11 de noviembre de 2009

El Progresí

A Juan José Güemes, Consejero de Sanidad de Madrid, le hubiera gustado ser un cómico de esos que hacen humor inteligente, pero tuvo la desgracia de nacer de derechas. Así que decidió tirar de comunidad: creó un blog y se inventó una cosa llamada "Diccionario progresí", donde él mismo y sus amigos iban completando una serie de definiciones tales como gay, dos puntos, homosexual con estudios. Humor Lacoste elegido por el pueblo.

Como resulta que esta democracia nuestra no permite que los políticos muestren su verdadero rostro, el Partido Popular pidió a Güemes que retirara la entrada de su blog. Y lo hizo. Ocurre que Google tiene una cosita muy apañada llamada caché que guarda una copia de todas las páginas publicadas. Y el diccionario progresí, por tanto, sigue en internet (y te animo a que lo busques).

No sé qué pensarás tú, pero a mí me parece indignante que Güemes haya sido censurado. Por eso mismo, y como homenaje a su persona, he decidido mantener vivo el espíritu de su obra. Es mi aportación, señor Güemes, a su diccionario. Espero estar a la altura.

Aborto: asesinato de un consumidor a muy temprana edad que atenta contra la ley de Dios y la de la oferta y la demanda.

Iglesia: organización dependiente de Dios, que colaboró activamente en que nuestros abuelos vencieran la guerra, dedicada a ganar votos para nosotros entre el sector místico-magufo de la sociedad.

Homosexuales: enfermos mentales que constituyen un jugoso nicho de votos por su alta capacidad adquisitiva.

Sanidad pública: hospitales para pobres, eternamente deficitarios, que, sin embargo, son rentables al garantizar la supervivencia de los votantes más enclenques.

Inmigrantes: personas sin clítoris y con ropa rara que limpian casas. A la larga, pueden constituir un nicho de votos.

Cambio climático: efecto térmico que se produce cuando un día de mucho calor entras al Corte Inglés y te pega todo el aire acondicionado en la cara. Los masones lo relacionan con los esprays y los tubos de escape, pero no está demostrado.

Cataluña: fragmento disfuncional de España al que se tolera rasgos culturales distintivos por ser una importante fuente de dinero.

Socialismo: agrupación de personas de clase media que roban en alternancia con nosotros.


9 de noviembre de 2009

Malpensando: Por un puñado de atunes

Érase una vez unos pescadores que no tenían donde pescar porque, durante décadas, habían expoliado las aguas más próximas hasta despoblarlas. Las empresas pesqueras, empujadas por el hambre insaciable del libre mercado, decidieron faenar en aguas hostiles, en la frontera de un país sin gobierno ni esperanza. Penetraron en el corazón de las tinieblas con la maximización de beneficios por bandera y la bendición de la Unión Europea.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en las páginas de opinión del periódico y también aquí.

Y de propina, una de las canciones más cool del siempre cool Jamie Cullum, quien, por cierto, se pasará por Madrid la semana que viene para presentar su nuevo disco.




4 de noviembre de 2009

10 titulares que leeremos antes de Navidad

1. Esperanza Aguirre declara que, cuando domine el mundo, obligará a todos los humanos a teñirse de amarillo y ponerse perlas en los lóbulos. La intención de voto hacia el PP de Madrid sube un 12%.

2. Dada las escasas ventas de Tamiflú, la OMS anuncia una variante de la gripe A llamada Muerte Del Dolor Infernal A, que se cura con Tamiflú en stock. 

3. Se descubre una red de corrupción que implica a miembros de todos los partidos. El nombre clave de la operación policial es "España".

4. Barack Obama recibe el premio TP al mejor actor de reparto.

5. Telecinco estrena el reality-show "Un agujero es un agujero", donde 12 disminuidos psíquicos varones son encerrados en una casa junto a 12 ovejas y Belén Esteban.

6. Los informáticos del acelerador de partículas de Ginebra instalan el Windows 7 en sus ordenadores y generan un agujero negro que no para de actualizarse.

7. Detenido en Francia el nuevo jefe de ETA, de 7 años de edad. En su piso se incauta documentación falsa, cuatro pistolas y abundante material de Pocoyó.

8. El Papa anuncia que rascarse es pecado, porque estamos en este mundo para sufrir y, si te pica, algo habrás hecho.

9. Un taxista de Madrid va de la T4 hasta la Plaza España por el camino más corto.

10. El paro se estabiliza en 5 millones de personas, haciendo de España el país más desarrollado de África.

2 de noviembre de 2009

Risas enlatadas: Nostalgia de buena tele

Leo en el Periódico de Catalunya una columna de Ramón de España donde viene a decir que, a juzgar por la tele actual, el nivel intelectual de los españoles y las españolas se acerca peligrosamente al de los monos. El artículo está escrito en pleno arrebato de indignación catódica que comprendo perfectamente, aunque no comparto que la gente sea cada vez más estúpida ni que la tele de hoy sea peor que la de ayer.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de tele del periódico y también aquí.

Y dos propinas. Primero, lo nuevo de la gran Madeleine Peyroux:



Y un video, "Did you know? 3.0" -subititulado en español- para todos aquellos, como Javier Marías, que se enorgullecen de no tener contacto con esa cosa tan sucia y estúpida llamada Internet. El video incluye el concepto de "tiempo exponencial", que podría aplicárselo el escritor: no es que el año que viene vaya a estar un año más fuera de su tiempo, es que lo estará diez mil veces más.



30 de octubre de 2009

Anónimo

"Anónimo es la primera superconciencia basada en Internet. Anónimo es un grupo, en el sentido de una bandada de aves. ¿Cómo sabes que son un grupo? Debido a que estás viajando en la misma dirección. En un momento dado, podrían unirse más aves, abandonar, o ir en otra en otra dirección totalmente diferente."
Wikipedia (fuente)
Todos los comentarios aquí incluidos se encuentran en este blog.


Anónimo dijo...
Eres un puto rojo. Tu objetividad es nula ante cualquier cosa. Vale? PROVIDA!!!
26/10/09 22:43 

Anónimo dijo...
Lo del "síndrome de Down" y lo de la "mongólica" como que ya no hace gracia. Parece mentira que con un blog tan "in" todavía tengas comentarios tan "out". Por eso deseo con todas mis fuerzas que todos los hijos de puta como tú sufran casos mortales de gripe A. Quizá así la especie más cabrona de la historia, la humana, se purgue un poquito (que ya le hace falta). Que tosas bien!
3/09/09 12:58 

Anónimo dijo...
¿Quién fue el idiota que escribió esto para mandarlo matar?
30/08/09 3:42 

Anónimo dijo...
no entiendo una cosa, tanto defender a los gays, y no dejas de insinuar que Camps es marica?? Para qué, para desprestigiarlo??? En serio, estos progres sois la hostia. A Rajoy también me acuerdo que le queríais desprestigiar con eso, ahora Camps también? Cual va a ser el siguiente? Por qué no decis lo que todo el mundo sabe, que Mari Tere es bollera y encima da asco!
22/10/09 3:59

Anónimo dijo...
¿cuando vas a hablar de las hijas de ZP?
4/10/09 22:45 

Anónimo dijo...
el olor de tu muerte me da erección
17/08/09 0:34 

Anónimo dijo...
Típica mentalidad rojo barriobajera, llamar putas a las señoritas de compañía.
10/10/09 22:31 

Anónimo dijo...
No entiendo la inquina de estos "científicos" en contra de las creencias de los demás: si la gente yendo al curandero sana de enfermedades que la medicina tradicional es incapaz de tratar, ¿a qué viene tanto alboroto? ¿Tienen miedo que se les desmonte su chiringuito de "científicos"?
7/10/09 10:12 

Anónimo dijo...
Ya paso de leer este blog, esto se está convirtiendo en una especie de mierda donde se acercan todos los garrulos. Y no digas que la homeopatía no es eficaz.
7/10/09 10:42 

Anónimo dijo...
De muy mal gusto y sin gracia...
25/09/09 14:15 

Anónimo dijo...
Che! Qué pasa? Que tienes que ser del PP para haber decidido que tu hijo nazca?? La gilipollez más grande que he oído en mi vida. Si yo decido tener a mi hijo te aseguro que no es por ser del PP... Traer un hijo al mundo es lo mejor que le puede pasar a alguien que de verdad lo desea. Flipao, vaya imagen que das...
16/09/09 11:54 

Anónimo dijo...
¿Y las hijas de zapatero? ¿ Te lo tienen prohibido o que?
7/10/09 16:16 


Anónimo dijo...
No sé si son de peor gusto los comentarios o la entrada en sí. Demasiada violencia. Imposible construir nada con ello.
14/10/09 18:58 

Anónimo dijo...
¿como hay tanta gente leyendo esta mierda?
25/09/09 12:25
 

Anónimo dijo...  
Eres penoso, esperemos que quemen tu casa o reviente con una bomba así te podrás dedicar a reconstruirla y dejar de escribir chorradas en este blog.
31/07/09 18:18 

Anónimo dijo...
La línea que separa lo gracioso de lo estúpido sólo la puede conocer o un gracioso o un estúpido.
30/07/09 15:44

29 de octubre de 2009

Catolicismo 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.

En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.   

En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.

Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".

En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.

En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.

En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.

Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).


Más información del mundo de 2020, aquí.

27 de octubre de 2009

Hasta pronto, Soitu



El nacimiento de Soitu coincidió con el de este blog. Es un medio exclusivo de internet, cuyo eslogan, no mass media, destaca en la cabecera como una declaración de intenciones. Soitu defiende un modelo informativo basado en el humanismo. Es una apuesta liderada por Gumersindo Lafuente, quien llevara elmundo.es hasta la imbatible posición que ocupa hoy en la red española.

Su visión del mundo y de la información queda clara en sus portadas comprometidas con los derechos humanos, el respeto al medio ambiente y el pensamiento crítico. Su labor ha sido recompensada con el respeto de los grandes medios y con un buen puñado de premios.

Hoy Soitu se ha despedido, 22 meses después de su nacimiento. No ha podido resistir los envites de la pandemia financiera y la crisis de anunciantes. Aunque algunos sabíamos de su crítica situación económica, no lanzó un mensaje de ayuda. Ha muerto discretamente, dejando un vacío evidente en la información española.

Confío en que el equipo de Soitu se ponga de nuevo manos a la obra, que vuelva pronto para defender esa información humana entre tanta víscera y propaganda.

Quedamos a la espera. No tardéis.

26 de octubre de 2009

Votante del PP

Una votante de centro derecha se queja de la gestión de la administración de Zapatero durante la manifestación contra el aborto:




Video de lasmalaslenguas, vía laperraroja.


10 cosas que empeorarán cuando ETA desaparezca

1. La colaboración entre España y Francia volverá a limitarse a yo te tiro un camión de naranjas y tú me tiras uno de lechugas. 

2. Miles de escoltas se quedarán en el paro, se darán al alcohol y matarán mendigos por las calles de Euskadi al grito de: "¡ya no hay balas que parar!" 

3. Los dos grandes partidos políticos nacionales perderán una de sus excusas más rentables para conseguir el voto indeciso. Pasados 215 años del fin de la lucha armada, el PP dejará de hablar de "tregua trampa" para hablar de "era sin violencia trampa". 

4. Gara dejará de ser un medio outsider para convertirse en un mentidero mainstream más. Los domingos regalará unas tazas con los rostros de los más destacados asesinos por la patria por sólo un euro (más el precio del periódico). 

5. Los fabricantes de amonal no tendrán con qué alimentar a sus familias, por lo que se inmolarán a costa de la empresa (cometiendo, además de suicidio, desfalco). 

6. Las miles de familias vascas que viven hoy del impuesto revolucionario tendrán que frenar su tren de vida y conformarse con lo que puedan robar en la calle. 

7. En Euskadi, pasada la omertá impuesta por los violentos, el ambiente social se relajará, dando lugar a un modelo relacional súbitamente liberado. Esto llevará a un boom sexual por el cual más de 100.000 vascos y vascas morirán de sida en menos de un año. 

8. San Sebastián se llenará de turistas, masificación que provocará un deterioro en la calidad de los pintxos. Esto provocará que la cocina vasca pierda parte de su excelencia, a pesar de lo cual todos los restaurantes mantendrán sus estrellas Michelín porque seguirán pagando por ellas. 

9. Los cineastas españoles seguirán haciendo películas sobre ETA, solo que dejarán de ser una puta mierda para ser una puta mierda histórica. 

10. El presidente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo tendrá que buscarse un trabajo.

Risas enlatadas: Todo por el show


Érase que se era un padre de familia cazatornados que llamó a la CNN para decir que su hijo estaba atrapado en un globo meteorológico. Era un montaje, lo que no impidió que la familia al completo se hiciera una ronda de shows por todas las cadenas. América, sintiéndose estafada, inició un debate sobre la credibilidad de los medios que lleva ya una semana ocupando todas las tertulias televisivas.
Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación y también aquí.

Y de propina, como regalo tardío al 30 cumpleaños del Estatuto de Gernika (es un mes mayor que yo, aunque parece mucho más viejo): Loriak Udan, arreglada por Kepa Junkera e interpretada por Dulce Pontes.