28 de junio de 2013

Nuevo comunicado del PP sobre Bárcenas


Método Jesucristo para dejar de ser gay

¿Te ha salido un hijo sarasa? ¿Le regalas un balón y él le pone rimmel? ¿Tu princesita se pasa el día con chicos y viste como Ronaldo?

No te preocupes, porque ya está aquí… ¡El Método JesucristoTM!

A Jesucristo, igual que a ti, nunca le gustaron los maricas ni, por supuesto, las bolleras. El hecho de que fuera por ahí con doce tíos robustos y barbudos y, de cuando en cuando, hicieran excursiones al monte, solo demuestra la ejemplificadora heterosexualidad del Cordero de Dios.

Cientos de estudios* demuestran que las personas gays tiene más problemas en el trabajo que las personas normales (salvo en trabajos de gays como bailar o cortar el pelo).

Que esta depravada sociedad acepte con normalidad la epidemia homosexual no quiere decir que tú tengas que hacerlo. Los videojuegos, el rock y el creciente poder social de izquierdistas y los negros nos han llevado a esta situación. Los ciervos no copulan por el ano. Tampoco los canguros ni las ardillas. 

Con el innovador Método JesucristoTM tu hijo jugará por fin al fútbol y tu hija dejará de hacerlo.

"Mi hijo se pasaba el día correteando por el patio del colegio como una maldita prostituta. El Método JesucristoTM le devolvió la hombría que siempre hemos tenido los varones en esta familia y ahora es capitán de baloncesto en Maristas."
Abelardo Martínez, Zamora.

"Mi hija se volvió lesbiana por un accidente que tuvimos en el coche siendo ella muy pequeña. Yo me sentía muy culpable porque era yo quien conducía. Estuve deprimida varios años, hasta que mi párroco me recomendó el Método JesucristoTM. Hoy mi hija vuelve a llevar vestidos y el pelo largo y aspira a ser una gran auxiliar de vuelo."
Maria Ángeles Yagüe, Málaga.

No esperes más. Pide hoy mismo tu Método JesucristoTM. Las mil primeras llamadas recibirán, además, el Método RatzingerTM para dejar de tener sida COMPLETAMENTE GRATIS.

Método JesucristoTM. Porque Dios te quiere normal.


*No.

26 de junio de 2013

Entrevista exclusiva al ministro Wert

JOSE: Señor ministro, gracias por recibirme.

WERT: Antes de nada, y para saber a qué atenerme… ¿Qué nota sacó usted en selectividad?

J: Pues no me acuerdo, la verdad. Seis con algo, me parece.

W: Santo Dios. No te ofendas, pero por gente como tú España está como está. Apuesto a que tu familia es pobre, ¿me equivoco?

J: Bueno, no son ricos.

W: No, eso seguro.

J: ¿Considera que solo los ricos deberían acceder a estudios superiores?

W: Sin duda. A un pobre le vale con entender las señales de tráfico y los números del 1 al 5, para la palanca de cambios. A partir de ahí, cualquier conocimiento solo servirá para frustrarle. Cuando los españoles no sabían leer, tenían ocho hijos y sonreían y cantaban en los bares y mantenían a flote la industria de la prostitución nacional. Luego, aprendieron a leer y todo fue a peor.

J: ¿Admite entonces que su plan busca alejar a los pobres de la universidad?

W: ¡Desde luego! El problema es verlo como algo negativo. Seamos sinceros, muchos científicos en España trabajan en un bar. ¿Para qué necesita un camarero un grado en química? ¿De qué sirve saber la valencia del mercurio para poner un cortado descafeinado de máquina con leche fría? ¡Estamos tirando el dinero del contribuyente! No nos llega para todo, ¿qué prefieres tú, sanidad pública o camareros que entiendan la física cuántica?

J: Sanidad pública, pero…

W: Exacto. Todo el mundo sabe que antes los camareros eran mucho mejores. Ahora tenemos las barras llenas de licenciados que ni siquiera son capaces de poner un gin-tonic como Dios manda. ¿Y sabes por qué? Porque han malgastado su tiempo aprendiendo cosas que jamás usarán. ¿De verdad es ése el país que queremos? ¿Tú quieres un país de malos camareros?

J: Pues no.

W: Yo tampoco. Dime una cosa, ¿para qué quiere un pobre estudiar ingeniería? ¿Para diseñar su propia chabola? Estupendo, mira, que estudie ingeniería si quiere, ¡pero que se lo pague él! Lo que no puede ser es que todos los españoles tengamos que pagar los caprichos educativos de cualquier desharrapado. En España tenemos la generación de mendigos mejor preparada de nuestra historia. ¿Y por qué? Pues por culpa de una serie de políticas educativas filocomunistas.

J: ¿Y qué diría usted a todos los chicos y chicas que están saliendo de la universidad al mundo laboral este mismo mes?

W: A las chicas, lo primero, que se tapen un poco. Porque la izquierda está obsesionada con las becas, que si becas por aquí, que si becas por allá, pero de los tangas nadie dice nada. ¿Usted ha visto cómo van ahora las crías? ¡Están pidiendo a gritos un aborto! ¿Y se supone que todos los españoles debemos pagar el asesinato de su no nato solo porque un adolescente descerebrado le prometió que eyacular fuera es un método anticonceptivo fiable? ¡Necesitamos una revolución ética! Y ahí es donde entra Jesucristo.

J: Pero España es un Estado laico.

W: Y mire cómo nos va. La gente, sobre todo los pobres, necesitan recordar que hay un mundo mejor que éste. Pero también deben recordar que no cualquiera entra en el Cielo. Que el acceso al Paraíso, como el acceso a mi universidad, es duro y complicado. Que hay que cumplir una serie de exigentes requisitos. ¿Quiere eso decir que Dios es un fascista? No. Dios es exigente. Yo también.

J: ¿Se está comparando con Dios?

W: Bueno, hay que tener algún referente.

J: Gracias, ministro.

25 de junio de 2013

TEDxZaragoza: Matad al científico

El 21 de septiembre participaré en TEDxZaragoza (información e inscripciones) con la charla "Matad al científico". Aquí, una aproximación del tema que trataré:


Por extraños avatares de la vida, hace un par de años acabé dirigiendo un programa de televisión sobre ciencia y sus alrededores. Se titulaba Escépticos y trataba temas como las medicinas alternativas, la astrología, la religión o los transgénicos. Incluso dedicamos un programa al fenómeno OVNI. La idea era aportar una mirada escéptica a las pseudociencias, poniendo de manifiesto la evidencia científica (es decir, lo que sabemos a ciencia cierta a día de hoy) y separando el hecho demostrado del rumor sin fundamento.

El programa se emitió en la televisión autonómica vasca, donde no lo vio casi nadie. En internet, sin embargo, tuvo una cierta repercusión. Muchos blogs y medios digitales alabaron el tratamiento que hacía el programa, pero muchos otros nos acusaron de dogmáticos y cientifistas. Algunos columnistas nos acusaron de estar comprados por la industria farmacéutica o por la telefónica o por todas a la vez. Las críticas más furibundas llegaron de los medios y periodistas más próximos a la izquierda.

¿Acaso no podía ser que la homeopatía funcionase?, se preguntaba un periodista. ¿Acaso no era posible que la ciencia todavía no hubiese descubierto ese algo que subyace en un producto homeopático? ¿Acaso no puede ser que, dentro de diez, veinte, treinta años, descubramos que los móviles provocan cáncer? Al fin y al cabo, ya nos mintieron con el tabaco.

Tras la emisión de programa (aunque no necesariamente como consecuencia), varios divulgadores científicos decidieron remangarse y crear grupos de trabajo en partidos políticos de izquierdas. El propósito era despojar de creencias anticientíficas el ideario de estos partidos. Algún avance se produjo, como la “Resolución de rechazo a la homeopatía y las terapias pseudocientíficas” aprobada por Izquierda Unida en 2012.

Sin embargo, una amplia masa social de izquierdas sigue desconfiando de la ciencia al considerarla un brazo del establishment neoliberal. Eso no sería un problema si no fuese porque esa desconfianza lleva al fomento de peligrosas majaderías, como el movimiento antivacunación.

En la charla “Matad al científico” desarrollaré mi punto de vista sobre esta relación entre izquierda y pseudociencia. Luego abrazaré a un árbol y me iré a mi sesión semanal de sanación cuántica.

24 de junio de 2013

10 titulares que leeremos en julio

El Telediario estrena la sección La Amenaza Rupturista, que promete dar una visión objetiva y rigurosa de cómo el nacionalismo catalán provocará hambrunas, fetos malformados y una epidemia de lepra.

El PSOE celebra el quinto aniversario de los brotes verdes reuniendo a todos sus afiliados en un Pans & Company de Albacete. 

Se confirma que Diego Torres es un viral de Yahoo.

Juan Luis Cebrián vende Cadena Ser a Facundo y luego encarga a Botero una escultura de oro con la forma de su propio pene.

Apple introduce un giroscopio en sus trabajadores chinos para saber, desde California, cuándo están tumbados.

Calatrava obtiene el Premio Nacional de Narrativa por su recopilación de facturas.

Se descubre que Excel provoca un error en el sumatorio y toda la economía internacional está mal desde 1985.

La concursante vasca de Gran Hermano, indignada por el trato recibido por Mediaset, reactiva ETA.

Wikileaks revela que la infanta Elena manipuló los resultados del psicotécnico para obtener el carnet de conducir.

Wert dice que la Historia será justa con él y, acto seguido, elimina Historia de la ESO.

21 de junio de 2013

De tangas y padres nuestros

En apenas dos meses el Telediario ha recomendado a los parados que recen y a los padres que vigilen la indumentaria de sus hijas adolescentes. Lo del rezo lo dijeron sin demasiada convicción, la verdad. Rezar, según informó la reportera, ayudaba a sobrellevar la angustia de andar sin curro. O sea, que no se trata tanto de ganarse el cielo como de minimizar el consumo de Prozac. No sé yo si a Rouco le hará mucha gracia esta visión placebo de la fe.

Lo de las adolescentes ligeras de ropa sí que se vendió con más preocupación. “Ellas no se darán cuenta de que van provocando, pero los que las ven sí”. La frase es digna de un pedófilo, pero quien la decía era una mujer (madre de una adolescente, supongo).


El artículo completo, en Jot Down.