mi mesa cojea

Adéu a los toros y olé

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 28 Jul 2010 18:22:00 +0000

La prohibición de los toros es una venganza por el

éxito de la Selección Española.

Jaime Mayor Oreja (fuente), autor asimismo de:

¿Por qué voy a tener que condenar yo el

franquismo si hubo muchas familias que lo

vivieron con naturalidad y normalidad? (Fuente)

España se rompe. Otra vez.

Dicen Rajoy y Aguirre que los catalufos no quieren ser españoles y, por tanto, se han vuelto ecologistas los muy cabrones. Porque matar toros, ya se sabe, es muy español. ¡Qué coño, es la esencia misma de España! Y Alfonso Alonso, presidente del PP vasco, se lanza un órdago y afirma que en Euskadi las corridas permanecerán en la legalidad porque -ojo- "los toros los inventaron los vascos".

La prensa internacional se hace un eco más bien desconcertado: España, la próxima Grecia, gana todo en deportes y pierde los cuernos por el camino. Pero no toda España, aclaran, sólo Catalonia, la más cool de las spanish regions, la del Barça, Woody Allen y las Erasmus.

¡Los toros los criamos nosotros y nos los follamos cuando queremos!, clama la masa profiesta nacional. El macho contra el bicho, lentejuelas y testosterona son parte de la idiosincrasia del país más rico de África. ¿Acaso no es cruel comerse un filete?, gritan entre lágrimas los patriotas de vieja escuela. ¿Acaso no hay un poso de barbarie en una tostadita con paté? ¿Acaso no dijo Jesucristo: "id y haced lo que os salga de la punta del nabo con los bichos y que no se os pase cobrar entrada"? ¿Acaso no llevamos matando toros desde que el primer sol se alzó, glorioso, sobre el Vasto Imperio Español?

Olvídate de la sangre en la arena, piensa en la tradición. Ésa es la palabra de moda en España desde los Reyes Católicos. Por tradición rezamos, por tradición guardamos luto, vamos y venimos de Santiago, pedimos suerte a la Virgen y perdón a Jesucristo. Por tradición juramos honor a la Constitución y al Rey y al semen de toro y a nuestra señora y a la madre de nuestra señora. Por tradición mantenemos contacto con la prima, rezamos en las escuelas y abrillantamos águilas en los edificios. La tradición es un invento fantástico para ir tirando sin pensar demasiado y sin cuestionar los viejos modelos de nuestros padres.

La derecha más rancia (esto es, la derecha entera) ve en la prohibición catalana una mutilación de los derechos civiles. Montilla y Blanco, iconos del librepensamiento, proclaman a los cuatro vientos que ellos están en contra de las prohibiciones. Hoy, en televisiones y periódicos, la inmensa mayoría de nuestros políticos enarbolan el eslogan sesentayochista de la no-prohibición (una tesis, por cierto, que también defienden los republicanos norteamericanos). Son, curiosamente, los mismos políticos que ilegalizan partidos, cierran periódicos, justifican el secuestro de revistas de humor y politizan la justicia. Los mismos que ejercitan el cinismo con tal naturalidad que ya nos parece algo consustancial a la democracia.

España, sería mi titular, abandona lentamente la Edad Media. Los motivos son lo de menos. A ver si, con un poco de suerte, rompemos España de verdad y volvemos a hacerla partiendo de cero.

Contrición

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Tue, 27 Jul 2010 10:22:00 +0000

El artículo anterior ha levantado ampollas. Se me ha acusado de ridiculizar injustamente a la comunidad vigoréxica por tratarla como un colectivo imbécil en vez de analizar caso por caso. Las generalizaciones nunca son bien recibidas, como puede verse en los comentarios de cualquier artículo de este blog (un ejemplo reciente: cuando escribí sobre los presos de ETA aparecieron multitud de defensores de los "presos políticos sin delitos de sangre"). Desde mi punto de vista, los etarras que no matan son como los vigoréxicos que leen a Flaubert: una anomalía social estadísticamente despreciable.

No obstante, admito que generalizar no está bien y, por tanto, me gustaría disculparme ante todos aquellos varones que pueden saludar moviendo las tetillas sin que ello sea óbice para un pleno disfrute de la bibliografía de Kierkegaard. Asimismo me gustaría disculparme ante quienes consideran que recolectar dinero para comprar balas es una actividad comercial éticamente digna.

Y ya puestos a pedir perdón, también quiero disculparme ante la comunidad gay, por sugerir repetidamente que el sexo anal sólo mola si no eres tú quien pone el culo, y ante los periodistas por sugerir que el periodismo sólo mola si no eres tú quien pone el culo.

Pido perdón asimismo a nuestros líderes políticos y sindicales, por afirmar que sus egos y su ambición superan con creces su capacidad, y a los nacionalistas españoles, vascos, catalanes y gallegos por faltarles al respeto en nueve de cada diez artículos. Admito que el debate de los trapos de colorines es una cuestión delicada en nuestro país y que las preferencias cromáticas son aquí muy pasionales.

Me disculpo también ante los ciudadanos españoles que consideran que gritar en todas partes y limitar su universo cognitivo a los titulares de Marca son rasgos indisolubles de la idiosincrasia nacional. A pesar de que estos individuos hunden las medias de nuestro país en todos los indicadores, es justo decir que ellos ni siquiera lo saben, ya que para leer indicadores hay que leer primero.

También quiero pedir perdón, si les he ofendido, a todos aquellos que profesen creencias místicas: a los católicos, a los adoradores del violento Alá, a los homeópatas y a los portadores de pulseritas mágicas del equilibrio. Cada uno es libre de creer en sus propias mierdas y merece, por tanto, un respeto.

Me disculpo también ante los mojigatos y mojigatas por usar tantas palabrotas, y ante los adalides de la corrección política por usar los vocablos subnormal y joseblanco como sinónimos de idiota.

Espero sinceramente que los hombres y mujeres de fe perdonen, por la presente, mi sistemático desprecio a los mentados colectivos, así como yo les perdono a ellos.

Por los siglos de los siglos.

Amén.

Ridículo

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 22 Jul 2010 11:18:00 +0000

Me he apuntado a un gimnasio público. Creo que es parte de mi ridícula crisis de los treinta, la misma que me ha llevado a comprarme una cámara de fotos, camisas de palmeras y a dirigir un programa de televisión. Aún no me he comprado un Jes-Extender, pero quedan muchos meses hasta que cumpla 31 (y me haría ilusión llegar a la media española).

El hecho es que en mi gimnasio (en todos, supongo) habita una raza de superseñores, hombres con piernas como mi torso y torsos como mi Bravia. Tipos que hacen pesas como quien come pistachos y que, entre alzada y alzada, se contemplan en el espejo con un afán detectivesco inescrutable para mí.

Siempre están allí, no importa a qué hora vayas. Son una suerte de club secreto del pectoral hipertrofiado que pasan de una máquina a otra haciéndose bromas idiotas mientras la gente normal luchamos por nuestras vidas en las bicicletas estáticas.

Admito estar fascinado por estos tipos. Observar la forma en que admiran sus propios cuerpos frente al espejo es como mirar monos masturbándose; no es agradable, cierto, pero hay en esa imagen un magnetismo especial.

En el vestuario, esta raza tiene conversaciones a voz en grito de las que uno no puede evadirse por más que lo intente. Hablan de sus músculos (de músculos concretos, nunca en general), de sus dietas y de sus trabajos (así es como he descubierto que son policías, obreros, mecánicos y camareros).

Cuando uno les escucha, comprende hasta qué punto nuestro sistema educativo es un fracaso. Esos tipos no tienen vergüenza alguna en airear su incultura y su abanico léxico de 100 palabras con el mismo gracejo que pasean sus penes por encima de la media en un vestuario abarrotado de desconocidos. Es evidente que no les acompleja lo más mínimo parecer estúpidos, porque sus físicos perfectos anulan por completo cualquier posible complejo intelectual. Para mí, habitualmente rodeado de rojos y adictos a la marihuana cuyo máximo quebradero de cabeza es ser graciosos y follarse a morenas guapas que pillen sus chistes, la perspectiva vital de estos tipos es algo absolutamente nuevo.

Me pregunto si esta gente tendrá también crisis ridículas como la mía, y cómo se revelarán en su caso. Quizá una mañana se miren en el espejo y comprendan que hay todo un universo de palabras, imágenes y notas que les es ajeno. Y quizá impulsados por ese vasto océano de pensamientos y sensaciones desconocidas, se decidan a mover sus cuerpos perfectos hasta una librería con la misma actitud reverencial y acomplejada que entro yo en el gimnasio. Lamentablemente, en las librerías no hay monitores que te pongan una tabla personalizada de productos culturales "para empezar".

Algún día le echaré pelotas y regalaré una copia de Madame Bovary o de las suites para violoncello de Bach a uno de esos tipos. Lo malo es que igual cree que soy maricón y me cose a hostias. Claro que, por otra parte, a lo mejor tengo suerte y me follo a un pedazo de maromo. Eso sí sería un buen chimpún para mi crisis. Hasta entonces seré fiel a mi raza y arrastraré mi incipiente tripa allí donde haya una morena guapa que pille mis chistes.

Cojoscopio (julio 2010)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 19 Jul 2010 23:09:00 +0000

¿Es cierto que Internet is for porn?

Las siguientes búsquedas se han realizado en Google Images con el filtro SafeSearch desactivado. Se han tecleado nombres aleatorios de mujer. Las capturas de pantalla corresponden a la primera página de resultados.

(Todos los resultados son verídicos y fueron obtenidos el 20 de julio de 2010).

En directo, un buen par de tetas

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 19 Jul 2010 12:45:00 +0000

Todo el mundo sabe que la credibilidad es tan difícil de ganar como fácil de perder. Pensemos en el comatoso oficio periodístico donde, a priori, la credibilidad debería erigirse en pilar y estandarte. Ahora pensemos en un informativo televisado cualquiera y en su presentador o presentadora principal, esa persona que lee lo que varios redactores han picado en el software de su teleprompter tras la conveniente censura editorial.

Cada cierto tiempo se publican encuestas sobre el consumo televisivo y las percepciones de los telespectadores respecto a cadenas, programas y rostros. Una de las preguntas habituales es: ¿quién es, en su opinión, el/la presentador/a de informativos con mayor credibilidad? Hace años que gana Matías Prats, probablemente porque es un señor feo y porque conocimos a su padre (y eso, quieras que no, le hace más digno de confianza).

¿Qué dota a un presentador de credibilidad? ¿La cadencia de la voz? ¿Una mirada serena? ¿Un par de ojos bonitos y unas tetas puntiagudas? Ciertas cadenas privadas parecen tenerlo claro, o eso se intuye al contemplar el plantel de modelos de provincias veinteañeras que pueblan sus informativos.

La semana pasada estuve en Valencia, invitado por la Universidad Internacional Menéndez Pelayo como ponente en un seminario sobre ficción televisiva. Buena parte de los asistentes eran estudiantes de periodismo, y tuve la oportunidad de tomarme unas cervezas con algunos de ellos. Se habló sobre todo de periodismo y admito que no me sorprendí demasiado al descubrir que aquellos estudiantes (de tercero) carecían de un periódico universitario y de blogs personales. De hecho, me dijeron, no escribían habitualmente.

¿Para qué demonios estudiáis periodismo entonces?, les pregunté.

La mayor parte de la gente de mi clase sólo quiere salir en televisión, me dijo una de las estudiantes. Y añadió: de hecho, varias compañeras ya se han puesto tetas.

Las tetas, me temo, son la nueva credibilidad. Y así, como quien no quiere la cosa, el periodismo se reinventa.

La patria vasca

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Tue, 13 Jul 2010 16:29:00 +0000

Estos días la izquierda abertzale anda pidiendo muestras de solidaridad a hosteleros, comerciantes y a cuantos se cruza por el Casco Viejo de Bilbao. Resulta que en las fiestas patronales de agosto no se podrán exhibir fotos de etarras, y los abertzales buscan la complicidad de terceros para desfacer semejante agravio por parte del opresor gobierno de Patxi López.

Diré, para quien no esté al tanto de la política vasca, que las fotos de etarras son la pornografía abertzale, el material masturbatorio de los que odian España, el santoral de quienes opinan que mutilar concejales y periodistas fortalece la democracia. El icono de la libertad de los imbéciles.

Todos los colectivos están formados por imbéciles en un porcentaje más o menos elevado. Cuanto más dogmáticos son los principios del colectivo (es decir, cuanto menos crítica sea capaz de asumir el colectivo) mayor será el porcentaje de imbéciles adoctrinados (ya que aquellas personas con capacidad crítica y valor para exponerla acaban siendo expulsadas). De ahí que los partidos políticos y las religiones congreguen a una inmensa mayoría de imbéciles y a una minoría de personas inteligentes.

Ésta es la razón que explica que la izquierda abertzale radical esté formada, casi en su totalidad, por imbéciles violentos incapaces de generar un pensamiento lateral, incapaces de empatizar, de asumir ideas nuevas y absolutamente faltos de talento creativo (su inexistencia política de los últimos años es una prueba evidente de su nula inteligencia estratégica).

Este grupo se ha apropiado del epíteto abertzale, que significa "patriota", palabro reservado a los grupos de extrema derecha y a quienes han decidido acotar sus esfuerzos solidarios a su propia patria, sea ésta Israel, Estados Unidos, España o Euskal Herria.

Yo tuve la suerte de estudiar en un colegio católico vasco donde no había chicas pero sí pecados y en una universidad vergonzosamente politizada en la que algunos de mis profesores daban clase con escoltas y otros les insultaban por españoles. Esto, por más que parezca una situación terrible, es fantástico para inmunizarte de por vida contra los imbéciles y los dogmáticos, tanto políticos como religiosos.

Euskadi ha vivido durante generaciones bajo las condenas del nacionalismo y la religión, lauburus y crucifijos, patria y muerte, asesinos, víctimas y una gran mayoría silenciosa. Negrura y aburrimiento. Ahora la administración de Patxi López sustituye ikurriñas por rojigualdas, cambiando los colores de un mismo nacionalismo. Y los vascos, en pueblos y ciudades, siguen acogiéndose a su Dios y Vírgenes protectoras. Cuentos infantiles -patria y Dios- inventados por nuestros antepasados para que los más débiles encuentren sentido a sus vidas.

Cuentos infantiles que han forjado la Euskadi de hoy: un país de masturbación y violencia. Un país de empresarios ricos que no figuran por miedo a la extorsión, de imparable fuga de cerebros, de crecimiento poblacional negativo, y de treinta años de vecinos muertos para que, al final, la globalización plante un Burger King encima del árbol de Gernika a golpe de talonario.

Y en mitad de ese paisaje desolado por la tradición, los mitos y la homogeneización mental del siglo veintiuno, los abertzales piden solidaridad para no sé qué asunto de no sé qué fotos de unos asesinos. Yo, me temo, reservaré mi solidaridad para una causa más sexy. Que pongan esas fotos en sus casa, sobre el cabecero de la cama, en el mismo hueco donde sus abuelas clavaron a Jesucristo. Y que se masturben bien.

El Pulpo Paul apuesta por la razón

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 08 Jul 2010 17:44:00 +0000

La ciencia es la única noticia

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Tue, 06 Jul 2010 19:36:00 +0000

Este fin de semana ha nacido un nuevo blog con una carrera previsiblemente larga y exitosa. Se llama Amazings, y está capitaneado por tres de los divulgadores científico/culturales más conocidos de Internet: Antonio Martínez (Fogonazos), Miguel Artime (Maikelnai’s) y Javier Peláez (La Aldea Irreductible).

Se trata de una propuesta colectiva de contenido científico con decenas de colaboradores más que notables, entre los que destaco (por destacar alguno) a Luis Alfonso Gámez (Magonia), Jose María Mateos (RinzeWind), Manuel Hermán (Ciencia Kanija), Sergio L. Palacios (Onda Solitaria), Sergio Pérez Acebrón (Tall & Cute), José Jiménez Moltó (Kurioso), Eugenio Manuel Fernández Aguilar (Ciencia XXI) o los Microsiervos. En la lista de colaboradores sólo hay un iletrado, yo, pero garantizo que escribiré lo mínimo.

Si te interesa la ciencia, te interesa Amazings.es. Y si no te interesa… es que no has leído ciencia en tu vida. Quizá sea un buen momento para empezar.

10 titulares que leeremos en julio

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sun, 04 Jul 2010 01:20:00 +0000

1. La selección española de fútbol pierde contra Alemania por 10 goles a 1, y la novia de Casillas es lapidada con vuvuzelas antes de salir del campo.

2. A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que les obliga a vender el neón de los bajos de sus Audis TT muy por debajo del precio de mercado.

3. El Premio Nobel de la Paz envía más tropas a Afganistán.

4. Israel rocía la franja de Gaza con agente naranja y el Primer ministro israelí declara: "Lo hicimos por razones humanitarias, creímos que era Fanta".

5. El community manager de La Moncloa sufre un colapso nervioso y twittea cuarenta y siete veces en un minuto: "Leire Pajín es a la política lo que John Cobra es a la música".

6. Cataluña prohíbe definitivamente las corridas de toros y, como venganza, Madrid prohíbe las gafas de pasta de colores ácidos.

7. Iberia anuncia que empezará a cobrar un recargo a los pasajeros con dos extremidades superiores ya que ocupan su apoyabrazos y el de al lado.

8. Jaume Roures se cita con Juan Luis Cebrián en un descampado por la noche y se pegan hasta que ambos mueren desangrados, cediendo la guerra del fútbol a una nueva generación de mafiosos.

9. Un periodista de Intereconomía se saca el pene en directo y lo frota contra un plasma en el que aparece María Teresa Fernández de la Vega al grito de: "¡Aquí tienes mi talante!" El periodista es nombrado Socio Honorífico de FAES por su defensa de los valores de centro.

10. Los trabajadores de Metro Madrid, como protesta sindical, cambian de sitio los nombres de las paradas. Durante una hora, Móstoles está en el centro, lo que no impide que la gente siga bajando a por el pan en chándal.

Trenes

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 01 Jul 2010 10:23:00 +0000

Las tragedias sacan lo mejor del ser humano. En las películas.

El accidente de Castelldefels ha servido para, al menos, tres cosas. Una, para que 20minutos.es se vea obligado a cambiar su política de comentarios después de las barbaridades xenófobas y racistas que el personal anónimo desparramó bajo la noticia. Dos, para que varios sociólogos y psicólogos se pregunten porqué tantos testigos del accidente se limitaron a grabar con sus teléfonos en vez de auxiliar a los heridos. Y tres, para descubrir que la corrección política ha vuelto casi inviable culpar a las víctimas aunque todos los indicios así lo indiquen.

Afirman los psicólogos que grabar una tragedia sin tomar parte es una nueva forma de afrontar un shock, algo así como un YouTube Hit Sindrome. Es la primera vez en la historia de la humanidad que un mecanismo de defensa proporciona dinero a quien lo sufre: un medio compró el video de uno de los testigos para ilustrar su portada digital con un poco de morbo pixelado. Lo mejor del ser humano con un anuncio delante. ¿Quién no disfruta viendo un anuncio de la nueva cuchilla Gillette de siete hojas mientras espera a que empiecen las vísceras desparramadas?

Y mientras Blanco, Montilla y compañía titubean que no parece haber razones que expliquen la tragedia más que la imprudencia de las víctimas, las enfervorizadas masas de anónimos rugen en Internet. Los guacanitos, dicen, son muy de matarse irresponsablemente, lo mismo en un andén que en la puerta de una discoteca. Muy de desmembrarse sin respeto alguno a los demás y llenar nuestros periódicos de sucesos que antes no teníamos.

La extrema derecha ya tiene una coartada más para ahondar en su discurso: los inmigrantes nos abollan los trenes. Vienen a nuestra querida España, esta España nuestra para lanzar sus pequeños cuerpos contra nuestra excelente red ferroviaria. Nosotros, españoles, que tanto nos jactamos de nuestra extraordinario mapa de trenes, y esos inmigrantes empeñados en dañar una imagen internacional loada incluso por el Premio Nobel de la Paz y Comandante en Jefe Barack Obama. Y son nuestras fuerzas de seguridad y nuestros servicios sociales quienes, con el dinero de los auténticos españoles, los aquínacidos, tienen que recoger los pedazos de ciudadanos no comunitarios esparcidos por las vías. Indignante.

A medida que España pierde derechos sociales y garantías democráticas con un gobierno franquicia de la globalización, a medida que los trabajadores menos cualificados esperan una oferta laboral en guetos cada vez más alejados del centro, los planteamientos filofascistas van perdiendo complejos en foros, webs y cadenas de televisión digital terrestre. Ya no basta con criminalizar el aborto y enterrar la memoria histórica. Estamos en crisis económica, sistémica y de valores, hay que ponerse las pilas del odio por el bien del Mercado y la Idiosincrasia Patria. El run run xenófobo suelta lastre en la red y no tardará en calar en el discurso político, como ya está haciendo en buena parte de Europa.

Las víctimas de Castelldefels murieron en adoquines de camino a la playa. La metáfora es obvia pero obsoleta en tiempos de cuchillas de afeitar con siete hojas. Por fin podrás besar a tu amante sin dejarle raspones rojos, ¿a qué esperas para comprarla?

Una buena mala noticia para Cataluña o no

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 28 Jun 2010 21:57:00 +0000

Gracias al cielo, tenemos a la prensa para enterarnos de lo que ocurre.

Aviso: propaganda

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Wed, 16 Jun 2010 07:11:00 +0000

Con el título de este artículo debería abrirse el Telediario a partir de ahora. Porque, según refleja el nuevo Libro de Estilo del ente, "si una fuente, pública o privada, ofrece una rueda de prensa y niega a los periodistas la posibilidad de formular preguntas, los profesionales de RTVE deberán comunicárselo a la audiencia". Se refiere, por tanto, a la publicidad comercial y a la propaganda política que todos los informativos emiten a diario revestidas de información. Esa propaganda cuya existencia niegan sistemáticamente los directivos de los grandes medios.

Así empieza mi columna de hoy para Analítico.es, que puedes leer y comentar aquí.

Cojoscopio (junio 2010)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Tue, 15 Jun 2010 18:52:00 +0000

Aquí está la segunda oleada del Cojoscopio, la herramienta más útil para tomar la temperatura política y social a nuestro país.

El Cojoscopio se basa en la tecnología de Google Suggestions, una herramienta de Google que sugiere resultados de búsqueda mientras se teclea en el buscador.

Todas las capturas de pantalla sin reales y fueron tomadas el 15 de junio de 2010.

Cojoscopio (octubre 2009)

España 2020 (versión 2)

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 14 Jun 2010 02:04:00 +0000

(Entrada copiada de Wikipedia el 20 de marzo de 2020.)

España es un Estado-Solar construido entre Francia y Portugal cuya forma de gobierno es una monarquía parlamentaria puesta de rodillas antes un grupo de multinacionales y especuladores.

Tras una década liderando el mercado mundial de la construcción, España lideró el mercado mundial de la destrucción durante tres décadas seguidas.

Las señales del crack español empezaron a resonar en la prensa internacional en 2008, pero los españoles no se enteraron porque estaba todo en inglés.

Con la explosión de la burbuja inmobiliaria, España se encontró con una enorme masa social que, además de no tener trabajo, era incapaz de conjugar prácticamente ningún verbo irregular. Esta circunstancia, que hasta entonces no había impedido a ningún español comprarse un Audi, se convirtió en un grave problema social.

El gobierno socialista demostró su manifiesta incapacidad para gobernar el país, lo que se tradujo en un cambio político. Durante los 8 años siguientes fueron los conservadores quienes demostraron su manifiesta incapacidad para gobernar el país en un sano ejercicio de alternancia democrática.

Durante la crisis, la izquierda social española centró sus esfuerzos en indignarse. Se mostró indignada de prácticamente todas las maneras en que puede indignarse alguien. Según un estudio del CIS, entre 2010 y 2030, los ciudadanos de izquierdas españoles estuvieron más tiempo indignados que en cualquier otro estado de ánimo, como queda plasmado en el ensayo autobiográfico de Gaspar Llamazares: "Madre mía, qué indignado estoy".

Un episodio que causó un enorme desconcierto social fue cuando, en 2012, Emilio Botín, director del Banco Santander, se compró la Gran Vía de Madrid y la convirtió en un water privado. Las imágenes de Goggle Maps que mostraban al insigne empresario defecando en lo que antes era la puerta del Palacio de la Música dieron la vuelta al mundo como símbolo de la decadencia española y, al tiempo, del poderío de sus bancos.

La crisis económica, sumada a la estupidez manifiesta de los representantes políticos, se tradujo en unos insoportables niveles de estrés para la sociedad española. El doctor Rojas Marcos fue el primer en referirse a la nueva patología como "piripitaje español" (spanih piripitage). Los pacientes diagnosticados con este trastorno se mostraban convencidos de que la bonanza de los 90 era plenamente merecida por los españoles mientras que la crisis era culpa de los extranjeros "porque nos tienen manía".

En 2019 el presidente del Gobierno Mariano Rajoy anuncia que lo peor de la crisis ya ha pasado. Diez minutos después, Andorra compra España.

Ésta es la segunda versión de España 2020. La primera, escrita cuando las grúas aún se movían, la tienes aquí.

Entrevista exclusiva con el nuevo jefe de ETA

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sun, 06 Jun 2010 22:57:00 +0000

JOSE: Muchas gracias por recibirme, señor (censurado).

ETARRA: De nada. Forma parte de la nueva estrategia que estamos poniendo en marcha desde ETA para acercarnos al público de la red.

J: Ah, mira.

E: Es que el Txiuaua, que es el que da formación de amonal, era community manager de Iberdrola y dice que el futuro pasa por Internet.

J: Dígame, ¿cuánto lleva usted en el cargo de jefe de ETA?

E: Hoy hace dos semanas.

J: ¿Y ya se va haciendo al puesto?

E: Pasito a pasito. El anterior jefe me ha dejado un lío de contabilidad bastante gordo. ¿Te puedes creer que falsificaba las facturas de los lanzacohetes que robábamos? Y claro, me llama el asesor y me dice que no me puede meter las facturas en la declaración y que a ver si tengo tickets de comida por valor de 78.000 euros. Ya verás el palo que nos da hacienda este año…

J: Y dígame, ¿cómo se llega a jefe de ETA?

E: Bueno, es una cuestión meritocrática. Hay que demostrar mucho odio a España.

J: ¿Y cómo lo demostró usted?

E: A mí es que Nadal y Fernando Alonso me dan un asco que no les puedo ni ver. Y el tío ese que presenta el Telediario, ¿no sabes? El de pelo blanco.

J: David Cantero.

E: ¡Qué rabia le tengo a ese tío!

J: Pero bueno, entiendo que habrá matado alguna vez.

E: Ay, chico, quién pudiera. Tú no sabes cómo está ahora lo de matar españoles. Complicadísimo. La gente se cree que es fácil, que tú dices: voy a matar a un español y lo matas. Pero no es tan fácil, hace falta una planificación, una infraestructura, y para eso se necesita dinero.

J: ¿Qué planes tiene ETA de cara al futuro?

E: Bueno, hoy en día todo pasa por la fusión. Estamos hablando con Al Qaeda, pero es una gente muy suya, ¿sabes? Las negociaciones iban bien hasta que nos dijeron que, si Euskal Herria conseguía la independencia no podríamos comer cerdo. Y por ahí, como comprenderás, no podemos pasar. La gastronomía vasca es sagrada.

J: ¿Es cierto que se aproxima una nueva tregua?

E: Por nosotros sí, pero el Gobierno Español debe aceptar una serie de requisitos.

J: ¿Como por ejemplo?

E: La vasquitud de La Rioja.

J: ¿Quieren que La Rioja sea parte de Euskal Herria?

E: Pues sí, porque mire, tenemos un miembro, el Txipi, que tiene una casita de veraneo en Calahorra y le sienta muy mal que sea territorio español.

J: Pero, si siguen reivindicando territorios, al final querrán que toda España sea Euskal Herria.

E: Bueno, si no podemos dejar de ser un pequeño país oprimido, al menos conseguiremos ser un gran país oprimido.

J: ¿Qué están dispuestos a ceder de cara a una posible tregua?

E: Estamos dispuestos a aceptar que los vascos no inventamos los perros.

J: Un detalle.

E: No ha sido fácil, hemos pasado por un debate interno muy duro. Hay una corriente muy intensa en favor de la reivindicación canino-vasquista.

J: Para acabar, ¿cómo se imagina la Euskadi del futuro?

E: Me imagino una hermosa tierra donde nadie te mire mal por haber matado a su marido y donde todo el mundo tenga libertad de expresión y de voto.

J: ¿Y hasta entonces?

E: Muerte y extorsión.

El porqué de las guerras

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 31 May 2010 23:03:00 +0000

Hoy, mientras todos nos indignábamos por los nuevos asesinatos del ejército israelí, el presidente alemán se veía obligado a dimitir por ser sincero. Horst Köhler declaró la semana pasada que la participación bélica de su país en Afganistán está motivada por intereses comerciales. Cito la traducción publicada en El País: "un país de nuestro tamaño, con su orientación hacia el comercio exterior y por lo tanto también dependiente del comercio exterior, tiene que ser consciente de que cuando peligren debido a una emergencia, el despliegue militar es también necesario para proteger nuestros intereses".

Son las palabras que Aznar nunca se atrevió a pronunciar cuando más de media España le pedía una explicación a nuestra participación en la guerra de Irak. Las palabras que la Casa Blanca jamás pronunciará. Es la verdad verdadera del mundo globalizado, la realidad real de la política internacional. El porqué de las guerras.

Horas antes de la dimisión de Köhler, el Gobierno israelí ordenaba cargar militarmente contra unos barcos que portaban ayuda humanitaria a la población palestina. Tras contar los cadáveres, Israel ha alegado que había armas en el barco y ha sugerido que ciertos tripulantes están vinculados a grupos terroristas. No todo el mundo es capaz de la sangrante sinceridad del ex-presidente Köhler. De ser así, las autoridades israelíes admitirían que han asesinado a cooperantes por una cuestión estratégica. Por pura lógica imperialista.

Hoy las más viejas democracias del mundo condenaban el ataque israelí mientras mantenían un profundo silencio sobre la dimisión de Köhler. Porque, en el siglo XXI, es mucho más sencillo responder al cinismo que a la más cruda verdad.

Israel intercepta la flota internacional

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 31 May 2010 14:36:00 +0000

Video de Manuel Tapial, grabado y colgado esta noche (via Menéame).

La doctrina del bienpensar

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Fri, 28 May 2010 01:04:00 +0000

Esta semana las productoras de televisión han lanzado la voz de alarma: muchas podrían cerrar el próximo año por la inestabilidad del sector y por el previsible recorte económico en los presupuestos de las cadenas públicas. El grito de pánico se une al del sector de la prensa y al de tantos otros sectores que, al no disponer de altavoces mediáticos, no logran hacer tanto ruido.

Cuando empezó esta suave desaceleración económica, los optimistas (es decir, los imbéciles) aseguraban que las crisis tenían su lado bueno. Porque las crisis, decían, limpiaban el mercado de farsantes y especuladores. Eso sería verdad si (a) el Universo fuese justo y (b) la crisis no fuese culpa precisamente de los farsantes y los especuladores.

Entiendo que las productoras y los periódicos pierdan los nervios y lancen voces de alarma. Lo que me molesta es que los medios y quienes les proveen de contenido sugieran que su desaparición supone un enorme drama social en virtud de no sé qué principio democrático del que sólo echan mano cuando los números se vuelven rojos.

Si cierra un periódico, una productora de contenidos o una cadena de televisión lo lamentaré por los trabajadores, por supuesto, como lo lamento cuando cierra una fábrica de coches o una panadería. Pero no siento que la calidad democrática de nuestro país merme si cierra uno, dos, cuatro periódicos porque no siento que, hoy por hoy, ninguno de ellos contribuya a la calidad democrática, a la libertad de expresión o a la pedagogía política. No siento que ninguna productora o televisión española nos haga más libres, cultos, educados, no siento que ningún medio de comunicación fomente la crítica, la disidencia o apueste por la tan cacareada sociedad del conocimiento. Más bien al contrario; considero que fomentan el adoctrinamiento, la obediencia y la dulce y suave filosofía del bienpensar.

Desde que esta crisis se hizo carne y empezó a afectar a la economía real he visto cómo los farsantes y las voces de su amo se hacían fuertes en periódicos, televisiones y organismos públicos. La crisis asusta, y el miedo no es buen prescriptor de libertades ni disidencias, lo que provoca que el poder decisorio se concentre en los adalides de la obediencia, la propaganda y el capital. La crisis económica, en definitiva, ha sido un durísimo golpe para la libertad de expresión en nuestro país, infinitamente mayor que el cierre de cualquier cabecera o cadena de televisión.

Si en los próximos meses desaparece un periódico o una televisión, me entristeceré por los trabajadores que se queden en la calle, pero que nadie me pida que llore por la libertad de expresión. Porque la libertad de expresión, amigos llorones de la prensa y la televisión, no depende del dinero.

Depende de las personas.

No todo va a ser follar

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sat, 22 May 2010 17:44:00 +0000

Conocí a Javier Krahe en plena primavera sevillana. Él daba una conferencia sobre humor en la música y yo una sobre humor en Internet. Se dio la feliz circunstancia de que yo soy admirador de su obra y él era (es, creo y espero) lector ocasional de este blog. Nos fuimos a cenar y, entre copa y copa, disfruté de un master de humor, independencia e inconformismo.

Krahe, tuve la impresión, estaba desencantado de todo salvo del sol, el mar y las mujeres. Yo, de mayor, querría ser como él si no fuera porque eso supone un nivel de sacrificio impropio para una persona prudente.

Aquella noche sevillana, en torno a la cuarta copa, saqué a colación su corto Cómo cocinar un Cristo. Hablamos largo y tendido de su polémica entrevista en Lo + Plus, aquélla que le convirtió definitivamente en un cantante de poquedumbres sin siquiera pretenderlo él. Porque Krahe, eso creo, no quiere ser un disidente; sencillamente quiere ser Krahe. El problema, por tanto, lo tienen los demás: los mojigatos, los aburridos, las estrechas, los cuadriculados, los ladrones, los cínicos, los hipócritas, los farsantes y los prudentes.

Ahora, un juez, empujado por la Coalición de Amiguitos de Jesús, le pide 192.000 euros por ofensas a los sentimientos religiosos. Poco importa que fueran unos segundos en un plasma a la espalda del cantante, poco importa que él no supiera que iba a emitirse, poco importa que fuese el invitado y, por tanto, no tenga responsabilidad alguna sobre las decisiones de realización del programa. No es ése su auténtico delito. En realidad, Krahe está siendo juzgado por ser Krahe. Por no querer ser un mojigato ni un aburrido, por no querer callarse, por no ser un cínico y por no respetar a un Dios imaginario.

Si el juez es mínimamente sensato, la demanda será desestimada. Pero, ocurra lo que ocurra, cuando Krahe salga del juzgado, irá, con toda probabilidad, a tomarse un vinito y a comer unas aceitunas. Y, bajo el cielo de Madrid o de Zahara de los Atunes, seguirá admirando a los astronautas y seguirá inventándose infidelidades con la mujer más guapa del mundo. Y seguirá sin haber un Dios. Pero, a cambio, habrá sol, mar y mujeres.

Yo, de mayor, quiero atreverme a ser como Krahe. No todo va a ser follar.

10 titulares que leeremos en junio

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 20 May 2010 21:08:00 +0000

Zapatero, en una comparecencia televisiva a la nación, dice que está muy tranquilo por la situación económica de España y luego se come el pelo en un plano secuencia de 27 minutos.

El Fondo Monetario Internacional confirma que España sigue siendo el país más próspero de África.

Con el objeto de recortar gastos, el Gobierno de España decide "prescindir de Andalucía".

Pepe Blanco decide retomar sus estudios y anuncia que acabará la EGB.

Zapatero anuncia que no adelantará las elecciones no vaya a ser que pierda, y Rajoy se muestra en desacuerdo.

El País decide recortar gastos despidiendo a todos los periodistas y ampliando la sección relax en 42 páginas.

Madrid celebra con una gran fiesta la jubilación del último camarero no sudamericano de la ciudad.

ETA declara un ERE, lo que fuerza a decenas de patriotas vascos a buscarse un trabajo.

El cadáver de Lorca aparece en el maletero de Garzón.

Las cajetillas de tabaco incluirán a un señor negro que pegará un puñetazo al fumador cada vez que éste de una calada al grito de: "¡Subnormal, que te estás matando!"

El paseíllo de Garzón

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 17 May 2010 11:45:00 +0000

A veces, ser simplista y malpensado es una gran ayuda para prever la actualidad. Por ejemplo, a la comunidad simplista y malpensada no nos ha pillado por sorpresa la inhabilitación de Garzón. Más bien, al contrario. La inhabilitación ha sido algo medianamente suave comparado con el desgraciado accidente mortal que, desde este y otros blogs, tantas veces habíamos deparado al top spanish juzge.

Ser malpensado le ayuda a uno a concluir que las Veinte Familias de España le deben mucho al franquismo, y que una concienzuda revisitación de los cómos y los porqués del hoy acabarían con un estrépito social de Franco y muy señor mío. Es lo malo de los pactos de silencio, que, cuando se dan por terminados, se desatan treinta años de gritos contenidos.

La transición española se cerrará (aproximadamente) a mediados del siglo XXI, cuando las Familias de nuestro país ya no recuerden o no les importe que lo que son y lo que tienen lo tienen y lo son gracias a la dictadura franquista. El tiempo cura todas las heridas.

Garzón se ha enfrentado a Pinochet, a Al Qaeda y a ETA sin consecuencias particularmente desastrosas para él ni para su entorno. Es normal, porque nada de eso importa a quien detenta el auténtico poder en nuestro país. Pero el franquismo es otra historia; es nuestra historia. Por más águilas que retiremos de las fachadas y más fascistas ecuestres que saquemos del centro, la España moderna hunde sus contemporáneos pilares en cunetas llenas de muertos anónimos, toneladas de dinero robado y décadas de documentos extraviados.

A Garzón le están sometiendo a una variante posmoderna del paseíllo, delante de todo el pueblo, para que los paisanos de a pie veamos lo que te pasa si metes las narices en la primera fosa común que te topas. Que cunda el ejemplo. Que cunda el miedo.

Robert McKee en Bilbao

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 17 May 2010 11:42:00 +0000

Hace unos meses, un grupo de vascos con tiempo libre y dinero público, hicieron un estudio para ver cuáles eran los problemas de la industria televisiva de Euskadi. El estudio en cuestión concluyó que en Euskadi hay pocos guionistas. Por algún motivo, el estudio no reflejaba que la mayoría de los guionistas vascos nos vamos a trabajar fuera de Euskadi porque nos pagan más, pero eso es otra historia.

Como respuesta a aquel estudio, Euskal Telebista, junto a la Universidad del País Vasco y a Eiken (cluster del audiovisual vasco), decidieron montar un curso de guión que se lleva desarrollando varios meses en Bilbao. He tenido el privilegio de ser uno de los profes, junto a los mucho más ilustres Rubén Ontiveros y Tomás Fuentes.

El caso es que en unas semanas acaba el curso, y sus responsables han tenido a bien organizar una master class con el conferenciante Robert McKee, el Alá de la formación guionística. Los organizadores del curso me han pedido que difunda la charla, y lo hago encantado porque me consta que puede interesar a unos cuantos lectores.

Robert McKee es una de las pocas estrellas mediáticas del mundo del guionismo. Su best seller "El Guión" es de lectura obligada en la profesión. Su charla en Bilbao se titula "El futuro de la televisión" (aquí tienes toda la información). Si te apetece, nos vemos allí.

Asalto a la televisión pública griega

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Sat, 15 May 2010 22:58:00 +0000

Dios en la muñeca

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Mon, 10 May 2010 11:43:00 +0000

Un día, siendo yo guionista de El Hormiguero, Pablo Motos entró en la redacción con la pulserita mágica del equilibrio. Desde entonces no he dejado de encontrarme con la estafa en cuestión. La he visto en muñecas de deportistas y de trabajadores de la televisión. Se la he visto a camareros, a cómicos, a periodistas y a amas de casa, pero la culminación del esperpento llegó cuando la descubrí en la muñeca del lehendakari bloguero Patxi López.

Todo esto me ha llevado a preguntarme: ¿hace falta tener conocimientos científicos para ver la estafa que representa semejante producto? ¿Es necesario haber acudido a la universidad, hace falta escuchar las conferencias del TED o leer a Stephen Jay Gould para saber que se trata de un engañabobos revestido de lenguaje pseudocientífico? Y la respuesta es un no tan obvio que duele. Lo único necesario es un mínimo sentido común.

Durante las últimas semanas he preguntado a los portapulseritas de mi entorno el motivo para lucir semejante timo. La respuesta ha coincidido en la mayoría de los casos: "bueno, nunca se sabe, a lo mejor funciona". Y cada vez que oigo eso me imagino a un enfermo terminal que acepta, desesperado, el último tratamiento experimental. ¿Qué tengo que perder? Después de todo, ya estoy muerto. Se trata, por tanto, de un acto de fe; la misma sensación imprecisa que a otros les lleva a aceptar la vida como un valle de lágrimas diseñado por no se sabe qué poder supremo.

Las pulseritas mágicas son un detector de encefalogramas planos terminales, la demostración de que, en el siglo XXI, cualquier cosa envuelta en plástico puede adquirir el estatus de Nuevo Jesucristo. Esos trozos de goma son la última moda en iconografía idiotizante para la masa sin capacidad crítica. Esas pulseras, igual que los crucifijos, deberían ser prohibidas en los colegios. Y por cierto, lehendakari, también en los parlamentos.

Terminator 5

jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) — Thu, 06 May 2010 22:37:00 +0000

Ojo al titular que se casca El País: