Anónimo

"Anónimo es la primera superconciencia basada en Internet. Anónimo es un grupo, en el sentido de una bandada de aves. ¿Cómo sabes que son un grupo? Debido a que estás viajando en la misma dirección. En un momento dado, podrían unirse más aves, abandonar, o ir en otra en otra dirección totalmente diferente."
Wikipedia (fuente)

Todos los comentarios aquí incluidos se encuentran en este blog.

Anónimo dijo...

Eres un puto rojo. Tu objetividad es nula ante cualquier cosa. Vale? PROVIDA!!!

26/10/09 22:43 

Anónimo dijo...

Lo del "síndrome de Down" y lo de la "mongólica" como que ya no hace gracia. Parece mentira que con un blog tan "in" todavía tengas comentarios tan "out". Por eso deseo con todas mis fuerzas que todos los hijos de puta como tú sufran casos mortales de gripe A. Quizá así la especie más cabrona de la historia, la humana, se purgue un poquito (que ya le hace falta). Que tosas bien!

3/09/09 12:58 

Anónimo dijo...

¿Quién fue el idiota que escribió esto para mandarlo matar?

30/08/09 3:42 

Anónimo dijo...

no entiendo una cosa, tanto defender a los gays, y no dejas de insinuar que Camps es marica?? Para qué, para desprestigiarlo??? En serio, estos progres sois la hostia. A Rajoy también me acuerdo que le queríais desprestigiar con eso, ahora Camps también? Cual va a ser el siguiente? Por qué no decis lo que todo el mundo sabe, que Mari Tere es bollera y encima da asco!

22/10/09 3:59

Anónimo dijo...

¿cuando vas a hablar de las hijas de ZP?

4/10/09 22:45 

Anónimo dijo...

el olor de tu muerte me da erección

17/08/09 0:34 

Anónimo dijo...

Típica mentalidad rojo barriobajera, llamar putas a las señoritas de compañía.

10/10/09 22:31 

Anónimo dijo...

No entiendo la inquina de estos "científicos" en contra de las creencias de los demás: si la gente yendo al curandero sana de enfermedades que la medicina tradicional es incapaz de tratar, ¿a qué viene tanto alboroto? ¿Tienen miedo que se les desmonte su chiringuito de "científicos"?

7/10/09 10:12 

Anónimo dijo...

Ya paso de leer este blog, esto se está convirtiendo en una especie de mierda donde se acercan todos los garrulos. Y no digas que la homeopatía no es eficaz.

7/10/09 10:42 

Anónimo dijo...

De muy mal gusto y sin gracia...

25/09/09 14:15 

Anónimo dijo...

Che! Qué pasa? Que tienes que ser del PP para haber decidido que tu hijo nazca?? La gilipollez más grande que he oído en mi vida. Si yo decido tener a mi hijo te aseguro que no es por ser del PP... Traer un hijo al mundo es lo mejor que le puede pasar a alguien que de verdad lo desea. Flipao, vaya imagen que das...

16/09/09 11:54 

Anónimo dijo...

¿Y las hijas de zapatero? ¿ Te lo tienen prohibido o que?
7/10/09 16:16 

Anónimo dijo...

No sé si son de peor gusto los comentarios o la entrada en sí. Demasiada violencia. Imposible construir nada con ello.

14/10/09 18:58 

Anónimo dijo...
¿como hay tanta gente leyendo esta mierda?
25/09/09 12:25 

Anónimo dijo...  

Eres penoso, esperemos que quemen tu casa o reviente con una bomba así te podrás dedicar a reconstruirla y dejar de escribir chorradas en este blog.

31/07/09 18:18 

Anónimo dijo...
La línea que separa lo gracioso de lo estúpido sólo la puede conocer o un gracioso o un estúpido.
30/07/09 15:44

Catolicismo 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.

En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.   

En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.

Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".

En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.

En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.

En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.

Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).

Más información del mundo de 2020, aquí.

Hasta pronto, Soitu

El nacimiento de Soitu coincidió con el de este blog. Es un medio exclusivo de internet, cuyo eslogan, no mass media, destaca en la cabecera como una declaración de intenciones. Soitu defiende un modelo informativo basado en el humanismo. Es una apuesta liderada por Gumersindo Lafuente, quien llevara elmundo.es hasta la imbatible posición que ocupa hoy en la red española.

Su visión del mundo y de la información queda clara en sus portadas comprometidas con los derechos humanos, el respeto al medio ambiente y el pensamiento crítico. Su labor ha sido recompensada con el respeto de los grandes medios y con un buen puñado de premios.

Hoy Soitu se ha despedido, 22 meses después de su nacimiento. No ha podido resistir los envites de la pandemia financiera y la crisis de anunciantes. Aunque algunos sabíamos de su crítica situación económica, no lanzó un mensaje de ayuda. Ha muerto discretamente, dejando un vacío evidente en la información española.

Confío en que el equipo de Soitu se ponga de nuevo manos a la obra, que vuelva pronto para defender esa información humana entre tanta víscera y propaganda.

Quedamos a la espera. No tardéis.

Votante del PP

Una votante de centro derecha se queja de la gestión de la administración de Zapatero durante la manifestación contra el aborto:

Video de lasmalaslenguas, vía laperraroja.

10 cosas que empeorarán cuando ETA desaparezca

1. La colaboración entre España y Francia volverá a limitarse a yo te tiro un camión de naranjas y tú me tiras uno de lechugas. 

2. Miles de escoltas se quedarán en el paro, se darán al alcohol y matarán mendigos por las calles de Euskadi al grito de: "¡ya no hay balas que parar!" 

3. Los dos grandes partidos políticos nacionales perderán una de sus excusas más rentables para conseguir el voto indeciso. Pasados 215 años del fin de la lucha armada, el PP dejará de hablar de "tregua trampa" para hablar de "era sin violencia trampa". 

4. Gara dejará de ser un medio outsider para convertirse en un mentidero mainstream más. Los domingos regalará unas tazas con los rostros de los más destacados asesinos por la patria por sólo un euro (más el precio del periódico). 

5. Los fabricantes de amonal no tendrán con qué alimentar a sus familias, por lo que se inmolarán a costa de la empresa (cometiendo, además de suicidio, desfalco). 

6. Las miles de familias vascas que viven hoy del impuesto revolucionario tendrán que frenar su tren de vida y conformarse con lo que puedan robar en la calle. 

7. En Euskadi, pasada la omertá impuesta por los violentos, el ambiente social se relajará, dando lugar a un modelo relacional súbitamente liberado. Esto llevará a un boom sexual por el cual más de 100.000 vascos y vascas morirán de sida en menos de un año. 

8. San Sebastián se llenará de turistas, masificación que provocará un deterioro en la calidad de los pintxos. Esto provocará que la cocina vasca pierda parte de su excelencia, a pesar de lo cual todos los restaurantes mantendrán sus estrellas Michelín porque seguirán pagando por ellas. 

9. Los cineastas españoles seguirán haciendo películas sobre ETA, solo que dejarán de ser una puta mierda para ser una puta mierda histórica. 

10. El presidente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo tendrá que buscarse un trabajo.

Risas enlatadas: Todo por el show

Érase que se era un padre de familia cazatornados que llamó a la CNN para decir que su hijo estaba atrapado en un globo meteorológico. Era un montaje, lo que no impidió que la familia al completo se hiciera una ronda de shows por todas las cadenas. América, sintiéndose estafada, inició un debate sobre la credibilidad de los medios que lleva ya una semana ocupando todas las tertulias televisivas.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación y también aquí.

Y de propina, como regalo tardío al 30 cumpleaños del Estatuto de Gernika (es un mes mayor que yo, aunque parece mucho más viejo): Loriak Udan, arreglada por Kepa Junkera e interpretada por Dulce Pontes.

Ciencia para gente corriente (3)

¿Dónde acaba el Universo? 

Los científicos de todo el mundo coinciden al considerar que el Universo acaba al fondo. Naturalmente, cuando uno les pregunta dónde está ese fondo, ellos tieden a responder: “bueno, basta de hablar de mí, ¿qué tal tu trabajo?” 

En realidad, preguntar dónde acaba el Universo carece de sentido, ya que el Universo lo es todo. Es como si le preguntas a tu mujer qué planes tiene para cuando te folles a alguien más joven; son cuestiones que escapan a la ciencia y entran en el siempre pantanoso terreno de la filosofía. 

¿Por qué marea leer en un coche en marcha? 

Para establecer la ubicación espacial, el cerebro combina información de la vista, el tacto y el oído interno. Cuando leemos en un coche, la vista interpreta que estamos quietos, pero el resto de los sentidos nos dicen que estamos en movimiento. Esto hace que el cerebro se trasfulle y provoque el llamado Efecto LOGSE: apartarte inmediatamente de la lectura. 

Este fenómeno se produce siempre que la mayoría de los sentidos interpretan una cosa y uno interpreta la contraria, lo que explica que leer La Razón maree a gran parte de los españoles aunque estén quietos. 

¿Puede un mosquito transmitir el VIH? 

Si pudiera, Kill-Paff sería la empresa más cotizada en Wall Street. Y no lo es, así que los científicos han llegado a la conclusión de que no, no transmite en VIH. 

Esto ocurre porque el VIH se une y replica en las células T (llamadas así en honor al negro del Equipo A, toda una autoridad en epidemiología y en peinados minoritarios). Cuando un mosquito pica a un enfermo con VIH (que también es mala suerte tener sida y que te pique un mosquito), el virus pasa al sistema digestivo del bicho, donde no hay células T y, por tanto, el virus no tiene dónde alojarse y acaba volviendo a casa de sus padres hasta que pase su mala racha. 

Tampoco puede coger uno el sida practicando sexo con un mosquito, si bien no recomiendo la experiencia ya que nunca te respetan a la mañana siguiente. 

¿A qué velocidad se mueve la Tierra? 

A la misma que tú ahora mismo.

Más ciencia para gente corriente: parte 1 y parte 2.

Física teórica para gente corriente: parte 1, parte 2, parte 3, parte 4, parte 5, parte 6 y parte 7.

Entrevista exclusiva a Francisco Camps

"En el PP la fiesta no se acaba nunca."

Ricardo Costa, parado 

JOSE: Señor Camps, gracias por recibirme.

CAMPS: Las que tú tienes, chulazo.

J: Eh… Vale. Si le parece, empecemos hablando de sus trajes.

C: ¿Te gusta éste? 

J: ¿Se lo han regalado? 

C: Sí. 

J: Entonces no me gusta. 

C: ¿Prefieres que me lo quite? 

J: No. Dígame, ¿por qué todo un President se vendería por unos trajes? 

C: Ay, calla, maricón, no sabes qué disgusto traigo con eso. Pero todo mentira, ¿eh? Eso son los masones matafetos, que me tienen atragantaíto perdido. Además, no son unos trajes cualquiera. Son ingleses, mira qué finura de lana. Toca, toca. 

J: No, gracias. 

C: ¡Toca, maricón! 

J: Que no. Y señor Camps, por favor, deje de llamarme maricón. No soy gay. 

C: ¡Anda, ni yo! Qué cosas tienes, chulazo, de verdad… 

J: Hablemos de Ricardo Costa. Usted dijo de él que era de su total confianza y, sin embargo, ha sido expulsado. 

C: Ric es un amor de chaval. Yo le conocí en el Club de Pádel, porque somos muy aficionado los dos, dale que te dale a las pelotas. 

J: Ya. President, ¿hasta dónde cree que llegarán las implicaciones por el caso Gürtel? 

C: El caso Gürtel es un invento de los rojos para desviar la atención de lo que realmente importa a los españoles. 

J: ¿Y qué es lo que realmente importa a los españoles? 

C: Que más de mil niñas aborten cada día y que 20 millones de españoles estén en paro. 

J: Con todos los respetos, President, ¿de dónde ha sacado esas cifras? 

C: Me los ha dado una empresa de total confianza. 

J: ¿Cómo se llama? 

C: Orange Consulting. 

J: Ya. Para acabar, me gustaría hacerle un breve test. Yo le digo una palabra y usted responde otra. 

C: ¡Ay, qué divertido! Venga, empiezo yo: sodomía. 

J: No, President, no me ha entendido. Yo digo una palabra y usted dice otra. 

C: Ah, vale, entiendo. Sodomía. 

J: No, eh… Empiezo yo, ¿le parece? 

C: Vale. 

J: A ver. Política. 

C: Dinero. 

J: Luna.

C: Urbanización. 

J: Valencia. 

C: Corralito. 

J: Esperanza. 

C: Implicada. 

J: Muy bien, President, pues esto es todo. 

C: Creías que me ibas a pillar, ¿eh? ¡Que soy muy listo yo! 

J: Se le ve. 

C: ¿Te apetece tomar algo ahora? Hay aquí cerca un garito, el Orange Pub, donde me dan horchata gratis. 

J: No, gracias, señor Camps. He quedado. 

C: Una pena. Cuando vuelvas a Valencia llama, ¿eh? 

J: Palabra. 

C: Sodomía. 

J: Ya hemos acabado, President. 

C: Ah, perdón.

Ignorantes sin cables

El miedo mueve montañas. Y, si le das miedo a un ignorante, moverá continentes enteros.

Este año el Departamento de Educación del Gobierno Vasco pone en marcha el Plan Escuela 2.0, con el que se introducirán portátiles en los colegios vascos. Portátiles que estarán conectados a internet por Wi-Fi.

Bien, pues resulta que una asociación de ignorantes bienintencionados ha saltado a la palestra para intentar boicotear el proyecto. Se trata, atención, de la Coordinadora Vasca de Afectados por los Campos Electromagnéticos (COVACE).

El nombre ya tiene trampa, claro. ¿Afectados por los Campos Elctromagnéticos? Si uno mira en su web verá que, en realidad, se definen como "personas que nos consideramos afectadas por la instalación en nuestro entorno de antenas de telefonía y otros elementos generadores de contaminación electromagnética". La diferencia entre estar afectado y considerarse afectado no parece importarles demasiado, así que la usan indistintamente. 

La Contaminación Electromagnética está muy de moda últimamente. Las peleas vecinales por las antenas de telefonía móvil son todo un clásico, y los medios de comunicación no paran de darle cobertura. Lo que no suelen decir los medios es que no hay un solo estudio serio que demuestre que esos campos electromagnéticos actúen negativamente sobre la salud. Así lo ha declarado la OMS, la UE, el Consejo Superior de Investigaciones Científicas, la Asociación Española contra el Cáncer y miles de organismos más (fuentes).

Pero la asociación, ajena a todos estos datos, declara en su web:

No hay más que ver la cantidad y calidad de los estudios científicos publicados en las más prestigiosas revistas especializadas sobre los efectos nocivos de la contaminación electromagnética.

Por supuesto, no hay enlace ni cita alguna a esos "estudios científicos" de tantísima calidad. Se referirán a algún artículo de Iker Jiménez, supongo.

Ahora esta asociación está contactando con las Asociaciones de Padres y Madres de Euskadi, para intentar que el miedo y la ignorancia se extiendan. Empieza la lucha contra las ondas electromagnéticas asesinas. Confiemos en que alguien les pare los pies antes de que quemen a una bruja.

Si deseas contactar con los Afectados por los Campos Elctromagnéticos, puedes hacerlo en contacto@covace.org

Risas enlatadas: Nocturnidad

La nueva Ley General Audiovisual aprobada el viernes es bastante extraña. De primeras, despídete de ver porno en abierto (lo que aumentará, sin duda, el tráfico en Internet los sábados por la noche). Aunque hay medidas evidentemente acertadas (se refuerza el horario protegido y se potencia el subtitulado para sordos), hay un punto en la nueva Ley que me trastorna. Los call tv, esos programas basados en llamadas a números 905, sólo podrán emitirse entre la 1 y las 5 de la madrugada. Es decir, que uno sólo podrá ser timado de madrugada, con nocturnidad y alevosía.

Así empieza mi columna de hoy para la sección de tele de Público, que puedes leer en lo que viene a ser el periódico como tal y también aquí.

Y de propina, un pedazo de descumbrimiento (al menos, para mí). La chiquilla se llama Silvia Pérez Cruz. Si después del video te quedas con ganas, aquí tienes su Myspace.

El Cojoscopio (octubre 2009)

Estrenamos sección en Mi Mesa Cojea. El Cojoscopio pretende ser una útil herramienta para que todos los lectores de este blog puedan tomar la temperatura política al país más allá de nuestra parcial y atrofiada visión pijoprogre.

Dado que encargar una encuesta sale carísimo, he decidido usar la tecnología que Google Inc. nos ofrece gratuitamente. Se trata de Google Suggestions, esa fantástica herramienta que recomienda al usuario una serie de términos de búsqueda mientras teclea en el buscador.

En este primer sondeo de Cojoscopio, he querido saber las sugerencias de Google respecto a las principales figuras políticas de nuestro país y al país mismo.

Todas las capturas de pantalla aquí incluidas son reales y fueron tomadas el 12 de octubre de 2009.

Risas enlatadas: Es la ciencia, estúpido

La semana pasada se concedió el Premio Nobel de Medicina. Una de las (tres) galardonadas realizó sus más relevantes trabajos junto a la española María Blasco, que se ha quedado sin Nobel quizá por no ser americana, o quizá porque no cabían todos en la foto. No tendrás ni idea de esto, supongo, porque ninguna televisión (ni, ejem, diario) lo ha mencionado. 

Así empieza mi columna sobre televisión (aunque no lo parezca) publicada hoy en la sección de comunicación de Público. También puedes leerla aquí.

Y de propina, una canción homenaje a este hermoso Día de la Hispanidad.

Putas Correa

¿Cansado de las mismas zorras con las mismas perlas y las mismas mechas rubias? ¿Harto de esas mujeres clónicas del Club de Paddle que no la chupan por los microbios? 

¿Te gustaría someter a una joven y hermosa progre pero te resulta imposible ya que se ve a la legua que eres de derechas? 

En Putas Correa tenemos la solución que necesitas. Gracias a nuestros servicios, ya no tendrás que renunciar a la gomina, al ABC, ni al himno de España en tu móvil para cabalgar a una flaca izquierdista. 

Con más de cinco años de experiencia en el sector de la prostitución de centro-derecha, Putas Correa dispone de un amplio catálogo de muchachas que harán realidad tus más secretas fantasías. Nuestra oferta abarca desde pijoprogres lectoras de Público hasta perroflautas antiglobalización. El espectro de la izquierda al completo encarnado en más de 50 muchachas con conciencia social. 

En Putas Correa sabemos que la discreción es fundamental para ti, de modo que la chica que elijas acudirá a tu domicilio u hotel con peluca rubia y bolso de Louis Vuitton, para que tus vecinos y amigos crean que es un puta de su entorno. 

Además, si llamas en menos de 24 horas, recibirás, de forma totalmente gratuita, un catálogo con nuestras chicas levantando provocativamente el puño. 

Putas Correa. La izquierda, a cuatro patas. 

Esta información es confidencial. Si has recibido este mensaje y no eres miembro del Partido Popular, te rogamos que lo borres. Gracias.

Periodismo (de verdad)

El 27 de octubre de 2008, el Aeropuerto de Ciudad Real debía iniciar su actividad. No lo hizo porque el Ministerio de Fomento y el de Medio Ambiente se lo impidieron, alegando que no cumplía casi ninguna normativa (faltaban, entre otras muchas cosas, la solicitud y autorización de los vertidos, la finalización de las obras de saneamiento y el plan de aislamiento acústico de las viviendas afectadas). Esto resultaba ciertamente extraño, ya que una Comisión de Seguimiento organizada por el DIA (Declaración de Impacto Ambiental) había dado el visto bueno previamente a la apertura del aeropuerto. 

Sin embargo, para un joven periodista ciudadrealeño aquello no resultó nada extraño. Porque, según su investigación, la Comisión de Seguimiento del DIA era poco menos que una pantomima organizada por el constructor del aeropuerto para conseguir los permisos necesarios, un grupo de personas vinculadas a los intereses del aeropuerto, elegidos a dedo precisamente para autorizar la apertura. 

Ese periodista se llama Carlos Otto-Reuss, y el mismo 27 de octubre publicaba en su blog personal un artículo criticando las opacas prácticas empresariales llevadas a cabo por Juan Antonio León Triviño, constructor y presidente del Aeropuerto de Ciudad Real, y por Domingo Díaz de Mera, constructor y copropietario de varios medios de comunicación, entre ellos, el periódico El Día de Ciudad Real. El mismo periódico donde trabajaba Carlos. 

Ya te imaginarás cómo sigue la historia. 24 horas después de publicar el artículo en su blog, Carlos fue despedido de El Día de Ciudad Real. Acudió a un abogado y demandó al diario por despido improcedente. Y ahí empezó su lucha contra el imperio de Domingo Díaz de Mera, que continúa aún hoy ante la más absoluta indiferencia mediática. 

En su momento, varios medios se hicieron eco de la noticia. Público titulaba: Despiden a un periodista por unos comentarios en su blog personal. El Mundo, por su parte, tiraba de metáfora: Despedido un periodista por 'morder la mano que le da de comer'. En este artículo, Carlos negaba la posibilidad de retirar el artículo de su blog sin orden judicial, y declaraba: "Trabajos quizá pueda tener muchos, pero conciencia ciudadana sólo una". 

Pero, como pasa siempre con la actualidad-sin-muertos, la noticia dejó de interesar a los cinco minutos. Y Carlos se quedó solo. 

Los medios no llegaron a reflejar, por tanto, que la gerente de El Día de Ciudad Real presentó una demanda contra Carlos por injurias y calumnias. Tampoco reflejaron la demanda interpuesta por Juan Antonio León Triviño, presidente del Aeropuerto de Ciudad Real, ni la de Domingo Díaz de Mera, propietario de El Día de Ciudad Real. Las tres demandas fueron interpuestas el mismo día por los mismos abogados. 

El 25 de marzo de 2009, el juez Luis Martín de Nicolás Muñoz desestimó la demanda de Carlos por despido improcedente, y esta semana se ha desestimado el recurso. Por delante quedan los juicios por injurias y calumnias. 

Mucho nos quejamos del actual periodismo, que se conforma con transcribir notas de prensa, que raramente cuestiona ni carga contra el poder (el auténtico poder, el económico). Aquí tenemos un ejemplo de alguien que se atrevió a hacerlo, que transcribió lo que el sentido común y el sentido ético le dictaba. Su recompensa: un despido y un proceso judicial interminable. Los medios nacionales han olvidado su caso, quizá por miedo a que, si se exceden en su publicidad, cunda el ejemplo y otros jóvenes periodistas carguen sus palabras de verdad, de crítica a los dueños de los medios y al poder establecido. 

Carlos Otto-Reuss es un ejemplo de periodismo de verdad. Y de lo que te pasa si lo ejerces.

(Aquí tienes la historia completa, contada por el propio Carlos.)

Salgo del armario

Mis amigos de NickdutNik han conseguido lo impensable: que yo salga (y hable) en ETB. Supongo que algo habrá influido que el PNV ya no mangonea la tele pública vasca (ahora la mangonean los españoles, a los que, quieras que no, les doy menos asco).

Ayer se emitió una entrevista en ETB3. Si quieres verla (y flipar con mis ojeras), la tienes aquí (en castellano y subtitulada en euskera).

Un abrazo a todo el equipo de Nickdutnik y, en particular, a Rubén Sánchez, que está haciendo un trabajo increíble tanto en NickdutNik con en Lostin.

Ciencia española 2020 (o La ciencia en España no necesita tijeras)

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020)

La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los científicos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio. 

En 2011, un español consigue el Premio Nobel de Física, lo que tiene una enorme repercusión mediática en La 2 un domingo de madrugada. 

La noche del 31 de diciembre 2011, dos millones de españoles con la FP sin terminar se suicidan después de que Pedro Piqueras abra su telediario diciendo que, según el calendario maya, el mundo se acaba en dos horas. Lamentablemente, el mundo no se acaba y Telecinco lidera el mes. 

En 2014, Iker Jiménez se convierte en Ministro de Ciencia e Innovación y declara que las antenas de los móviles dan cáncer porque lo ha leído en la Más Allá. Un mes después, Telefónica quiebra, lo que provoca que 250.000 personas pierdan su trabajo y 47 millones pierdan sus llamadas. 

En 2015 la homeopatía pasa a ser considerada oficialmente una ciencia y, sólo ese año, 12.426 españoles mueren de apendicitis en sus casas mientras beben mucho agua. 

En 2016, un grupo de científicos del German Cancer Research Center descubren la vacuna contra el cáncer, pero el comunicado coincide con un Barça-Madrid y en España nadie se entera hasta pasados tres años. 

En 2017 un taxista español lee un libro de Stephen Hawking y llega al final, lo que provoca que un grupo de adolescentes le propinen una brutal paliza al grito de ¡maricón! y ¡afrancesado! 

Ese mismo año, los médicos españoles empiezan a recomendar un innovador tratamiento contra el SIDA consistente en colocar la cama mirando hacia la ventana y dormirse con un mp3 de agua fluyendo. Miles de enfermos de SIDA mueren relajadísimos. 

En 2018 el Ministro Jiménez declara que los egipcios tienen poderes mentales, dando lugar a un importante incidente diplomático con Egipto. El Ministro de Asuntos Exteriores egipcio declara: "Sí, tenemos poderes mentales que los españoles desconocen: sabemos sumar". Pero lo dice en inglés y en España nadie lo entiende. 

En 2019 se amplía el presupuesto estatal para ciencia en un 1%, lo que hace que alcance la vertiginosa cifra de 3.200 euros, destinados íntegramente a un señor de Matalascañas que busca en qué parte del cerebro está el alma. 

A día de hoy, España es la primera potencia científica empezando por el final y es el único país donde el agua tiene derechos civiles por tener memoria.

Este artículo forma parte de la iniciativa La ciencia española no necesita tijeras.

Más información sobre el mundo de 2020 aquí.

El lobby de la verdad provisional

Este fin de semana, varios blogueros nos hemos juntado en Madrid para hablar de ciencia. Ha sido una voluntariosa iniciativa de Eugenio Manuel Fernández Aguilar patrocinada por Obra Social La Caixa. En las charlas y en las muchas cañas posteriores se ha hablado de temas importantes que raramente ocupan espacio en los medios de comunicación tradicionales.

Se ha reflexionado sobre el papel fundamental de la educación científica, sobre el peligro de la difusión de la pseudociencia, sobre la necesidad de conocimiento científico para la buena salud democrática, sobre la incultura científica en nuestro país y lo poco que esto preocupa a las sucesivas Administraciones. (Tall&Cute ha hecho una inmejorable crónica de las jornadas aquí.)

También se habló de la coordinación de todos los blogs científicos españoles (y otros, como éste, que apoyan la popularización de la ciencia) para conformar una suerte de lobby de presión con objeto de contrarrestar desde la Red la difusión de la pseudociencia y de patrañas como el creacionismo. Y precisamente mientras debatíamos esto, Javi Peláez (La Aldea Irreductible) ponía en marcha la iniciativa La ciencia española no necesita tijeras, cuyo banner tienes en la barra lateral.

Como sabrás, los Presupuestos Generales del Estado previstos para el próximo año plantean un recorte de aproximadamente el 15% en Ciencia e Investigación y Desarrollo. Esto viene a confirmar la resignación administrativa a ser, para siempre, un país de mano de obra (cada vez más barata), y condena el presente y futuro de nuestros investigadores y científicos. Este recorte simboliza el fomento de la incultura popular, del desconocimiento científico y el fracaso intelectual de todo un país. Este recorte, en definitiva, merma gravemente la calidad democrática de España, porque un país que margina la ciencia y la innovación está abocado al desastre cultural y económico.

La propuesta de Irreductible, apoyada ya por más de 300 blogs, plantea una acción sincronizada en la blogosfera española. Este miércoles, día 7, todos colgaremos una entrada en nuestros blogs, diciendo por qué consideramos que lo último que necesita la ciencia española es un recorte presupuestario. Si tienes un blog, te animo a que te sumes a la iniciativa escribiendo un artículo con el título La ciencia en España no necesita tijeras y que twitees con el hashtag: #TijerasNO.

Acabo con una cita que ejemplifica el estado de la ciencia en nuestro país. Lo dijo Javier Armentia, astrofísico y director del Planetario de Pamplona, durante su ponencia del sábado: "La gente se está pegando porque las antenas de los móviles le dan cáncer al niño y luego se compran una crema que, dicen, les regenera el ADN." Pues eso.

Risas Enlatadas: Guionismo

La semana pasada este periódico publicaba un artículo sobre los másteres para guionistas. Un oficio bien poco agradecido en España, porque lo más probable (por pura estadística) es que esos jóvenes acaben con sus huesos en una mala serie o un mal programa, cobrando una miseria los primeros años hasta alcanzar el estatus nobiliario en esto del guionismo: la categoría senior.

Así empieza mi columna de hoy Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Blog para principiantes: 10 consejos

Son muchos los lectores que me escriben para pedirme consejos a la hora de hacerse un blog. Mi consejo siempre es el mismo: deja esa mierda y emborráchate como si no hubiera mañana. Normalmente me hacen caso. Para quienes, a pesar de todo, deciden hacerse un blog, he recopilado aquí los 10 consejos que debes seguir para convertirte en un bloguero de éxito:

1. Busca una temática capaz de atraer a la gente. Los mayores intereses de los internautas, según Google, son la informática, el sexo y la religión. Si consigues unir Jesucristo, eyaculaciones y plug-ins en una sola entrada, no tardarán en llamarte para dar conferencias en el SIMO.

2. Busca un título sencillo y fácilmente recordable para tu blog. ¿Recuerdas esa estupenda bitácora llamada Tangencias y disidencias de un hombre de mediana edad en el primer cuarto del siglo XXI punto bogspot punto com? No, ¿verdad? Pues eso.

3. No contrastes las fuentes. Por lo general, cuando te informas adecuadamente de algo, todos tus prejuicios se vienen abajo. Es fundamental no saber demasiado de un tema para poder opinar con libertad, de lo contrario no seríamos españoles sino franceses.

4. Aprende de 20minutos y pon títulos impactantes a las entradas. Si, por ejemplo, quieres hablar de la píldora del día después, busca un título del tipo: “A las adolescentes españolas les gustan más las pollas que el jamón (ilustrado)"

5. Debes tener tu propio punto de vista sobre las cosas. Si, póngase por caso, hablas de pedofilia, no puedes estar ni a favor ni en contra, ya que son las posturas habituales y, por tanto, aburridas. Como dice la Iglesia Católica, la genialidad está en los matices.

6. Hay gente que busca cosas realmente extrañas en Google, y ahí está tu oportunidad para destacar. “Anne Igartiburu tirándose a un enano”, por ejemplo, no tiene ningún resultado. Esperar a que Anne Igartiburu se tire a un enano para escribir sobre ello iplicaría una vergonzosa supermacía de la realidad frente a la lírica que la comunidad internauta no puede tolerar.

7. Busca tu propio público objetivo. Los parados, por ejemplo, son los que más tiempo tienen para navegar. Atráelos con titulares tipo: “10 maneras de follar a través de Infojobs”

8. Debes permitir los comentarios, incluso los anónimos. Piensa que, por muy imbécil que seas tú, siempre hay alguien que lo es mucho más y que está dispuesto a gritárselo al mundo.

9. Si eres una mujer joven y atractiva, es fundamental que pongas una foto. Si eres un señor, es fundamental que pongas una foto de una mujer joven y atractiva.

10. Actúa como un periodista: jamás critiques a tu empresa.