MI MESA COJEA

CENTAUROS DEL DESIERTO

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 20 Nov 2008 00:01:00 +0000

El viento del Este trae la noticia de que Txeroki ha sido por fin apresado por los hombres del sheriff. Cuentan que le capturaron mientras dormía al lado de una amazona que, según parece, gustaba también de arrancar cabelleras.

Ahora, por todo el condado, se extiende el miedo al contraataque indio. Los buenos hombres del sheriff, y también los regulares, se mantienen en guardia, Winchester en mano, con la mirada fija en montes y montañas, a la espera de la inevitable revancha de los pieles rojas.

Ningún lugar es seguro, como saben bien los trabajadores ferroviarios. Porque los indios se la tienen jurada al ferrocarril de alta velocidad ya que, según ellos, su construcción supone una invasión bárbara de las santas tierras de sus antepasados. De ahí que los chinos que, día tras día, se afanan en la construcción de las vías anden en perpetua tensión, con un ojo en la obra y otro en el revólver.

Quedan años para que el hacha de la serpiente sea enterrada, es cierto, pero eso no quita para que vayamos dando las primeras caladas a la pipa de la paz, por aquello del optimismo y la adicción. Pero siempre con mucha cautela, no vayamos a fumar por la paz en un saloon libre de humo y la cosa acabe en una de nuestras características trifulcas de todos contra todos.

Porque aquí, en el lejano y salvaje norte, el ambiente está endiabladamente enrarecido desde que se sabe que, por primera vez, un colono tiene alguna posibilidad de convertirse en gobernador del condado. Los pieles rojas lo saben y hacen circular rumores sobre espíritus primigenios y leyendas malditas. La casa del padre, dicen, se asenta sobre un cementerio lleno de almas cabreadas.

Yo, que no tengo ni una gota de RH indígena, estoy de parte del sheriff, y creo firmemente en el progreso que representa el ferrocarril. Después de todo, ya sabéis lo que se dice en las polvorientas callejuelas: el único indio bueno...

¿Quieres saber si eres indio o colono? Despeja definitivamente tus dudas aquí.

FÍSICA TEÓRICA PARA GENTE CORRIENTE (6)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 17 Nov 2008 01:00:00 +0000

Materia:
Hablamos de materia para referirnos a todo aquello que puede tocarse, por lo que las tetas de Elsa Pataki no son materia ni lo serán jamás.

Una de las características fundamentales de la materia es que ocupa espacio, lo cual es un enorme problema teórico si vives en un piso de 30 metros cuadrados. Para solventar este problema, los físicos desarrollaron La Teoría de la Casa de los Viejos, según la cual un sujeto experimental cualquiera puede dejar su materia en casa de su madre de forma indefinida.

Antimateria:
Es una agrupación de antipartículas capaz de aniquilarse mutuamente con la materia. Aunque la antimateria fue muy común en los primeros días del Universo, desapareció rápidamente debido a la presión del lobby de las aseguradoras.

Fue Paul Dirac quien formuló la teoría de la antimateria en 1928, cuando dejó un libro en una mesa y, al volver, ya no estaba allí. Dirac, enormemente desconcertado, desarrolló su teoría en apenas diez minutos. Posteriormente, encontró el libro en la mesilla de su mujer, pero para entonces ya tenía un Premio Nobel y prefirió dejarlo estar.

En 1965, un equipo de científicos del CERN creó, por primera vez, una partícula de antimateria. Antonino Zichichi, director del proyecto, posó orgulloso ante la prensa y dijo su ya célebre frase: “Hoy es un gran día para la ciencia porque hemos creado absolutamente nada con ingentes cantidades de dinero público”.

Electrón:
Es una partícula subatómica, también llamada partícula elemental porque se conforma con casi nada.

En la estructura atómica, los electrones rodean el núcleo sin tocarlo jamás, por lo que los físicos suelen referirse a ellos como Partículas de Extrarradio o Bolitas de Vallecas.

Los electrones tienen una masa extraordinariamente pequeña, de ahí que jamás hayan desfilado en Cibeles.

Los electrones son, además, los responsables de la atracción entre los átomos, razón por la cual muchos de los científicos más destacados del mundo han acabado follando con sus becarias alegando razones puramente físicas.

Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3, parte 4 y parte 5.

PATXÁ PINTXÓ

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Fri, 14 Nov 2008 00:58:00 +0000

Hace unas semanas os hablaba de Sweet Pacha Bilbao, rebautizado por mí como Patxa Pintxo. Era el nuevo local de la factoría de las cerezas que próximamente abriría sus puertas en el corazón de mi pueblo. Os contaba que su gerente, todo metrosexualidad, todo vigorexia, andaba de tourné por los papeles diciendo que Bilbao por fin tendría la cooleza que merece. Que tendría clase y look y fashion y chillout, y que él lo gestionaría todo, tranquilos, sé lo que me hago, que yo he vivido en Ibiza.

Bueno. Pues resulta que leo hoy en El Correo que es muy probable que Patxa Pintxo no abra jamás. ¡Oh, insidiosos avatares de la fortuna!, ¿por qué siempre os cebáis con el más débil o, en su defecto, con el más idiota?

Al parecer, el local donde pretendía ubicarse el Patxa Pintxo había sido ocupado previamente por una cervecería que, mira por dónde, dejó un cañón de tres pares de cerezas. Y tiene la licencia de actividad embargada, lo que impide legalmente su venta. Los del Patxa llevaban ya mes y medio de obras cuando un juez les ha ordenado parar toda actividad inmediata y cautelarmente.

¿Y cómo puede ser –te preguntarás, avezado lector o lectora– que alguien se meta en las obras de un local de 600 metros cuadrados, con un costo inicial de 1’2 millones de euros, sin enterarse antes de si dispone o no de licencia para explotar el local? Pues porque esa gente trabaja en Pacha, y se creen que todo el monte es farlopa. No hay otra explicación.

La probable muerte de Patxa Pintxo cuatro meses antes de abrir (nuevo hito de la estupidez humana) deja un enorme hueco en la alta sociedad bilbaína. ¿Qué harán ahora nuestros empresarios, a dónde irán cuando quieran ahogar sus penas luego de pagar el impuesto revolucionario? ¿Adónde acudirán los patillafina de polo anudado al cuello cuando deseen empolvarse la nariz junto a su nueva jamelga de gama alta? ¿Dónde podrán exhibirse esas ubres de gomaespuma, esos pectorales de gym, esas sonrisas de catálogo, esas vaginoplastias tan parecidas al rostro de Dios?

Patxa Pintxo nos prometió las luces de neón de una radiante cosmópolis futurista, y nos deja un local embarrado y un puñado de sueños rotos. Que paren las máquinas, volvemos a ser provincia. ¿Qué por quién doblan las cerezas? No lo preguntes. Doblan por ti.

FELIZ NAVIDAD

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 13 Nov 2008 01:38:00 +0000

En estas fechas tan entrañables, el equipo de Mi Mesa Cojea quiere desearte lo mejor para ti, para tu familia y para todos tus seres queridos.

También queremos acordarnos de los que no están con nosotros, de los enfermos, de los niños pobres, de los africanos en general, de los tullidos, los disminuidos psíquicos, los negros, los gays, las bolleras, los enanos, las maltratadas, los gitanos, las víctimas del terrorismo, de accidentes de tráfico y de torturas policiales, los soldados enviados al extranjero, los parados y las paradas, los mendigos, los yonkis y demás rémora social. Para todos vosotros, un cálido abrazo y nuestros deseos más sinceros de paz y esperanza.

Pero nuestro recuerdo más especial va para El Corte Inglés, Inditex y todas las demás corporaciones que siguen empeñadas en que la Navidad empiece lo más cerca posible del verano para que el espíritu de paz y amor nos embargue a todos.

Felices fiestas.

NICHOLAS NEGROPONTE: “DEJAD A LOS JÓVENES”

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 12 Nov 2008 00:10:00 +0000

Every single problem you can think of, poverty, peace, the environment, is solved with education or including education.
Nicholas Negroponte

El lunes arrancó la Semana de la Ciencia, la Tecnología y la Innovación en Euskadi con una conferencia de Nicholas Negroponte, un personaje tan polémico como brillante.

Al Palacio Euskalduna, donde se celebraba la charla, acudió la crème de la crème del corbaterío vasco; mucha cana, mucho Rolex, mucha raya –diplomática– y mucha billetera de cuero con fotos de mujer y niños, todos dispuestos a tomar buena nota de ideas que no aplicarán (léase comprenderán) jamás.

Negroponte es conocido principalmente por tres motivos: por fundar y dirigir el MIT Media Lab –el más importante laboratorio y think tank tecnológico del planeta–, por escribir el visionario bestseller científico "Being Digital", y por su proyecto One Laptop Per Child, que pretende –con enorme éxito hasta la fecha– que todos los niños de los países subdesarrollados tengan un ordenador portátil. El Lehendakari le presentó como futurólogo, a lo que él replicó: “La mejor manera de predecir el futuro es inventarlo”.

Negroponte habló de la necesidad de innovar en planteamientos y estructuras. Animó a los empresarios a asumir riesgos, a contratar a los jóvenes más rebeldes (“sin llegar a la anarquía”, puntualizó) y a darles voz y voto en las empresas. A escuchar sus proyectos y a financiarlos. Dijo que la uniformidad es el enemigo de la creatividad –asintieron las corbatas–, dijo que el mestizaje de ideas, razas, credos y colores políticos es imprescindible para reinventar el mundo –aplaudieron las corbatas–.

Negroponte habló también de su proyecto "non profit" One Laptop Per Child, que huele a Nobel de la Paz a kilómetros de distancia. Cuando un asistente le preguntó si no era más sensato dar comida a los niños en vez de ordenadores, él replicó: “Sustituya en su pregunta la palabra ordenadores por educación, y usted mismo se responderá. La ayuda humanitaria y la educación deben ir en paralelo.” Y nadie pudo rebatirle.

Negroponte abrumó, como buen conferenciante, con anécdotas interesantes y divertidas, de las cuales rescato una que, hasta donde yo sé, no ha sido difundida por ningún medio. Contó que, en 1994, escribió un artículo para la revista Wired –de la que es inversor– titulado “Why Europe is so unwired” (Por qué Europa está tan desconectada), donde refería las razones por las que, desde su punto de vista, Europa era un agente tan débil en la industria de la computación y las telecomunicaciones.

Al leer el artículo, su padre, que es griego, expresó su disconformidad. Padre e hijo se enzarzaron entonces en una discusión en la que Nicholas fue defendiendo cada una de sus tesis.

“En Europa el capital está demasiado centralizado”, decía Nicholas.

“Eso no es cierto”, discrepaba su padre, “Europa es tremendamente heterogénea y descentralizada”.

“En Europa no asumís riesgos”, decía Nicholas.

“Eso no es cierto”, replicaba su padre, “asumimos riesgos constantemente.”

Y así fue el hijo desgranando su artículo punto por punto mientras el padre, punto por punto, lo iba tirando por tierra. Hasta que llegaron al último.

“En Europa no escucháis a los jóvenes.”

“Bueno”, replicó su padre, “¿y por qué tendríamos que hacerlo?”

Y todos los empresarios allí presentes rieron con la anécdota. Me pregunto por qué demonios.

Enhorabuena a los organizadores de la Semana, en particular a Innobasque, y en particular a su excepcional equipo de comunicación. Buen trabajo.

Otras crónicas de la conferencia: Basqueinnopolis, Tall&Cute, El Correo, eitb, Público.

ETA S.A.

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Tue, 11 Nov 2008 00:08:00 +0000

La crisis económica ha llegado a ETA.

Leo en la prensa que dos de los presos pesados de la organización –Javier López Peña, Thierry, y Ainhoa Ozaeta– han sido expulsados, en lo que podría constituir el primer ERE (Expediente de Regulación de Empleo) de la historia de la banda.

Es comprensible, los empresarios vascos están a verlas venir, y el Impuesto Revolucionario no ofrece la más mínima ventaja fiscal. Todo el mundo sabe que, cuando llegan las vacas flacas, el primer sitio de donde recortan las empresas es de las subvenciones a grupos terroristas.

Rubalcaba, mientras tanto, no para de decir que ETA está cada día más cerca del concurso de acreedores (antigua suspensión de pagos), y hace un llamamiento a la calma de los inversores, que son pocos pero muy ruidosos.

Coincidiendo con esto, El Mundo ha hecho pública una carta escrita por los dirigentes de Segi, la organización de las juventudes abertzales, en la que se quejan porque las Herriko Tabernas se han convertido, cito, “en un fumadero de porros”. Los de Segi dicen que la juventud vasca ya no es comprometida, como en los tiempos de Barricada, y que ahora se pasan el día pegados a su amiga maría y al Pro Evolution.

Perdonadme la arrogancia, pero supe que esto pasaría el mismo día en que vi un pañuelo palestino en el escaparate de H&M. Tiene que ser duro dirigir una banda terrorista y que un mocoso te replique: “Ya sé que ese cerdo merece morir, pero es que justo esta noche dan el capítulo de CSI que dirigió Tarantino”. Pero estos son los tiempos que nos han tocado vivir, para bien y para mal, y alguien tiene que decirle a ETA que lo anacrónico no es CSI ni el Pro Evolution. Lo anacrónico, camaradas, es la bomba.

Todos tenemos que asumir que la economía hoy es una pandemia, y si un broker bate las alas en Wall Street, un abertzale se queda de patitas en la kale en Arrigorriaga. Lo bueno de esto es que, con tanto tiempo libre, ahora podrán quemar autobuses un miércoles por la mañana. Lo malo es que, con el precio que tiene la gasolina, el cóctel molotov empieza a ser un bien de lujo. Y, francamente, no está la liquidez como para andar quemando cajeros.

Cuentan los que saben de economía que la clave para salir vivos de la crisis pasa por la innovación. Quizá ETA podría aplicarse el cuento y buscar planteamientos nuevos. Dicen por ahí que hay una cosa fabulosa que se llama democracia. A lo mejor deberían echarle un ojo.

UN AÑO COJEANDO (CAPÍTULO DE AGRADECIMIENTOS)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sat, 08 Nov 2008 18:03:00 +0000

Mi Mesa Cojea cumple un año.

Quiero aprovechar la ocasión para hacer algo que casi nunca hago en este universo virtual (por aquello de no perder el personaje): ser agradecido.

Gracias a todos los que pasáis por aquí de vez en cuando, a los que animáis y a los que criticáis con fundamento.

Gracias también a la comunidad de Menéame, que desde el principio ha tratado esta mesa como si fuera la suya propia.

Gracias a todos los que habéis enlazado este blog desde el vuestro o vuestra, y a los que me habéis escrito para compartir ideas y, si se tercia, unas cañas.

En breve, esta mesa asentará una de sus patas en un terreno muy distinto, lo cual será –espero– una buena noticia para todos los que disfrutáis con este blog y un nuevo motivo de indignación para los que echáis espumarajos por la boca leyéndome.

Y, por último, un abrazo muy especial a los lectores perdidos. Dondequiera que estén.

31 AÑOS

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sat, 08 Nov 2008 00:25:00 +0000

de desmemoria. Y subiendo.

ESAS PIJAS MARAVILLOSAS

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Fri, 07 Nov 2008 01:35:00 +0000

Para un joven progresista verdaderamente comprometido, una fantasía sexual irrealizable no deja de ser la utopía de su polla. Es comprensible, por tanto, que luche por su consecución.

En este sentido, trasladar el campo de batalla de la lucha obrera hasta la cama con una moza de alta cuna es un deseo más común de lo que se cree. Sin embargo, aún hoy, que un joven de ideales izquierdistas flirtee con una joven y hermosa muchacha situada en el extremo opuesto del espectro político y la escala social sigue constituyendo un estigma.

La siguiente guía pretende superar este prejuicio y dar a la joven progresía masculina una serie de consejos con el objeto de materializar su pequeña utopía seminal.

En primer lugar, joven progre, debes tener en cuenta que una auténtica pija jamás se fijará en ti deus ex machina (¿?), de modo que tu primera labor será la de llamar su atención. Trata de atraerla hacia ti con tu locuacidad verborreica, ten opiniones acerca de todo pero nunca las impongas, sé un poco neurótico sin llegar a parecer peligroso, alocado pero no locuelo, descarado pero no arrogante, locuaz pero no cansino. Y lo más importante: jamás le mires las tetas.

Una vez tengas a la muchacha sentada frente a ti en una cafetería, deja que sea ella quien hable. A las mozas de alta gama les encanta hablar de su familia. De su papá y su mamá. De la chica que trabaja en casa (una de ellas) y de la papeleta que tiene la pobre porque es guachupina y tiene 38 hijos en edad de lactancia. Resiste.

Cuando te deje hueco para meter alguna palabra, trata de alabar todos los sitios donde te gustaría cometer un atentado. Di, por ejemplo: “He oído que El Bulli es un buen sitio”, pero omite “para entrar con una recortada”.

Recuerda siempre que las mujeres genética y económicamente dotadas se sienten atraídas por mentalidades exóticas; buscan, sin saberlo, la antítesis de sus amigos del Club Deportivo. Debes, por tanto, producirle un cortocircuito en su sistema neuronal lanzándole mensajes contradictorios del tipo: “Me encanta el tenis, pero detesto las raquetas”. Esta clase de afirmaciones, combinadas con un par de obreras cervezas, le harán creer que tu discurso es extrañamente encantador.

Pero una buena chica de férreos principios cristianos jamás se acostará con un piojoso como tú en la primera cita, por lo que deberás forzar más de un encuentro. Como probablemente ya te haya enseñado la vida, el camino que va del estímulo intelectual al estímulo del clítoris está empedrado de comentarios ingeniosos.

Sólo un esfuerzo prolongado y paciente te acercará al éxito. Quizá pierdas batallas, es posible que flaquees y sopeses tirar la toalla para retornar a los brazos de alguna artista de la performance. Debes ser fuerte. Después de todo, nadie dijo que la utopía estuviese al alcance de la mano. De ser así, no tendría ese cuerpo.

LA RELATIVIDAD DEL HUMOR (UN CASO REAL)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 05 Nov 2008 19:24:00 +0000

En televisión, hacer humor sobre el paro es una cuestión delicada porque hay gente que está muy jodida y lo último que quieren es encender la caja y encontrarse con un millonario descojonándose con su situación.

Pero el asunto no puede obviarse, claro. De modo que esta mañana me han pedido que escribiera algún chiste sobre el dramático aumento de parados que se hizo público ayer. El titular a partir del cual debía trabajar era el siguiente: “La recesión económica provoca en octubre la mayor subida del paro de la historia”. Después de darle al menos dos vueltas, he escrito, entre otras, la siguiente línea: “Felipe González está orgullosísimo porque Zapatero está siguiendo sus pasos.” Me dolía la cabeza y eso me ha parecido moderadamente gracioso, así que lo he dado por bueno.

Han pasado las horas, he seguido trabajando, y a eso de las 20:00 he cogido un taxi. En Madrid. El taxista, claro, tenía puesta la Cope, donde un señor hablaba solo, sin música de fondo ni nada, a palo seco. El señor este decía que Zapatero está hundiendo “la nación” con su plan para aplastar a los obreros (sic) y con ofrendas a sus “paniaguados” (otro sic).

El taxista me ha metido por un montón de callejuelas que han desembocado en el inevitable y tan madrileño embotellamiento de tres pares de cojones. Y allí nos hemos quedado, en silencio los dos, escuchando cómo Zapatero echa abajo la nación que, con tanto sudor y tantas lágrimas, los señores de la Cope y sus antepasados pusieron en pie.

Y entonces, sin volverse, el taxista me ha dicho: “No me esperaba yo esto”.

Yo, hipnotizado como estaba por la penetrante voz del apocalipsis, he replicado: “Ya, bueno, se veía venir, con todo esto de la crisis financiera…”

Y el taxista, muy serio, se ha girado en el asiento y me da dicho: “Me refería al atasco. Lo del paro claro que me lo esperaba. Si este hijoputa de Zapatero está haciendo lo mismo que Felipe González. Hasta que no destroce el país no para.”

Enseñanza del día: lo que para uno es un chiste para otro es un dogma político (o cómo un guionista de izquierdas podría trabajar en la Cope sin ningún problema).

PROMESA ELECTORAL

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 05 Nov 2008 10:24:00 +0000

“Hay un decreto en el Acta Fundacional que declara el destino de una nación. Fue susurrado por esclavos y abolicionistas a medida que forjaban el camino hacia la libertad. Fue cantado por inmigrantes que llegaron de destinos remotos, por pioneros que empujaron sus destinos hacia el oeste luchando contra lo infranqueable. Fue el llamamiento de los trabajadores que se organizaron, de las mujeres que lucharon por su derecho al voto, de un presidente que escogió la luna como nuestra nueva frontera, y de un rey que nos guió hacia la cumbre y, una vez allí, nos señaló la Tierra Prometida. Sí, se puede tener justicia e igualdad.

Sí, se puede tener oportunidades y prosperidad. Sí, se puede sanar esta nación. Sí, se puede reparar el mundo.

Sabemos que la batalla que nos espera será larga, pero debemos recordar que no importa cuántos obstáculos nos encontremos porque nada puede interponerse en el camino de millones de voces exigiendo el cambio.

Un coro de cínicos nos ha dicho que no lo lograremos. Pero sus voces serán cada vez más disonantes. Nos han pedido que aceptemos la realidad. Nos han advertido que no debemos dar a la gente de esta nación falsas esperanzas. Pero en la improbable historia llamada América no hay nada falso en tener esperanza.

Las esperanzas de la pequeña niña que va a la desmoronada escuela en Dillon son las mismas que las del niño que se educa en las calles de Los Ángeles.

Vamos a recordar que algo está ocurriendo en América, que no estamos tan divididos como sugiere nuestra política, que somos un pueblo, que somos una nación.

Y juntos vamos a comenzar el siguiente gran capítulo de la historia americana con tres palabras que sonarán de costa a costa, de un océano al otro soleado océano:

Yes, we, can.”

Barack Obama (8 de enero de 2008, New Hampshire)

EXPLO CONTROL (LA HISTORIA DE EDUARDO DÍAZ DEL RÍO)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 03 Nov 2008 22:06:00 +0000

Si el coche oficial de cualquier político sufriera hoy un atentado terrorista, si explotara una bomba en los bajos, si fuera tiroteado o lanzado desde un precipicio, su depósito de gasolina no explotaría. En ningún caso. Garantizado al 100%. El responsable de que así sea es español y se llama Eduardo Díaz del Río.

El padre de Eduardo era marino mercante. De niño, Eduardo estaba obsesionado con la seguridad de su padre. Sabía que muchos marinos morían cada año víctimas de explosiones provocadas por chispas en los depósitos de los barcos. A tal punto llegó su obsesión que decidió estudiar química y dedicar su vida a tratar de resolver aquel problema.

Su dedicación obtuvo sus frutos en forma de una aleación que se comercializa en todo el mundo con el nombre de Explo Control. Su uso no puede ser más sencillo: se introduce en cualquier depósito de combustible, y en caso de que el fuego penetre en él, la aleación absorbe la energía de la onda calorífera, evitando el aumento de presión y la consiguiente explosión.

El ejército español utiliza Explo Control. Los vehículos oficiales de medio mundo lo usan. Tu coche y los aviones de pasajeros no. Y los barcos mercantes, me temo, tampoco. ¿Y eso por qué?

Eduardo lleva desde 1989 tratando de dar difusión a su patente, que podría salvar miles de vidas al año. En una ocasión TVE le llamó para que presentara su invento en el Telediario. El reportaje jamás se emitió, y nadie le explicó el motivo. Numerosos programas de televisión de cadenas privadas le han invitado, pero los reportajes rara vez han salido en antena.

La semana pasada, “El Hormiguero”, programa de Cuatro, entrevistó en directo a Eduardo Díaz del Río. Durante 14 minutos, éste mostró las cualidades del producto (ver video abajo). Nadie trató de impedirlo sencillamente porque su intervención no fue previamente anunciada.

La razón por la que Explo Control, un producto que podría revolucionar la seguridad en casi todos los ámbitos, no ha tenido apenas difusión mediática debe buscarse en dos grandes y poderosísimos lobbys.

El primero de ellos es la industria petrolífera, que se vería obligada a adaptar todas sus instalaciones (refinerías, gasoductos, camiones, bidones…).

El segundo lobby es el de las aseguradoras. En caso de que Explo Control tuviese una difusión masiva, se eliminaría la posibilidad de explosión de los depósitos de carburante, provocando que millones de pólizas quedasen obsoletas.

Cuenta Eduardo que, desde hace años, cierta empresa petrolífera anda detrás de él con el ánimo de comprarle la patente. Eduardo sabe bien para qué –para guardar el invento en un cajón- y se niega, por tanto, a vendérsela.

Pero Eduardo no se rinde, por eso afirma rotundamente que la mayor parte de las personas que fallecieron en el accidente de Barajas del pasado agosto podrían ahora seguir vivas. ¿Te parece una afirmación polémica? Piensa que eso se dijo en prime time, ante 2 millones de personas, y a día de hoy, nadie ha dicho que sea falso. Ni siquiera las empresas directamente relacionadas con el accidente. Por algo será.

Aquí, un artículo de El Mundo sobre Explo Control (año 2005).

Gracias a Pablo Ibáñez por la documentación.

LA REINA DEL PHOTOSHOP

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sun, 02 Nov 2008 02:05:00 +0000

La Reina Sofía ha decidido celebrar su 70 cumpleaños de la manera más original: dejando a un país entero con la boca abierta. Si sus declaraciones sobre el matrimonio gay, el aboroto y la religión ya te dejaron en éxtasis, prepárate para recibir la nueva confesión:

¡La reina pilota el Photoshop!

No es broma. En una entrevista concedida a la agencia EFE, Doña Sofía ha confesado que la felicitación navideña de 2005, que tanto dio que hablar por lo evidente de su manipulación, la hizo ella mismita. "Tenía la foto del Rey y mía con Leonor", cuenta con monárquico desparpajo, "así que cogí la del verano anterior en Mallorca con los otros nietos y los coloqué debajo." Ahí la tienes, una reina como una catedral trabajando en capas.

Mi Mesa Cojea, siempre en la vanguardia informativa, ha tenido acceso a unos cuantos fotomontajes realizados por Su Majestad. Aquí los dejamos, en rigurosa primicia:

Y como se ponga en serio con el After Effects, vamos a flipar con el discurso navideño de este año.

PUESTOS A DECIR TONTERÍAS...

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sat, 01 Nov 2008 00:37:00 +0000

PD: Amigos de "20 minutos", ¿me echáis del concurso si digo que vuestro titular es tan amarillo que duele? ¿Tan difícil era poner la verdad?

EXCLUSIVA: DECLARACIONES DE DOÑA SOFÍA

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Fri, 31 Oct 2008 16:28:00 +0000

La reciente polémica levantada en torno a ciertas declaraciones de Su Majestad la Reina Consorte de España y Princesa de Grecia y Dinamarca Doña Σοφία Μαργαρίτα Βικτωρία Φρειδερίκη Γλίξμπουργκ -conocida popularmente como Sofía- acerca de la homosexualidad, el aborto y la educación no es sino una cortina de humo para desviar la atención informativa del auténtico escándalo.

La Becaria Número 3 de Mi Mesa Cojea ha tenido acceso a los descartes de la entrevista con Doña Sofía. Publicamos, en rigurosa exclusiva, un extracto de dichas declaraciones censurado por los grandes medios:

“Una noche me levanté a hacer pis y me encontré a Marichalao, que así es como le llamamos, desnudo en mitad de la sala de recepciones. Estaba subido en una mesa, defecando en el interior de un jarrón de la dinastía Ming, y tarareando el jingle de “Padres forzosos”. Le pregunté: “Jaime, cariño, ¿estás bien?” Él me miró y, muy serio, me dijo: “¿A qué te refieres?”

“Mi marido y yo seguimos practicando el sexo con regularidad, de ahí que nos veamos tan poco.”

“Sí, Leticia se ha puesto tetas, pero fue por un malentendido. Hará cuatro meses, mi marido le dijo: “Leticia, habrá que ir pensando en hacerte un busto”. La pobre lo entendió mal, pero mi hijo nunca había sido tan feliz.”

“El aborto debería ser delito. Cuando yo estaba embarazada de Elena, el médico nos dijo que no sería completamente normal, pero decidí tenerla a pesar de todo.”

“Los Borbones son muy clásicos para las cuestiones sexuales. Una vez le propuse a Juan lamerle el ano, y él me dijo. “¿Te parezco un sello?” Recuerdo que me entró la risa floja y le dije: “De perfil, sí.” Se pasó sin hablarme un mes. En la cama no es nada campechano.”

“La quema de fotos de Juan fue idea de Charli, el director de comunicación de la Casa Real, un chico de 22 años con un talento enorme. Hicieron un estudio de mercado y se dieron cuenta de que la monarquía había perdido imagen de marca, así que Charli nos propuso hacer una cosa que se llama… Eh... “viral” me parece. Lo organizó todo con su equipo, y salió muy bien, la verdad. Desde que queman fotos, recibimos más regalos que nunca.”

“A mi marido le encantan las nuevas tecnologías. Yo no sé mucho de eso, pero una vez me dijo que se había creado un perfil o algo así en una cosa llamada Facebook. Pero, claro, para que la gente no le identifique, se hace pasar por una chica de 13 años que se llama Mamen.”

“En cuestiones políticas me siento muy próxima a la izquierda abertzale. No comparto la acción armada, por supuesto, pero creo que la independencia de Euskal Herria es una reivindicación legítima. Lo que pasa es que, claro, de esto no puedo hablar con mi marido porque se pone como un orangután, el muy cabestro.”

YIHADITARRAS

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 30 Oct 2008 23:13:00 +0000

Hoy la Yihad vascongada ha continuado su ofensiva contra los coches españoles detonando un turismo de cinco puertas en la Universidad de Navarra, lo que ha provocado los consabidos daños auditivos y ataques de nervios. El coche fue abandonado a medio camino entre la biblioteca y la Facultad de Comunicación, como si los yihaditarras no tuvieran muy claro qué preferían como objetivo, si los libros o sus futuros autores.

Este atentado me ha recordado algo que tuve el privilegio de vivir en primera persona hace casi una década. Ocurrió en otra facultad de Comunicación, la de la Universidad del País Vasco, el 19 de diciembre de 2.000.

Aquel día, por la mañana, estaba yo fumando un cigarro entre clase y clase, cuando el edificio empezó a ser desalojado. Alguien se había percatado de que en el ascensor había un paquete sospechoso que “parecía” una bomba. Lo era. Estaba cargada con 3’5 kilos de dinamita, se activaba a distancia y, según se confirmó después, debía servir para asesinar a Gotzone Mora, profesora de sociología y portavoz por aquel entonces de la plataforma “Profesores por la Libertad”. Gracias al desalojo, a la intervención de la Ertzaintza y a que Gotzone Mora se retrasó un poco, la bomba no llegó a explotar.

A los yihaditarras, está claro, no les gustan las facultades de comunicación porque saben que su mayor enemigo no está en la policía ni en los jueces ni en los políticos. Su enemigo más peligroso está en las Humanidades, en la Historia, en la palabra y en la imagen, en la opinión y el editorial, en la libre expresión y en la libre oposición.

La bomba que pusieron en mi facultad nos convenció a unos cuantos de la necesidad de usar la palabra como arma, de defender la libertad de expresión a pesar de todo y de cuantos hiciera falta. Por eso mismo estoy seguro de que esta noche, en Navarra, muchos estudiantes están mirando fijamente un Word en blanco, preguntándose cómo empezar, cómo abordar un problema tan complejo sin que la rabia domine la sintaxis, cómo escribir con una violencia equiparable a un coche en llamas.

Los yihaditarras, mientras tanto, aguardarán en un piso franco, asilados del mundo y de sí mismos, ignorando que sus actos, lejos de haber “socializado el dolor”, tal y como pretendían, han socializado un poco más la rebeldía.

Que ardan, pues, las palabras. Y que el incendio los acorrale.

CORRECTO

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Tue, 28 Oct 2008 23:50:00 +0000

–Partes son ésas –respondió el del Bosque– no sólo para ser condesa, sino para ser ninfa del verde bosque. ¡Oh hideputa, puta, y qué rejo debe de tener la bellaca!

MIGUEL DE CERVANTES SAAVEDRA. “El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha"

Lo malo de ser un varón blanco heterosexual de metro ochenta con las facultades mentales dentro de la media es que no puedes decir absolutamente nada gracioso sobre una enana negra lesbiana con síndrome de Down sin que el grueso de la población mundial se te eche encima. A este fascinante mecanismo de control social se le denomina “corrección política”.

La corrección política ha conseguido que los libros de estilo de los periódicos sean actualizados con más frecuencia que los antivirus. Un buen día, por ejemplo, los paralíticos dejaron de ser paralíticos para ser inválidos. Entonces a alguien le pareció que inválido era una palabra horrible y dejaron de ser inválidos para ser minusválidos. Pero el minus le sentó mal a alguien, y pasaron a ser personas con movilidad reducida, que es lo que son ahora hasta que algún gilipollas diga: “¿Reducida? ¡¿Cómo que reducida?!”

Dicen algun@s que la palabra coñazo es machista a no ser que sea empleada en un sentido literal, algo así como: “¡Ven aquí, que te como el coñazo!” En ese sentido no es machista, ¿vale?

El problema es que, si hacemos caso a esa gente, hay palabras, como coñazo, que correrían el riesgo de desaparecer para siempre de nuestro idioma. Porque, seamos serios, ¿en cuántas conversaciones surge la necesidad de referirse a un “coño grande”? Eso por no hablar de lo relativo que resulta el tamaño del órgano sexual femenino (así, en frío, no soy capaz de saber si alguna vez en la vida he visto un coño notoriamente más grande que otro).

Si echamos mano de la etimología sin conocerla demasiado, como hacen los detractores del “lenguaje machista”, nos encontramos con otras expresiones que podrían llegar a ser muy problemáticas. No creo que a los liberales de izquierdas les haga gracia la expresión “hacer algo a derechas” como sinónimo de hacerlo bien. Y no creo que a los conservadores les guste la expresión “tener mano izquierda” referida a tener maña. ¿Y qué me decís de “adiós”? Como ateo, podría negarme a encomendar a Dios a las personas de las que me despido y negarme a que ellas lo hagan conmigo ("Eh, tío, Dios no existe, dime 'ta luego").

"Puta", hermosísima palabra española, presente incluso en nuestra más destacada obra literaria, como puede verse en la cita de arriba, es ahora una palabra perseguida. Más que eso, es un símbolo, el orgulloso estandarte de las palabras prohibidas.

Al parecer, en España los hombres ya no van de putas, sino de profesionales de la prostitución o mujeres víctimas de la explotación sexual. Con todo mi respeto hacia las putas y hacia su situación personal, ¿realmente necesitamos tanto background para que nos coman la polla por dinero? Es como si entramos en una Nike Store y pedimos “unas piezas de material sintético cosidas por menores chinos sin hogar en disposición tal que calienten nuestros pies” en vez de pedir unas zapatillas.

La manipulación del lenguaje ha llegado a tal grado que ahora, cuando un hijo de puta corre a hostias a su señora, para algunos resulta que es "terrorismo machista". Terrorismo, nada menos. Y claro, si el maltrato, luego llamado violencia de género, luego llamado violencia machista ahora resulta que es terrorismo, no tardará en llegar el día en que decir “coñazo” o “cojonudo” se considere apología del susodicho. O colaboración con banda armada, vete a saber.

Es lo que tiene vivir en un país de ricos con preocupaciones de ricos, que el hombre ya no viene del mono. Ahora es la persona quien viene del simio. Tócate l@s huev@s...

EL BUENO DE JÖRG

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sun, 26 Oct 2008 22:35:00 +0000

Hace unas semanas murió Jörg Haider, líder del partido austriaco de extrema derecha “Alianza para el Futuro”. Y hace unos días se ha desvelado que Haider llevaba una doble vida; a pesar de estar casado, era homosexual y mantenía una relación secreta con el número 2 de su partido, su más inseparable colaborador. Para Haider apenas había diferencia entre hacerse una paja o follarse a su amante, ya que en ambos casos acababa corriéndose en su mano derecha.

Que Haider fuese gay ha supuesto un impacto brutal en la sociedad austriaca. Es como si en España se descubre que Ramón García fuma crack o que Ramoncín se baja discos del Emule.

Ahora sabemos que Haider y su amiguito estuvieron en un bar de ambiente horas antes de la muerte del primero. Allí, según testigos, tuvieron una gran bronca “como de pareja”. Luego, el líder ultraderechista, en estado de ultraembriaguez, tomó el coche y -oh, lágrimas, que empañáis la carretera- acabó chocándose contra un poste de granito. Haider, en definitiva, quiso morir como había vivido: comiéndose un poste. ¿Cómo no supimos verlo?

La homosexualidad de Haider despeja muchas de las grandes incógnitas de su vida. Por ejemplo, su obsesivo interés por los hombres que militaron en las SS. De esos hombres Haider llegó a decir que “sólo cumplían su trabajo”, y que Austria "debía honrarles". Ya, claro.

Haider, por supuesto, consideraba la homosexualidad una aberración. Quizá llegó a esa conclusión después de que un negro se lo follara toda la noche, en cuyo caso probablemente hasta el más liberal de nosotros acabaría pensando lo mismo. La diferencia es que Haider volvía noche tras noche a por más, y su dilatación crecía al mismo ritmo que su conservador electorado. Qué ingenuos fuimos creyendo ver el paso de la oca en lo que no era sino un escozor anal crónico.

Todos sabemos que la política está llena de cínicos y que la derecha más reaccionaria es un reducto de acomplejados, pero, de un tiempo a esta parte, la posmodernidad está llevando las cosas a un extremo absurdo. Llamadme intolerante, pero estoy seguro de que no se puede generar una raza aria a base de penetraciones anales. No se puede defender la familia tradicional media hora después de correrte en la boca de tu secretario general.

Si la posmodernidad sigue destruyendo prejuicios a este ritmo, acabaremos escuchando cosas como: “Muchos de mis mejores amigos son gays de extrema derecha.”

Será que no tengo alma, pero me alegro de que Haider se comiera ese último poste. Seguro que, en el infierno, miles de SS han apretado bien el culo.

ENTREVISTA EXCLUSIVA A AL GORE

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 23 Oct 2008 23:35:00 +0000

JOSE: Señor Gore, muchas gracias por concederme estos minutos.

GORE: Es un placer. Me han dicho que su blog es verde.

J: Eh… Sí, la verdad es que sí. Habrá oído que el expresidente español Jose María Aznar ha declarado que los profetas del cambio climático exageran.

G: Sí, lo he oído, pero no me importa, ¿y sabe por qué? Porque cuando Groenlandia se descongele y España quede sumergida, seré yo quien ría.

J: ¿Se reirá cuando se inunde España?

G: No, por supuesto que no, lo ha entendido usted al revés. Lo que quería decir es que yo tengo un Nobel y él un bigote, ¿de quién prefiere usted fiarse?

J: ¿En qué se basan sus predicciones sobre la deriva del clima?

G: En unos Powerpoints chulísimos, ¿no los ha visto? Aunque bueno, la verdad es que no son Powerpoints, ¿sabe?, son keynotes hechos con el iWork de Apple, que son mucho más fiables porque, como todo el mundo sabe, los Macs no se cuelgan jamás y son los ordenadores de la gente cool y librepensadora.

J: ¿Cómo van sus acciones en Apple?

G: Bien, gracias a Dios, pero es una época un poco dura, ya sabe, con todo este lío que han montado los judíos… Esperemos que las cosas se calmen pronto, de lo contrario tendría que empezar a vender mis ranchos, y eso sería terrible porque tienen un enorme valor sentimental para mí. Los 15.

J: Hablábamos de sus powerpo… de sus keynotes. ¿De dónde ha sacado usted esos datos?

G: Pues hombre, de empresas que estudian estas cosas. Por ejemplo, Generation Investment Management tiene unos informes completísimos donde se demuestra lo que yo digo en mis ponencias.

J: Pero esa empresa es suya.

G: ¿Qué sugiere?

J: No sugiero nada, esa empresa es suya, es un hecho.

G: Ésa es la típica demagogia neocon, no caiga en su juego, hijo.

J: Hay muchos ecologistas que dicen que el impacto medioambiental de los parques eólicos hace poco recomendable ese modelo de energía.

G: Los que dicen eso no son auténticos ecologistas, son amantes de los pajaritos, ¿cómo se llaman?

J: Pero es que algunos le acusan de negar el impacto medioambiental de los parques eólicos en base a sus enormes inversiones en empresas que impulsan este modelo de energía.

G: ¡Ornitorrincos!

J: ¿Cómo?

G: Los amantes de los pájaros, se llaman ornitorrincos. ¿Y sabe qué?, también morirán ahogados como no me hagan caso. Todo el mundo morirá ahogado si no me hace caso. Yo tengo un Premio Nobel, vosotros no. Jamás le han dado un Premio Nobel a nadie que no tuviese razón, le reto a que me diga un caso.

J: Henry Kissinger, Premio Nobel de la Paz en 1973.

G: ¿Qué tiene usted contra Henry?

J: Colaboró en la organización del golpe de estado de Argentina y en el de Urugay, organizó la Operación Cóndor en Chile, estuvo implicado en los bombardeos secretos de Laos y Camboya, y apoyó el régimen de Suharto, quien posteriormente fue acusado de genocidio.

G: Bueno, un mal día lo tiene cualquiera.

J: Oiga, ¿no es un poco excesivo cobrar 200.000 euros por una ponencia de una hora?

G: Pero ese dinero no es para mí, es para la fundación The Climate Project, que no tiene ánimo de lucro.

J: Pero esa fundación también es suya.

G: No es mía, es de todos, como el planeta.

J: ¿Pero usted la usa para desgravar?

G: ¿Sabes?, creo que tú y yo podríamos llevarnos bien. No te importa que te tutee, ¿verdad? ¿Qué te parece si te invito a una copa y charlamos tranquilamente sobre lo que de verdad implica el calentamiento?

J: ¿Me está haciendo una proposición, señor Gore?

G: Es sólo que te noto muy tenso, y la tensión no es buena para el clima. Vamos, guarda ese bolígrafo y deja que te hable de mi ejército verde…

J: Señor Gore, soy un hombre casado.

G: Yo también, pero permite que te diga una verdad incómoda: el matrimonio sólo significa lo que tú quieras que signifique. Haz como yo: actúa como si el mundo se acabara mañana.

J: Oh, qué demonios.

NOS ROBAN HASTA LAS PALABRAS

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 22 Oct 2008 22:53:00 +0000

O lo intentan.

Ayer me enteré de que la Asociación Víctimas del Terrorismo ha acudido a la Audiencia Nacional con el objetivo de interrumpir la gira teatral de unos amigos.

Esos amigos se llaman Tanttaka ("El Florido Pensil"), y han montado, junto a la compañía de danza Kukai y al pianista Iñaki Salvador, un espectáculo musical titulado “Hnuy illa...”

¿Su pecado? “Hnuy illa...” está inspirado en los versos del poeta vasco Joseba Sarrionandia. Y eso, según la AVT, supone "un ataque directo a la memoria y a la dignidad de las víctimas del terrorismo".

Sarrionandia es uno de los grandes nombres propios de la cultura y la mitología vasca. Militó en ETA y fue encarcelado por ello, pero en 1985 se fugó de Martutene escondido en el interior de un bafle del cantautor Imanol después de que éste diera un concierto en la cárcel. Desde entonces, Sarrionandia vive en la clandestinidad, y desde esa clandestinidad ha ido publicando su obra, que le valió el Premio Nacional de la Crítica de narrativa en euskera en el año 2001.

A la AVT le molesta que el montaje, que ya se ha paseado por Madrid, América Latina e Inglaterra, genere derechos de autor a Sarrionandia. Afortunadamente, la Audiencia Nacional ha actuado sensatamente archivando la denuncia ya que, según el magistrado Fernando Andreu, la AVT sólo especula sobre la intencionalidad de la obra "sin ofrecer dato alguno sobre la existencia de un ilícito penal”.

Los responsables de la Asociación Víctimas del Terrorismo deberían quedar en una cafetería, pedir unas cuantas tilas y plantearse por qué se dedican a perseguir a músicos y a bailarines. Por qué vierten infamias sobre una serie de personas que, desde hace 25 años, vienen demostrando su compromiso con la cultura, la democracia y la paz en el País Vasco. Y por qué les asustan tanto unos versos que, después de todo, sólo hablan de libertad.

La poesía no transforma nada, no convierte en fanático
a nadie,
pero hagamos algo por encontrar palabras de la medida
de nuestro país y de nuestro tiempo,
de una talla que pueda usarlas el mundo, el siglo
y la gente.
Joseba Sarrionandia

NOTA:

Tras leer varios comentarios, quiero aclarar que Sarrioandia nunca ha sido acusado de cometer delitos de sangre. Además, se ha pronunciado en numerosas ocasiones en contra de la "lucha armada".

CALENDARIO DE GUIONISTAS 2: SLQH

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 22 Oct 2008 21:28:00 +0000

Los compañeros y compañeras de Sé lo que hicisteis me han enviado su aportación para el calendario de guionistas. Un abrazo para todo el equipo.

Si hay más guionistas por ahí que se animen a enviar su aportación, ya sabéis dónde estoy.

CALENDARIO DE GUIONISTAS

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 22 Oct 2008 12:09:00 +0000

Los guionistas de televisión españoles nos hemos unido en una iniciativa sin precedentes. Hemos posado para un calendario cuyos beneficios serán destinados íntegramente a la asociación "Yo quería escribir novelas y mírame ahora". Aquí os dejo un adelanto.