29 de octubre de 2012

Jot Down: Medios públicos de propaganda

De los muchos detalles que revelan a España como una democracia cutre y digna de la mayor desconfianza, destaca ese afán de los partidos políticos por ejercer una indiscriminada limpia en los medios de comunicación públicos tan pronto como llegan al poder. Lo vemos cada pocos años, a escala nacional y también autonómica. Es cierto que el Partido Popular, en esta actividad, se da más maña que los socialistas, quizá porque, a pesar de que la ideología anda en coma últimamente, a los antiguos representantes de la centro izquierda aún les quedan unas migas de respeto hacia la población que les sustenta.
Así empieza mi artículo de este mes para Jot Down Cultural Magazine, que puedes leer completo aquí.

22 de octubre de 2012

Los vascos no saben votar

ETA-Bildu-Batasuna ha ganado las elecciones, siendo tan solo superada por el independentista secretamente ultra de Iñigo Urkullu. Eso cuentan los medios de Madrid (que se dicen nacionales por aquello del target publicitario). Los más avezados columnistas sugieren incluso la existencia de un acuerdo entre Mas y Urkullu y quién sabe si también Mintegi. Se trataría de una especie de Club Bilderberg Periférico cuya malévola finalidad sería la destrucción definitiva de España, esa gran nación de 3.000 años de antigüedad.

En Twitter, periodistas de toda ideología se resisten a consolarse con el clásico mantra “no-hay-Dios-que-les-entienda”, y buscan justificaciones freudianas a semejante éxito proetarra. La tesis aznariana de la sociedad enferma aparece ahora bajo otras formas: hay quien habla de síndrome de Estocolmo y quien opina, simple y llanamente, que los vascos no sabemos votar. Quizá se deba a nuestra escasa tradición democrática (recordemos que la democracia llegó al País Vasco con Patxi López, hace apenas dos generaciones de iPhone). 

Hay también quien sostiene que muchos vascos (casi todos, en realidad) han votado a quien han votado sin querer votarle realmente. Como si, a la entrada del colegio, estas personas sufrieran una suerte de posesión místico-abertzale que les llevase a actuar en contra de su voluntad.

-Hostia, Patxi, no sabes lo que me ha pasado; que iba a votar al PP, pero, en el último segundo, me he decantado por Laura Mintegi.

-No jodas, ¿tú también? 

Los adalides de la españolización culpan de semejante desaguisado electoral a la herencia socialista, por legalizar a los Testaferros de los Asesinos. Tal habilidad democrática ha desarrollado el PP que se hace oposición a sí mismo, llegando a afirmar que, con ellos en el poder, esto jamás hubiese ocurrido.

Urkullu quiere destruir España, pero no lo dice por si acaso. La prueba es que, al saberse ganador, compareció ante un montón de nacionalistas armados con ikurriñas, la bandera de la secesión. Y habló en vasco, para que los españoles de bien no entendiesen sus palabras. Afortunadamente, TVE, la televisión de todos, tenía preparado un debate sobre los matices de la derecha para cubrir semejante ofensa.

Piense esto con frialdad: dos de cada tres parlamentarios vascos le quemarían a usted el coche solo por placer. ¿Le parece que eso es democracia? Na, lo que le ocurre a los votantes vascos es que no razonan con claridad. Demasiado tiempo respirando el humo de las fábricas pagadas con dinero español, muchos años intoxicados por el plástico quemado de los contenedores. Confiemos en que, tan pronto como se les aclare el conocimiento, empiecen a votar como Dios manda. Esperemos que sea antes de la definitiva destrucción de España.

11 de octubre de 2012

Entrevista exclusiva a Juan Luis Cebrián


JOSE: Señor, Cebrián, muchas gracias por recibirme.

CEBRIÁN: ¡Joder, chico! Casi no llego, acabo de aterrizar de Punta Cana.

J: ¿Punta Cana?

C: Sí. Dios Santo, qué calor hace siempre en los sitios pobres. Alguien debería estudiar eso. He estado unos días haciendo networking en busca de soluciones innovadoras para el periodismo.

J: ¿Y se le ha ocurrido algo?

C: Na, ya sabes que pensar borracho es complicadísimo. Santo Dios, todavía me duele el pene. 

J:  ¿Cómo dice?

C: Nada. En realidad sí se me ha ocurrido una cosa: periodistas que trabajen gratis. En Huffington Post están experimentando con el concepto, pero todavía se encuentran con algún problema de cara a los periodistas.

J: ¿Qué tipo de problema?

C: Que comen. Lo ideal para la industria del periodismo, siendo como es un pilar de la democracia, es que los periodistas no coman. Los columnistas dan más igual porque envían los artículos por mail y pueden comer en casa de sus madres, pero la gente de información, esa gente tiene que estar en redacción y, con las actuales leyes, tenemos que dejar que coman y duerman de vez en cuando. El periodismo va más deprisa que la legislación, siempre estamos en vanguardia.

J: ¿Ve entonces posible reflotar el periodismo?

C: ¿Reflotarlo? ¿De qué cojones hablas?, ¡el periodismo está en plena forma! ¡Yo jamás había ganado tanto dinero! El único problema del periodismo es que ahora, con Twitter, las quejas de los periodistas se oyen más. Que antes se quejaban lo mismo, ¿eh?, pero lo hacía en privado, mientras rompían una botella de whiskey en la cara de un desconocido. Dios, este oficio era la rehostia. Qué bien lo pasamos… A veces pienso en aquellos años en que corríamos delante de los grises y… Madre mía, yo corriendo, ¿puedes imaginarlo? ¡Hace por lo menos quince años que no ando deprisa!

J: Y… Oiga, ¿ no cree que el periodismo se ha devaluado un poco?

C: Na, lo que pasa es que, como ahora no se puede beber en las redacciones, los textos quedan como más planitos, ¿sabe? Antes era todo más loco, más… vivaz. ¿Sabe que yo inventé los clasificados de putas?

J: ¿En serio?

C: ¡Hombre! Yo ya estaba innovando cuando en España la gente todavía hacía el amor con las cabras. Le digo yo que, sin mí, la Transición española no sé cómo se habría hecho, ¿eh? Malamente.

J: ¿Le parece si hablamos del ERE de El País?

C: Por supuesto, aunque es algo doloroso de lo que no me gusta hablar.

J: ¿Está sonriendo?

C: Sí, no, es que me he acordado de una cosa. A ver, dígame, pregunte.

J: Su sueldo anual se come los ingresos publicitarios del periódico de dos meses. ¿No le parece un poco excesivo?

C: Para nada. De hecho, creo que cobro poco. Mire que yo tengo que aguantar a Javier Moreno. ¡A veces me llama llorando en mitad de la noche y me dice: “sácame de aquí”. Le digo: “no, cojones, Javi, sé un hombre y aguanta, coño, que eres el director del periódico global en español”. La madre que lo parió… Le puse de director porque pensé que era un buen hombre de paja, pero ha resultado ser solo paja. Qué asco, de verdad. Si lo sé, pongo a Gabilondo.

J: Ya, sí, pero es que usted cobra 13 millones de euros al año y está desmontando el periódico.

C: ¿Y qué coño tiene que ver una cosa con la otra? Que yo dirijo El País, no La Farola, aunque a veces se parezcan. Además, que 13 millones de euros se te van enseguida, ¿eh? A poco que te compras un par de aviones y cinco esclavas sexuales de dieciocho años ya te los fundes.

J: ¿Y eso que ha dicho de que un periodista es viejo a los cincuenta años?

C: Sí, ¿qué pasa?

J: ¿No le parece un poco…? O sea, quiero decir, usted tiene más de cincuenta.

C: ¡Pero yo no soy periodista, yo soy millonario! Nosotros tenemos otro ritmo. Yo, como millonario, todavía soy joven. 

J: ¡Pero ha echado usted a periodistas estupendos!

C: ¡Si fueran tan buenos serían más jóvenes! 

J: Bueno, muchas gracias por concederme estos minutos, señor Cebrián.

C: De nada. ¡Y que viva España, coño, que estáis todos muy tristes últimamente! ¡Flojos, cojones! ¡Ja, ja, ja! ¡Una guerra teníais que vivir vosotros! Ay…

8 de octubre de 2012

"Los sin tele" en Jot Down Magazine

Cada vez me encuentro con más gente que, en mitad de una conversación, me suelta aquello de “no tengo tele”. Y no es porque no puedan pagarla; hablo de gente que sí tiene smartphone y nikes y Levi´s y coche. Hablo de gente que no tiene tele porque ha elegido no tenerla, y que no duda en proclamarlo orgullosamente a la primera de cambio, como si carecer de este electrodoméstico fuese bueno en algún sentido. Como si eso les hiciera mejores personas. Más cultas. Más libres.
Así empieza mi colaboración de este mes con Jot Down Magazine, que puedes leer aquí.

5 de octubre de 2012

Los colores de EH Bildu

Hoy el CIS ha hecho pública una encuesta sobre la intención de voto en las elecciones vascas. Todos los diarios se han hecho eco de los datos, pero solo los nacionales han tenido a bien hacer gráficos con ellos.

He notado que la prensa española está un poco confusa a la hora de representar gráficamente a EH Bildu, así que he decidido echar un cable. 

Éste es el logotipo de Bildu:

Su color, como puede apreciarse, es un verde más o menos pistacho.

Ocurre que los grafistas de los periódicos han decidido tirar de creatividad con resultados más o menos raros. El País, por ejemplo, considera que es buena idea que EH Bildu esté representada en negro:


El Mundo, por su parte, le pone a Bildu exactamente el mismo verde que al PNV pero, eso sí, en extremos opuestos del gráfico:


El grafista de ABC es mucho más creativo. Atribuye a Bildu el color correcto, pero ilustra al PNV con un azul deslavado, algo así como un PP sin "punch".


Además, ABC confunde IU con UPyD (zona blanca, a la izquierda del todo).

El grafista de La Razón, lamentablemente, no ha hecho ningún gráfico sobre el tema. Estará retocando alguna foto.

3 de octubre de 2012

Manual de redes sociales para periodistas


Hoy Unidad Editorial, empresa editora de El Mundo, ha hecho público un documento donde recomienda a sus periodistas cómo utilizar las redes sociales. Mi Mesa Cojea ha tenido acceso a lo que parece ser un borrador de dicho documento que, por su interés periodístico, reproducimos a continuación. 


Estimado trabajador/a de Nuestro Periódico:

La libertad de expresión, como cualquier otro derecho, debe ser modulado en épocas de escasa liquidez. De ahí que Nuestro Periódico, siempre en la vanguardia tecnológica y ética, haya decidido implementar un libro de estilo para el buen uso de las redes sociales por parte de nuestros/as empleados/as. Si bien el manual completo consta de 24 páginas ilustradas, aquí tienes un breve resumen para que implementes las nuevas reglas lo antes posible.

Es fundamental que entiendas que tus opiniones no pueden entrar en conflicto con la línea editorial de Nuestro Periódico. La línea editorial, como la ortografía, es una. Y todos debemos plegarnos a ella. Así por ejemplo, en caso de que alguien te pregunte a través de las redes sociales qué opinas de nuestra Constitución deberás responder únicamente “Sagrada, Única e Inviolable”. Cualquier otra respuesta podría llevarte, y a Nuestro Periódico contigo, al pantanoso terreno de los matices que tantos muertos ha dejado a lo largo de la reciente Historia de nuestro país.

Si, por algún motivo no puedes responder “Sagrada, Única e Inviolable”, te aconsejamos que cambies rápida y discretamente de tema con frases tales como: “Oye, ¿tú no estudiaste en Maristas?” o "¿Al final qué fue de Marisa?", de forma que generes una cierta confusión que desvíe la atención de nuestro medio.

Asimismo, te pedimos que evites debates estériles tales como si El Corte Inglés nos prohíbe hablar mal de ellos a cambio de publicidad o si el 11-M lo hizo o no lo hizo Bildu ayudado por Izquierda Unida. Los debates solo generan ruido y pueden llevar a ideas equivocadas sobre nuestra cabecera y los altísimos valores que representamos.

No obstante, te animamos a que sigas participando en las redes sociales con total libertad. Y recuerda que el sostenido incumplimiento de una o varias de las normas aquí expuestas puede motivar que Nuestro Periódico te incite, por vía de la anulación contractual, a buscarte un prometedor futuro en otra empresa.

Un sincero saludo.

El Consejero Delegado
Punta Cana, 21 de octubre de 2012

2 de octubre de 2012

Amazings 2012: Del Big Bang a Mariano Rajoy

El pasado fin de semana se ha celebrado en Bilbao Amazings 2012, el segundo encuentro internacional de divulgadores científicos con querencia por la cerveza. Contra todo pronóstico, el evento ha tenido más éxito incluso que el año pasado: más público, más risas y quizá también más conocimiento compartido.

Enhorabuena a Naukas (la web anteriormente conocido como Amazings) y a la Cátedra de Cultura Científica de la Universidad del País Vasco (es decir, a Iñako), organizadores del evento.

Aquí tienes todas las charlas del evento, registradas y colgadas por EiTB. Te dejo la peor con mucha diferencia, una charla que quizá te ofenda (perdón) y en la que no aprenderás absolutamente nada titulada "Del Big Bang a Mariano Rajoy".