mi mesa cojea: septiembre 2009

30 de septiembre de 2009

BEER & BLOG MADRID

¿Eres de natural violento y rencoroso y no tienes plan para el fin de semana? ¿Te imaginas poder quedarte con la cara de todos esos malditos blogueros prepotentes y egocéntricos?

¡Pues ahora tienes la oportunidad! Porque este viernes toda esa gente estará junta en un mismo bar. Los Microsiervos, Maikelnai, la gente de enchufa2 y personas de similar calaña. También estará el declaradamente antiespañol autor de este blog.

Nos juntaremos con motivo de las Jornadas Blogs & Ciencia de CosmoCaixa y, tras ducharnos, lavarnos los dientes y cambiarnos de calcetines, iremos al Cañas y Tapas de Gran Vía 71. La quedada es este viernes a las 23:00, y me han pedido que lo difunda para no sentirnos como unos putos frikis de provincias perdidos en una ciudad hostil.

Nota: si eres una mujer sedienta de sexo, lamento informarte de que todos somos gays (gracias a LaCaixa por alojarnos a los 20 en una misma habitación).

28 de septiembre de 2009

RISAS ENLATADAS: DIOSAS Y MONSTRUOS

Mi amigo Juan Herrera, veterano en esto de los esparajismos catódicos, sostiene que en televisión sólo triunfa la belleza y la monstruosidad. El terreno intermedio, la mediocridad, la medianía física es la que conforma la vida. Y la vida, tal cual, no es televisiva.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y hoy, de propina, un video que quería poner hace tiempo y no encontraba la manera de colar. Lo cierto es que es lo suficientemente bueno como para no necesitar justificación alguna. Es de Luis Calabor, un fotoperiodista muy conocido y respetado en Euskadi. Si te gusta el cine de Michael Haneke, este video te va a extasiar. Ponte auriculares.

22 de septiembre de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL PRESIDENTE ZAPATERO

Esta entrevista se realizó en La Moncloa, el 22 de septiembre de 2009.

JOSE: Presidente, muchas gracias por recibirme de nuevo.

ZAPATERO: Venga, sí, dispara. Y sé cruel, ¿eh? Que quede claro que no tengo nada que ocultar.

J: Vale. ¿Cómo va la suave desaceleración económica?

ZP: Bueno, verás, te confesaré algo. Creo que no es una suave desaceleración.

J: ¿No?

ZP: No. Creo que ya podemos hablar de crisis.

J: ¿En serio?

ZP: Sí. Y va a ser difícil, pero saldremos de ella. No en vano somos uno de los países de nuestro entorno mejor preparados para superar la crisis.

J: ¿Y por qué todos los indicadores dicen lo contrario?

ZP: Porque los indicadores son de derechas y me odian desde que dejé que los maricas se casaran. Si los indicadores los hicieran maricas dirían una cosa muy distinta, créame.

J: Mucha gente le acusa de improvisar en sus medidas económicas.

ZP: Deja que te diga una cosa. La improvisación es un arte. ¿Conoces el grupo de teatro Animalario, que tienen varios Max?

J: Sí, claro. Willy Toledo y compañía.

ZP: Éstos. Pues son muy amigos míos, porque cuando lo de Irak, ya sabes. Muy amigos. Les debo muchísimo yo a esa gente. No tiene carnet, pero como si lo tuvieran. Esa gente me pide una subvención y yo les doy dos. Por mis cojones. Muy buena gente.

J: Bueno, ¿y?

ZP: Que usan muchísimo la improvisación. "La boda de Alejandro y Ana", por ejemplo, ¿la vio?

J: Sí, la de la hija de Aznar. Muy divertida.

ZP: Muy divertida, claro que sí. Pues todo salió de improvisaciones. ¿Qué, cómo se te queda el cuerpo?

J: Francamente, presidente, montar una obra de teatro no me parece comparable a dirigir un país.

ZP: No, no, oiga, no se equivoque conmigo. Yo no dirijo el país. Yo lo guío. Como un pastor, le digo: "por aquí no, por aquí tampoco, por aquí sí". A mí la Moncloa no me ha vuelto loco, como le pasó a González y al enano cabrón de las 10.000 flexiones. Yo estoy muy equilibrado.

J: Eh… ¿Se está masturbando bajo la chaqueta, presidente?

ZP: Sí. ¿Le molesta?

J: Un poco.

ZP: Haberlo dicho, ya paro.

J: Gracias. ¿Y qué me dice que su pelea con el Grupo Prisa?

ZP: Yo no he discutido con esa panda de cabrones, eso quiero que quede muy claro. A mí nunca me han gustado. Yo oigo la SER y me pongo malo. Y con Cuatro poto. Pero esto no es de ahora, ¿eh?, que es de toda la vida. Pregúntale a Sonsoles. ¡Sonso! ¡Sonso, ven!

Se acerca Sonsoles.

ZP: Pregunta, pregunta.

J: Eh… Perdone, señora Espinosa. ¿A su marido siempre le ha dado asco Prisa?

SONSOLES: Uy, sí, de toda la vida. Él lee Público desde que tenía 18 años.

ZP: Ya está, Sonsoles, vete.

SONSOLES: Vale.

ZP: Vale, ¿qué?

SONSOLES: Vale, presidente.

Sonsoles se marcha.

J: Bien, presidente, demuestre a España que no está improvisando y cuente cuál es su plan a largo plazo para salir de la crisis.

ZP: Mi plan es crear empleo, frenar el paro, que abran empresas y que los bancos estén bien otra vez.

J: Estupendo, ¿y cómo piensa conseguir todo eso?

ZP: Es que no lo puedo decir, porque entonces me lo copia Sarkozy, ¿sabe?, y entonces los franceses saldrían de la crisis antes que nosotros y nos volcarían los camiones de naranjas. ¿Podemos hablar ya de Irak?

J: No, presidente, nadie quiere hablar de Irak.

ZP: ¿Y de Patxi López? Qué tío, ¿eh?, que ha llevado la democracia a Euskadi.

J: Euskadi ya era democrática antes del lehendakari López, presidente.

ZP: Sí, pero Patxi mata etarras con sus propias manos. Ponlo así. Pon que los mata él. Él solo. Y que es muy amigo mío. Que yo le he pedido que lo haga. Que conmigo se acaba ETA. ¿Usted ve a Patxi López en La Moncloa?

J: Yo en La Moncloa veo a cualquiera.

ZP: Sí, como en el sueño americano, ¿eh? Me gusta, me gusta.

J: Presidente…

ZP:¿Qué?

J: El pene.

ZP: Ah, perdón. Es que se me va la mano.

21 de septiembre de 2009

LECCIÓN DE DEMOCRACIA (Y OLÉ) [ACTUALIZADA]

Nos enterábamos ayer de que, en una votación del Parlamento Europeo, la mayoría de los eurodiputados del PP se habían negado a condenar la ley anti gay de Lituania. Se trata de una ley obviamente homófoba que prohíbe los locales gays, así como cualquier tipo de manifestación pública en favor de la visibilidad de este colectivo. No me pareció raro que el PP actuara así. Lo que sí resultaba llamativo era el caso del (único) eurodiputado de UPyD, el escritor y jurista Sosa Wagner, que se abstuvo.

Rosa Díez siempre se ha manifestado a favor de la ley de matrimonio homosexual. UPyD y la propia Rosa Díez han participado en el desfile del Orgullo Gay. El manifiesto de UPyD dice: "si pertenecer a la derecha exige considerar la homosexualidad una enfermedad (y el matrimonio entre personas del mismo sexo una indecente aberración), (…) pues entonces no habrá más remedio que ser de izquierdas."

¿Por qué entonces se abstuvo Wagner en la condena de una ley abiertamente homófoba? Eso fue lo que se preguntó uno de los lectores de este blog, que prefiere mantenerse en el anonimato. Dicho lector es votante de UPyD. Y es gay. De modo que envió un correo electrónico a Wagner, a quien no conoce de nada (sólo por su obra). Wagner, según me cuenta el lector, respondió casi de inmediato.

He aquí su asombrosa respuesta, que reproduzco tal cual:

Mi querido amigo: no hay ninguna cuestión de fondo, la razón se debe a algo bastante más prosaico y elemental y es la siguiente: yo no me he hecho todavía con el ritmo de las votaciones en el Parlamento pues se producen muchísimas en pocos minutos. Los diputados que pertenecen a los partidos mayoritarios van con una lista donde se les indica el sentido de cada votación y yo carezco de esta ayuda porque mis asistencias técnicas son muy limitadas. Estoy tratando de solucionar esta carencia. Espero haber contestado a su pregunta, reciba un saludo muy cordial.

Así funciona la democracia, amigos y amigas. El Gran Show.

ACTUALIZACIÓN

Como consecuencia de lo narrado arriba, el colectivo homosexual ha anunciado que la formación UPyD no será bienvenida en el Orgullo Gay (fuente).

RISAS ENLATADAS: CONTAGIO

La estupidez es poliédrica y multidimensional, por más que la televisión la aplane y cuadricule. Y peor aún: es contagiosa.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y dos propinas. La primera, un espiritual: el magistral Nobody knows the troubles I've seen (but Jesus). La versión más bailable (que es la que le mola a Dios porque me lo ha dicho) sólo está en Spotify: aquí.

La segunda propina es este wallpaper supercool que me han enviado los Pesimistas Existenciales y que me encargaré de hacer llegar a nuestro amigo Josué Estébanez, para que tunee los pecés de la trena.

18 de septiembre de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A JOSUÉ ESTÉBANEZ

En 2007, el militar Josué Estébanez asesinó de un navajazo a un joven llamado Carlos Palomino. Ocurrió en la estación de Legazpi del Metro Madrid. Dos años después, mientras se desarrolla el juicio por aquel asesinato, Estébanez se ha puesto en contacto telefónico conmigo para concederme una entrevista en exclusiva.

JOSE: Señor Estébanez, en primer lugar quería preguntarle por qué ha escogido este humilde blog para conceder una entrevista.

ESTÉBANEZ: Porque es usted trotskista, vasco y maricón, y nadie pensará que somos amigos.

J: Lamento informarle de que no soy ni trotskista ni homosexual.

E: Estupendo, porque yo tampoco soy de extrema derecha.

J: Pero el día del asesinato…

E: Accidente. Fue un desafortunado accidente. Yo llevaba la navaja en la mano para pelarme una mandarina cuando el piojoso aquel se lanzó sobre mí.

J: En el video del metro no se ve ninguna mandarina.

E: Photoshop. Las hordas masonas la han borrado para incriminarme.

J: Pero usted llevaba una sudadera de extrema derecha.

E: ¿Es delito no ir de Zara? Es que ahora todo es de extrema derecha. Si pegas a un negro, eres de extrema derecha. Si prendes fuego a un marica, eres de extrema derecha. Yo lo que soy es ESPAÑOL, y no me avergüenzo.

J: No me parece que matar gente sea algo español.

E: Pero tener ganas sí.

J: En internet ha aparecido una fotografía donde sale usted en un autobús haciendo el saludo nazi.

E: No estaba haciendo el saludo nazi. Estaba indicando al conductor, que es muy amigo mío y se llama Hail, que fuese más despacio. Hay que respetar los límites de velocidad de ESPAÑA.

J: ¿Entonces mantiene usted que no es de extrema derecha?

E: Que no, coño, que yo soy de centro reformista.

J: ¿Y qué reformaría usted?

E: Poco, la verdad. En una primera fase eliminaría a los negros, los moros, los maricas, los vascos, los catalanes, los comunistas, los chinos, las bolleras, las feministas, los sudacas, los ecologistas, los humoristas y los periodistas.

J: Ya. Lo que viene a ser el ideario de centro español de toda la vida.

E: Se lo he dicho. Son los panfletos rojos los que intentan que esto parezca lo que no es. Si yo soy muy buen chaval. Ojalá todos los ESPAÑOLES fueran como yo, la cantidad de accidentes que nos ahorraríamos…

J: Una última pregunta. ¿Se comió usted la mandarina?

E: ¿Qué mandarina?

Nota para paracaidistas: esta entrevista no es real, aunque lo parezca mucho.

15 de septiembre de 2009

LOS (AUTÉNTICOS) AMOS DE INTERNET

Ríos de pixeles han corrido ya sobre el artículo publicado por El País Semanal este domingo titulado Los amos de internet en España. En él se retrataban una serie de emprendedores de notable éxito como uno de los creadores de Tuenti, el creador de Idealista o el tío de Bubok. Algunos gurús de internet han acusado al texto de publirreportaje porque no les han sacado a ellos. Otros han propuesto ingeniosas contribuciones.

Yo también estoy en desacuerdo con el reportaje, porque trabajo en Público y, como es sabido, me pagan para estar en desacuerdo con todo lo que saca El País (de hecho, el sudoku de hoy era tendencioso). Así pues, y dado que Público no tiene suplemento dominical, difundo aquí mi propia lista:

LOS AUTÉNTICOS 8 AMOS DE INTERNET

8. Gatitos

¿Quién no se enternece viendo un gatito haciendo una de esas cosas estúpidas que hacen los gatos? Si no te enternece una criatura capaz de vomitar el doble de su peso encima de tu colección de vinilos es que no tienes alma.

7. Bebés graciosos

Los bebés son personas pequeñas, que aún no han desarrollado totalmente su estupidez porque no les ha dado tiempo. La mayoría de los bebes son feos y medio mongolos, pero algunos pueden resultar ocasionalmente graciosos, particularmente si no son tuyos. Ocupan el séptimo puesto de la lista todas esas criaturitas de Dios que no fallecieron durante la gestación, bien porque la madre tuvo cuidado, bien porque la madre es del PP.

6. Accidentes estúpidos

Internet desafía cada día la teoría darwiniana según la cual sólo los más adaptados a su entorno prosperan. En el mundo hay millones de personas inadaptadas y, por alguna razón, esa gente va a piscinas o hace motocross o juega al béisbol con niños. Todas esas experiencias suelen acabar en episodios de dolor para los inadaptados, al tiempo que proveen horas de diversión a los usuarios de Youtube. Los imbéciles víctimas de accidentes estúpidos ocupan el sexto puesto de nuestra lista. Porque, mientras haya trampolines, habrá un imbécil que se abra la cabeza y otro imbécil que lo grabe.

5. Accidentes serios

Gracias a internet sabemos cómo queda un tren cuando descarrila y qué aspecto tiene un avión cuando cae encima de una casa unifamiliar. Según las estadísticas, es más probable que te viole un delfín que contemplar una gran catástrofe, pero las grandes catástrofes pasan y siempre hay alguien con un móvil cerca. Gracias a esas espectaculares fotos con decenas de muertos desparramados por ahí, los accidentes serios entran en el quinto puesto de nuestra lista.

4. Gente con enfermedades mentales

En los viejos buenos tiempos, cuando uno tenía un hijo imbécil le ponía una bolsa en la cabeza y lo tiraba al pozo. Con la llegada del Estado del Bienestar los idiotas empezaron a tener derechos, y matarlos pasó a estar muy mal visto. Hoy, gracias a internet, la imbecilidad cotiza al alza y algunos de ellos se han convertido en estrellas internacionales. Muchos idiotas permanecen en el anonimato, pero no es difícil saber que lo son con sólo una instantánea suya. Por eso, por la fascinación y dentera que nos producen, ocupan el cuarto puesto de nuestra lista.

3. Mierdas raras

En la generación de nuestros padres la información apenas fluía. Por ejemplo, si un señor se metía un teléfono por el culo en China era muy improbable que tan valiosa información llegara a España. Ahora, gracias a internet, un chino con un iPhone en el culo es rutina. Croquetas con la cara de Jesucristo, monos masturbándose o un filete bailando son el pan nuestro de cada día.

2. Mierdas MUY raras

Gracias a internet, lo más raro que has visto en tu puta vida lo verás mañana. Nunca infravalores la capacidad de asombro que la obra de Dios puede verter sobre ti. Y jamás te juegues la vida a que nunca verás un mono masturbándose mientras come una croqueta con la cara de Jesucristo al tiempo que un chino, a su lado, se mete un iPhone por el culo. Parece mentira que, en el fondo, seamos quarks.

1. Doncellas

Dios hizo al hombre y luego intentó arreglar el asunto haciendo a la mujer. Obviamente, reaccionó tarde. Las mujeres, como todos sabemos, son superiores al hombre en casi todas las tareas, pero nos siguen necesitando para mover y sujetar cosas, razón por la cual los varones seguimos vivos. De todas las cualidad de una mujer, la que más salta a la vista cuando está desnuda es su físico. Y eso es lo que millones de internautas buscan cada segundo por internet. Mujeres inteligentes, seguras de sí mismas, con aspiraciones y sueños, que estén desnudas y, a ser posible, follando. Son nuestro indiscutible número 1. Son las amas de internet.

14 de septiembre de 2009

RISAS ENLATADA: GRAN WYOMING, PEQUEÑO RISTO

En la década de los 80, un tal Jose Miguel Monzón decidió que lo suyo era la tele. Monzón era (es) un hombre culto e inteligente, así que se creó un personaje mucho menos inteligente y mucho más ingenuo que él.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y de propina, una canción perfecta para un lunes: una work song de Nina Simone.

10 de septiembre de 2009

CAMPAÑA PARA POZUELO

Click en la imagen para ampliar.

9 de septiembre de 2009

RISAS ENLATADAS: ETERNO RETORNO

Gran Hermano es el formato televisivo perfecto. Siempre tendrán voluntarios para entrar en la casa porque la gente, los imbéciles en particular, se matan por salir en la tele. Y siempre tendrá espectadores porque a la gente le encanta ver a imbéciles haciendo el ridículo. Es el eterno retorno nietzscheniano en versión imbécil.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación y también aquí.

Y de propina Mushaboom, de la enorme (y sin embargo flacucha) Leslie Feist.

7 de septiembre de 2009

ATERRADORA SIMETRÍA PERIODÍSTICA

…

Inspirado en esto.

MALPENSANDO: ¡MIL MILLONES DE TRUENOS!

Quién se lo iba a decir. Casi tres décadas después del fallecimiento de su creador, Tintín se enfrenta a su más apasionante aventura. Se titula Tintín y los mojigatos; en ella, el periodista belga se las ve con una horda de malandrines llamada La Liga de Bienpensantes.

Así empieza mi columna de ayer para Público, que puedes leer en las páginas de opinión del periódico y también aquí.

Y de propina, te veré en mis sueños, por Django Reinhardt.

1 de septiembre de 2009

10 TITULARES ECONÓMICOS QUE LEEREMOS

Prisa compra una movida que nadie sabe lo que es, Disney compra Marvel, eBay vende Skype, y VIPS compra los Starbucks de España y Portugal. Es sólo el comienzo de una cadena de demenciales compraventas que veremos las próximas semanas. En Mi Mesa Cojea hemos tenido acceso a ciertos documentos que auguran los próximos movimientos empresariales. A continuación, los 10 más esperados:

Google compra Yahoo y su presidente declara: "Si me buscas, me encuentras"

Zara demanda a cinco firmas de alta costura porque ya no sacan nada que merezca la pena copiar.

Menéame compra Digg y se demanda a sí mismo por plagio.

Prisa vende Canal+ a Mediapro, que continúa la guerra del fútbol contra sí misma.

Microsoft compra Lladró y lanza el "Pareja sentada en un banco Service Pack".

Telefónica demanda a Vodafone por comportarse como un monopolio más que ellos.

El Corte Inglés se ve obligado a recortar gastos y despide a todo el mundo que no sabe con certeza lo que hace. Más de 10.000 personas se van a la calle.

Todas las cajas de España se fusionan en una sola y luego quiebra.

Ikea compra Seat y ahora el Ibiza te lo tienes que montar tú. Las calles se llenan de Seat Ibizas que cojean.

La prestigiosa revista The Economist quiebra sin que ninguno de sus expertos económicos lo vea venir.