27 de junio de 2011

10 titulares que leeremos en julio

1. Strauss-Kahn, tras violar a sesenta países, es encarcelado por no conseguirlo con una camarera.
 
2. Televisión Española empieza a decir que todos los vascos son de ETA para que la transición a la nueva directiva sea más suave.

3. Las encuestas dan a Rubalcaba como posible ganador de las elecciones tras lo cual éste retira su candidatura con la frase: “ése no era el trato”.

4. Somatoline Cosméticos se convierte en patrocinador oficial de la Agencia Española de Autorregulación Publicitaria.

5. El nuevo alcalde de San Sebastián, de Bildu, manda tapar el Cantábrico con un muro por ser un mar profundamente español.

6. Un indignado fallece de una sobredosis de flores de Bach y se convierte en el mártir de la FP.

7. Zara saca una nueva línea de ropa ecológica íntegramente fabricada en piel de chino.

8. Un estudio afirma que es más productivo un alemán borracho en un bar que un español en la oficina a las siete de la tarde.

9. Aznar vende su casa en Marina d’Or porque no queda nadie allí con quien hablar en catalán.

10. Todos los parados de España se ponen a silbar al mismo tiempo, y Francia nos demanda por exceso de decibelios.

15 de junio de 2011

Todo se arreglará

La ETA ha llegado a los ayuntamientos, mira tú, al mismo tiempo que el Gobierno Vasco recorta el número de escoltas. A los escoltas, claro, no les hace gracia este contratiempo porque ahora tendrán que acabar la FP. ¡No más balas que parar!, cantan borrachos en herrikos reconvertidas en Starbucks por aquello de la globalización.
 
El extremo centro nacional nos recuerda que esto se parece mucho a cuando la ETA campaba a sus anchas, allá cuando Aznar pactaba con el PNV. ¿Que no te acuerdas? Sí, coño, fue poco después de que González se arrepintiera de no pulsar el botón y hacer un 11-M moralmente legítimo a la cúpula del terror vascongado. 
 
El futuro es borroso y copago. Atrás quedaron esos locos años del resort en primera línea y el Tamiflú para todos. Hay que apretarse el cinturón hasta que crujan las costillas. Causa de la muerte: infección de Euribor con metástasis al hijo.  
 
Si quieren saber lo que pasa, tomen carreteras secundarias porque en la autopista de la información hay un colapso de cojones. Globomedia y Mediapro, sin ir más lejos, han chocado contra la mediana y ahora compiten por ver quién palma antes. En la cuneta, un Zapatero desencajado ve cómo todo lo que con tanto cariño había enchufado se desenchufa ante sus cejas. Y en el carril derecho, cada vez más transitado, Intereconomía mendiga en directo por Dios y por la Patria, porque, al parecer, El Corte Inglés se les ha puesto de rebajas.  
 
Assange pasó de moda, igual que los africanos súbitamente demócratas y los negros aquellos del terremoto de no sé dónde. La gente con conciencia social más preocupada por nuestra salud que por leer exige que Apple ponga fotos de tumores cerebrales en la cajetilla de los iPhone. Y los ciudadanos indignados con la clase política hacen reiki al amanecer mientras se rulan flores de Bach. Este maldito Sistema pone los chacras patas arriba, menos mal que siempre nos quedará Twitter para cambiar el mundo pacíficamente, como hicieron los egipcios antes de liarse a tiros en la calle.  
 
El informe PISA demuestra que los estudiante andaluces son igual de ignorantes que los catalanes solo que en distintos idiomas. El Gobierno se felicita por ello, peor están en Ghana. ¡Generalizar es malo!, proclaman los corruptos. ¡Demagogia!, claman quienes lastran conciencia.  
 
Para que nuestra Historia esté compensada hemos pedido a un puñado de fachas que escriban la biografía de Franco. Eso es democracia se pongan los rojos como se pongan.  
 
Estar imputado no es ser corrupto del mismo modo que una mamada no es infidelidad. Lo importante es no correrte dentro de la Madre Democracia porque esa zorra es de todos y mañana se la tendrá que follar otro.
 
Causalidad y correlación son palabras demasiado largas, limítate a entender lo que te dice la propaganda. Confía en los banqueros. Consume natural. Lávate los dientes tres veces al día y come una pieza de fruta. Mastúrbate pensando en quien tú ya sabes. Vete a un spa. 
 
Todo se arreglará. 
 
Te lo prometo.