30 de septiembre de 2010

Talante

Un lector "desde el Al-Ándalus ocupado" me ha enviado este video.

Según el:

Día de la huelga general. Primera hora de la mañana. Centro de Sevilla. Un hombre desayuna en una cafetería donde está sintonizada esRadio. Empieza a sonar la voz de Federico Jimenez Losantos y…

Periodismo del bueno

Si es que no se puede negociar con esa maldita ETA/Batasuna/sindicatos.

29 de septiembre de 2010

Huelga

Estar parado es un trabajo, hazte un fondo privado para la jubilación, la sanidad pública está podrida, los sindicalistas son vagos, las televisiones públicas son superfluas, la huelga va a fracasar, mercado global, fuga de cerebros, Producto Interior Bruto, las comunidades autónomas son una sangría, es importante que los bancos vayan bien, si el empresario gana tú ganas, la cultura es un lujo, gastar dinamiza el mercado, Liga BBVA, Santander, los mercados son volátiles, hay que reducir el presupuesto de ciencia, tenemos que apoyar la industria del carbón, la economía es una ciencia compleja, repunte de IBEX, caída del IBEX, ladrillazo, dimisión, igualdad, paridad, talante, España no es Grecia, el nivel de 2007, Lehman Brothers, suave desaceleración, Plan E, Plan Renove, Bolonia y máster, postdoc y maleta, editorial en página 12, dice el Gobierno, dice la oposición, rueda de prensa sin preguntas, te llamaremos, ERE, CV, Infojobs, experto en mercados, impuesto para ricos, paraíso fiscal, cheque bebé, domicilia tu nómina, emprende, innova, recíclate, genera valor añadido, atrae talento, Obama, Bruselas, FMI, Banco Mundial. 

Sigan trabajando.

27 de septiembre de 2010

Esta noche, en Ciudad K…

Imagen ©RTVE

…conoceremos a un hombre detestado por sus convecinos porque una vez criticó públicamente a Santiago Calatrava, demostraremos que ARCO y el audiovisual están acabados, explicaremos por qué Gandhi era un farsante con trastornos alimenticios y mataremos a Dios por accidente.

Ah, y un judío y un palestino se sonreirán.

A las 21:30 en La 2.

23 de septiembre de 2010

Entrevista exclusiva al Papa

JOSE: Excelencia, gracias por recibirme. 

PAPA: Santidad. 

J: Oh, gracias, pero no creo que sea para tanto. 

P: Me refería a mí. 

J: Ah. Claro, Santidad, perdone. 

P: Absuelto. 

J: He leído en varios medios que la semana pasada comparó a los ateos con los nazis. 

P: Correcto. 

J: ¿No le parece un poco excesivo? 

P: Mira, hijo, yo fui de las juventudes hitlerianas, sé de lo que hablo. 

J: Pero los nazis mataron a muchísima gente. 

P: ¿Tú fuiste de las juventudes hitlerianas? 

J: No, pero… 

P: ¿Has sido nazi alguna vez en tu vida? 

J: No. 

P: Pues yo sí. Así que no hables de lo que no sabes. Mira, desde que dejamos de quemar brujas, la Iglesia ha sido muy condescendiente con los ateos. ¿Resultado? Ahora van por ahí masturbándose y abortando. Incluso he oído que fornican por el orificio de la defecación. ¿Crees que Dios nos puso ese orificio ahí con esa finalidad? Con lo a desmano que está, hace falta ser vicioso… 

J: Con todos los respetos, Santidad, creo que el fornicio anal no es un invento nuevo. 

P: ¡Pero ahora hay orgullo en ello! Ahora los ateos se vanaglorian del Big Bang y de las penetraciones anales. Están obsesionados con los agujeros, como ese ateo inglés, Stephen no sé qué. 

J: Hawking. 

P: Ése. 

J: Bueno, es un científico, sólo hace su trabajo. 

P: Los científicos tienen que estudiar cosas importantes, como porqué los preservativos son malos para el alma. 

J: Pero es que los científicos sostienen que no hay alma. 

P: ¿Lo ve?, fíjese si les queda campo de estudio todavía. No puede ser que anden por ahí clonando ovejas cuando ni siquiera saben dónde está el alma. 

J: Cambiando de tema, Santidad… ¿Qué tiene que decir de los abusos? 

P: ¿Qué abusos? 

J: Bueno, ya sabe… Han aparecido noticias de personas que dicen haber sido violadas por… 

P: Oh, esos abusos. El Vaticano condena tajantemente los abusos de menores. Cinco importantes teólogos llevan cuatro años dándole vueltas al tema y han llegado a la conclusión de que, si Dios quisiera que practicáramos el coito con niños, no los haría tan pequeños. 

J: Interesante. 

P: Es una cosa horrible que un hombre de Dios fornique con niños chicos. No me lo puedo ni imaginar, y créame que lo he intentado con enorme ahínco. 

J: ¿No arreglaría las cosas permitir que los curas tengan relaciones sexuales con normalidad? 

P: Eso es inviable. Los católicos tenemos que pensar en Dios como en la fimosis del alma. No hay mala voluntad en Dios, como no la hay en el prepucio anormalmente estrecho. 

J: ¿Y qué va a hacer el Vaticano para evitar que esto ocurra de nuevo? 

P: Tenemos un plan de acción. A partir de ahora, cuando veamos a un cura contento será inmediatamente expulsado de la Iglesia. 

J: ¿Y si está contento por otra cosa que no tenga relación con niños? 

P: No seas ridículo, ¿por qué iba a estar contento un cura? 

J: Una última pregunta, Santidad. ¿Cuándo tendrán pleno derecho las mujeres en la jerarquía católica? 

P: Nosotros no tenemos ningún problema con las mujeres en sí. Lo que nos molesta son los pechos y las vaginas. Y las nalgas también nos turban un poco. Y las nucas. Y ocasionalmente, también las piernas y los vientres, particularmente si son planos. Y tampoco nos acaba de convencer esa zona de la espalda que está justo encima de las nalgas y que a veces asoma cuando se sientan, ¿sabes de lo que te hablo? 

J: Perfectamente. 

P: Sí… Ese Satán sabe hacer las cosas, ¿eh? 

21 de septiembre de 2010

Ciudad K, capítulo 1

Está en la protoweb que nos hemos montado (y que evolucionará en los días subsiguientes).

Aquí puedes ver el capítulo emitido anoche, que fue seguido por 183.000 personas (tiembla, Bob Esponja).

Y de propina…


19 de septiembre de 2010

Estreno de Ciudad K

Imagen ©RTVE.

Hace unos meses, mientras montábamos el capítulo 4 de Ciudad K, el montador apartó los ojos del Final Cut, los digirió hacia el realizador y hacia mí y nos dijo: 

"Esto no os lo emiten ni de coña. Lo sabéis, ¿verdad?" 

Bueno, pues Ciudad K se estrena este lunes, a las 21:30, en La 2. Moraleja: a veces los montadores se equivocan. 

Se trata, como ya os adelanté cuando rtve.es colgó el piloto, de un programa de sketches ambientado en una ciudad imaginaria donde todo el mundo tiene un nivel cultural estúpidamente alto. 

Lo que se emite este lunes no es aquel piloto, sino que arrancamos directamente con el capítulo 2. Todo el material, por tanto, es inédito. 

Ciudad K nació como un proyecto pequeño y discreto para Cultural.es, el canal temático de cultura de TVE. Avatares de diversa índole nos han llevado hasta el access prime-time de La 2. Alguno tendrá la tentación de pensar que competimos con programas muy populares. No es cierto. Porque, como dice uno de los personajes de Ciudad K: "la cultura no es la puta NBA". 

Ciudad K es una serie surrealista, descaradamente minoritaria y orgullosamente rara. La grabación fue una especie de alucinación; costaba hacerse a la idea de que esos chistes sobre Karl Marx, Noam Chomsky, Friedrich Nietzsche, Kierkegaard o Kaurismäki eran realmente para televisión. 

Quiero aprovechar este post para darle las gracias públicamente a todo el equipo, particularmente a los guionistas (entre los que está este tío) y a los actores y actrices. Todos ellos, como es obvio, son el pilar fundamental de la serie. 

También quiero darle las gracias al equipo de TVE, que no sólo nos ha dado completa libertad, sino que la ha alentado desde el primer día hasta el último. 

Y un último agradecimiento a todos los que os habéis molestado en ver el piloto y en mandarme vuestras sensaciones, críticas y consejos. Todas las opiniones han sido leídas y ponderadas. 

En el capítulo de esta noche conoceremos al negro de Pérez-Reverte, averiguaremos lo que hacía Schrödinger con su gato cuando se iba de fin de semana, veremos las consecuencias de una sobredosis de David Lynch y plantearemos una pregunta teológica que nadie ha sido capaz de responder hasta el momento. 

Bienvenidos a Ciudad K.

7 de septiembre de 2010

10 titulares que leeremos en septiembre

1. El profesor Neira es sorprendido en Cibeles disfrazado de Franco mientras viola a un lince ibérico al son del último disco de Sergio Dalma y declara: "esas malditas aspirinas cada vez me sientan peor". 

2. Francia se queda sin gitanos y Sarkozy empieza a deportar pelirrojos. Los zurdos se echan a temblar ante la certeza de que serán los siguientes. 

3. Zapatero, en plena negociación con en PNV, concede la independencia a Euskadi y declara que ha sido un tonto error administrativo, pero que "ya cuesta más deshacerlo que dejarlo como está". 

4. Jaume Roures es elegido por la revista Forbes el trosko más rico del mundo. 

5. Steve Jobs dice que a veces le vibra la pierna, cree que es el iPhone 4 y luego no, y todos los diarios nacionales lo sacan en portada. 

6. Díaz Ferrán, Presidente de la CEOE, es encarcelado y anuncia que seguirá representando orgullosamente al empresariado español desde Alcalá Meco. 

7. Esperanza Aguirre propone legalizar la caza del catalán, pero la propuesta es rechazada después de hacer números. 

8. Telecinco estrena su show: "Discapacity", donde veinte varones con síndorme de Down son encerrados durante seis meses en una reconstrucción de la Capilla Sistina en compañía de cuatro ovejas y una concejal de Izquierda Unida que está buena. El programa es muy criticado, pero alcanza un 87% de share. 

9. Israel regala una Power Balance a cada palestino. Aunque la comunidad internacional lo considera un "hermoso acto humanitario", ciertas fuentes afirman que lo hacen para que los átomos de los suicidas no se despeguen tanto cuando vuelen en pedazos, evitando así que lo pongan todo perdido. 

10. El Papa Benedicto XVI y Stephen Hawking se citan en un descampado para pegarse hasta la muerte. Gana el Papa, a pesar de lo cual Dios sigue sin existir.

4 de septiembre de 2010

Cowboy Neira

Tiendo a sospechar de quien se pasea por los medios de comunicación con la etiqueta de víctima pegada en la frente. El problema no lo tienen las víctimas en sí, por supuesto, sino la sociedad que da autoridad política (y hasta moral) a personas cuyo principal mérito es haber perdido una pierna, un brazo o un marido. 

Hace más de un año escribí que el profesor Neira me daba miedo. Le vi en una entrevista de Antena 3 y tuve la certeza de que aquel tipo era un auténtico demente. Tenía la cara demasiado naranja, los ojos demasiado abiertos y mencionaba a Dios continuamente. Decía que su recuperación había sido un milagro, hablaba de luz, de camino y del Señor. Parecía un fanático religioso pasado de vueltas. Y Esperanza Aguirre, con su innato talento para fichar a perturbados, le dio un cargo público. De adorno, pero público. 

No me gusta que los cargos públicos de este país (que es constitucionalmente laico, como los más viejos recordarán) mencionen mucho a Dios. Por supuesto que pueden creer en él, como pueden creer que la Tierra es plana y flota sobre el caparazón de la Gran Tortuga. Pero, como votante y como persona racional, me indigna que filtren la realidad a través de superchería. 

Hace unos meses se hizo público que Neira había solicitado el permiso para llevar armas de fuego. Pensé: "bueno, ésta es la última vez que oigo hablar de este tipo hasta que cosa a alguien a balazos". Me equivoqué. Ahora resulta que Neira vuelve a los papeles porque le han pillado como una cuba al volante de su coche. Tan mala suerte ha tenido el hombre que hasta había un paparazzi de guardia para inmortalizar el momento. 

El profesor Neira triplicó la tasa de alcohol permitida al volante. Y ha echado mano de una coartada digna del peor poligonero de Callejeros culpando a unas pastillas recetadas por su médico. Como se haga público el nombre del medicamento, todos los adolescentes van a querer una caja. 

De modo que el profesor Neira, además de fanático religioso y naranja, es un cínico. Es lo que pasa cuando coges al protagonista de un culebrón veraniego y le pones diez focos delante. Esperemos que no le den un arma, porque lo último que necesita el mundo es otro héroe iluminado por Dios con una pistola en la cintura.