(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)
La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.
En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".
En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".
En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).
Más información del mundo de 2020, aquí.
Esto que comentas no puede ser....NO PUEDE SER!!
ResponderEliminarEl Apocalipsis es en 2012, ¿como interpretamos que en 2020 aun exista la wikipedia?
Es científica y religiosamente imposible...
¿No será que eres el único superviviente y enconces has venido desde el futuro para hacernos llegar esta brutal información?
¿Y porqué se te ocurrió crear otra vez la Wikipedia, no sabes el dicho?
THE INTERNET IS FOR PORN!!
La wikipedia resiste a todo, incluso a sus bibliotecarios.
ResponderEliminarQue concatenación intolerable de ofensas hacia la Iglesia. Jesucristo se va a enojar, y espero ardientemente que la espada flamígera de Yahvé caiga sobre este blog. :)
ResponderEliminarHombre del futuro, dígame: ¿Si una gallina se folla un monaguillo, es delito?
ResponderEliminarHas perdido un cura.
ResponderEliminarhas perdido un papa
ResponderEliminarMu rico
ResponderEliminarMal con lo que es un personaje de ficción.
ResponderEliminarEn todo caso de que creas que el no es nuestro salvador, él existió realmente.
Por qué crees que se dividió en A.C. y D.C.??
Jaja, lo de la gallina me ha impactado muchisimo.
ResponderEliminar¿Ahora la expresión "que te la pique un pollo" es algo religioso?
ResponderEliminarBueníiiisimo!!! Me has alegrado la mañana.
ResponderEliminarAhora entiendo por que el blanco es el color dominante en los productos Apple, se están preparando para la fusión.
ResponderEliminarDe los mejores que he leído... Empiezo la mañana con una sonrisa, gracias
ResponderEliminarTodo huevo frito es un aborto ¿o tiene que estar fecundado? ¿Cómo va esto?
ResponderEliminarEso de que "las criaturas no racionales también son hijas de Dios" es un poco machista, ¿no?
ResponderEliminarjoder, vais a más tontos
ResponderEliminarEl Real Madrid sigue copando las portadas de los periodicos de tirada nacional...
ResponderEliminarCuanto protagonismo....
Anda, para un gitano que no es protestante evangélico y lo hacen Papa. "¡Ay, papa, cuánta chatarra abandonada en el Gaticano! Ala, a cargar la fragoneta."
ResponderEliminarAsí se haga en el cielo como en la Tierra.
ResponderEliminarAmén!!
pones 2020 como si fuera el futuro lejano, y es dentro de 10 años...parece que no, pero a lo tonto a lo tonto, ya han pasado 10 años desde el 2000, que parecía tan moderno "año 2000", el Euro...ohhh y mira ahora, 10 años después y aquí estamos
ResponderEliminar(ahi dejo la reflexión pa el q la kiera)
En el 2018, Steve Jobs es nombrado Papa, lo que le obliga a renunciar a la Presidencia de los EE.UU., a la que llega en 2012 bajo el lema: "Jobs for everybody" a pesar de la oposición del voto latino.
ResponderEliminarSe te olvido comentar que en 2020 Catholic Inc. adquirió la wikipedia cambiando su denominación por la de "inripedia", en la cual sólo se admiten comentarios escritos por los herederos de Federico Jiménez Los Santos.
ResponderEliminarAnónimo dijo...
ResponderEliminar"Por qué crees que se dividió en A.C. y D.C.??"
.....¿pero?
¿La división no era entre Marvel y DC?
En la campaña de reelección de Steve Jobs en 2016, su oponente Arnaldo Oteg... Schwarzenegger pone en circulación el famoso grito de guerra: "Blow Jobs".
ResponderEliminarHas ganado... una atea.
ResponderEliminarEste se lo mando a todos mis contactos, más de uno se va a reír de lo lindo.
Pero Jose, ¿qué te ha hecho Dios para que le tengas esta inquina? Si me dices que es porque le tienes pequeña, joder, en ese caso yo también le tendría ojeriza.
ResponderEliminarHas ganado una tea ardiente.
ResponderEliminarLa imprenta es un invento del Diablo y Gutenberg era masón.
ResponderEliminarMuy bueno, me he partido la caja.
ResponderEliminarSobretodo la iglesia debería leer los últimos párrafos y aplicarse el cuento
Ahora me falta que hagáis un artículo parecido pero del Islam, no se porqué no lo veremos.........
Dios mío (nunca mejor dicho), espero llegar viva al 2018 sólo por visitar el iVatican!! Será una época gloriosa, la iglesia ya no sólo le dará de hostias a la historia, la biología, etc, también podrá dar hostias virtuales.
ResponderEliminarQué grande ^^
Año 2018. Se han documentado algunos casos en que las baterías de las iBibles se incendiaron cuando sus propietarios intentaron cuestionar su contenido.
ResponderEliminarAño 2019. Fieles católicos abogan por el formato abierto.
Año 2019. sAtAn hackea la iBible abriendo la posibilidad de que cada usuario interprete personalmente las Escrituras.
¿El jailbreak será pecado?
ResponderEliminarUn Totus Tuus con mujeres es puterío, con monaguillos es efebofilia. Lo primero es un pecado de la carne, abominable, diabólico, motivo de condenación, y lo segundo es una mácula espiritual, que se limpia con la fe y la oración. ¡Qué sutiles son estos cabrones!
ResponderEliminarUna vez fui a un concurso de acreedores, quedé segundo y gané una gallina.
ResponderEliminarCatholicool.
ResponderEliminartodo bien menos lo del gitano ... por tópico no por incorrecto ¡¡¡
ResponderEliminarYo no creo en eso de poner la otra mejilla, si un cura me da una hostia, yo le pego una patada en los cojones.
ResponderEliminarEs un paso lógico que, en la Presidencia de la Conferencia Episcopal Española, una gallina suceda a un capón.
ResponderEliminarSi compras acciones de Catholic Inc., recibes los dividendos en la otra vida. ¡Vaya timo!
ResponderEliminarHas perdido un creyente.
ResponderEliminarJose, si Steve Jobs es nombrado Papa, ¿a Bill Gates lo nombran ayatollah?
ResponderEliminarA los que piden un artículo con chistes sobre el islam:
ResponderEliminarAcaso los entendería alguien?
Es otra cultura muy minoritaria aquí. No puedes hacer chistes sobre la Ultima Cena ("seré yo, maestro, seré yo?") si tu público no sabe lo que es la Ultima Cena.
Cuantos lectores saben los que es un hadith o han leído alguno?
Venimos de una cultura católica y hacemos chistes sobre el catolicismo porque es lo que conocemos. Si un chiste tiene que venir con una explicación, mal vamos.
Es mas que nada por hacerme una idea de como será el 2020 con un iVatican y un CoranXP (o quizás CoranVista).
ResponderEliminar- ¡Eh, han matado a Jesús!
ResponderEliminar- ¡Hijos de puta!
Has perdido un bibliotecario...
ResponderEliminarPues yo no estoy de acuerdo con la gallina, los huevos no son más que su "mestruación". El verdadero holocausto se encuentra en las pollerías...
ResponderEliminarHas perdido un catolico
ResponderEliminar"Por qué crees que se dividió en A.C. y D.C.??"
ResponderEliminarPor el Highway to Hell.
Has perdido tu menstruación, gallina.
ResponderEliminarSí, sí, y luego Mark Shuttleberg (o como se escriba xD) decidirá gastarse una pasta en expandir el budismo y creará:
ResponderEliminar"Budism Ubuntu - A religion for human beings."
Las versiones irán siendo nominadas con una letra del abecedario, como la segunda versión: "Budism Ubuntu - Basic Buddha"
jajajajaaj xD qué bueno xD
ResponderEliminarNo sé si alguien había caido antes que yo porque no he leido los comentarios, pero os habéis dado cuenta de que Apple lleva el logo del mismísimo demoño? la manzanita mordida?
ResponderEliminarIronías de la vida...
¿Manzana mordida? Pues yo creía que era un glande.
ResponderEliminarLa última conquista laboral de los curas: vocaciones pagadas.
ResponderEliminarMAL, se dice: "Asín sus traguéih un paraguas y se sus abra dentro, amén".
ResponderEliminarmazinguer vive hasta el 2015?? :-(
ResponderEliminarSi Ratzinger comenzó en las Juventudes Hitlerianas y luego acabó de Papa, ¿quién sabe hasta dónde llegarán Txeroki o Arnaldo Otegi?
ResponderEliminarHas perdido un obispo.
ResponderEliminarPensaba poner "obispo efebófilo", pero es una redundancia.
¿Y cómo consiguen que los animales ungidos se mantuviesen celibes?¿No me imagino a Razinger con una prostituta así que con cinco menos? Lo de Apple me parece hasta probable.
ResponderEliminarTiempo al tiempo.
Descubierto un bug en la iBible, resulta que no eran Diez Mandamientos sino Diez Recomendaciones.
ResponderEliminarPresidente de la Conferencia Episcopal junto a monaguillo. Es que no aprenden.
ResponderEliminar¡Qué dilema para la Iglesia! Por un lado, las gallinas tienen alma, pero, por otro, hacen un caldo muy rico.
ResponderEliminar¿Has perdido un mechero?
ResponderEliminarHas perdido un pecador.
ResponderEliminar¿Donde andan hoy los guardianes de la moral y la corrección política? ¿Acaso ayer follaron todos (entre ellos o no) y andan más relajados?
ResponderEliminarLo digo por el asunto del gitano.
¿No teneis nada que decir porque esta vez estamos todos de acuerdo en que los gitanos son una panda de chorizos? ¿o porque no queda claro que el gitano, además, sea maricón?
En 2014, un feto de 12 semanas es ordenado sacerdote, absteniéndose de todo contacto carnal durante el periodo de su gestación, voto que inevitablemente interrumpe al padecer un parto natural.
ResponderEliminarHas perdido el juicio ... final
ResponderEliminarEn 2020, le es concedido el Premio Nobel de la Paz a Jesucristo, pero arrecian las críticas que afirman que aún no ha hecho nada para merecerlo.
ResponderEliminarMe cuesta creer que, más de 12 horas después de publicado, aún no haya salido el típico comentario de "bien que te atreves con la Iglesia Católica, pero no serías capaz de reirte de los musulmanes".
ResponderEliminarPor cierto, donde pone Basílica de San Pablo, va a ser la de San Pedro, ¿no?
El descojono va a ser cuando dentro de 11 años leamos este blog...
ResponderEliminarTorrales, es la Basílica de San Pablo. Con la Basílica de San Pedro se iba a notar demasiado.
ResponderEliminarEmmmm... ¿Mi meo cojea? Curiosa cabecera xD
ResponderEliminarEs cierto, cuando dentro de una década la gente busque documentación sobre temas de actualidad se van a topar con este blog. Cuando los escolares dejen de copiar la Wikipedia regular y lo hagan con tu Wikipedia alternativa, se va a armar gorda.
ResponderEliminarAhora que se menciona lo del logo de Apple, según leí una vez Jobs eligió la manzana mordida como logo en alusión a la manzana del Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal que Adán mordió. Según la Biblia al comer esa manzana tanto Adán como Eva alcanzarían la sabiduría plena, rivalizarían con dios.
ResponderEliminarJobs eligió su logo dando a entender que su empresa ya había mordido la mencionada manzana y que estaba iniciando el camino hacia la sabiduría plena (o sea, la ciencia prohibida por dios a Adán y Eva).
Esto es un devoto que muere, va al Cielo y se reúne con Dios. En un principio no tiene palabras para expresar su inmenso gozo, pero después de un rato de mirarse sin decir palabra, ya un poco incómodo el devoto le pregunta a Dios: "¿Y ahora qué?". A lo que Dios le replica: "Eso, ¿y ahora qué?".
ResponderEliminarBuenísimo
ResponderEliminarGracias, de corazón te lo digo. Me voy a secarme las lágrimas que ruedan por mis mejillas, jajajaja
ResponderEliminarBuff...cuanta originalidad, el de van dos y cae el del medio...que tal?, lo sabéis?...El día que éste énfasis se utilice para parodiar el poder real político todo será un poco mejor. Mientras tanto los cortesanos a hacer de cortesanos y bufones con aquello que al rey le gusta. Que me multan por rotular mi negocio en castellano..pos nada a reirnos del papa, que Garzón prevarica mas que hace pipi, pues a hablar de Darth Busher...Si en lugar de Rouseau la gente leyese Nietzche, Kant, La Biblia...cuantas chorradas nos ahorrariamos. El cristianismo es Platonismo para tontos decía el gran Federico y yo añado (que para nada contrapongo); el laicismo es cristianismo para retrasados.
ResponderEliminarUn gitano que roba, el papa de putas, Apple supercool, el Vaticano haciendo "que parezca un accidente"... parece que el 2020 va a ser un añito de tópicos.
ResponderEliminarTe ha faltado especificar que el 50% de los curas imputados lo estaban por pederastia, y que en algún sitio había un andaluz vagueando, un catalán roñoso y una mujer que no sabía aparcar.
Otra de mierda
ResponderEliminarSin olvidar el tópico de aquel del PP que sólo quiere que se hable de lo suyo.
ResponderEliminar(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)
ResponderEliminar@Pa que repetirme ya lo han dicho. Quien te dice que la wikipedia exista dentro de 11 años. O a este ritmo Internet...
La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.
@Obviedadad.
En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
@Obviedad tontuna
En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
@Chiste de arévalo. Si al menos sustituyeses putas por monajillos tendría algo de humor incisivo.
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".
@Otro de arévalo y/o chiquito.
En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
@Este párrafo se salva.
En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
@Otro chiste de chiquito.
En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
@Obviedad
Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro)
.
@Mas de lo mismo.
Teclea blog de chistes y te salen artículos como este a toneladas.
¿ Donde ha ido a parar tu genialidad ?.
Apu pue a mi me gusta su umor me recuerdi a Mensa sabis es mu grasoso mease derir muso inose este chaval tien un umor mu grasoso tamien asiqe amime justa sino te justa no lo mires chulito
ResponderEliminarLos guardianes de la moral follaron ayer, los críticos frustrados parece que no...
ResponderEliminarSe nos está llenando esto de católicos anónimos. ¿Hago un post con sus IPs?
ResponderEliminarLo de Josete de Triana es de traca.
ResponderEliminarEl padre "Apple"les
ResponderEliminargenial. y qué ganas de comulgarme una iOstia con el logotipo de la manzana.
ResponderEliminarZAS, EN TODA LA BOCA a los que decían que Jose estaba bajando el nível.
ResponderEliminarDe verdad, me encanta esta jodida sección de la wiki2020.
Y ésta ha sido ¡¡SUBLIME!!!
P.D.: Has perdido un maquero
Hostia, he puesto nível... tengo que hacerle caso a Punset y emocionarme pero no tanto.
ResponderEliminarJOSE: Se nos está llenando esto de católicos anónimos. ¿Hago un post con sus IPs?
ResponderEliminar¿ Es una amenaza ?
Tranquilo, nadie se cree eso de que has perdido nivel. Es algo obvio. No hace falta demostrarlo.
Pero, si quieres. Pero solo si quieres ehh!, podemos hacer un pequeño experimento, que además daría a tu blog un nuevo aire de innovación, mas allá de cambiar logos y colorines.
Mañana o cuando vuestra merced se digne a echarle cojones. Escribe el título de una entrada, con un texto mas o menos explícito para no dispersar demasiado los contenidos a verter en él.
Y luego, en los comentarios, los cuatro o cinco recoje zurullos de siempre, que escriban su mejor mierda.
Y... y esa es la gracia. Tu pones la tuya... pero sin firma.
Y al dia siguiente... que los demás mierdecillas de siempre, es decir, los mirones, que puntuen el comentario que mas les gustaría como entrada.
Que gracia tendrá esto. Pues que solo tu sabrás si tu ego sale o no tocado.
Te apuesto un lendakari a que todos y cada uno de las propuestas al artículo se parecen tanto, que cualquiera de ellas podría llevar tu firma.
¿ Hay cojones ?
un error. jesúcristo ya fue portada del times en 1991.
ResponderEliminarRezumas y destilas odio hacia la Iglesia... siento que te haya hecho sufrir, pero te queda mucho todavía porque el odio se contrarresta con la indiferencia que produce este post.
ResponderEliminarY la Resurrección es sustituida por el Reiniciar, ¿no?... :-)
ResponderEliminarPues no era de CC.AA. (Católicos Anónimos), sino que se trataba de un cruzado. Ya sabemos el dicho que tenían los cruzados para los prisioneros sarracenos: "te voy a poné mirando pa la Meca", pero, al contrario de lo que posteriormente se ha interpretado, no había nada gay en ello.
ResponderEliminarcomo se pican las gallinas mmmmm...perdón los católicos. por qué no admiten q lo q realmente les molesta es no poder salir de esa secta.
ResponderEliminarMe ha gustao mucho bastante, pero podrías haber ofendido más.
ResponderEliminariCongratulations.
PD: has perdido una vocación.
Rezumas y destilas odio hacia la Iglesia...
ResponderEliminarJAJAJAJAJA este es el comentario más gracioso de todos!! deberías hacer un post recopilación con comentarios como este
Coño, parece que alguien ha publicado el post en el foro de Haztepis... sino no se entiende tanto comentario de iluminados !
ResponderEliminarHas perdido un paraguas.
ResponderEliminarY posiblemente la cabeza también.
JAJAJA, joder JoseAPerez!! es cojonudo tio!!! xD
ResponderEliminarSteve Jobs es uno de mis ídolos, espero vivir para poder ver eso. ¿Se sustituye la cruz por una manzana plateada? ¿Es Bill Gates el representante del mal?
Pues como como no resulte que el cancer de páncreas que tiene Steve Jobs sea benigno, poco le va a durar el papado. Si llega.
ResponderEliminarUna duda: ¿A los culos de los pollos se les seguirá llamando obispos?
ResponderEliminarBuf, y la gracia?
ResponderEliminarHas perdido un lector
Jajaja...., de esta te excomulgan seguro.
ResponderEliminar¿¿¿¿¿Pero a que no tienes huevos para hacer algo parecido pero sobre el islam?????
Espero impaciente
Lo del Papa gitano y ladrón ha sido muy, muy gracioso. A ver cuando haces una versión distinta con un Papa vasco poniendo una bomba en el Vaticano.
ResponderEliminar"Por qué crees que se dividió en A.C. y D.C.??"
ResponderEliminarPara distinguir la corriente alterna de la continua.
xDDDD
no se como llegue hasta aqui , no se como lograre salir, lo unico que se es que hay que ser muy limado para comprender el paradigma..Jobs PAPA.. jojojo.. terrible todos podriamos tener una Icruz y como dijo Jobs en la presentacion del iphone :"es un Ipod..tiene internet wifi..y es un telefono es Iphone" que se conecta a un cura al cual le contemos nuestros pecados y se guarden en una base de datos donde luego se rankearan en una web como meneanme y sera Ijuzgame donde los pecados seran puntuados por los usuarios de la red. No sera chachi.. sera "Castigo!" ... que vuela pelos... mi mente esta estresada y esto me cambio el dia..
ResponderEliminarajaj =)
Joder, encima de que son católicos van de anónimos, ¡sed valientes hombre, salid del armario! ¡Dios os ama! XDD
ResponderEliminarAhora sale el PP diciendo que comerse un huevo es practicar un aborto; pero será, si ha sido pisada por el gallo; pero conociendo a las gallinas...
ResponderEliminarHas perdido a un Jesucristo
ResponderEliminarEres un cabron!! ahora seran las gallinas quienes se follen a los monagillos y me quitaran mi puesto de trabajo.
ResponderEliminar!! Has perdido a un cura pederasta ¡¡
"estaban haciendo un Totus Tuus" entre eso y la caida de Roma se llevó el pack completo.
ResponderEliminarPor cierto lo acontecido en 2018 ya pasa en la actualidad sólo que con el cargo de Dios nada menos ;)
Entonces... el tío ese que hace 30 años al que le cayó un piedro en toa la cabeza mientras se follaba a una gallina, igual llega a la santidad !!
ResponderEliminarEsto no tiene nada que ver con el post.
ResponderEliminarPaso de la iglesia y de los catolicos.
El problema es que hoy he visto media hora Gran Hermano, y os juro que si me dejan ahí dentro sin camaras media horita con un cuchillo... no salen vivos ni los cámaras.... UFFFF
has perdido a mi suegra.
ResponderEliminarhas ganado a un gallina
@Fernando:
ResponderEliminarDe vez en cuando hago recopilaciones de comentarios, pero -como imaginarás- es una tarea agotadora. En cuanto tenga tiempo, recopilaré algunas joyitas.
Me cansan estos católicos anónimos que se escudan en dios para cometer las mayores atrocidades contra sus hermanos y en el comentario anónimo para tocar los cojones al personal... ¡Si no os gusta nadie os manda venir, iros a la mierda o a rezar rosarios!
ResponderEliminarPerdona, Jose, pero me tiene harto siempre "a mi no me ofendas" y ellos diciendo a los demás todo el día como tienen que vivir... Joder, cuando se acabarán las religiones de una puta vez.
Si ya lo decía mi novio continuamente,allá por el año 2009 ¡los frikies conquistaremos el mundo!
ResponderEliminarEsa es la religión 1.5
ResponderEliminarhaz perdido un futuro Catholic fan boy
ResponderEliminarGallinas, gitanos... y para cuando una mujer papa en iCatholic?
ResponderEliminarMe ofrezco voluntaria si vienen a rezar conmigo las putas esas del Totus Tuus.
Besitosssss
Pésimo.
ResponderEliminar@Jose A. Pérez:
ResponderEliminarLo de las IPs no acabo de entenderlo.
¿Te refieres a publicar las IPs de todos los participantes a los que no les haya parecido graciosa la entrada? ¿Con que fin?
Yo soy el Anónimo de las 29/10/09 15:35 como podrás ver por mi IP.
No soy católico, solo anónimo.
"Por qué crees que se dividió en A.C. y D.C.??"
ResponderEliminarNo era por los hermanos Young (Angus y Malcom)?
Amén
frikis pero me mato de la risa con el articulo y con los comentarios de algunos
ResponderEliminaradios besitos
En cierta ocasión, un brahman celoso del Buda fue a verle y, lleno de ira y resentimiento, comenzó a llenarle de improperios y a insultarle duramente.
ResponderEliminarEl Buda lo escuchaba pacientemente, sin alterarse ni responder a los reiterados insultos que el brahman le dirigía. Después de un buen rato el hombre se cansó de sus ataques verbales y se calló. Entonces el Buda le preguntó:
* ¿Ha terminado ya?.
* ¡Sí! - respondió el hombre.
* ¿Recibe visitas en su casa? - le preguntó el Buda.
* Sí, a menudo - contestó el hombre intrigado.
* Y, ¿le ofrece a sus visitantes comida y bebida? - indagó el Buda.
* ¡Desde luego! Esa es la costumbre - contestó el brahman.
* Y si la visita no los quiere, ¿qué hace usted?.
* No me importa -dijo el brahman-. La como y la bebo yo mismo.
Entonces el Buda dijo: - Eso es lo que puede hacer con sus críticas. Ha sido muy amable al invitarme a sus críticas, pero yo no las quiero. No quiero compartirlas con usted, así que cójalas y cómaselas solo.
El brahman, avergonzado, no supo qué decir.
Los católicos tienen católicolimpiadas o algo asi? ;)
ResponderEliminarNo me mola nada la forma que tienes de ver el futuro!! Se podría decir lo mismo de tu madre?? seguramente estará más cercana a la realidad que te imaginas.
ResponderEliminarcomo se enojan los putos por unos simples articulos de humor dios asi va el mundo
ResponderEliminar"Jesús 2020", no te molestes en escribirlo ;) http://www.jesus2020.com/ Me apareció en un Google banner buscando una traducción en Wordreference :D
ResponderEliminarTe vengo leyendo desde que empezó el concurso en Bitacoras. Está bueno tu blog, lástima este post.
ResponderEliminar¿No se puede hacer humor con algo que no sea ofensivo para algunas, pocas o muchas, personas?
Soy anónimo, insisto, cuando Dios ya esté muerto, que haréis?.(Nietzche aún se rie en la tumba por los metecatos que no ententdieron nada) De cuanto pueda presumir la "izquierda" es precisamente aquello que nos diferencia del resto de culturas y religiones, la idea de "igualdad ante dios", cambia "dios" por "ley".NO SOY CATOLICO e insisto, cuando aquellos que escriben y critican no estén en nómina del estado (subvencionitis pura) podré reirme libremente, mientras tanto no es mas que humo y mas humo para no tocar la "cosa en si". La pasta pa los periodicos que se use enm carreteras, hos`pitales y demás y que los periodistas se pudrán si nadie les quiere ya leer.LIBERTAD, cuanto miedo os da!!!!!
ResponderEliminarMe gustaria ver un articulo similar sobre el Islamismo, por ejemplo haciendo mofa de Mahoma y siendo tan gracioso como en este, a no que con esos no tienes huevos de meterte.
ResponderEliminarHas ganado un ateo practicante :) Imagino que ha estas alturas ya tendrás un listado de ganancias y perdidas para analizar la repercusión de este tipo de entradas..
ResponderEliminarA ver, después de años de educación religiosa tienes dos opciones: creer en la existencia de un Dios todopoderoso que te da respuestas a todo o la opción mas dificil de creer en ti mismo y construirte como persona a base de tu propia experiencia, algo nada fácil.
Yo respeto que cada cual crea en lo que quiera, siempre y cuando no imponga sus creencias a los demás. La libertad de pensamiento está capada por las religiones ya que es su peor enemigo, ya que un club sin socios no es nada..
Uy, no sigo que me caliento :)
Una frase para terminar: "Solo los peces muertos siguen la corriente del rio"
La hostia (nunca mejor dicho), no recuerdo haberme reído tanto nunca...
ResponderEliminar¡¡¡Yo quiero escribir así!!!
Pero que poca grasia, hijo. Ya crecerás y podrás tener más perspectiva del mundo y de las creencias de los demás.
ResponderEliminarMe llamo Ignacio Maestre Gasteazi. Con esta identificación me podéis encontrar en facebook para lo que haga falta. Hace unos años apareció un anuncio de una campaña del gobierno para fomentar la tolerancia. En él aparecía una imagen de Oscar Wilde, y se oía una voz que decía "maricón", luego aparecía una imagen de Albert Einstein y se oía una voz que decía "judío" luego creo que aparecía Martin Luther King y de nuevo se oía una voz que decía "negro". Luego la moraleja era algo así como "¿te crees mejor que ellos?" Esa fue una de las primeras manifestaciones que dieron lugar a lo que hoy se entiende por "corrección política", según la cual, palabras como "maricón" o como "gitano" (dicho de forma despectiva) afortunadamente desaparecieron. Pero no se quedó ahí la cosa, la "corrección política" fue más allá, y ahora hay que decir "españoles y españolas", "interrupción del embarazo", "castellano". El objetivo es claro, no se puede ofender a la gente, que ahora por lo visto se ofende con la más mínima cosa. Sin embargo, qué fácil, que "cool", qué moderno, qué progresista es meterse con la Iglesia Católica. Qué poco importa cagarse en la Hostia o en la Virgen, llamar pederastas a todos los curas, (sería más fácil suponer que todos los políticos son corruptos, ya que hay más políticos corruptos que curas pederastas). No digo que no se pueda criticar a la Iglesia, yo mismo lo hago en cuestiones políticas o sociales, no sólo es legítimo sino que también es sano. Sin embargo, el insulto gratuito a aquello en lo que mucha gente no cree, pero que para otros es sagrado, es simplemente repugnante. Pero por muy repugnante que me parezca, espero que los católicos seamos fieles a nuestras creencias y no lleguemos a sentir el mismo desprecio que muchos muestran por nuestras creencias. Un saludo a todos.
ResponderEliminarEsto es de la wikipedia o de la lista de deseos de Wyoming?
ResponderEliminarNo soy religiosa y desde luego la jerarquía católica y los meapilas me parecen de lo más criticable. Cualquier jerarquía, religiosa o no, lo es, porque "pecan" día sí, día también. Pero creo que en los últimos tiempos existe una suerte de religión-fobia que en España se traduce a cristiano-fobia o más bien, a católico-fobia, que es en muchas ocasiones lo único que se conoce (una vez más, la ignorancia). Deberíamos saber distinguir la espiritualidad (cristiana, ya sea de católicos, anabaptistas o metodistas... o musulmanes, judíos, budistas o hinduístas, mismo me da) de las jerarquías eclesiásticas y/o políticas que corrompen esa espiritualidad que es tan respetable como creer en (con perdón) la mierda de los múltiples y estúpidos "ismos" que hay sobre la faz de la Tierra.
ResponderEliminarY hablando de meterse con los curas, como dice el Anónimo de arriba, luego se nos llena la boca cuando vamos de progres y políticamente correctos al decir en numerosos ejemplos que no deberían pagar justos por pecadores. Pues bien, los curas, haylos pederastas y haylos no pederastas, estos últimos sean bellísimas personas o cabronazos redomados. Como suele decirse, "de todo hay en la viña del Señor". Me parece de un ignorante supino el no considerar que haya personas en el mundo que hayan tenido una experiencia vital muy diferente a la nuestra y que aquéllas puedan pensar, creer y vivir como les de la real gana.
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ResponderEliminarPOR QUE NO EVOLUCIONA LA RAZA HUMANA
ResponderEliminarPOR TRES PECADOS TERRENALES
-Una piedra llamada diamante.
-Un metal llamado oro.
-Un papel llamado dinero.
Las palabras Diamante, Oro, y Dinero = Falsedad, Envidia, Codicia, Egoísmo, Fantasía, Hipocresía, Creencias, Poder y Guerras.
Aquí esta mi conocimiento para vuestra inteligencia
-Nacemos con el cerebro en blanco
-Funciona con las primeras sensaciones de la mano
La inteligencia del ser en su mano está
Mano= inteligencia divina, automática, autónoma,
Intuitiva y creativa.
-Con un cuerpo cuidado a la perfección,
Automáticamente e intuitivamente, etc.
-Cada movimiento de mano es pura
Matemática e inteligencia.
-Con tu pensamiento puedes coger lo que quieras, cuanto quieras, y el tiempo que quieras, pero acuérdate de cerrarla.
Eso es inteligencia.
Cuando no piensas funciona sola.
-Nacemos con manos inteligentes y un cuerpo perfecto, nosotros lo hacemos deteriorar por falta de conocimientos hacia nosotros mismos.
-Humanos adora tus manos, son todos tus sentidos, tu pasado, tu presente y tu destino
Ten presente que:
El humilde es sabio, y en inteligencia es superior al que no es humilde.
Crea la dulzura en ti, y alcanzaras maravillas en el universo.
COMO DESARROLLAR LA MÁXIMA INTELIGENCIA EN EL MÍNIMO TIEMPO
MOTO SCOOTER CONDUCCION INTELIGENTE
Necesario:
-Las tres primeras paradas hacer lo máximo para frenar lo mínimo y suave posible.
-Ya estas en tu moto, tu eres el profesor y tu eres el alumno.
-En la sensibilidad de tu mano esta tú inteligencia.
-Conseguirás tus máximos conocimientos en el mínimo tiempo.
Hace 40 años la mano del hombre invento el vehiculo de su futuro, la primera scooter.
Hoy la tenéis en vuestra mano, y lo mejor vuestra inteligencia.
La Perfección existe, no lo dudéis.
Que la Paz, el Amor y la Caridad, Reine un vuestro destino.
ENFERMEDADES MENTALES
LOS MEDICAMENTOS SUS EFECTOS Y CONSECUENCIAS
Cada pastilla tomada es una orden al cerebro.
PENSAMIENTO INCOHERENTE
Me tomo esta pastilla para no tener mi enfermedad mental.
Consecuencias:
Si dejas el medicamento automáticamente te viene tu enfermedad mental.
Es la orden que tiene tu cerebro.
PENSAMIENTO INTELIGENTE
Me tomo esta pastilla porque me ayuda a relajarme y trabaja mejor mi inteligencia.
Máxima relajación igual a Máxima inteligencia.
Cuando se le rebaja o elimina el medicamento ese cerebro no vuelve a tener esa. Enfermedad mental.
El cerebro funciona con las sensaciones de la mano.
Y la mano con tu pensamiento.
Atentamente
Joaquín 53 años
Cuantos lectores saben los que es un hadith o han leído alguno?
ResponderEliminarVenimos de una cultura católica y hacemos chistes sobre el catolicismo porque es lo que conocemos. Si un chiste tiene que venir con una
Me gustaria ver un articulo similar sobre el Islamismo, por ejemplo haciendo mofa de Mahoma y siendo tan gracioso como en este, a no que con esos no tienes huevos de sim số đẹp meterte.
ResponderEliminarAhora entiendo por que el blanco es el color dominante en los productos Apple, se están preparando para la fusión.
ResponderEliminarEs mas que nada por hacerme una idea de como será el 2020 con un iVatican y un CoranXP (o quizás CoranVista).
ResponderEliminarAhora entiendo por que el blanco es el color dominante en los productos Apple, se están preparando para la fusión.
ResponderEliminarDaniel, yea I can see what you did there. I actually liked that part, but hehe I'm not that harsh like my dad with these things. He at all times tells me crazy stories again in the day and calls me a loser. I assume it's time I transfer out of my parents' basement LOL. Aaanyways, what about you? what does your dad assume xD" Anyway, in my language, there usually are not much good source like this.
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