26 de febrero de 2013

Perspectivas Wellcomm de la comunicación

Acaba de publicarse Perspectivas Wellcomm de la comunicación 2013, un documento colaborativo donde distintos profesionales de la comunicación juegan a imaginar por dónde irán los tiros en el futuro inmediato. Participan, entre otros muchos, los responsables de Jot Down, de Mongolia y de Materia

Yo he tenido el honor de firmar el prólogo, que tienes a continuación. El documento completo está aquí.


El origen de las especies

Cuando 2013 apenas contaba hora y media escribí en Twitter que presentía que éste sería un gran año para los periodistas y para los propietarios de un videoclub. Fue cosa del lambrusco, qué quieres que te diga, ya sabes lo traicionera que es la Nochevieja.

Lo intempestivo del momento, sin embargo, no impidió que unos cuantos profesionales de la comunicación, también de guardia en las redes sociales, me devolvieran chistes igualmente hirientes y algún que otro improperio. Un par de periodistas incluso me aseguró que, salvo intervención mariana (de María), este año lo dejaba. Otros dos, que ya lo habían dejado y que andaban ahora dudando entre la desesperación y un módulo de FP.

Supongo que, cuando se atraviesa una tormenta, es fácil olvidar que hubo temporales peores. Que algunos viejos periódicos, de esos con tipografía old fashion en la cabecera, han sobrevivido a guerras mundiales, cracks bursátiles, gestores imbéciles y reporteros tramposos. Lo único que diferencia esta crisis de las anteriores es que ésta nos ha tocado a nosotros. El Apocalipsis, me temo, es una crisis cíclica.

Charles Darwin nos enseño que no son los más fuertes quienes sobreviven, sino los que mejor se las apañan en el día a día. Mientras las tarifas publicitarias se despeñan y las ruedas de prensa se hibridan con la stand-up comedy, algunos sacan fuerzas de flaqueza para poner en marcha nuevas iniciativas empresariales. Se estrenan nuevos medios y nacen oficios que ayer no existían para resolver problemas que ayer no lo eran. Afortunado el que vive tiempos interesantes, dice un anónimo proverbio chino, aunque todo hace sospechar que el anónimo en cuestión pretendía ser irónico.

"El origen de las especies" debería ser lectura obligada en las facultades de comunicación. O, al menos, su tagline: aguanta al pie del cañón. Y si, por un casual, a los propietarios les da por vender el cañón a un fondo buitre, usa la indemnización para comprarte un tirachinas. Es menos espectacular, pero para sacar un ojo sirve. Después de todo, de eso va nuestro trabajo, ¿no?

24 de febrero de 2013

Falocracias, aerogeneradores y más Caribe del que podemos permitirnos

Si eres vizcaíno, tienes varias casas, varios coches y cuentas con tu propio pene, probablemente seas miembro de la muy selecta -y exclusivamente masculina- Sociedad Bilbaína. Ubicado en el centro de Bilbao, este club es conocido por su altísima densidad de pendientes de perla auténticos y por sobrevivir más de siglo y medio como el principal salón de fumar de la derecha vasca.

Esta semana, la falocrática y muy cristiana Sociedad Bilbaína ha acogido una conferencia de Ignacio Martín organizada por la igualmente falocrática e igualmente muy cristiana Universidad de Deusto. Martín fue carne de titular en las páginas salmón hará un año, cuando accedió a la presidencia de Gamesa. Si no está usted puesto en empresas de próximo derrumbe, sepa que se trata de una enorme multinacional vasca que cotizaba en el Ibex 35 y centra su actividad en la fabricación y comercialización de aerogeneradores.

Al poco de llegar Martín a la presidencia, otro titular sobre fondo salmón anunció que su sueldo se reducía en la mitad. Nunca sabremos si por decisión propia o -mas probablemente- por imposición del consejo de administración, pero el hecho es que Martín habría de conformarse con ganar 450.000 euros anuales más un variable del 50% del fijo, muy lejos del millón y medio anual que declaraba el anterior presidente.

En su charla patrocinada por los jesuitas y la élite con pene vasca, Martín soltó una serie de obviedades que difícilmente pasarían la preselección de un TEDex de provincias. A cambio, lanzó dos ideas que, de haber sido pronunciadas ante un respetable menos sofisticado y con menos barcos que el allí congregado, habrían provocado, como mínimo, algún que otro altercado verbal.

Idea prende mechas número uno: para una empresa grande y seria, arrastrar la marca España es, hoy por hoy, un problema bastante jodido. Eso ya es frustrante para una empresa Aragonesa, ¡pero imagínate para una vasca! España, antes tan solo un molesto país, se ha convertido ahora en un lastre cuyo verdadero peso, en palabras del empresario, solo se aprecia cuando uno intenta hacer negocios ahí fuera. Muchos inversores, afirmó Martín, desconfían incluso de los avales firmados por bancos españoles, lo que está llevando a empresas como Gamesa a buscar la alianza de bancos extranjeros.

Idea prende mechas número dos: "hay que rebajar el Estado del Bienestar". Así lo explicitó, literalmente, el empresario. La sentencia no deja mucho lugar a segundas interpretaciones, pero, por si acaso, el señor Martín tuvo a bien ilustrarla con un colorido ejemplo. Todo el mundo, aventuró el empresario, quiere irse de vacaciones un mes al Caribe, pero “a lo mejor, si vienen mal dadas, no hay que ir al Caribe.”

Al menos no acabó la charla asomado a la ventana gritando "¡pobres de mierda!" Hay que agradecérselo. Eso y lo muy claro que dejó el señor Martín que los  aerogeneradores de Gamesa se comportan como cualquier ventilador más modesto cuando se coloca mierda delante. 

21 de febrero de 2013

Carta de renuncia de Benedicto XVI

Este blog ha conseguido, en exclusiva, la carta de renuncia del Papa Benedicto XVI. Por su interés, la reproducimos aquí traducida del latín:


Estimados cardenales:

Por la presente os hago partícipe de mi irrevocable decisión de abandonar mi actual cargo como representante de Dios en la Tierra en el plazo estipulado de 15 días desde esta comunicación.

Soy perfectamente consciente de la consternación que esto generará en algunos de vosotros, por lo que me gustaría precisar los motivos de mi renuncia con el fin de minimizar los rumores y especulaciones.

Si bien no tengo ninguna queja en lo que respecta a la remuneración y a la dietas (que siempre se me han pagado con exquisita puntualidad), debo decir que, desde hace unos años, me siento ciertamente decepcionado con el extravagante comportamiento de Dios Nuestro Señor. 

No me malinterpretéis. El Universo y lo que contiene me parece un buen trabajo, nada que objetar a eso. El problema lo tengo con Dios. Por más que he tratado de atisbar -siquiera remotamente- su divina voluntad a través de mis profusos estudios teológicos, sigo sin tener la menor idea de lo que le pasa por la cabeza de ese Cabrón Pretencioso.

Sé lo que muchos de vosotros estaréis pensando: los caminos del Señor son inescrutables. A mis 85 años, sin embargo, creo estar en posición de pasarme eso por mis infalibles pelotas. No es nuestro inescrutable Señor quien tiene que plantarse en África delante de un montón de gente que muere de hambre y sida. Ese Puto Irresponsable ni siquiera tiene los huevos de ponerse delante de sus criaturas y decirles: “duele, ¿verdad?, pues me importa una mierda, qué os jodan, morid”. ¡¿Por qué coño tengo que hacerlo yo por él?!

No creáis que todo esto es fruto de un arrebato. Llevo años soportando esta mierda, pensando: no petes, Joseph, Dios te mostrará el camino. Pero no parece que a Dios le importe tres cojones ni mi camino ni el de nadie. Qué sé yo, a lo mejor ha cambiado de criaturas favoritas y ahora está provocando diluvios universales en otro planeta. O a lo mejor es solo que nuestro Creador es un sádico hijo de puta que disfruta viendo cómo jodemos este planeta y todo lo que contiene.

Sea como sea, entenderéis que, dado mi actual enojo con el Supremo Creador, lo más conveniente es hacer mutis por el foro y pasar el resto de mi vida plantando pepinos. Vosotros os podéis quedar con todo el oro y los palacios y los da Vincis. Procurad, eso sí, no arrancaros los ojos mientras os intentáis hacer con la silla que, mientras os escribo estas palabras, soporta mi santificado culo.

Os ruego, asimismo, que no me llaméis ni me escribáis aunque todas las magdalenas de la Tierra empiecen a rezumar sangre y Jesucristo aparezca flotando en el puto Monte Sinaí cabalgando un potro de fuego.

Nos vemos en el infierno.

Sinceramente,
Joseph Ratzinger.
Papa.

11 de febrero de 2013

Fragmentos del diario de Bárcenas

24 de marzo de 1990 
Hoy me ha llamado Josemari. Me ha citado en la trasera de un Tapas y Cañas de Alcorcón a las tres de la mañana. La reunión ha sido muy breve. Solo me ha dicho: “compra un cuaderno y quema el ticket”. 

7 de julio de 1992 
La Expo de Sevilla es preciosa. Es increíble lo que puede conseguir la voluntad humana y el matar a todos los mendigos y tirarlos al mar. 

4 de agosto de 1992 
Esta mañana he cobrado súbita consciencia de mi propia mortalidad. Ha sido a las 11, mientras me comía una porra en la cafetería Santander. Fruto de un incontenible impulso vital, he llamado a mi asesor y le he dicho que me comprara 30.000 hectáreas en Argentina. Me he sentido mucho mejor. 

15 de noviembre de 1993 
Hoy he visitado mis terrenos en Argentina. Ese país está lleno de sudamericanos. Le he preguntado a mi chófer local quién hace las camas en Sudamérica, pero creo que no ha entendido la pregunta. Por lo demás, mis terrenos son preciosos, aunque la hierba está ligeramente más alta que un roble de tamaño medio. 

24 de noviembre de 1993 
He comprado mil guacanitos para que corten la hierba y planten soja en mis terrenos. 

24 de mayo de 1998 
Tengo más soja que Europa. 

15 de mayo de 2001 
Ángel Acebes es un tipo francamente divertido. Cada vez que le doy un sobre, me pide que le tire de un dedo. Cuando lo hago, finge lanzarse una ventosidad. Ojalá la gente valorase más justamente los esfuerzos que nuestro partido hace por integrar a la gente con discapacidades. 

21 de noviembre de 2002 
Se ha hundido un barco por Galicia y la mitad de los líderes del partido han montado empresas de limpieza de aves. 

16 de mayo de 2003 
Hoy ha venido un constructor a mi despacho y me ha ofrecido un montón de dinero a cambio de Valencia. Le he dicho que, en democracia, no todo está en venta. Nos hemos reído mucho. Le he sacado mil millones. 

23 de junio de 2003 
El café del club Bilderberg está francamente asqueroso. Se lo he dicho al anfitrión, pero solo parecía interesado en matar al tío del motor de agua. 

3 de enero de 2006 
He tenido un leve desajuste contable en el cuaderno, así que he apuntado una compra de doscientos cuarenta mil trajes para Mariano. Francamente, no entiendo porqué hacen falta cinco años para estudiar económicas. 

18 de marzo de 2008 
Empiezo a tener la sospecha de que algo no va bien. He llamado a casa de Josemari y uno de sus sirvientas se ha negado a pasarme con él. Para superar la ansiedad he comprado un koala y lo he tirado por el balcón. Me he reído un rato, pero el comecome permanece. 

6 de abril del 2008 
He tenido otro ataque de ansiedad. Llevo tres días sin comerme el pelo, aunque tengo la sensación de que voy a flaquear en cualquier momento. 

25 de diciembre de 2008 
Ni la natividad de nuestro señor Jesucristo alivia mi desazón. Anoche estaba tan nervioso que trinché a mi cuñada y deseé feliz año al pavo. 

20 de febrero de 2009 
En Génova me han ofrecido Castellón a cambio de mi silencio. He dicho que Castellón no está en venta, pero esta vez ni siquiera tenía ganas de reíme. 

21 de enero de 2012 
Hoy he ido a una fotocopistería.