En la primera mitad del siglo XX, un gitano criado en un campamento a las afueras de París, grabó una de las mejores "versiones" de La Marsellesa.
Se llamaba Django Reinhardt.
Mostrando las entradas más recientes con la etiqueta INTERNACIONAL Mostrar las entradas más antiguas
Mostrando las entradas más recientes con la etiqueta INTERNACIONAL Mostrar las entradas más antiguas
31 de agosto de 2010
4 de julio de 2010
10 titulares que leeremos en julio
1. La selección española de fútbol pierde contra Alemania por 10 goles a 1, y la novia de Casillas es lapidada con vuvuzelas antes de salir del campo.
2. A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que les obliga a vender el neón de los bajos de sus Audis TT muy por debajo del precio de mercado.
3. El Premio Nobel de la Paz envía más tropas a Afganistán.
4. Israel rocía la franja de Gaza con agente naranja y el Primer ministro israelí declara: "Lo hicimos por razones humanitarias, creímos que era Fanta".
5. El community manager de La Moncloa sufre un colapso nervioso y twittea cuarenta y siete veces en un minuto: "Leire Pajín es a la política lo que John Cobra es a la música".
6. Cataluña prohíbe definitivamente las corridas de toros y, como venganza, Madrid prohíbe las gafas de pasta de colores ácidos.
7. Iberia anuncia que empezará a cobrar un recargo a los pasajeros con dos extremidades superiores ya que ocupan su apoyabrazos y el de al lado.
8. Jaume Roures se cita con Juan Luis Cebrián en un descampado por la noche y se pegan hasta que ambos mueren desangrados, cediendo la guerra del fútbol a una nueva generación de mafiosos.
9. Un periodista de Intereconomía se saca el pene en directo y lo frota contra un plasma en el que aparece María Teresa Fernández de la Vega al grito de: "¡Aquí tienes mi talante!" El periodista es nombrado Socio Honorífico de FAES por su defensa de los valores de centro.
10. Los trabajadores de Metro Madrid, como protesta sindical, cambian de sitio los nombres de las paradas. Durante una hora, Móstoles está en el centro, lo que no impide que la gente siga bajando a por el pan en chándal.
1 de junio de 2010
El porqué de las guerras
Hoy, mientras todos nos indignábamos por los nuevos asesinatos del ejército israelí, el presidente alemán se veía obligado a dimitir por ser sincero. Horst Köhler declaró la semana pasada que la participación bélica de su país en Afganistán está motivada por intereses comerciales. Cito la traducción publicada en El País: "un país de nuestro tamaño, con su orientación hacia el comercio exterior y por lo tanto también dependiente del comercio exterior, tiene que ser consciente de que cuando peligren debido a una emergencia, el despliegue militar es también necesario para proteger nuestros intereses".
Son las palabras que Aznar nunca se atrevió a pronunciar cuando más de media España le pedía una explicación a nuestra participación en la guerra de Irak. Las palabras que la Casa Blanca jamás pronunciará. Es la verdad verdadera del mundo globalizado, la realidad real de la política internacional. El porqué de las guerras.
Horas antes de la dimisión de Köhler, el Gobierno israelí ordenaba cargar militarmente contra unos barcos que portaban ayuda humanitaria a la población palestina. Tras contar los cadáveres, Israel ha alegado que había armas en el barco y ha sugerido que ciertos tripulantes están vinculados a grupos terroristas. No todo el mundo es capaz de la sangrante sinceridad del ex-presidente Köhler. De ser así, las autoridades israelíes admitirían que han asesinado a cooperantes por una cuestión estratégica. Por pura lógica imperialista.
Hoy las más viejas democracias del mundo condenaban el ataque israelí mientras mantenían un profundo silencio sobre la dimisión de Köhler. Porque, en el siglo XXI, es mucho más sencillo responder al cinismo que a la más cruda verdad.
31 de mayo de 2010
Israel intercepta la flota internacional
Video de Manuel Tapial, grabado y colgado esta noche (via Menéame).
16 de mayo de 2010
4 de mayo de 2010
5 waves, 5 continents
Siendo un crío, Kepa Acero se convirtió en campeón europeo junior de surf. Durante años se mantuvo en el top ten europeo, hasta que un día descubrió que competir le aburría. Es llamativo que la competición aburra a un deportista de élite, lo sé, pero todo se aclara cuando uno conoce a Kepa. Él no quiere ser el mejor. No quiere estar entre los diez mejores. Él sólo quiere hacer surf.
Los últimos años, Kepa ha vivido de sus patrocinadores y de sus numerosos reportajes fotográficos en las más prestigiosas revistas de surf de Europa. Mientras tanto, ha invertido el tiempo en una exploración poco precisa que pretende combinar el surf con la expresión artística. Así como suena. Ha viajado, ha conversado con todos los gurús del surf y ha experimentado extravagantes combinaciones de freesurf con música, escultura y performance. Nadie sabe muy bien lo que pretende, y ahí radica precisamente el encanto de lo que hace.
Ahora Kepa va a poner en marcha su proyecto más ambicioso. Se trata de 5 waves, 5 continents, una travesía de cinco meses en busca de las cinco mejores olas del planeta y los pueblos que las ven romper. Viajará a Namibia, Panaitan (Indonesia), Australia y la Patagonia chilena para concluir su viaje en Mundaka (Vizcaya). Realizará el viaje en solitario, acompañado de seis tablas y dos cámaras de video con las que registrará todo lo que le ocurra durante los cinco meses.
El viaje será relatado en tiempo real a través de Twitter, Facebook y Youtube, así como en el blog del propio Kepa. También en este mismo blog relataré sus aventuras de cuando en cuando.
Suerte, Kepa. Aquí te esperamos.
Los últimos años, Kepa ha vivido de sus patrocinadores y de sus numerosos reportajes fotográficos en las más prestigiosas revistas de surf de Europa. Mientras tanto, ha invertido el tiempo en una exploración poco precisa que pretende combinar el surf con la expresión artística. Así como suena. Ha viajado, ha conversado con todos los gurús del surf y ha experimentado extravagantes combinaciones de freesurf con música, escultura y performance. Nadie sabe muy bien lo que pretende, y ahí radica precisamente el encanto de lo que hace.
Ahora Kepa va a poner en marcha su proyecto más ambicioso. Se trata de 5 waves, 5 continents, una travesía de cinco meses en busca de las cinco mejores olas del planeta y los pueblos que las ven romper. Viajará a Namibia, Panaitan (Indonesia), Australia y la Patagonia chilena para concluir su viaje en Mundaka (Vizcaya). Realizará el viaje en solitario, acompañado de seis tablas y dos cámaras de video con las que registrará todo lo que le ocurra durante los cinco meses.
El viaje será relatado en tiempo real a través de Twitter, Facebook y Youtube, así como en el blog del propio Kepa. También en este mismo blog relataré sus aventuras de cuando en cuando.
Suerte, Kepa. Aquí te esperamos.
19 de abril de 2010
Culos
Tras varios años trabajando desde casa, llevo un par de meses compartiendo mi jornada laboral con una veintena de personas. Y puedo afirmar que, a día de hoy, he visto la mitad superior de la raja del culo de todas ellas.
Me pregunto en qué momento se produjo la democratización de la exhibición cular. Cuándo agacharse, dejando que la tela se repliegue a su antojo, dejó de ser una actividad exclusiva de obreros descuidados y pasó a convertirse en un hecho común, en algo aceptable para estudiantes, ejecutivos, empresarios, madres y padres de familia. En qué momento el culo dejó de ser propiedad privada del amante y adquirió un estatus tan similar al del codo o la oreja, una zona ajena al pudor, un trozo humano orgullosamente mostrable.
Un día cualquiera, uno puede disfrutar y ser víctima de culos pequeños y culos grandes, culos inmaculados, peludos, fofos, firmes y caídos, culos deseables y culos asquerosos. Vivimos la era del culo al aire.
Los pantalones de tiro bajo nacieron en los años 60, pero no fue hasta el siglo XXI, con la amenaza del terrorismo global y las consiguientes leyes antiterroristas, con los recortes de derechos civiles y las guerras preventivas, que el pueblo empezó a agacharse sin preocupaciones.
Mientras el sentimiento religioso se desmorona bajo la física, la biología y la pedofilia, mientras los escáneres corporales desnudan en aeropuertos a una persona de cada cien, la clase media se agacha a recoger una moneda o a atarse los cordones, y muestra orgullosa su raja del culo a los satélites norteamericanos. Google Maps es la web con más culos al aire del mundo. La cartografía del siglo XXI está repleta de gente agachada esperando un tiempo mejor.
7 de abril de 2010
El valle de lágrimas
La Iglesia católica está pasando por un momento complicado. Y me refiero a los últimos dos mil años. Primero fue toda esa mierda de que el hombre no es el centro del Universo. Luego quemar brujas poseídas por Satán empezó a estar mal visto, y las fogatas tuvieron que extinguirse con agua bendita. Después, ese imbécil depresivo de Nietzsche mató a Dios sin pedir permiso a nadie, y Belcebú, el Limbo y no sé cuántas cosas más tuvieron que convertirse en metáfora de la noche a la mañana. Y ahora, por si la depravación moral que vivimos no fuese ya suficientemente intensa, unos pocos beatos bienpensantes se rasgan las vestiduras sólo por unos pocos centenares de críos toqueteados por gente de recta moral.
Si Dios no hubiese querido tocamientos, no hubiese creado las pollas, ¿no te parece? No hubiese inventado esa insoportable presión testicular que te grita: ¡sácame de aquí, siembra tu simiente, mira ese culo, esa nuca, esa boca! Cien, doscientos, trescientos niños violados, ¿qué es eso comparado con dos mil años de caridad, bondad y perversas tentaciones en llamas?
¿Que el Papa lo sabía? Bueno, es el representante de Dios en la Tierra, no hay una cosa que el Papa no sepa. ¿Acaso es un pecado saber? ¿Acaso es un delito perdonar? No podemos criminalizar a alguien sólo por tener un código moral que nos sobrepasa. No podemos juzgar las decisiones del representante de Dios, porque sólo Dios puede juzgar eso.
Dios nos dio libre albedrío para tocar colitas de niños sordomudos y también para callarnos si nos preguntan. Nos lo dio para aprender idiomas y llegar a Papa con el peso de doscientas pollas infantes sobre la conciencia. Y Dios, no lo olvidemos, está en todas partes. En la sangre en los calzoncillos. En el semen en los libros de mates y en los barrotes de los orfanatos. Dios está en cada sistema inmunológico que falla en África y en cada euro para el Domund.
Dios dijo: propagad mi palabra. Y se hizo la multinacional más rentable de la historia del homínido. Y Dios vio que era bueno. Y dijo: inventad el pasado, cread un personaje y llamadle hijo mío. Y dijo: sed crueles y nobles en mi nombre, sed codiciosos y generosos a partes iguales. Y dijo: proclamad con igual fuerza la luz y la oscuridad, sembrad el miedo y la incertidumbre, decidles que soy amor, pero también castigo infinito. Y Dios dijo: a todo esto le llamaréis control social, que se derramará por todos vosotros para el perdón de los pecados. Y vio que era bueno.
Un alto cargo de la Iglesia católica apostólica romana se ha zumbado a más de doscientos críos con la complicidad del representante terreno del Supremo Creador. Palabra de Dios. Te alabamos, óyenos.
14 de marzo de 2010
10 teorías sobre la muerte de Jon Anza
1. Le mató un guardia civil borracho al grito de "¿Quién ríe ahora, hijo de puta?"
2. Le mató un gendarme borracho al grito de "¿Quién ríe ahora, hijo de puta?" en francés.
3. Su corazón hizo crack al alejarse de la tierra por la que tanta sangre había derramado. Sangre de otra gente, quiero decir.
4. Era adicto a la cocaína y, como llevaba 300.000 euros encima, decidió hacerse un rulo con cada billete.
5. Fue asesinado por ETA porque se cortó el pelo con buen gusto y a la banda armada le pareció una traición inadmisible.
6. Murió de cáncer por el wifi del TGV francés.
7. Tras 21 años aislado en la cárcel, Jon escuchó cinco minutos a José Blanco y su corazón no lo soportó.
8. Jon, arrepentido de todo el dolor que había causado, aguantó la respiración hasta el deceso.
9. Fue asesinado por ETA porque una vez dijo: "La primera etapa de Juan Manuel de Prada no está mal del todo".
10. Jon Anza sigue vivo en Venezuela. El cadáver encontrado en Toulouse pertenece en realidad a Maddie McCann.
27 de febrero de 2010
Patria o muerte
Y cuando crees que el capitalismo ya no puede sorprenderte más, te encuentras el muñeco articulado del Che vestido con su propia camiseta por sólo 99 euros más gastos de envío.
17 de febrero de 2010
El peligro de las redes sociales (2)
¿Tienes una cuenta en Facebook?
¿Quieres hacerte amigo del último presunto etarra detenido? ¡Ahora puedes!
Porque Jon Rosales, detenido en Girona, no sólo tiene perfil en Facebook, es que ni siquiera tiene activadas las mínimas (y recomendables) funciones de privacidad. Puedes ver quiénes son sus amigos, sus últimos comentarios y lo que sin duda alguna es lo mejor…
Nota: es posible que Jon tarde en responder a tu solicitud de amistad dado que está detenido.
25 de enero de 2010
10 noticias que leeremos en febrero
1. La Unión Europea pone en marcha la colonoscopia de seguridad en todos los aeropuertos. Se recomienda a los viajeros acudir al aeropuerto cuatro horas antes de su vuelo con el estómago vacío.
2. El Partido Popular propone que los inmigrantes tengan derecho a la sanidad pública, pero se opone a que puedan cagar en wáteres españoles.
3. El consistorio de Granada aprovecha la búsqueda del cuerpo de Lorca para poner un Metro.
4. El Papa declara que el cambio climático es un castigo de Dios por la masturbación. Dos días después, un huracán arrasa el Vaticano.
5. "Inspectores de la SGAE irrumpen con metralletas en un concierto Creative Commons y matan a 21 progres y a 6 personas normales." El País
6. La reforma sanitaria de Obama sale adelante con algunos recortes. Desde 2011, todos los norteamericanos tendrán derecho a una tirita por persona y año.
7. La central nuclear de Ascó explota y Zapatero declara que tenemos las mutaciones más fuertes y robustas de Europa.
8. La Organización Mundial de la Salud advierte de que el dolor de cabeza puede ser una peligrosa pandemia y niega contactos con Bayer.
9. Un coacher de inteligencia emocional asesina a batazos a su mujer por no admirar adecuadamente la belleza del ser humano.
10. ETA llama al entorno abertzale a fumar en locales cerrados como símbolo de resistencia antiespañola. Garzón cierra decenas de estancos por vinculación con banda armada.
2. El Partido Popular propone que los inmigrantes tengan derecho a la sanidad pública, pero se opone a que puedan cagar en wáteres españoles.
3. El consistorio de Granada aprovecha la búsqueda del cuerpo de Lorca para poner un Metro.
4. El Papa declara que el cambio climático es un castigo de Dios por la masturbación. Dos días después, un huracán arrasa el Vaticano.
5. "Inspectores de la SGAE irrumpen con metralletas en un concierto Creative Commons y matan a 21 progres y a 6 personas normales." El País
6. La reforma sanitaria de Obama sale adelante con algunos recortes. Desde 2011, todos los norteamericanos tendrán derecho a una tirita por persona y año.
7. La central nuclear de Ascó explota y Zapatero declara que tenemos las mutaciones más fuertes y robustas de Europa.
8. La Organización Mundial de la Salud advierte de que el dolor de cabeza puede ser una peligrosa pandemia y niega contactos con Bayer.
9. Un coacher de inteligencia emocional asesina a batazos a su mujer por no admirar adecuadamente la belleza del ser humano.
10. ETA llama al entorno abertzale a fumar en locales cerrados como símbolo de resistencia antiespañola. Garzón cierra decenas de estancos por vinculación con banda armada.
22 de enero de 2010
Fran Sevilla, en Haití, para RNE
Supongo que algunos lo habréis oído, pero otros muchos no. La realidad real.
16 de enero de 2010
Nuevo retrato de Osama Bin Laden
El FBI ha pedido disculpas por inspirarse en el rostro de Gaspar Llamazares para su retrato robot de Osama Bin Laden y ha difundido ya otro retrato. Lo publico aquí. Si ve a este hombre llame inmediatamente a las autoridades.
15 de enero de 2010
En defensa del tabaco
Hay algo fanático y aterrador en la actitud de los guerrilleros antitabaco. Lo veo cada día en la mirada de chicos y chicas bien educados, bien instruidos por los medios de masas, por la revista de la parroquia o el panfleto comunista, por Science o AR. Chicos y chicas que miran mis manos con terror mientras lío un cigarrillo, emblema último del siglo XX. Son las manos del cáncer, leo en sus miradas, las manos de la pestilencia, del tumor, las garras de la metástasis y la ceniza.
Paul Auster carga contra este tipo de gente en Invisible, su última novela. Les llama "policías del tabaco" y los ventila en un par de párrafos con su talento habitual. En Estados Unidos, al parecer, son legión, y en España su número crece exponencialmente, como reflejo de la tendencia imperial.
Conozco a gente educada, personas en general tolerantes y respetuosas, que, sin embargo, pierden la compostura ante un fumador. La pierden en forma de mala mirada, de sutil aspaviento o, en el peor de los casos, de censura explícita. La razón para esta falta de educación siempre es la misma: que ellos no fuman.
No se trata de que el tabaco dé cáncer, no es un problema celular. Tampoco se trata de que te estés matando con una lentitud exasperante. Se trata de que el humo es molesto, de que huele mal y ese olor se impregna en la ropa, ya sabes, y luego todo a la lavadora. Se trata de que ese potencial cáncer se adhiere a sus trapitos de Zara y Pull & Bear. Se trata de que no hay quien quite esta peste del jersey. Se trata de que tu libertad, fumador, acaba donde empieza la suya. Y la suya empieza donde ellos dicen, aunque no esté escrito en ninguna ley, en ninguna norma.
Estoy a favor de la ley antitabaco. Me parece bien que se prohíba fumar en el interior de todos los locales, fundamentalmente por los niños. Lo que me asquea es que esa ley haya sido dogmáticamente asumida por ciertas personas que se han erigido en guardianes de la moralidad del pulmón blanco, fanáticos del aire limpio. Inmaculadas del humo y beatos del oxígeno puro.
El tabaco, por supuesto, es una industria. Es un poderosísimo lobby que, sin embargo, parece tener los días contados. Pero el tabaco mata sin declarar guerras, sin esclavizar países, sin regalar balas a niños. El tabaco mata sin querer matar. El tabaco es un invento obsoleto en esta era ultracapitalista liberal, un objeto estúpido que se carga a sus consumidores, un producto que atenta contra la más fundamental base del mercado: deja que el comprador siga comprando.
Pero el tabaco es tan grande, tan sublime precisamente porque mata. Porque da tos, porque da humo, porque vuelve los bares brumosos y a las personas justamente borrosas. Porque es Casablanca y cine negro, porque es literatura y tertulia, porque es romanticismo y travesura adolescente. El tabaco, batalla perdida, es ya nostalgia de cuando se fumaba.
Los fumadores somos los malos en el primer acto de la película del cáncer, como los gays lo fueron en el primer acto de la película del SIDA. Ni Elvis, ni Guerra Fría, ni ordenadores. El gran símbolo del siglo XX será el cigarro. El pitillo se convertirá en un icono a la altura del Che. Los críos lo llevarán en las camisetas, habrá chapas que lo recuerden y webs que lo homenajeen. Y cuando ya nadie fume, fumar será leyenda. Y los fumadores muertos, sus héroes caídos.
10 de enero de 2010
Malpensando: Es por su bien
Su pene y su vagina son un asunto de Estado. Sea pequeño o grande, elástica o dentada, desde ahora son una cuestión de Seguridad Nacional y como tales serán tratadas. Nuestro modo de vida se ve amenazado y la amenaza puede estar agazapada tras su bolsa escrotal o bajo su perineo. Al Qaeda nos quiere exterminar por culpa de nuestra disfunción moral, ya sabe, ésa que lo mismo da derechos a unos niños que pone a otros a coser balones.
28 de diciembre de 2009
Público Cojea
Anoche tuve una epifanía, como San Juan Bautista en el Jordán. Vi, con perfecta nitidez, los hechos y deshechos de este 2010 que nos espera a la vuelta de la esquina. Desconozco por qué el Creador (sea un magnánimo Señor Barbudo o una Singularidad Cuántica) me regaló esta revelación, pero lo hizo, y ahora me siento en la obligación de compartir mis visiones con vosotros.
27 de diciembre de 2009
Malpensando: La persona del año
Llega fin de año y, con él, los listados de la gente más importante. La idea, creo, es que los no importantes miremos las fotos de los importantes y nos maravillemos de su importancia. Este año, nos dicen, ha importado Barack Obama, porque ganó las elecciones y le regalaron un Nobel. Y ha importado Patxi López, porque perdió las elecciones pero se ganó a la derecha.
16 de noviembre de 2009
Kepa Junkera: Kalea
En primicia, creo, el video presentación del nuevo disco de Kepa Junkera, Kalea (Calle).
4 de noviembre de 2009
10 titulares que leeremos antes de Navidad
1. Esperanza Aguirre declara que, cuando domine el mundo, obligará a todos los humanos a teñirse de amarillo y ponerse perlas en los lóbulos. La intención de voto hacia el PP de Madrid sube un 12%.
2. Dada las escasas ventas de Tamiflú, la OMS anuncia una variante de la gripe A llamada Muerte Del Dolor Infernal A, que se cura con Tamiflú en stock.
3. Se descubre una red de corrupción que implica a miembros de todos los partidos. El nombre clave de la operación policial es "España".
4. Barack Obama recibe el premio TP al mejor actor de reparto.
5. Telecinco estrena el reality-show "Un agujero es un agujero", donde 12 disminuidos psíquicos varones son encerrados en una casa junto a 12 ovejas y Belén Esteban.
6. Los informáticos del acelerador de partículas de Ginebra instalan el Windows 7 en sus ordenadores y generan un agujero negro que no para de actualizarse.
7. Detenido en Francia el nuevo jefe de ETA, de 7 años de edad. En su piso se incauta documentación falsa, cuatro pistolas y abundante material de Pocoyó.
8. El Papa anuncia que rascarse es pecado, porque estamos en este mundo para sufrir y, si te pica, algo habrás hecho.
9. Un taxista de Madrid va de la T4 hasta la Plaza España por el camino más corto.
10. El paro se estabiliza en 5 millones de personas, haciendo de España el país más desarrollado de África.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
