27 de mayo de 2013

Entrevista exclusiva a Jose María Aznar

JOSE: Señor Aznar, antes de nada quiero darle las gracias por recibirme.

AZNAR: Siempre es un placer salir en los medios y que me hagan fotos y que, cuando voy la calle, la gente me señale y cuchichee y digan "ahí está" y "es Él" y "qué caja torácica". Tú lógicamente no sabes lo que es eso porque tienes tipo de marsupial y nadie sabe quién eres. Eres uno más de los miles de millones de personas que pasan por la vida sin dejar ni la más mínima marca en el mundo, un triste, un miserable, en definitiva: un mierdas. Por supuesto, te digo esto desde el máximo respeto que siento y siempre he sentido por las clases medias.

J: Eh…

A: Santo Dios, qué calor hace aquí. ¿Te importa que me pida un refrigerio? ¡Niña! ¡Tráeme dos gintonics y lo que quiera el chico!

J: No, estoy bien, gracias.

A: ¿Te has fijado en la camarera? ¡Es española! En mis tiempos aquí solo trabajarían guatemaltecas y peruanas, mundo papito en general, ¡y mira cómo estamos ahora! En cuanto dejé de madrugar se fue todo al carajo.

J: Ya.

A: Bueno, ¿vas a preguntarme algo o qué?

J: Sí, eh… En primer lugar me gustaría…

A: ¡Aquí están mis gin tonics! (Bebe). Santo Dios, ¡adoro mi trabajo! Va, dispara.

J: Me gustaría que hiciese una valoración sobre la actual situación de España.

A: Ajá. Bueno, verás, antes de nada es fundamental que entiendas que, para mí, España es una gran vagina.

J: ¿Cómo dice?

A: Una vagina. Una muy grande a la que todos los españoles debemos la vida, la gran vulva primordial de la que emana nuestra constitución y que nos hace diferentes de cualquier otra cultura de la Tierra.

J: Señor Aznar, no sé si… Quizá no sea buena idea que siga bebiendo.

A: ¿A qué viene eso? Apenas he bebido hoy. Sólo han sido dos whiskys y, con mi masa muscular, eso apenas tiene efecto en mí. ¿No estarás sugiriendo que tengo problemas con el alcohol?

J: No, para nada.

A: ¡Mejor! Una vez un periodista gallego sugirió que era un borracho, y ordené que hundieran un petrolero frente a su casa.

J: ¿Me está diciendo que la tragedia del Prestige fue por una rencilla personal?

A: Para los grandes hombres todas las rencillas son grandes. Patton.

J: ¿Eso lo dijo Patton?

A: Sí.

J: ¿Cuándo?

A: Un martes. Venga, siguiente pregunta (Bebe).

J: Dígame, ¿se arrepiente de haber designado a Rajoy como sucesor?

A: Arrepentirse es de comunistas. Los grandes hombres no nos arrepentimos de nada. Hace dos meses, por ejemplo, salí a celebrar el Bar Mitzvah del hijo de un amigo. Volví a casa sobre las cinco de la madrugada, un poco tocadito por el orujo y, decidí cortarme un poquito de fuet, porque yo como fuet en la intimidad, ¿sabe usted?

J: Pues no.

A: Pues sí. El caso es que fui ahí, a cortar el fuet, y la cocina se me movió un poco, ya sabe lo que tiene el orujo, y me hice un corte en el prepucio del dedo índice.

J: Lo del dedo se llama yema.

A: ¿Cómo?

J: Nada.

A: Bien. Me lo corté, así, un poquito nada más, pero no veas cómo sangraba el cabrón. Fui al baño, me bajó la tensión y veinte minutos que me tiré en el suelo. Hasta que me encontró Ana que, afortunadamente, tiene incontinencia urinaria desde que rige el destino de los madrileños. El caso es que me había meado en la alfombra, porque los españoles de bien todavía tenemos alfombras en el baño, no como esos modernos que parece que viven en un NH. Ahora bien: a pesar de brindar aquella lamentable imagen a la mujer a la que estoy unido ante los ojos de Dios, a pesar de arruinar la alfombra y el fuet, no me arrepiento de aquellas copitas de orujo. ¿Sabes por qué? Porque solo los hombres ridículamente pequeños se arrepienten de sus decisiones. (Bebe).

J: Hablando de decisiones, ¿cuáles cree que debería tomar este Gobierno?

A: La primera, ponerme una estatua. Nada demasiado presuntuoso, quizá algo en la Plaza de Colón, junto a la bandera.

J: ¿Y qué mas?

A: Bueno, podrían ponerle mi nombre a una galaxia. Una remota. No me importaría albergar una nueva civilización en el futuro.

J: Me refería a cosas más… en fin, medidas políticas, no sé.

A: Oh, ya, entiendo, entiendo. Es que a veces me cuesta sintonizar con la gente pequeña, ¿sabes? Bien, en primer lugar creo que el presidente Rajoy debería prohibir ciertas cosas antes de que se le vayan de las manos.

J: ¿Qué cosas?

A: Los ateos, los maricas, los perroflautas, los actores y los catalanes.

J: Pero usted no los prohibió.

A: Porque yo sabía manejarlos. Sepa usted, a modo de ejemplificador dato se lo digo, que bajo mis mandatos se consumió el menor número de botellas de cava de toda la democracia.

J: ¿Y?

A: ¿Cómo que y? ¿Eres idiota? ¡Pues que yo sabía gestionar este país! ¡Yo cabalgué la gran vagina! ¡Y la domé! ¡¡La domé!! ¡Niña, pon dos gin tonics más!

J: Bien, señor Aznar, creo que eso es todo.

A: ¿Ya? Se me ha hecho cortísimo. ¿No quieres que te cuente cuando me pillé un huevo con la bragueta y se me apareció Jesucristo?

J: No.

A: Pues se lo venderé a Planeta. (Bebe).

4 de mayo de 2013

Test de españolidad

Este blog ha tenido acceso a uno de los test que los inmigrantes deben responder para conseguir la nacionalidad española. He aquí un extracto:

¿Qué es Calatrava? 
A) Un tipo de estafa típicamente española. 
B) Un arquitecto. 
C) Las dos anteriores son correctas. 

¿Quién ganó la Guerra Civil? 
A) Nadie, en una guerra todo el mundo pierde. 
B) Nosotros. 
C) Hablar de eso es de mal gusto. 

¿Qué es la prensa? 
A) Una máquina que aplica presión. 
B) Una institución que informa al ciudadano y controla al poder. 
C) Lo siento, ya dijimos que no se aceptaban preguntas. 

¿Existe el nacionalismo español? 
A) Por supuesto que no. 
B) Sí, en dos formas: el vasco y el catalán. 
C) ¡Demagogia! 

¿Es ético construir una casa en primera línea de playa? 
A) Sí. 
B) No. 
C) Depende de quién gobierne. 

¿Es el Rey intocable? 
A) Sí. 
B) No. 
C) Si eres rubia, no. 

¿Quién cometió los terribles atentados del 11M? 
A) Dios; él da y él arrebata. 
B) Aún no está totalmente claro. 
C) Iñaki Gabilondo. 

¿Qué significa “externalizar la gestión de un hospital”? 
A) Matar al padre de Candela Peña 
B) Mejorar la gestión. 
C) Mejorar la gestión a través de tu cuñado. 

¿Cómo se le llama popularmente a un hombre de avanzada edad que no dijo nada malo de Franco? 
A) Fascista. 
B) Comunista. 
C) Padre de la Constitución.

3 de mayo de 2013

Día de la libertad de prensa

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1 de mayo de 2013

La revolución desde el sofá

Seguro que a alguien se le ha ocurrido antes, pero lo cierto es que nunca he leído nada al respecto. Algunos seguramente lo llamarían terrorismo. Terrorismo mediático o publicitario o anticapitalista. Terrorismo perroflauta.

Lo bueno del asunto es que generaría un cierto caos económico y social sin que nadie perdiese la vida. Sin amputaciones, ni gritos, ni sangre en la acera. Lo malo es que resulta mucho más fácil de imaginar que de poner en práctica.

Para que la idea pueda llevarse a cabo, se necesitaría la colaboración de 12.000 españoles, más o menos. Pero no 12.000 cualesquiera, claro, de lo contrario sería muy sencillo. Necesitamos a los 12.000 españoles que tienen un audímetro en sus (aproximadamente 5000) casas. Esas 12.000 personas que deciden, por aquello de la estadística y la convención, qué programas ven sus 47 millones de compatriotas. Esas 12.000 personas que, con solo presionar un botón cada vez que se sientan frente a sus televisores, sostienen un negocio multimillonario.


El artículo completo, en Jot Down.