción tenía 14 años.

25 de junio de 2009

RISAS ENLATADAS: OTRO TIMO NO

He robado el título de esta columna, la SGAE me perdone, a un manifiesto contra OT firmado, entre otros, por Ramoncín. Eso fue en 2002. Siete años después, el Rey destronado del pollo frito renegaba de sí mismo para formar parte del timo en cuestión. Y no sería el último giro de trama.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del diario y también aquí.

Y, de propina, una recomendación televisiva para este fin de semana. Vale que es un colega, pero es que, además, es muy bueno.


video

En Paramount Comedy, claro.

24 de junio de 2009

LOS PELIGROS DE LAS REDES SOCIALES

Mucho se habla últimamente de las redes sociales, especialmente desde el novedoso uso que desde la CÍA se está haciendo de Twitter. Pero, más allá de este tipo de anécdotas sin relevancia, es importante que todos los internautas, particularmente los más jóvenes, sean conscientes de los peligros que acechan tras la inocente apariencia de las redes sociales.

Para una chica joven, por ejemplo, es fundamental no colgar fotos vestida, ya que de este modo se la podría reconocer de inmediato, lo que podría generarle problemas en su centro de estudios. Todas las chicas deben colgar fotos desnudas, porque la gente, en pelotas, cambia muchísimo.

Es importante que los jóvenes sepan que el ser humano es bueno y que, si un desconocido les habla con respeto a través de un chat, aunque tarde en escribir porque sólo tiene una mano libre, es de entera confianza y merece ser agregado como amigo.

Los test de Facebook y similares nunca están creados por empresas de marketing para analizar los gustos de los consumidores, como afirman algunos conspiranoicos. Son herramientas creadas desinteresadamente para que todos pasemos un buen rato diciendo cuál es la marca de coche que más nos pega y enviando la respuesta, junto a todos los datos de nuestro perfil, a un servidor desconocido.

Entre los internautas expertos es costumbre chatear con desconocidos sobre sus preferencias masturbatorias, decir cuándo está vacía su casa y bailar desnudos ante la webcams, a modo de gesto de respeto. Quien vea en este tipo de actuaciones algo censurable es que tiene un problema que va mucho más allá del uso de las redes sociales.

Como el celebrado experto en traducir artículos americanos Enrique Dans ha manifestado en varias ocasiones respecto al uso de las redes sociales: “¿qué tendrá que ver el esto con lo otro, no sabes?, es que, claro, es que no.”

22 de junio de 2009

RISAS ENLATADAS: INTERNET PARA CIEGOS

La revolución verde ha puesto de manifiesto la evidencia: el medio rey, en lo que a inmediatez informativa se refiere, es Internet. Incluso en CNN han hecho acto de contrición admitiendo públicamente que quiá ya no son los ojos del mundo. Pero el de Irán no ha sido el último caso.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del diario y también aquí.

Y, de propina, una tonadilla tontorrona donde las haya. En los 50 sí que sabían hacer canciones de lunes...

20 de junio de 2009

CARTA ABIERTA A ARNALDO OTEGI

Señor Arnaldo Otegi:

Vaya por delante que me cuesta tratarle de usted por ser un formulismo que reservo para las personas que respeto. Y me resulta imposible respetar a una persona que, como usted, vulnera sistemáticamente la libertad de expresión y disfraza su propia cruzada de lucha a favor de los derechos humanos. Permita que profundice en estas acusaciones para no dar la impresión de que le ataco por mero formulismo o disensión política.

Hablemos primero de su infinita tolerancia a la vulneración de la libertad de expresión. Como cualquiera que trabaje en medios de comunicación sabe, la izquierda abertzale radical amenaza a los periodistas. Lo hace de dos modos. A los escritores trata de amedrentarles por carta, a través de un documento donde se especifica, a modo de libro de estilo, las palabras y modismos que deben acatar para no ser considerados “enemigos del pueblo vasco” (como, por ejemplo, no decir terroristas sino gudaris o, sencillamente, ciudadanos vascos).

Las amenazas a los reporteros gráficos, cámaras y fotógrafos son, si cabe, más explícitas, ya que se realizan a cara descubierta y frecuentemente implican violencia física. Ocurre cada vez que los medios intentan cubrir un acto organizado por ustedes, especialmente cuando dicho acto acaba (como suele ocurrir) con revueltas callejeras. Son ustedes especialistas en romper cámaras y en responder al sonido del obturador con un “me he quedado con tu cara”.

Usted jamás ha solicitado a sus bases que cesen en este chantaje sistemático a los trabajadores de la comunicación, jamás ha mostrado su apoyo a los periodistas, y nunca ha querido tomar parte en los manifiestos regularmente emitidos donde se exige libertad de actuación y expresión para los profesionales de los medios de comunicación. Y el silencio, señor Otegi, es la madre de todas las tiranías.

Permita que le hable ahora de su falta de respeto por los derechos humanos. Usted y la formación política a la que representa se niegan a valorar éticamente ciertos asesinatos, como el de ayer contra un policía nacional, aunque sí denuncian otras vulneraciones de derechos. Concretamente, las que sufren ustedes. Sepa, señor Otegi, que eso no es, como usted proclama, una lucha por los derechos humanos, ya que dicha lucha presupone generosidad y altruismo. Lo que ustedes hacen se llama autodefensa, y es legítimo, pero nunca desinteresado.

Ustedes defienden la libertad de su prensa (Egin, Egunkaria, Gara), los derechos de sus presos y de sus votantes. Pero, como saben que la imagen que esa lucha transmite es tremendamente egocéntrica y ombliguista, deciden manipular el lenguaje, tal y como hacen todos los políticos, para fingir que se trata de la libertad de prensa de Euskal Herria y los derechos de los presos vascos y los votantes vascos. Es la suya la misma estrategia que la de la extrema derecha española, que nunca proclama su superioridad, sino la superioridad del pueblo español. Una metonimia filofascista (la de la extrema derecha y la suya, señor Otegi) que nadie se traga ya, ni en Euskadi ni en el resto de España.

Pero si no le respeto, señor Otegi, es sobre todo porque usted no me respeta a mí. Porque insulta a mi inteligencia y a mi sensibilidad. Porque, con el uso de esa metonimia, con cada declaración demagógica donde equipara el asesinato de un trabajador con la política penitenciaria a la que es sometido un asesino, y con cada desprecio a la libre circulación de información y opinión, le hace usted mucho daño a la izquierda, al socialismo, a la solidaridad internacional, a los movimientos proamnistía y a la libertad de expresión.

Usted y sus cien mil y pico seguidores son enemigos de los movimientos internacionales de izquierdas. Porque, en un mundo capitalista y globalizado, sus métodos no difieren en nada de los de la extrema derecha. Y, como ya sabrá a estas alturas, señor Otegi, el medio es el mensaje.

A la izquierda de la izquierda abertzale no está, como ustedes sueñan, la utopía. A su izquierda hay miles de movimientos sindicales, ecologistas, internacionalistas, solidarios y libertarios. A su izquierda estamos nosotros, señor Otegi. Y por más que nos amenacen ustedes, se lo advierto, no nos moverán.

17 de junio de 2009

TELECINCO INNOVANDO

Pantalla partida vista en Tele 5 a las 18:40. En la pantalla pequeña, la cara. En la grande, lo importante.


16 de junio de 2009

CARTA DE MAHMUD AHMADINEYAD AL PUEBLO ESPAÑOL

Mi querido pueblo España:

Yo saber que vosotros sugieren que yo amaño elecciones democráticas del gran Irán. Yo saber que decirlo porque vosotros todos maricas, y en gran Irán no haber maricas. Alá el grande piensa que porculio mal situación, por eso nosotros iraníes, gente de bien, no porculiarnos entre hombres.

Vosotros pretender que yo amaño elección porque en gran Irán tenemos arma atómica. Pero pueblo de Irán siempre pacífico. Nosotros no odiar a nadie salvo a cerdos judíos llorones inventa holocaustos sin pellejo en capullo. En España sí pellejo, no judíos, pero todos maricas. Igual de mal, pero nosotros no odiaros. No lanzar bomba contra vosotros solo por maricones, eso absurdo.

Pero últimos días españoles sugerir que yo, humilde presidente del pueblo, haber estafado a democracia. Pero eso mentira judía, porque democracia no puede estafarse. Democracia más grande que personas, siempre limpia. Nosotros contar votos y yo ganar limpio y justo. Gente pobre y buena, votar a mí. Algunas putas judías inventa holocaustos y perros americanos infiltrados votar a oponente, a quien yo respetar aunque ser merecedor de mil millones de patadas en pelotas hasta vomitar trozos de carne con sangre por boca.

Mi nación Irán desear buenas relaciones con España, a pesar de que todos maricas. Pero, si vosotros seguir sugiriendo que yo poco democracia, no tener más remedio que bumbum vuestro país de porculio y todos con Alá en periquete.

Viva la democracia. Viva la libertad. Viva Irán.

As-Salamu Alaykum.

Mahmud Ahmadineyad
Presidente democrático de Irán

15 de junio de 2009

CIENCIA PARA GENTE CORRIENTE (2)

¿Se pueden clonar dinosaurios?

Si se pudiera, Michael Crichton tendría un Nobel en lugar de 5 negros escribiendo la misma mierda una y otra vez.

Por el momento no disponemos de ADN de dinosaurio ni sabemos dónde buscarlo. En 1999, el prestigioso geólogo texano Jeremiah Stradsford decidió empezar a buscar en el jardín de la casa de sus padres, pero abandonó la tarea tras encontrar los cuerpos de 12 putas decapitadas. Su padre fue condenado a muerte y él cambió la geología por el crack, que es más caro pero, como él mismo dejó escrito, “me garantiza que veo dinosaurios”.

¿Por qué tienen pezones los hombres?

Éste es uno de los grandes misterios evolutivos, dado que los pezones masculinos no sirven para nada y tienen, de hecho, un aspecto más bien ridículo. Hay quien sostiene que los hombres tienen pezones para que vean alguno además de los de de su mujer, si bien esta teoría es indemostrable.

Otra hipótesis apunta a que los hombres tiene pezones como antesala a un futuro desarrollo de las glándulas mamarias. Esta tesis está apoyada en el hecho de que, a medida que un hombre envejece, tiende a desarrollar una suerte de mamellas que, si bien nunca resultan tan atractivas como las femeninas, depiladas, a oscuras y borracho pueden llegar a colar.

¿Puede estar involucionando la especie humana?

Teóricamente la involución no existe, dado que eso presupondría que un estadío evolutivo es “mejor” que otro. Teóricamente. Pero luego pones la televisión, y la teoría se derrumba.

Una de las grandes cuestiones científicas por resolver es cómo puede ser que, tras miles de años de evolución, siga habiendo tantísimos gilipollas por el mundo. Algunos estudiosos lo achacan al azar. Otros, sin embargo, utilizan la existencia de imbéciles para invalidar la teoría evolutiva de Darwin y poner en valor la teoría creacionista. La existencia de idiotas, por tanto, explicaría la existencia de Dios.

Más ciencia para gente corriente, aquí.

13 de junio de 2009

LA REVOLUCIÓN TWITTEADA

Twitter está ardiendo a cuenta de las protestas en Irán. Si quieres seguir lo que ocurre (o, mejor dicho, lo que se cree que ocurre) en tiempo real, busca el Trending Topic:


Y aquí, un listado de personas que están twitteando desde Teherán a través de conexiones satélite.


LAS 5 (presuntas) ETARRAS MÁS SEXYS


*ACTUALIZACIÓN (06/03/12)

Esta lista incluye, en el segundo lugar, a Araitz Amatria, que estaba detenida y acusada de colaboración con banda armada cuando se escribió este artículo.

En abril de 2011, Amatria fue absuelta por la Audiencia NacionalAquí tenéis la visión de Gara al respecto.

Esta vergonzosa actuación policial y judicial no solo mancilla gravemente nuestra democracia, sino que trastoca esta lista, provocando que Araitz quede inevitablemente fuera de la misma y provocando que María Lizarraga pase al segundo puesto.

¡Lo sentimos, Araitz!


1. Yoyes


Mito sexual para toda una generación de vascos, esta dirigente etarra, asesinada por la banda en 1986, ocupa el primer lugar de nuestra lista por su penetrante mirada y su incuestionable magnetismo sexual.

Araitz Amatría


Su aspecto vulnerable y sus ojos azules la han llevado a lo más alto de nuestra lista. Esta pamplonesa pelirroja de 27 años, sexy hasta la extenuación, está actualmente encarcelada por pertenencia a banda armada. Esperemos que la trena no empañe su frágil encanto.

2. María Lizarraga

Esta preciosa muchacha, de intensa mirada y rostro anguloso, fue detenida en Francia por integración en banda armada tras haber formado parte de la agrupación electoral Nafarroako Abertzale Sozialistak. Su larga melena, su pálido rostro y sus carnosos labios la llevan directamente al tercer puesto de nuestra lista.

3. Saioa Sánchez

A pesar de su rostro aniñado y su cara de no haber roto un plato, esta barakaldesa de 28 años llegó a ser una de las terroristas más buscadas por nuestras fuerzas del orden (te sonará de los aeropuertos). Saioa tomó parte en el asesinato de dos guardias civiles en Capbreton y llegó a liderar el comando Bizkaia. Un caramelo de fresa con corazón de amosal.

4. Leire López

No es particularmente guapa, de acuerdo, y ese peinado le sienta como un tiro, vale… pero rezuma la erótica del poder. Esta mujer, de enormes ojos negros y cara de pilla, llegó a formar parte de la cúpula de ETA y fue procesada por ello. Insolente, chula y despótica, Leire suple las carencias de su peinado con una personalidad de puro fuego vasco.

Este post es una respuesta (airada) a éste.

12 de junio de 2009

RISAS ENLATADAS: PÓNGAME UN HELICÓPTERO

El miércoles, el Comando Actualidad de TVE se adentró en la clase pudiente española con el objetivo de mostrar cómo les está afectando la crisis. La cosa está fatal, decía una señora mientras se planteaba comprarse o no un colgantito de 77 mil euros.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del diario y también aquí.

Y, de propina, la canción esa del anuncio de cerveza que tiene la rara cualidad de hacer que el verano se acerque más deprisa. Summercat, de Billie the Vision and the Dancers.



(Por cierto, una curiosidad: Goear es vasco. Que os creéis que todo es americano, la hostia.)

IDENTIDAD GRÁFICA PARA UNA FUSIÓN

Dos propuestas, a elegir por el cliente.




10 de junio de 2009

LENGUAJE SIGLO 21 (3)

ELECCIONES:
Sistema de votaciones por el cual los ciudadanos de una democracia ratifican, cada cuatro años, su deseo de ser tratados como imbéciles.

ABSTENCIÓN ACTIVA:
Expresión democrática por la cual un ciudadano puede manifestar su desacuerdo político y, al mismo tiempo, ver Regreso al Futuro en DVD.

OBJECIÓN DE CONCIENCIA:
Herramienta democrática por la cual un ciudadano puede negarse a cumplir una ley siempre que su delito cuente con el beneplácito de, al menos, un periódico de tirada nacional.

SOCIALISMO:
Doctrina política que prioriza los derechos de los trabajadores, particularmente los trabajadores del propio partido.

TERCER MUNDO:
Daño colateral del Estado del Bienestar empleado por el Primer Mundo para generar stock.

OMS:
Organismo internacional dedicado a la innovación y al desarrollo de la industria farmacéutica.

VALOR:
En la antigüedad esta palabra expresaba los cimientos ético-ideológicos en que una persona o sociedad cimentaba su vida. Actualmente se refiere a la cotización variable de una empresa según los flujos de mercado.

Primera entrega.
Segunda entrega.

8 de junio de 2009

DISCRETAS IRREGULARIDADES ELECTORALES (ACTUALIZADO)

Amezketa es un precioso municipio de Guipúzcoa de apenas 1.000 habitantes. En las elecciones municipales de 2007 ganó un grupo independiente. ANV fue la tercera fuerza, con 154 votos. En los comicios europeos del pasado domingo, Iniciativa Internacionalista obtuvo… 0 votos. Ninguno. Nada.

En Amezketa el partido más votado el domingo fue, atención, algo llamado POSI, Partido Obrero Socialista Internacionalista. Casi medio pueblo (el 46%) votó a esta formación trotskista (datos del Ministerio). Es incomprensible. O lo era hasta que alguien se ha molestado en revisar los papeles de las mesas electorales. En dichos papeles, la casilla de Iniciativa Internacionalista, donde el presidente de la mesa (o un vocal) debe apuntar el número de votos escrutados, estaba justo al lado de la del POSI. Confusamente al lado.

Ésta es una de las extrañas irregularidades que Iniciativa Internacionalista ha denunciado hoy y que, hasta donde yo he podido comprobar, sólo han recogido EiTB y, obviamente, Gara. Puede ser un error aislado o no. Pero no hay duda de que es una noticia. Al parecer, no para los medios nacionales.


ACTUALIZACIÓN

Un lector me informa de que exactamente el mismo fenómeno de Amezketa se ha vivido también en el pueblo valenciano de Beneixida (676 habitantes), gobernado por el Partido Socialista, donde el POSI ha obtenido el 56'14% de los votos... y el PSOE ninguno. (Datos del Ministerio)

7 de junio de 2009

Y EL GANADOR ES...

“¿Por qué voy a tener que condenar yo el franquismo si hubo muchas familias que lo vivieron con naturalidad y normalidad? En mi tierra vasca hubo unos mitos infinitos. Fue mucho peor la guerra que el franquismo. Algunos dicen que las persecuciones en los pueblos vascos fueron terribles, pero no debieron serlo tanto cuando todos los guardias civiles gallegos pedían ir al País Vasco. Era una situación de extraordinaria placidez.”
Jaime Mayor Oreja (fuente)

RISAS ENLATADAS: ETARRAS Y FUSIONES

Dos columnas publicadas en la sección de comunicación del diario Público la pasada semana.

Aquí, una sobre el reportaje "Los tentáculos de ETA", emitido por Tele 5. Y aquí, uno sobre la entrevista de Buenafuente a Gabilondo (¿o fue al revés?).

3 de junio de 2009

10 TITULARES PARA ESTE VERANO

1. Se pone a la venta el iPhone en Cuba. Raúl Castro declara: “El comunismo también puede ser táctil”

2. La operación retorno se salda con 32 turistas fallecidos, todo ellos morenos

3. La ola de calor mata a 1.342 jubilados, lo que garantiza el fondo de pensiones hasta 2011

4. Un grupo de turistas alemanes en estado de embriaguez prenden fuego a su hotel y luego se lo follan

5. Zapatero interrumpe sus vacaciones para irse a la playa

6. El dueño del último chiringuito se prende fuego a lo bonzo y los turistas lo confunden con una tapa

7.Esperanza Aguirre inaugura la línea 23 del Metro de Madrid, que empezará a funcionar en 2.157

8. Estados Unidos nacionaliza Coca-Cola, y decide eliminar las burbujas para ahorrar

9. El obispo Cañizares: “La culpa es de los niños, que van como putas”

10. Pandemia: se detectan en Guatemala siete nuevos casos de personas que se vuelven zurdas sin causa aparente. La OMS recomienda no viajar a Guatemala por el qué dirán.

THE (NEW) TONIGHT SHOW

Así ha empezado la nueva etapa de The Tonight Show, comandado ahora por el gran Conan O'Brien. Derrochando poderío.


(El video va cuando quiere. Si no te arranca, sigue el enlace de arriba.)

1 de junio de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A ZAPATERO

JOSE: Gracias por venir a mi casa, presidente, pero de verdad le digo que no me importaba ir a La Moncloa, ¿eh?

ZP: Quita, hombre, quita, que tengo que darle uso al avión.

J: ¿Y los militares no lo necesitan?

ZP: ¿Qué militares?, ¡si están todos con la gripe A! Si ahora mismo nos invadiese Andorra, tendríamos que rendirnos.

J: Oiga, ¿por qué insiste usted en ir a actos de partido en un avión militar?

ZP: Por seguridad. ¿Usted ha visto cómo está Iberia?

J: Entiendo. Hablemos de su reciente gestión. ¿Qué le llevó a designar a Ángeles González-Sinde Ministra de Cultura?

ZP: Ángeles es una mujer fiel. Al partido quiero decir. Y, además, es una mujer divertidísima. ¿Ha visto usted la última película que ha escrito, “Mentiras y gordas”? Qué descojono, oiga.  Buenísima. Tiene un guionazo que no es normal, y es de Ángeles, de ella solita. Yo la tengo en el avión y me la trago cada vez que viajo. La película quiero decir.   

J: Presidente, hay quien dice que, como ya le pasara a González y a Aznar, se está volviendo usted un poquitín prepotente.

ZP: Los que dicen eso están equivocados y juro por Dios que no pararé hasta destruir sus carreras. Pero asumo la crítica, ¿eh? Y no le voy a engañar, sí es cierto que a veces me despierto y pienso: “Tengo más poder que Jesucristo”, o pienso “España es una puta pidiéndome que me la folle por detrás”, pero luego me tomo un cafelito y ya adquiero consciencia de mi lugar en el mundo. No creo que sea nada extraño ni preocupante, lo tengo bajo control.

J: Hablemos de la crisis. ¿Llegaremos a los cinco millones de parados?

ZP: Ésa no es la pregunta adecuada.

J: ¿Y cuál es la pregunta adecuada?

ZP: La pregunta adecuada es: ¿por qué nos metió Aznar en una guerra ilegal? Y la respuesta es…

J: Perdone, presidente. Es que yo quiero hablar del paro.

ZP: Y yo quiero librar los viernes. Pero no se puede. ¿Hablamos ya del Prestige?

J: No. Hablemos de ETA. ¿Cuándo va a decir el Gobierno que está negociando con la banda?

ZP: Pues esperaremos hasta que pase el vera… Espere, espere. Intenta pillarme, ¿eh? Ja, ja, ¿qué cree, que soy un idiota?

J: En absoluto, presidente, pero ya que saca el tema, hablemos de Sarkozy. ¿Qué tiene que decir de aquellas declaraciones del presidente francés donde le acusaba de no ser muy inteligente?

ZP: Mi abuelo siempre me decía, ¿sabe qué me decía siempre mi abuelo? Me decía: tonto es el que hace tonterías.

J: Eso es de Forrest Gump.

ZP: ¿Está llamando mongolo a mi abuelo? ¡Él se sacrificó para que España fuese hoy libre y democrática! ¡Gracias a hombres y mujeres como mi abuelo hoy tenemos vacaciones pagadas, libertad de expresión en los bares, y los homosexuales pueden casarse entre sí!

J: No se altere, presidente, perdone si le he ofendido. Por último, ¿qué tiene que decir del rechazo social que ha suscitado la, digamos, liberalización de la píldora del día después?

ZP: Eso ha sido un problema de comunicación, como todo lo que hacemos mal.

J: Explíquese.

ZP: La sociedad debe planteárselo en estos términos: si una adolescente tiene un churumbel, lo más probable es que ese niño crezca en una familia desestructurada, que no estudie y que acabe en el paro. Lo que tenemos que preguntarnos es: ¿queremos más parados en este país? Matarlos sería un coñazo, por no hablar de los cantares que nos sacarían en la comunidad internacional, es mucho mejor impedir que lleguen a tener cabeza.

J: Pues muy bien, presidente. Ha sido muy amable. Suerte con las europeas.

ZP: Gracias, aunque a mí me van más las negritas.

J: Eh… Me refería a las elecciones.

ZP: ¿Cómo? Ah, sí, las elecciones, ya. Vale. Gracias.

J: A usted, presidente. Que tenga un buen vuelo.

RISAS ENLATADAS: UN ESLOGAN PARA LA CRISIS

Aquí, mi columna de hoy para la sección de comunicación de Público, sobre la publicidad en tiempos de pandemias económicas.

Y por aquello de usar esta entrada para algo bueno... Nessun Dorma, el aria favorita de cierto entrenador de fútbol (buen gusto, neng), por Luciano Pavarotti.

Que nadie duerma.