JOSE: Señor Urdangarín, muchas gracias por concederme esta entrevista.
URDANGARÍN: Nada, hombre, encantado. Estoy realmente indignado con la prensa de este país.
J: ¿Entonces son falsas las acusaciones que estamos leyendo estos días?
U: ¿Qué acusaciones?
J: Eh… Las de corrupción.
U: Oh, esas acusaciones. Ya, ya… Pues la verdad es que no sé qué decirle porque yo no estaba muy encima de las cuentas, ¿sabe? Uno no puede estar en todo, tengo tres hijos.
J: Cuatro.
U: ¿Cómo?
J: Cuatro, que tiene cuatro hijos.
U: Tres, cuatro, qué mas da. A partir del segundo ya no los distingues. Deberías ver cuando nos juntamos toda la familia, eso parece la puta guardería del Pueblo de los Malditos.
J: Volvamos a las acusaciones de corrupción. Me decía que no sabe si es o no culpable.
U: Sí. He intentado hablar con mi asesor, pero ha tenido un trágico accidente.
J: ¿Accidente?
U: Sí, se tomó accidentalmente un bote de Cristasol y luego se lanzó al río.
J: Vaya, no he leído nada.
U: Eso es porque todavía no han encontrado el cadáver.
J: Entonces, ¿cómo lo sabe usted?
U: ¿El qué?
J: Es igual. La prensa ha publicado que, a pesar de que su Instituto no tenía ánimo de lucro, parece que usted sí se lucró.
U: Eso es incorrecto. Yo cogí dinero, cierto, pero se lo di todo a niños negros. Y no sé usted, pero yo, cuando le doy dinero a un niño negro, no le pido factura.
J: ¿Me está diciendo que le dio varios millones de euros a niños negros?
U: Sí, es que a mí los negros me dan mucha pena, porque en la Euskadi de mi infancia no teníamos de eso. En el pueblo donde yo me crié, fíjese pintábamos a un concejal de Izquierda Unida de negro para la cabalgata de Reyes Magos. Costaba bastante, no se crea, el primer año hubo que darle una paliza y atarle.
J: ¿Y cree que esa línea de defensa, la de los niños, se sostendrá en el juicio?
U: No creo que lleguemos a ese punto.
J: ¿De verdad? ¿Y eso por qué?
U: Bueno, verá, por consejo de mi abogado, he solicitado que me hagan un examen psiquiátrico. Tenga en cuenta que yo me he quedado un poco disminuido tras mi paso por el deporte profesional. Piense que ahí le empapuzan a uno a drogas, que yo he sido olímpico, ¿eh?, que yo he sido muy bueno al fulbito.
J: Usted practicaba balonmano.
U: ¿Cómo?
J: Nada, siga.
U: Pues eso, que muchos años en el deporte profesional te dejan tocado. Mire a mis compañeros de selección, el que no ha acabado yonki ha acabado en la tele. Yo se lo dije a Cristina cuando empezamos a salir, le dije: “a veces la realidad se me nubla”. No me creyó hasta que una Nochebuena intenté penetrar a su padre.
J: ¿Intentó penetrar al rey?
U: Sí, en su momento me pareció lógico, aunque visto con perspectiva creo que fue un poco violento, sobre todo cuando le tiré sobre la mesa. Afortunadamente, al mismo tiempo Marichalar intentó sacarse un ojo con una cucharilla al grito de “Satán habita en mi pupila” y lo mío pasó bastante desapercibido. Pobre chaval, qué loco estaba.
J: ¿Qué le ha dicho el rey de toda esta polémica?
U: Pues debe de estar enfadado porque no me habla. Lo último que supe de él fue un WhatsApp que me envió hará dos meses con un emoticono en forma de mierda con ojos. No lo entendí y le mandé uno de un pulpo. Nunca me respondió.
J: Señor Urdangarín, gracias de nuevo por esta entrevista.
U: A usted por brindarme esta oportunidad para limpiar mi nombre.
47 comentarios:
jajajaja waterpolo, pulpo... jaja ¡todo encaja!
También participó en OT3.
has perdido un waterpolista
waterpolo? no era balonmano? xD
mffff, lavar la imagen con cristasol es lo que tiene!
Muy buena, pero Urda, jugaba al balonmano, y son los de waterpolo los que se han confesado yonkis, y acaban en la tele. Sus compis de balonmano no han reconocido nada de drogas, todo puede ser, de hecho uno es diputado por Amaiur.
La guardería del Pueblo de los Malditos, ¡qué grande, José A.!
era balonmano, fail :S
qué risas.. a ver si lo leen Faemino o Cansado y lo inmortalizan en alguno de sus espectáculos.
¿Quién es Urdangarín?
Y de que se librase de la mili alegando sordera profunda no comentas nada? Habría cuadrado para justificar los "cómo?"
Urdangarín era aquel tipo que doblaba cucharas en la tele en blanco y negro con Bigote Arrocet.
Muy buena! Para dar más cridibilidad hubiera puesto IU: y no solo U:
De las peores cosas que hay para la memoria son el deporte de élite y el cohecho.
Mi eterno agradecimiento republicano a Iñaki Urdangarín.
¡Ya estabas tardando!
Halaaaaaa que manera de reir y reir. Me seco las lágrimas y lo retuiteo por ahí.
has perdido un niño negro
Que tristes las cabalgatas de este año. Con el tema de los recortes solo salían dos Reyes, y los dos estaban negros porque tenían yernos.
He leído esto mientras cenaba arroz. Con lo del emoticono del pulpo he llenado de arroz el teclado. Pues muy bien.
Yo esperaba menciones a cajas de ahorros, de esas antiguas, de esas que ya no existen. Lástima. Y de guarda(perillas)espaldas, también.
Vasco tenía que ser...
ES GRASIOSO PORQUE HACE COMO QUE LE DA IGUAL TODO Y DICE QUE NO VA A IR A JUICIO Y PONE DE ESCUSA A LOS NIÑOS NEGROS
Grasioso??? mi primo grasioso erez tu??? un abraso hamijo primo, mandale a la tita un zaludo y mole con jalapenios de miz partez
Hoy va a ser dificil que los comentarios estén a tu nivel.
Te has salido tronco.
jajajajaajja la entrada de Marichalar en escena es gloriosa.
Joder, es la historia más real sobre Urdangarín que he leído en las últimas semanas. Dentro de nada nos echarán un documental en el que se sepa que Urdangarín es el responsable del asesinato de las niñas de Alcàsser. Ya veréis.
¡Qué grande lo del WhatsApp! :-)
Flojeas, te estas acomodando.
Se te echaba de menos.
Un saludo de la mierda con ojos!!
glorioso. te lo robo: http://www.roncandoenelnostromo.com/2012/01/urdangarin.html
Y su mujer entretanto haciendo inversiones.
Sin duda mi sección favorita, de lo bueno lo mejor, de lo mejor, lo superior. Enhorabuena!
¿Por qué has quitado el Mahoma con la bomba de la columna de navegación derecha? Huy, perdón, el Mohammed.
Urdangarín no parecía tan imbécil en la entrevista. Me ha dado una grata sorpresa. El que si es imbécil de solemnidad es Juli Gan. El caso de las niñas de Alcasser es más serio que tu y toda tu familia juntos, de modo que ten un poco de dignidad y pide disculpas por bromear con eso.
Cuanto chorizo suelto.
Sin cachondeo. Es mejor la entrevista que cualquier interrogatorio al que haya de someterse. Felicidades José A.
Henormeeee
Has perdido un monárquico
a Marichalar le dio el amarillo haciendo spinning
Soy Carlos, colaborador de Printcolor (http://www.printcolorweb.com), imprenta digital especialista en libros. Tu blog ha sido seleccionado en la promoción “Tu primer libro gratis” y te regalamos la impresión gratis de tu libro, a cambio de que publiques en tu blog un comentario positivo sobre nuestros servicios. ¿Te interesaría? Para cualquier duda puedes enviarme un e-mail a info@printcolor.es
http://www.cincodias.com/articulo/empresas/cofundadores-seriesyonkis-abandonan-empresa/20120118cdscdsemp_14/
Me imagino a marichalar con la cucharilla en la pupila y es que me descojono!!satan habita en mi pupila!!!!
Vele, si, Urdangarín ha hecho mal, pero que diga esto el autor de este blog que luego anda vendiendo transgénicos, me parece el sin o de los tiempos, ¿a qué estamos jugando?, pues vamos dados con moralistas como este tipo, aquí se aplica el dicho, "De putas habló -la tacones-".
Yo cogí dinero, cierto, pero se lo di todo a niños negros. Y no sé usted, pero yo, cuando le doy dinero a un niño negro, no le pido factura.
Eso me ha recordado al juicio del senador en "The Wire", ¿la has visto?
Genial entrada.
Me he enamorado de ti, José A. Pérez.
BRAVO.
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