Zapatero, en una comparecencia televisiva a la nación, dice que está muy tranquilo por la situación económica de España y luego se come el pelo en un plano secuencia de 27 minutos.
El Fondo Monetario Internacional confirma que España sigue siendo el país más próspero de África.
Con el objeto de recortar gastos, el Gobierno de España decide "prescindir de Andalucía".
Pepe Blanco decide retomar sus estudios y anuncia que acabará la EGB.
Zapatero anuncia que no adelantará las elecciones no vaya a ser que pierda, y Rajoy se muestra en desacuerdo.
El País decide recortar gastos despidiendo a todos los periodistas y ampliando la sección relax en 42 páginas.
Madrid celebra con una gran fiesta la jubilación del último camarero no sudamericano de la ciudad.
ETA declara un ERE, lo que fuerza a decenas de patriotas vascos a buscarse un trabajo.
El cadáver de Lorca aparece en el maletero de Garzón.
Las cajetillas de tabaco incluirán a un señor negro que pegará un puñetazo al fumador cada vez que éste de una calada al grito de: "¡Subnormal, que te estás matando!"
empiezan los titulares mejor de lo q acaban
ResponderSuprimir..."¡Subnormal, que te estás matando!" muy bueno!!!
ResponderSuprimirSublime lo de Lorca.
ResponderSuprimirAh, y has perdido una Andalucía
Ojalá sea de verdad el último.
ResponderSuprimirY ¿qué cojones habrá que celebrar si se jubila el último camarero no sudamericano?
ResponderSuprimir"El cadáver de Lorca aparece en el maletero de Garzón"
ResponderSuprimir"y le procesan como culpable de su fusilamiento en contra del criterio del fiscal" añadiría yo.
@kanif celebrar que no hay más camareros con contrato?
ResponderSuprimirMarravilloso lo de Lorca y Andalucía!!
ResponderSuprimirPd: Hoy creo haberle visto mientras tomaba una pausa en su trabajo, cerca de un estudio dóndo había artilugios y demás cachibaches pues se graba una serie titulada 'Ciudad K'. Otra opción es que me haya equivocado. Que también puede ser.
Ha perdido una escribecomentarios.
Macho, mira que eres vago...
ResponderSuprimirEs curioso, tengo una sensación de dejà vu...
ResponderSuprimireste tipo de entradas son mis favoritas, buenísima esta
ResponderSuprimircuando empieza ciudad k ?
Todos los chistescillos que has contado tienen un trasfondo o racista o derechón. Yo que tu leía acerca de el chiste en Freud.
ResponderSuprimir(Te digo en serio lo que a los tontos sólo les hace gracia)
Y salud maricón.
¿Aquí no hay funcionaria gritona? Pues vaya muermo.
ResponderSuprimirBostezando me hallo.
ResponderSuprimirTío, desde que estás en la tele has perdido fuelle.
Háztelo mirar, antes molabas.
"El cadáver de Lorca aparece en el maletero de Garzón"
ResponderSuprimirHostia, qué ataque de risa. Gracias.
Lo de Lorca ha sido mortal de mortandad.
ResponderSuprimirY el de Zp comiéndose su propio pelo durante 27 minutos.
As perdido a un señor negro negrote
ResponderSuprimirSiendo junio creo que falta algú titular relacionado con el fútbol que buena paliza nos van a dar.
ResponderSuprimirUn español se entera de que España está intervenida por el Banco Mundial por un periódico angoleño, ya qua en España los medios de comunicación solo hablan del affaire entre Iniesta y Casillas en plenas semifinales del mundial
Salu2 y birras
Has es del verbo haber y lleva hache ignorante de mierda.
ResponderSuprimirLo de ignorante iba por SandaliO.
ResponderSuprimirSe te nota renqueante. Sugiero que eches un canibete u/o/y cana al aire cuánto antes.
ResponderSuprimirEl titular 5 es evidentemente erróneo: Rajoy estará completamente de acuerdo (ni siquiera él será tan idiota de querer estar en el gobierno en ese momento)
ResponderSuprimirFlojillo esta vez. Pero ánimo.
ResponderSuprimirLa verdad que no me ha hecho gracia xD
ResponderSuprimirhas perdido un próspero africano
ResponderSuprimirEl gobierno reduce un 50% el sueldo de modelos y cachas de gimnasio, la población aplaude la medida ya que aunque no son culpables de la crisis envidian sus fabulosos cuerpos mientras los demás tenemos que conformarnos con michelines y músculos fofos.
ResponderSuprimir..y que no se quejen!
¿Y no sabes hacer reír sin incurrir en discurso de odio hacia discapacitados mentales, andaluces, partidos políticos o inmigrantes?
ResponderSuprimirMuy desafortunado esta vez, y no es la primera que te veo hacer eso.
Lo de Andalucía no está gracioso, se ha vuelto a caer en el tópico de que no trabajamos y demás...deprimente...por cierto! si eres de Madrid, el 15 fue fiesta, ¿no? aquí se trabajó y no nos quejamos que tengáis más o menos días de trabajo subnormal
ResponderSuprimirHas perdido un usuario que escribe comentarios insultantes como "Anónimo".
ResponderSuprimirNo entiendo cómo hay gente que le haga gracia... Y es el 3º "chiste" metiéndote con andaluces... No sé, serás gilipollas o algo.
ResponderSuprimirLas cajetillas de tabaco incluirán a Pepe Blanco.
ResponderSuprimirPepe Blanco decide retomar sus estudios y anuncia que acabará la EGB!!! ejjejeje
ResponderSuprimirPues a mi, el chiste del camarero me hizo mucha gracia. Y ojo que soy sudamericano (o, como decís los españoles, "sudaca de mierda").
ResponderSuprimirjejeje
Por qué para reducir gasto no prescindimos de la Comunidad Valenciana. Mejor dicho de Fco. Camps y todos sus compinches.... De paso, de todo el PP.
ResponderSuprimirLos sindicatos excluyen convocar movilizaciones dentro del calendario del Mundial de Fútbol: "Luego ya si eso, veríamos a la vuelta de vacaciones".
ResponderSuprimirZapatero negocia con la mafia rusa la gestión de algunas parcelas del Estado de bienestar.
ResponderSuprimirYa podías hablar de trajes o de canales donde promueven la tauromaquía en tus ti-tu-la-res.
ResponderSuprimir"Zapatero anuncia que no adelantará las elecciones no vaya a ser que pierda, y Rajoy se muestra en desacuerdo"...de que pierda las elecciones.
ResponderSuprimirPolítica gestual: Cuando Zapatero pone morritos, los españoles tiemblan.
ResponderSuprimir- Esto era un señor negro, un sudamericano y un andaluz...
ResponderSuprimir- ¿Y eso qué es? ¿Un chiste?
- No, eran los que había hoy delante mío en la cola del INEM.
El diario Público tacha al Granma de revisionista.
ResponderSuprimirCon el objeto de recortar gastos, el Gobierno de España decide "seguir prescindiendo de Canarias".
ResponderSuprimirETA emite el documento: 20 propuestas contra la crisis.
ResponderSuprimirBuf, si que están susceptibles los andaluces. Pues que trab.. jeje, como en todos sitios hay de todo, habrá quien trabaje y quien no, y lo mismo pasa con los funcionarios. O acaso es cierto que trabajan lo menos que pueden?? oh wait!!
ResponderSuprimirDicho esto, un poco flojillo, pero con algunas perlas.
+ Después del éxito del préstamo a Grecia, Zapatero propone prestarle 20.000 millones a Zimbawe, al 18% de interés anual, pagadero a 10 años. "Con esto salimos de la crisis", se le ha oido decir eufórico. Pepiño afirma que también va a invertir de su propio dinero.
ResponderSuprimir+ Para recortar gastos en sanidad, se sustituirá la atención sanitaria por el envío por correo de una "Power Balance" a cada afiliado. Por supuesto, al ser un gasto extra, se pasará el cargo correspondiente.
+ Se recompensará con una afiliación de por vida a UGT, a todo aquel que delate a algún "mardito especulador". Una vez desenmascarado, no será necesario juicio ni más trámites para ser linchado en el árbol más cercano. Se agradecerá a la población asistente el uso de antorchas y guadañas.
Zapatero declara que a medida que vaya descartando soluciones socialdemócratas a la crisis, irá probando las de la derecha.
ResponderSuprimirJose, ¿no ibas a escribir algo sobre el maestro Krahe?
ResponderSuprimirLas urgencias están colapsadas.
ResponderSuprimirMuchos funcionarios; sin haber pisado la playa, todavía; sufren "El sindrome del ahogado".
Los "expertos" dicen que es debido a que contrataron sus vacaciones antés de saber que
les iban a bajar un 5% de su sueldo.
Noticias de Agencia, Seguiremos informando.
Yo fumo tabaco de liar, vamos que lo del hombre negro no me afecta xD
ResponderSuprimir8 millones de andaluces se dan cuenta que al ser ninguneados por España dejan de consumir productos del resto del Estado. España entra en una crisis sin salida.
ResponderSuprimirLa selección española se volverá de Suráfrica en semifinales debido a que no podrían cobrar las primas por ganar el campeonato por culpa del recorte presupuestario del Gobierno.
ResponderSuprimirTe olvidas de la mejor;
ResponderSuprimirJose de Mi Mesa sale en "Ciudadano" K follando una vaca (vasca por supuesto) mientras susurra;
-echa ahora pedos... toma calentamiento global so zorra.
El programa es un éxito de audiencia, aúnque es sustituido a los quince dias (inexplicablemente) por uno donde sale Belén Esteban durante 30 minutos (cámara fija... que no plano secuencia) intentando levantar los párpados mientras habla. Rompe el Share.
Jose se suicida y luego cuelga el vídeo en Youtube.
Muchos incrédulos (ultraderechistas) intuyen que es un montaje y lo denuncian en Intereconomía.
Jose lo niega en su blog.
... y el anónimo bueno que niega ser Pepe blanco es la vaca.
ResponderSuprimirEl humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura.
ResponderSuprimirKonrad Lorenz
menos mal que nos queda la sabiduría...
Los españoles no tenemos ningún sentido del humor, sino un sentido trágico de la risa. En vez de quitarles aristas a la vida, le añadimos unas cuantas más.
Alfredo Landa
En el fondo tener sentido del humor es ser consciente de la relatividad de las cosas.
Antonio de Senillosa
soy negro, africano, vivo en andalucia y del pp, como te pille te pego un puñetazo !asunormal¡¡
ResponderSuprimirLa Sexta destapa el montaje y lo denuncia en El Intermedio, pero nadie se entera ya que están a ver si le ven las bragas a Tais Villas.
ResponderSuprimirEsa combinación es imposible. Vamos, es mas probable que Jose escriba un Post decente que tu seas negro y del pp
ResponderSuprimirA mi si me ha hecho gracia lo de andalucia. (Has ganado un lector....de Málaga).
ResponderSuprimirFalta uno: Los gurtelitos reconocen sus mamoneos y se ponen, en fila india, en las puertas de Alcalá-Meco.
ResponderSuprimirEl humo y la sangría son las grandes esperanzas de nuestra cultura.
ResponderSuprimirKonrad Lorenz
menos mal que nos queda la sangría...
Los españoles no tenemos ningún sentido del humo, sino un sentido trágico de la brisa. En vez de quitarnos las camisas, le añadimos mas aire acondicionado.
Alfredo Landa
En el fondo tener sentido del humo es ser consciente de la irritabilidad de los ojos.
Antonio de Senilpolla
Soy el señor de color que le escribe los Post a Jose. Me ha ofendido lo del negro del PP. Los negros no somos violentos. Somos impetuosamente expresivos con nuestros puños. VALEEE!!!
ResponderSuprimirPuto tramposo ZP, no os habéis enterado, lo de las rentas altas solo se la aplicará a aquellos ricos que posean mas un un millón y medio de matrimonios.
ResponderSuprimirImpagable la imagen pilofágica de Zp comiéndose los pelos... Si es que es usted un poeta visual, coño.
ResponderSuprimirFdo. Una onicofágica a la que le van a bajar el sueldo.
"Lo de Andalucía no está gracioso, se ha vuelto a caer en el tópico de que no trabajamos y demás...deprimente...por cierto! si eres de Madrid, el 15 fue fiesta, ¿no? aquí se trabajó y no nos quejamos que tengáis más o menos días de trabajo subnormal" [Anónimo 21/05/10 08:41].
ResponderSuprimirEste has sido tu Jose, que no nos engañas, que tan gilipollas no se puede ser...no nos de más Pepes Blanco que tenemos de sobra!
Zoe, coge tu el pan que llegaré tarde. Ten preparada la nevera (pon 2 calipos) y recuerda poner el bronceador para mi, que siempre me olvido.
ResponderSuprimirBesitos amor
"- Esto era un señor negro, un sudamericano y un andaluz...
ResponderSuprimir- ¿Y eso qué es? ¿Un chiste?
- No, eran los que había hoy delante mío en la cola del INEM."
Normal, y así vas a estar mucho tiempo hasta que reconozcas la gramática DELANTE DE TI.
"Lo de Andalucía no está gracioso, se ha vuelto a caer en el tópico de que no trabajamos y demás...deprimente...pero es cierto! si eres de Madrid, el 15 fue fiesta, ¿no? aquí ese día tampoco se trabajó y no nos quejamos que tengáis más o menos días de trabajo de lo normal"
ResponderSuprimirEste has sido tu Jose, que no nos engañas, que tan gilipollas no se puede ser...no nos de más Tio Pepe que no ves que ya no nos podemos ni levantar de la amaca.
Cualquier dias nos regaláis como suplemento a Marruecos con Ceuta y Melilla y no hay derecho, teniendo a Gibraltar tan cerca.
No hay derecho. Los andaluces son muy trabajadores. Qué sería de España sin las aceitunas para el Vertmuth. Qué sería de Sálvame Deluxe.
ResponderSuprimirHay que pensar antes de hablar. España somos todos, incluso los que no trabajamos.
Podrías añadir otro titular más:
ResponderSuprimir"Según recientes encuestas los andaluces se sienten muy felices porque imbéciles del resto de España (que si tienen una oportunidad de conseguir un empleo) le paguen el paro."
se suponia que en junio zapatero ya no gobernaba, coño
ResponderSuprimiryo creo que en el fondo generalizando a andalucía es una ventaja tenerlos en el estado ya que consumen y no tienen ventajas fiscales que tenemos los vascos para crear empresas, es decir, demos las gracias a los andaluces
ResponderSuprimirgilipollas
ResponderSuprimirNoticias de Agencias:
ResponderSuprimir-- EN ESPAÑA LA VENTA DE LIBROS SUFRE UN BOOM --
En España vuelve a renacer la cultura.
Y asombrosamente: Más en los pueblos que en la ciudad.
Los Editores, Empresarios y los Políticos están que se frotan las manos de contento ante el aumento espectacular de la venta de libros.
Según "Los Expertos", los que hacían negocio con los libros se dieron cuenta de que llamar "PIRATAS", a las personas que "se intercambiaban libros", hacía que la gente dejará de acercarse a las librerías. La solución que encontraron fue fácil y sencilla:
LLEVAR LA CULTURA A LOS ESPAÑOLES Y ESPAÑOLAS, CASA POR CASA"
Dado que los eBooks leen casi todos los formatos de libros como el pdf, epub, fbw, doc, jpg, etc.
Pues ellos han seguido con lo de siempre:
Editan un libro, lo compra el autor, algún familiar, amigo y algunos primos.
Y... He aquí el negocio: Los que no venden los empaquetan dentro de bolsas ecológicas, del tamaño de las botellas de 5 litros de aceite y los venden como "Leña para las estufas".
Las ventas son espectaculares en todos los pueblos de España. Incluso los vendedores ambulantes los venden en bonitas bolsas ecológicas.
Los Políticos están que dan saltos.
¡Por fin los Españoles acaparan la cultura!
Zapatero va a llevar esta idea como guinda para el día final en que termine la Presidencia Española de la UE.
PD.
Según rumores de algunos aguafiestas; de aguafiestas, repetimos.
¡Los libros se venderán debidamente agujereados!
Tonto, muy tonto,muy tonto. Y no vale lo del humor inteligente...esto no es ni humor. Basta ya, dejad a Andalucía tranquila.
ResponderSuprimiryo creo que en el fondo generalizando a andalucía es una ventaja tenerlos en el estado ya que consumen y no tienen ventajas fiscales que tenemos los vascos para crear empresas, es decir, demos las gracias a los andaluces.
ResponderSuprimirYO LO HE ESCRITO Y SOY ANDALUZ (tal vez seré además de irónico, gilipollas) salu2.
has perdido una víctima
ResponderSuprimirautoflagelación? relidad a partes iguales?...darse las gracias a uno mismo?... acusar a los demás?... umm no tenía pinta de ponerse serio según convenga
ResponderSuprimirAndalucía Independiente! Gibraltar español!
ResponderSuprimir(¿O era al revés?)
no me gusta Ciudad K :'(
ResponderSuprimirJuas, me parto con los chistes sobre andaluces, humor inteligente, sí señor. ¿Y luego qué toca, chistes de Arévalo sobre gangosos?
ResponderSuprimirMadre mía cuanto ignorante suelto.
ResponderSuprimirYa dicen, internet es poder
ah, mirate lo de la vena xenófoba
Andalucía no habría que dársela a Marruecos porque sería imposible vigilar tantos kilómetros de frontera. Mejor que Gibraltar se la anexione, tomando la precauciçón de hacerles firmar a los ingleses una cláusula en la que renuncien a cualquier derecho que tuvieran a devolvernosla, para cuando se den cuenta del negocio que han hecho, que no puedan ya echarse atrás.
ResponderSuprimirJoder, cómo sois los vascos... lo que no conseguís vosotros por las malas y con tanto esfuerzo (boom!) nos lo deseáis a los andaluces por las buenas y por decreto. Qué nobles, qué güena gente, qué generosos. Y supergraciosos, tú.
ResponderSuprimir(Ay, los tópicos, animalitos...)
Lo de Andalucía lo suscribo.
ResponderSuprimirMis diez:
ResponderSuprimir- Los mercados, en pro de la tranquilidad y la estabilidad, piden que se elimine color rojo de la bandera española.
- Se cierra el Congreso Nacional del Partido Popular cantando "La Internacional" y con Mariano Rajoy llevando una camiseta del Che.
- Esperanza Aguirre se retira a reflexionar al Álcazar de Toledo.
- Zapatero comienza a responder a las preguntas de los periodistas con un laconico: "Eso preguntenselo al Presidente, yo solo soy el Ministro de Deportes".
- Grupos de ciudadanos asaltan Mercamadrid al grito de: ¡¿Donde está el cabron de Soros?!
- Aumentan los rumores sobre la posible fusión entre Caja Burgos y una caja de zapatos.
- Camps se declara independista valenciano y compara a Milans del Bosch con William Wallace.
- Mundial Sudafrica 2010: En una mano a mano el portero norcoreano le parte la espalda a Cristiano Ronaldo.
- Se reune el consejo de seguridad de la ONU para decidir si hay penalty. King Jong-Il niega el incidente y amenaza con represarias.
- La tienda del Real Madrid comienza a vender sillas de ruedas de platino. Se agotan las existencias.
Joder, como se borran todos los de ZP. El que se pica ajos come. Que les den...
ResponderSuprimirMadrid celebra con una gran fiesta la jubilación del último cocinero no camboyano de la ciudad.
ResponderSuprimirWe are strong supporters of any infrastructure protection programs, especially those that facilitate economic growth
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ResponderSuprimirLa interactividad con el paquete de tabaco YA!!!!
ResponderSuprimirPorque habrá narices rotas a porrillo pero tendrán la excusa de usar el humo como vasoconstrictor, jeje
Hoy creo haberle visto mientras tomaba una pausa en su trabajo, cerca de un estudio dóndo había artilugios y demás cachibaches pues se graba una serie titulada 'Ciudad K'. Otra opción es que me haya equivocado. Que también puede ser.
ResponderSuprimir"A leading association within the food industry, the Food Marketing Institute (FMI) helps members compete in a marketplace that is ever-changing.
ResponderSuprimirAs consumers' demands change daily tim viec nhanh, and issues like high food costs and food safety become top of mind, FMI is committed to improving food distribution worldwide, and meeting the needs of today's consumers.
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Andalucía no habría que dársela a Marruecos porque sería imposible vigilar tantos kilómetros de frontera. Mejor que Gibraltar se la anexione, tomando la precauciçón de hacerles firmar a los ingleses una cláusula en la que renuncien a cualquier derecho que a sim số đẹp tuvieran a devolvernosla, para cuando se den cuenta del negocio que han hecho, que no puedan ya echarse atrás.
ResponderSuprimirPd: Hoy creo haberle visto mientras tomaba una pausa en su trabajo, cerca de un estudio dóndo había artilugios y demás cachibaches pues se graba una serie titulada 'Ciudad K'. Otra opción es que me haya equivocado. Que también puede ser.
ResponderSuprimirHa perdido una escribecomentarios.
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ResponderSuprimir"y le procesan como culpable de su fusilamiento en contra del criterio del fiscal" añadiría yo.
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ResponderSuprimir