30 de julio de 2009

#etaNO


Aquí, el Trendic Topic #etaNO.

EL PLAN ETA


Tras cincuenta años de actividad terrorista, ETA dio ayer un radical giro a su estrategia aliándose con los planes del Estado para luchar contra la crisis económica.

A media mañana, la banda terrorista quiso contribuir al estímulo del empleo en España tirando abajo una fachada de la casa cuartel de la Guardia Civil en Burgos. Se calcula que esta acción puede dar como resultado la creación de hasta 100 nuevos empleos. Es la peculiar aportación de la banda terrorista al Plan E para el Estímulo de la economía y el empleo, puesto en marcha por el ejecutivo de Zapatero en 2008. 

En declaraciones exclusivas a este blog, el ministro del Interior Alfredo Pérez Rubalcaba ha señalado:

"Hace meses que hablábamos con la banda armada su apoyo a nuestras iniciativas laborales. Después de todo, ellos son rojos. Y muchos terroristas son personas sin estudios, empleados en el sector de la construcción, de modo que la crisis les está afectando duramente y están, por tanto, muy concienciados con el problema."

En un comunicado de ETA remitido al diario Gara y hecho público hoy, los líderes de la banda se comprometen a seguir volando fachadas a lo largo del verano para fomentar la creación de nuevos puestos de trabajo, tanto en la zona norte como en el Levante peninsular. 

Este gesto ha sido agradecido por el lehendakari Patxi López, quien, desde su retiro vacacional, ha manifestado que estamos ante el final de una ETA sangrienta y el principio de una estrecha colaboración entre los asesinos y las instituciones. En este sentido, ha subrayado: 

"Si ETA sigue demostrando semejante eficacia en su búsqueda de la reactivación del mercado de la construcción, este gobierno está dispuesto a sentarse con sus líderes para encontrar una salida negociada al conflicto". 

Para mañana hay convocadas concentraciones en todas las capitales vascas en apoyo a esta nueva hoja de ruta de la banda, bajo el eslogan: "ETA, no mates, dinamiza el mercado".

27 de julio de 2009

RISAS ENLATADAS: PUÑETAZOS

Desde hace unos meses, Telecinco dice buscar la manera de cambiar su target, de rejuvenecerse y limpiar su denostada imagen. No será fácil librarse de tanta basura tras 20 años con síndrome de Diógenes.
Es un fragmento de mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación y también aquí.

26 de julio de 2009

MALPENSANDO: DERECHO A UN ÁRBOL

Existe un concepto, llamado punto de inflamabilidad, que define la temperatura mínima necesaria para que una sustancia arda en contacto con el aire. Se trata de un valor fijo para cada sustancia… salvo en nuestro país. Porque España arde o no según factores socioeconómicos. Es uno de los grandes enigmas de la ciencia moderna: el misterioso punto de inflamabilidad español.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

25 de julio de 2009

MALPENSANDO: ¿QUIÉN VIGILA LAS HABAS?

Dice la sabiduría popular que en todas partes cuecen habas. Este axioma fue reformulado por Pasqual Maragall hace unos años, cuando le soltó a Artur Mas que, si tiraba de la manta, él tiraría de la colcha, y la política catalana quedaría en pelota picada, con sus corruptas vergüenzas al aire. Para entonces, España ya estaba curada de espanto tras los escándalos de aquel PSOE noventero corrupto hasta las trancas.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contaportada del periódico y también aquí.

De propina, y como excusa para recordar que mañana acaba el Jazzaldia de Donosti, un poco de buen jazz para este caluroso sábado. Eva Cassidy nos recomienda que nos metamos en el agua...

22 de julio de 2009

TORTURAS CONTEMPORÁNEAS (1)

La tortura Vodafone

Esta modalidad de tortura, creada a principios del siglo XXI, busca romper el equilibrio mental del torturado sometiéndole a complejas técnicas de maltrato psicológico.

Su mecanismo, basado en procedimientos desarrolladas por los psicólogos nazis, consiste en dar esperanza al sujeto torturado para arrebatársela de inmediato. Así, la tortura Vodafone se ejerce en forma de laberínticas conversaciones telefónicas con personas de América del Sur que, cuando crees que te han entendido, te pasan con un robot que, a su vez, te da paso a otra persona de América del Sur que no sólo desconoce lo que ya has hablado con la persona anterior, sino que afirma que lo que ella te ha dicho es imposible, por lo que te da paso a otro robot y así sucesivamente. De ahí que la tortura Vodafone sea también conocida como "la pesadilla robo-peruana".

Según estudios psicológicos realizados por universidades europeas, una persona que sufra la tortura Vodafone no tardará más de 10 minutos en sentir malestar físico. Varios expertos señalan, además, que una prolongada exposición a la tortura Vodafone podría llevar al suicidio del torturado, lo que en ningún caso garantiza que el fallecido deje de recibir las facturas hasta que expire el contrato de permanencia.

21 de julio de 2009

RISAS ENLATADAS: CRISTO AL HORNO

En 2005, Lo+Plus tuvo en su plató a Javier Krahe. Era una de las raras oportunidades de ver a este cantante de poquedumbres en una pantalla. Durante aquella entrevista, se emitió el cortometraje Cómo cocinar un Cristo, rodado por Krahe y Enrique Seseña en 1978. Me consta que Krahe no sabía que se emitiría. Pretendía ser una sorpresa, y lo fue.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer aquí. Y de propina, como no podía ser de otra manera...



TVE CONTRA LA LUNA

Si te has perdido el (anunciadísimo) documental de TVE sobre la expedición lunar... ¡no te preocupes! Los usuarios de Twitter han dado buena cuenta de su opinión sobre tan elaborado trabajo periodístico. Aquí, algunas reflexiones al respecto:

savermsx dijo: Paz Padilla recordando títulos de canciones dedicadas a la Luna = Documental sobre la Luna según TVE


aberron dijo: Los de TVE están llenando la Luna de caspa.


vitojph dijo: viendo el especial de TVE sobre la llegada del hombre a la luna tengo claro que pagaría por ver la BBC, pero por esto nunca.


carlosfp dijo: Paz Padilla canta el "toro enamorado de la luna"... Igual no estoy en el target de este especial de TVE


pacozafra dijo: El especial de TVE sobre el 40 aniversario del Apolo XI es vomitivo, los invitados son patéticos y les ha faltado hacerle una felación a Hermida.


cesarmartin dijo: TVE haciendo el ridículo de nuevo con su reportaje sobre la llegada del hombre a la luna. Ane Igartiburu, Alaska...dando su opinión. Arcadas.

Si quieres leer todos los twitts sobre el reportaje, entra en Twitter y ve aquí (o teclea "TVE" en la casilla search).

Si no tienes Twitter, puedes leer los twitts sobre el tema en esta página del hombrelobo.

20 de julio de 2009

CONVERSACIÓN LUNAR

Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo. 

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento. 

20 de julio de 1969. 
23:58:20 UTC. 
Mar de la Tranquilidad, la Luna. 

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe? 

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil. 

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar. 

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo. 

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa. 

H: Adelante, Neil, le escuchamos. 

A: Es sobre las vacaciones. 

H: ¿Cómo? 

(Fragmento incomprensible.) 

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias. 

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero. 

(Silencio.) 

A: ¿Houston? 

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que... No estamos seguros de entender lo que dice. 

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder. 

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga. 

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres. 

H: Neil, en Houston... No creemos que sea el momento de hablar de esto. 

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento. 

(Fragmento incomprensible.) 

H: ¿Cómo dice, Aldrin? 

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda. 

H: Neil, escuche... 

A: ¿Y el plus de peligrosidad? 

H: ¿Qué plus de peligrosidad? 

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. 

H: Neil, no hay vida en la Luna. 

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico? 

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba. 

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así? 

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad. 

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis. 

H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto. 

A: Lo quiero por escrito. 

H: Neil, estás en la Luna. 

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero. 

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero. 

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes. 

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: "Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad". 

A: ¿Pero qué cojones...? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato. 

H: Neil, es un gesto para los niños. 

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides. 

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo. 

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande... Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

19 de julio de 2009

MALPENSANDO: PAÍS DE BURROS

Según un estudio publicado esta semana, en España invertimos en educación menos que la media europea, tenemos una tasa de abandono escolar récord y, sin embargo, pagamos mejor a los profesores. Me parece justo, porque los antidepresivos no son precisamente baratos.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

Y de propina, Stand by me, en la version del proyecto Playing For Change.


18 de julio de 2009

MALPENSANDO: CARA AL FOCO

Mi padre está enganchado a Intereconomía. La mira con la boca abierta, sin dar crédito a lo que ve y oye. De vez en cuando, hablando del tema, me pregunta dónde acaba el libre ejercicio de la opinión y empieza el delito. Yo, que no tengo la respuesta, le pido que deje de mirar eso, no vaya a ser que le dé una taquicardia. Pero no hay manera. Se ha convertido en un yonqui del fanatismo-show.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

16 de julio de 2009

GUÍA PARA FOLLAR EN VERANO

Olvida todo lo que te han dicho, en el mundo sólo hay dos clases de personas: los que pueden ligar gracias a su cuerpo y los que hemos tenido que estudiar y desarrollar alguna clase de talento. Este artículo apela al segundo grupo, a aquellos cuyo cuerpo ha sido diseñado para la pasión manual, y en concreto, a los hombres.

El verano es la época más dura para quienes no podemos valernos de nuestro cuerpo como herramienta de atracción sexual, ya que, en bañador, resulta difícil exhibir tus talentos intelectuales. Siempre se puede llevar un bañador negro y leer a Chomsky, por supuesto, pero eso sólo te garantiza sexo con alguna profesora universitaria depresiva. Este tipo de coito puede resultarte apetecible a priori, pero nadie quiere oír Bolonia nada más correrse.

Tampoco es recomendable que vayas a la playa con portátil, ya que los seguros de los equipos no suelen cubrir los accidentes provocados por ser imbécil (hace años los cubrían, hasta que las aseguradoras se dieron cuenta de la cantidad de imbéciles que hay en el mundo).

Dios, en su infinita sabiduría, previó que no todas sus criaturas tendrían cuerpos estupendos, por eso mismo inventó Europa, para poder veranear vestido. Europa es el principal recurso de las personas que necesitamos hablar para follar, aunque tampoco es la panacea, ya que se presenta la barrera idiomática.

Casi todos los jóvenes intelectualmente inquietos dominamos una especie de inglés básico, con el que resulta imposible mantener una conversación, pero que puede servir para conquistar a una zagala europea. En este sentido, basta con dominar una serie de oraciones introductorias como: "I am a prestigious blogger in Spain" o "I´ve wrote two books about creativity with a remarcable success".

Es probable que, al principio, la extranjera te escrute. No te turbes, sólo está buscando en ti la furia española. Dado que no la encontrará hasta que esté muy muy borracha, es fundamental hablarle todo el rato para mantener su cabeza ocupada. Menciona a los grandes artistas de nuestra cultura, como Goya, Picasso, Dalí y el tío que hizo Rec (a la gente sin estudios le gusta).

Piensa que tus referentes culturales no son los mismos que los de una zagala europea. No hagas un chiquito bajo ningún concepto o la extranjera, incluso sin entender lo que dices, se percatará de que eres subnormal.

Muchas veces en tu vida habrás oído que, para conquistar a una mujer, tienes que ser tu mismo. Eso es basura feminista para impedir que nos las follemos. No seas tú mismo o, cuando quieras volver a España, tendrás que facturar tus pelotas de lo cargadas que van. Con las muchachas europeas debes comportarte como se comportaría un catalán pidiendo dinero: soberbio pero humilde.

Imagina tu cuerpo como en un escollo insalvable, porque sólo así podrás contrarrestarlo con tu ingenio. Y no te desanimes jamás. Cuando flaquees, piensa en Stephen Hawking. Lleva décadas más muerto que vivo, y jamás le ha faltado un agujero negro que llevarse a la boca. ¿Y por qué? Porque usa la puta cabeza.

Suerte, compañero.

14 de julio de 2009

RISAS ENLATADAS: MAL GUSTO

Todo el mundo puede equivocarse, pero hay errores tan flagrantes que dejan de serlo para convertirse en demostraciones de ciertas cosas. De falta de ética, por ejemplo. La semana pasada Cuatro se equivocó mucho.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y de propina, que te jodan. Por Lily Allen.

12 de julio de 2009

MALPENSANDO: PERDONEN SI BLASFEMO

En Irlanda Dios existe sí o sí. Porque, a partir de la semana que viene, la blasfemia será considerada un delito en la isla de los tréboles. Y con blasfemia no se refieren solo a cagarse en el Creador o a criticar su presunta infalibilidad, sino también a negar su existencia.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

11 de julio de 2009

MALPENSANDO: LA DEMOCRACIA REALITY

Dice Umberto Eco, en un artículo publicado por L´Espresso, que el problema de Italia no es Berlusconi sino los italianos. Si metemos esa obviedad en un barco y nos la traemos por el Mediterráneo, pronto avistaremos el problema de Valencia, que no es Camps ni Fabra, sino los valencianos.
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9 de julio de 2009

UNA COMPRA 2.0

Esta conversión es real y ha tenido lugar hoy.

Suena mi teléfono, número desconocido.

JOSE: ¿Sí?

SEÑORITA: ¿Es usted Jose Antonio Pérez?

J: Sí, soy yo.

S: Buenos días, le llamo de Carrefour, mi nombre es Fulanita.

J: Buenos días.

S: Usted hizo una compra hace cuatro días en Carrefour Online.

J: Sí.

S: ¿Era nuestra oferta de una televisión Sony Bravia modelo 40W4000?

J: Sí.

S: Pagó usted con una Visa.

J: ¿Hay problemas?

S: No, pero necesitamos su DNI para tramitar el pedido.

J: Ponía que me llegaría en cuatro días.

S: Desde que se tramite el pedido, que todavía no se ha tramitado, por eso le llamo, porque, para tramitar su pedido, necesito su DNI.

J: En fin, vale, apunta.

S: No, no, su DNI físico.

J: ¿Cómo físico?

S: Nos lo tiene que mandar por fax.

J: ¡¿Por fax?!

S: Por las dos caras.

J: ¿Y no se lo puedo mandar por mail?

S: Sí, pero tardaríamos más.

J: Yo no.

S: Pero nosotros sí.

J: ¿Tardáis más si lo mando por mail que si lo mando por fax?

S: Mucho más, sí.

J: Ya. Vale, pues dame el número de fax.

Me lo da.

S: Muy bien. Cuando se tramite el pedido, le llamaremos para confirmar que se ha tramitado el pedido.

J: ¿Y no pueden mandar un mail?

S: Tardaríamos más.

J. Claro.

S: Gracias por comprar en Carrefour Online. Buenos días.

Moraleja: no hay nada como Internet para conocer otros puntos de vista sobre la realidad.

RISAS ENLATADAS: ANUNCIADO EN TELEVISIÓN

Corren tiempos oscuros para el capitalismo y su propaganda ideológica, la publicidad. A la crisis del consumo se suma la decisión gubernamental de arrancar los anuncios de la parrilla de TVE. PSOE, PP y CiU están convencidos de que la medida es adecuada (o lo fingen muy bien).
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Y de propina... ellos:

6 de julio de 2009

50 AÑOS DE ETA

Con motivo del 50 aniversario de su actividad, la banda ha decidido dar un radikal vuelco a su imagen corporativa.

El siguiente anuncio es una exclusiva de este blog que, en los próximos días, será difundida por los medios tradicionales. (Click en la imagen para ampliar.)


RISAS ENLATADAS: NO ME GRITE, OIGA

Mucho se habla de la nueva Ley General Audiovisual, aún en fase de anteproyecto. Pero, de todas las modificaciones que esta ley aplicaría al sector, la que más afectará al ciudadano en su día a día es la que menos comentarios está generando.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación y también aquí.

GUÍA PARA EVITAR A UN PESADO

Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

5 de julio de 2009

MALPENSANDO: EL GOBIERNO DE LOS SABIOS

Decía Platón que los más inteligentes y racionales, los sabios de una sociedad deben ser quienes la gobiernen. Un optimista, Platón. Me pregunto qué opinaría si al tan insigne griego le diese por salir de su tumba y echar un ojo al Telediario.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

ORGULLO GAY

Quizá te parezca que esto no merece una entrada, pero...

¿sabes que uno de los más importantes activistas por los derechos gays de Estados Unidos se llama Tom Ammiano?

4 de julio de 2009

MALPENSANDO: ME REBOTA Y TE EXPLOTA

Vuelvo a la carga tras varios días sin actualizar por esa maldita manía que tengo que hacer trabajos remunerados. 

A un servidor le ha tocado la responsabilidad de sustituir al Gran Wyoming en la contraportada de Público los fines de semana de julio. Y, tras más de cinco minutos sin parar de reflexionar, he decidido inaugurar esta coyuntural herencia así:
Para que Euskal Herria se libere de la opresora bota del Estado Español quizá haya que cargarse al 80 o al 90 por ciento de la población mundial. Eso debe de estar pensando estos días algún cerebro de ETA en la melancólica soledad de su minipiso franco. 
La columna completa, aquí.

Y, para aquellos que creéis que en Público sólo escribimos blogueros pijoprogres, sabed que, desde hoy mismo, el siempre polémico Robert Fisk publicará una columna todos los sábados. Eso sí, sólo estará en la versión de papel, que es como la de internet pero en 3D y con peli.