28 de julio de 2010
Adéu a los toros y olé
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1 de julio de 2010
Trenes
Las tragedias sacan lo mejor del ser humano. En las películas.
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15 de junio de 2010
Cojoscopio (junio 2010)
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14 de junio de 2010
España 2020 (versión 2)
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20 de mayo de 2010
10 titulares que leeremos en junio
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17 de mayo de 2010
El paseíllo de Garzón
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25 de abril de 2010
10 titulares que leeremos en mayo
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7 de marzo de 2010
8 planes estratégicos para España
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1 de marzo de 2010
26 de febrero de 2010
La política en España
PP: Es indignante que el Gobierno hable de esa manera de la redondez de las alcantarillas.
PSOE: El PP está usando el asunto de las alcantarillas de manera electoralista.
PP: Los socialistas nunca han sabido gestionar las alcantarillas.
PSOE: Las declaraciones sobre las alcantarillas se debieron a un error de comunicación. Haremos el esfuerzo por explicarlo mejor a los ciudadanos.
PNV: Es hora de que Euskadi adquiera la competencia de autogestión sobre las alcantarillas.
UPyD: Lo que no puede ser es que no haya una alcantarilla única para toda España.
IU: Nos parece indignante que los grandes partidos nos dejen fuera del debate sobre las alcantarillas.
CiU: En Cataluña somos más de desagües.
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11 de febrero de 2010
Comparsa "Los Santos"
Un lector me dice:
En Cadiz hemos recibido la noticia de que, al parecer, se estaba preparando un atentado aquí en nuestra ciudad, y muchos autores de carnaval no han tardado en manifestar sus sentimientos. Esta letra es una muestra de ello.
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9 de enero de 2010
Entrevista exclusiva con Su Majestad Juan Carlos I
SU MAJESTAD: Siempre es satisfactorio responder a las preguntas de un joven e inquieto periodista.
J: Dígame, Majestad, ¿cómo ve el actual escenario de crisis que atravesamos?
SM: ¿A qué se refiere?
J: A la crisis económica.
SM: ¡Ah, eso, sí, claro! Bueno, no es una situación fácil, eso en evidente. En la Casa Real hemos tenido que apretarnos el cinturón. La semana pasada despedimos a un jardinero, ahora sólo tenemos 11. Mucho arbusto para tan poco hombre. Esperemos que en 2010 la cosa mejore o tendremos que echar gravilla.
J: ¿Sabe que hay más de cuatro millones de españoles y españolas en el paro?
SM: Sí, lo he leído en el discurso de Navidad. El drama del paro es una cosa terrible. Mire mi hija, que se montó una consultaría.
J: Lo recuerdo. Se llamaba…
SM: Global Cinoscéfalos. El nombre se lo puse yo. Soy un genio del marketing, ¿eh? Quería algo conciso y recordable y le dije: ponle Global Cinoscéfalos, que se parece a Google. El caso es que la consultoría cerró el año pasado. Lo que quiero decirle es que conozco de cerca el drama del paro.
J: Y también el drama del divorcio.
SM: Sí, todo el tema de Elena ha sido duro. Cuando conoció a Marichalar, la avisé, le dije: "cariño, éste tiene pinta de ser un cocainómano y un mafioso, lo sé yo, que todos mis amigos son así". Pero ya sabe cómo son las crías. Les puede el corazón. Y Elena nunca ha destacado por su coeficiente intelectual, no sé si me entiende.
J: Toda España le entiende, Majestad. Hablemos, si le parece, de los recientes fenómenos de coartación de la libertad de expresión relacionados con la Casa Real. ¿No cree que ciertas personas de la fiscalía son demasiado celosas con ese tema?
SM: Yo estoy a favor de la libertad de expresión. Cuando lo del 11-S, el primer jefe de Estado en hacer un chiste fui yo, antes incluso de que se cayera la segunda torre. Por cierto que al embajador de Estados Unidos no le sentó nada bien. Pero hay que diferenciar entre el ejercicio de la libertad de expresión y la ofensa. Por ejemplo, si usted dice que yo estoy engordando últimamente, está usted ejerciendo su derecho constitucional a la libre opinión. Pero si dice usted que yo maté a mi hermano de un tiro y que me gustan más los coños que el jamón, eso ya es ofensivo.
J: Entiendo, ¿pero no cree que el excesivo control de esas manifestaciones ponen a parte del pueblo en su contra?
SM: Se refiere a los comunistas, obviamente. Lo que pasa es que los comunistas van a estar contra mí haga lo que haga. Ellos serían felices si yo fuera moderno, maricón y republicano, pero entenderá que Franco no me puso aquí para eso.
J: ¿Cree que Felipe está ya preparado para asumir la jefatura del Estado?
SM: La jefatura del Estado la podría asumir hasta un mono con síndrome de Down. De hecho, ya ha ocurrido en el pasado.
J: Una última pregunta, Majestad. ¿Cree que debería cambiarse la Constitución para que pueda reinar una mujer?
SM: Mira, hijo, la Constitución la apañamos entre cuatro para que la extrema derecha no nos jodiera el turismo. Creo que podrá cambiarse, sí, pero habrá que esperar a que todos los colaboracionistas de Franco mueran primero. Así que yo no lo veré.
J: Muchas gracias por su tiempo, Majestad.
SM: De nada. Por cierto, ¿esa morena de ahí es tu novia?
J: No, es una amiga.
SM: ¿Me la presentas? Espera, que cojo el casco.
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3 de enero de 2010
Malpensando: Columna de bar
Me fascina la capacidad narcótica del siglo XXI, ese efluvio racionalista y tranquilizante que emana de la mayor parte de los medios de comunicación. La crispación es mala, de manera que, cuando personajes como Díaz Ferrán sueltan estupideces ofensivas, insultos descarados para cualquier persona con una mínima capacidad intelectual, los medios se encogen de hombros y suspiran. Pero en los bares, donde la opinión política nunca se escribe pero siempre se opina, las valoraciones no son tan templadas.
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14 de diciembre de 2009
Test del buen progre
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2 de diciembre de 2009
Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en Internet
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1 de diciembre de 2009
Risas enlatadas: La banal idiotez
El condón no sirve para luchar contra el sida en África por tres motivos. Primero, porque los africanos tienen las uñas hechas un cristo y rompen la goma. Segundo, porque los africanos no saben leer y, por tanto, no comprenden las complejísimas instrucciones del profiláctico. Y tercero, porque los condones deben mantenerse en un lugar fresco y seco.
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28 de noviembre de 2009
España S.A.
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27 de noviembre de 2009
21 de noviembre de 2009
ETA 2020
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11 de noviembre de 2009
El Progresí
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