24 de septiembre de 2012

Entrevista con Amy Winehouse

"O me volvía inmortal o acababa como Cher. Elegí la inmortalidad."

Me lo dice Amy Winehouse en la entrevista que le he hecho para el número 8 de Orsai. También hablamos de cuando la Madre Teresa se pone de popper, de Elton John, de Adele y de Rupert Murdoch.

22 de septiembre de 2012

Entrevista exclusiva a Esperanza Aguirre


JOSE: Señora Aguirre, muchas gracias por concederme esta entrevista.

ESPERANZA: Nada, cielo. A ver, ¿qué quieres saber?

J: Pues lo que quiere saber todo el mundo. ¿Por qué abandona la primera línea política?

E: Lo he dicho cien veces. ¿No puedes copiar y pegar la nota de prensa como hace El País?

J: Eh… Bueno…

E: ¿Vas a titubear mucho rato más?, porque algunas tenemos cáncer. 

J: Ya, no, perdona, es que… Eh…

E: Santo Dios, he visto sarcomas de Kaposi con más habilidad que tú para el periodismo. Pregunta. Ya.

J: Sí, eh… ¿Se…? ¿Se arrepiente de algo?

E: De esta entrevista.

J: Ya, no, me refería a toda su carrera.

E: Yo también.

J: Eh…

E: Es broma, no te tragues la lengua o me echarán la culpa y ETA hará cromos con tu cara. Claro que me arrepiento de cosas, y podrás leerlas todas en el libro por el que Planeta me ha pagado más de lo que vale tu vida, no te ofendas.

J: No, si no…

E: Los comunistas de este país me volvéis loca. ¿Por qué creéis que voy a contar gratis lo que puedo contar pagando?

J: ¿Entonces va a publicar sus memorias?

E: ¡Todo el mundo publica sus memorias! Hasta Zapatero está escribiendo unas, imagínatelo. Creo que ha contratado a Flipy de negro. Por cierto, ¿qué fue de él?

J: ¿De Zapatero?

E ¿A quién coño le importa Zapatero? Me refería a Flipy.

J: Ah, pues… ni idea.

E: Nunca me lo perdía cuando estaba Cuatro. Cómo le gusta al grupo Prisa contratar a discapacitados, ¿verdad? No me reía tanto con un disminuido desde que Pepe Blanco se enfrentó a los controladores aéreos. ¿Te acuerdas de aquello?

J: Sí.

E: ¡Qué gran fin de semana aquel! Pepe Blanco es la versión española del sueño americano: un hombre sin estudios y con la capacidad intelectual de un hurón que llega a poner en jaque la seguridad aérea de toda Europa.

J: Sí, eh… Cambiando de tema, ¿cree que echará de menos la política?

E: Bueno, echaré de menos algunas cosas, como cuando hacía que Gallardón llorase en el baño del ayuntamiento. Dios, cómo disfrutaba haciéndole llorar. Ahora lo paga con fetos, claro, porque es lo único que está a su altura intelectual.

J: Y, sin embargo, ha llegado a ministro.

E: Montoro también, y es lo más parecido a un fraguel que he visto en mi vida. En este país lo único que necesitas para llegar a ministro es tirarte entre una y tres décadas sentado en la sede de un partido sin hacer ruido. Lo llamamos Pacto de la Transición. 

J: Dígame, ¿qué piensa hacer ahora?

E: Bueno, mi plan es ir saltando de sociedad pública en sociedad pública cobrando todo lo que pueda hasta que una gran compañía me meta en su consejo a cambio de contactos. Lo normal, vaya. 

J: ¿Pero eso no es… eh… poco ético?

E: Bueno, es lo que hacen todos los expresidentes de este gran país nuestro. Yo, por lo menos, no voy por ahí diciendo que me he quedado con ganas de volar a ETA en pedazos.

19 de septiembre de 2012

Post de S.M. Juan Carlos I


Su Majestad Juan Carlos I de Borbón ha tenido a bien unirse como colaborador de este blog. He aquí su primer post:

Estimados súbditos y señoras:

Os escribo estas líneas como parte de la nueva política 2.0 de la Casa Real.

Desde que mi mentor Francisco Franco me escogiera para este puesto, siempre he apostado por la transparencia. A lo largo de estas últimas décadas, he procurado hacer llegar al conjunto de la sociedad todos los pormenores de mi familia salvo aquello que pertenece al ámbito más estrictamente privado como matar animales, matar hermanos y hacer el coito con actrices y/o modelos.

Por eso quiero aprovechar este primer post para haceros partícipes de una inquietud que, de un tiempo a esta parte, apenas me deja conciliar la siesta. Una desazón tal que me lleva a errar el tiro, e incluso me quitó algo de hambre el viernes pasado. Me refiero, lógicamente, a esa súbita e inexplicable ansia independentista de un sector de la sociedad catalana.

Los españoles debemos ser conscientes de que una eventual independencia de Cataluña traería gravísimas consecuencias para el conjunto del país. No es solo el hecho de que, de la noche a la mañana, tuviésemos que importar las gafas de pasta; es que nuestro país sufriría un vertiginoso descenso en el número de showmans. Esto, que puede parecer banal, podría desembocar en que la persona más graciosa de España acabase siendo Juan y Medio. ¿Realmente queremos convertirnos en esa clase de país? Yo creo que no.

España ha alcanzado su actual esplendor gracias, entre otros muchos factores, al dinero catalán. A cambio, los españoles de bien les dimos las olimpiadas, e incluso dejamos que Mariscal hiciese aquel estúpido muñeco. Cobi, todos lo sabemos, no servía para hacer peluches. Era bidimensional, y un muñeco bidimensional no sirve para hacer peluches. Era obvio, pero, en un acto de responsabilidad institucional, la sociedad española miró para otro lado.

Los catalanes, sin embargo, nunca nos dieron las gracias por nuestra generosidad. En vez de eso, se pusieron a hablar catalán entre ellos y a producir películas malas a Woody Allen, rematando una carrera que ya empezara a renquear con Poderosa Afrodita.

Quiero lanzar un mensaje a la ciudadanía catalana: no es momento éste de perseguir fantasías centrífugas, sino de aunarnos en un sacrificio común. Como gesto, yo mismo he decidido poner en venta mi colección de linces ibéricos disecados en estado seminuevo. Los podéis encontrar en eBay. Mi nick es TronoPuto38. Todo el dinero que se recaude será destinado a organizaciones sin ánimo de lucro gestionadas por mi yerno Iñaki.

Antes de despedirme, quiero dedicar también unas palabras al sentimiento euroescéptico que empieza a cobrar fuerza en nuestro país.

Es fundamental que recordemos que, durante muchos años, España se ha visto beneficiada por la pertenencia a la Unión Europea. Nos han pagado numerosas rotondas, aeropuertos y Ciudades de la Cultura. Ahora ha legado el momento de devolver el favor a Europa degradando nuestra capacidad adquisitiva, abortando por lo privado, haciéndonos las mamografías en casa y dejando que los negros se mueran en los callejones. Negarse a ello sería irresponsable y egoísta.

Juntos saldremos de esta.

En Seychelles, a 18 de septiembre de 2012.
Juan Carlos I de Borbón

11 de septiembre de 2012

10 titulares que leeremos en septiembre

Nace el Ministerio de Putas y Dados como parte del Plan Estratégico de I+D+i 2012-2030. 

EH Bildu declara ser el partido más adecuado para gestionar el fin del terrorismo porque “les conocemos desde críos”. 

El País hace un ERE copiando y pegando el ERE de EFE. 

Explota un cine donde se proyectaba la última película de Garci sin que haya que lamentar un solo herido. 

El nuevo iPhone 5 revoluciona la tecnología con un innovador sistema que hace que los periódicos de todo el mundo lo saquen en primera plana sin motivo alguno. 

Televisión Española repone en NO-DO en el prime time de los sábados por su “enorme vigencia”. 

Treinta pasajeros de un vuelo de Ryanair denuncian haber sido violados por un negro armado con una navaja mientras les susurraba al oído: “lo pone en la web”. 

Nace el primer diario online exclusivamente enfocado a hablar sobre lo mal que está el periodismo. 

Se filtra un video donde Pepe Blanco se masturba, lo que provoca graves disturbios en las principales ciudades españolas. 

El Gobierno propone que los parados hagan felaciones a turistas con aspecto aburrido.