Hace unas semanas escribí un artículo sobre esas pulseras mágicas que circulan por ahí. En dicho artículo, las comparaba con la pulsera española, comercializada por la mallorquina Bio-Ray, y decía que dicha empresa fue condenada en 2006 por un juez norteamericano. 

No es correcto. La empresa Bio-Ray me ha escrito para informarme de que ellos no fueron demandados, sino la distribuidora de la pulsera en Estados Unidos (responsable exclusiva de la publicidad engañosa que se hizo en aquel país). En su mail, Bio-Ray condena la "práctica engañosa de comercialización de productos" y me ruegan que lo manifieste. 

Y como efectivamente me equivoqué, he alterado el párrafo en cuestión, que ahora queda así: 

Las grandes crisis son un buen caldo de cultivo para las supersticiones y la brujería. 

Hace unos meses me regalaron una pulsera con poderes mágicos. La empresa que la distribuye dice que son poderes científicos, por supuesto, para que el consumidor potencial no se sienta demasiado imbécil. El producto se llama EFX Energetic, cuesta 45 pavos y viene con un folleto. Copio y pego el primer párrafo: 

Ahí es nada. 

Este producto es norteamericano y se comercializa libremente en España a pesar de ser un fraude evidente para cualquier persona con una mínima formación. Al parecer, la pulserita está de moda entre ciertos deportistas (particularmente surferos, muchos de los cuales están colaborando activamente en su difusión). 

No creo ser el único al que todo esto le recuerde a un producto español, aquellas célebres pulseras doradas o plateadas con dos esferas. Según el diario El Mundo (referencia), los distribuidores americanos de aquellas pulseras fueron condenados en 2006 a reembolsar el dinero a más de 100.000 compradores después de que un estudio encargado a la Clínica Mayo concluyera que no tenía ningún efecto sobre la salud y que la publicidad era, por tanto, engañosa.

La empresa fabricante, la mallorquina Bio-Ray, se desmarcó de la forma en que los distribuidores norteamericanos publicitaban la pulsera en Estados Unidos. De hecho, en su web puede leerse:

Los científicos de todo el mundo coinciden al considerar que el Universo acaba al fondo. Naturalmente, cuando uno les pregunta dónde está ese fondo, ellos tieden a responder: “bueno, basta de hablar de mí, ¿qué tal tu trabajo?” 

En realidad, preguntar dónde acaba el Universo carece de sentido, ya que el Universo lo es todo. Es como si le preguntas a tu mujer qué planes tiene para cuando te folles a alguien más joven; son cuestiones que escapan a la ciencia y entran en el siempre pantanoso terreno de la filosofía. 

Para establecer la ubicación espacial, el cerebro combina información de la vista, el tacto y el oído interno. Cuando leemos en un coche, la vista interpreta que estamos quietos, pero el resto de los sentidos nos dicen que estamos en movimiento. Esto hace que el cerebro se trasfulle y provoque el llamado Efecto LOGSE: apartarte inmediatamente de la lectura. 

Este fenómeno se produce siempre que la mayoría de los sentidos interpretan una cosa y uno interpreta la contraria, lo que explica que leer La Razón maree a gran parte de los españoles aunque estén quietos. 

Si pudiera, Kill-Paff sería la empresa más cotizada en Wall Street. Y no lo es, así que los científicos han llegado a la conclusión de que no, no transmite en VIH. 

Esto ocurre porque el VIH se une y replica en las células T (llamadas así en honor al negro del Equipo A, toda una autoridad en epidemiología y en peinados minoritarios). Cuando un mosquito pica a un enfermo con VIH (que también es mala suerte tener sida y que te pique un mosquito), el virus pasa al sistema digestivo del bicho, donde no hay células T y, por tanto, el virus no tiene dónde alojarse y acaba volviendo a casa de sus padres hasta que pase su mala racha. 

Tampoco puede coger uno el sida practicando sexo con un mosquito, si bien no recomiendo la experiencia ya que nunca te respetan a la mañana siguiente. 

A la misma que tú ahora mismo.

El miedo mueve montañas. Y, si le das miedo a un ignorante, moverá continentes enteros.

La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los científicos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio. 

Este fin de semana, varios blogueros nos hemos juntado en Madrid para hablar de ciencia. Ha sido una voluntariosa iniciativa de Eugenio Manuel Fernández Aguilar patrocinada por Obra Social La Caixa. En las charlas y en las muchas cañas posteriores se ha hablado de temas importantes que raramente ocupan espacio en los medios de comunicación tradicionales.

El fin de semana del 2 y 3 de octubre se celebrarán en Cosmocaixa Madrid las jornadas Blogs y Ciencia, organizadas por Eugenio Manuel Fernández Aguilar, autor del imprescindible libro La conspiración lunar, ¡vaya timo! y del blog Ciencia en el XXI.


Entre los ponentes habrá destacadas personalidades de la divulgación científica internetera, como Alvy, de Microsiervos, Iñaki, de Enchufa2, Manuel Hernán, de Ciencia Kanija o Sergio Pérez, de Tall&Cute.

Por algún motivo del todo incomprensible, también han decidido invitarme a mí para que dé una ponencia. Será una versión de Física teórica para gente corriente, retitulada para la ocasión "¿Cómo explico esto?". Hablaré de la relatividad especial, de la teoría de cuerdas, de la afición de Hawkins por los agujeros negros, la de Einstein por tirarse a familiares, y de cómo, tras tantos siglos de evolución, es posible José Blanco.

La inscripción (gratuita) será del 22 al 29 de septiembre en la web de Obra Social de La Caixa. Si te apetece, nos vemos por allí.

Una de las grandes cuestiones científicas por resolver es cómo puede ser que, tras miles de años de evolución, siga habiendo tantísimos gilipollas por el mundo. Algunos estudiosos lo achacan al azar. Otros, sin embargo, utilizan la existencia de imbéciles para invalidar la teoría evolutiva de Darwin y poner en valor la teoría creacionista. La existencia de idiotas, por tanto, explicaría la existencia de Dios.

Mecánica cuántica:
La mecánica cuántica es una rama de la física creada para ganar Premios Nobel. Aunque nadie sabe exactamente de qué va eso, se calcula que varios miles de personas en todo el mundo consiguen tener sexo con becarias fingiendo que la entienden.

La mecánica cuántica defiende que el universo atómico no se rige por las leyes de la física clásica, sino por algo llamado indeterminación. Esto diferencia el trabajo de los físicos de cualquier otro trabajo del mundo, como quedaría claro si un fontanero te dijera que lo que le pasa a tu grifo es que a lo mejor tu grifo no existe, o no existes tú, o no existen los fontaneros, y, si algo de eso existe, probablemente no aquí ni ahora.

La mecánica cuántica nunca da resultados absolutamente certeros, sino meras probabilidades, razón por la cual algunos físicos la llaman La Quiniela Subatómica o la Bonoquark.

Muchas esposas celosas ya están utilizando la mecánica cuántica para conocer las probabilidades de que las partículas de su marido estén en un puticlub en un momento concreto del tiempo, aunque los físicos defienden que llamar al móvil sigue siendo un método más fiable.

Dimensión:
Aunque tradicionalmente se considera que el espacio-tiempo tiene cuatro dimensiones, la Teoría de Cuerdas afirma que es mucho más normal que existan 11, si bien es cierto es que todos los físicos que han dicho esto han sido abandonados por sus parejas y uno de ellos, en concreto, fue detenido por masturbarse mirando a un pato en un parque público.

Se considera que las dimensiones 5 a 11 son inobservables por el ser humano, razón por la cual mucha gente las utiliza para blanquear dinero.

Las teorías más recientes apuntan a la posibilidad de que un estudio detallado de las dimensiones 5 a 11 llegue a explicar el Big-Bang, por lo que Hollywood ya ha comprado los derechos de la historia para una superproducción en la que Robert Downey Junior interpretaría el papel de una brana buena pero atormentada por su ego.

En la actualidad, la mitad de los físicos teóricos han empezado a estudiar la dimensión 5, y la otra mitad, la 11, con el propósito de encontrarse a la mitad en un par de años e irse a tomar algo todos juntos.


Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3, parte 4, parte 5 y parte 6.

Querido Emanuel:

Mi ego rebosa tristeza desde que has decidido romper contacto conmigo. Verme privado de tu compañía ha llenado mis sueños de extravagantes formas fálicas tales como penes de 300 metros de altura cuyo glande se pierde entre las nubes. Recuperar el sueño tras esas pesadillas es una tarea agotadora que sólo conquisto tras forzarme una eyaculación.

Pero basta de hablar de mí.

Sé, por Philipp, que te enfadó que pusiera a tu esposa, la bella Maria, como ejemplo de fase anal expulsiva en mi artículo sobre el interés de ciertos adultos por las heces. Diré, en mi defensa, que acompañarlo de un retrato no fue idea mía.

Me cuentan que tampoco te gustó que realizara aquella observación sobre la forma en que educas a tu hijo, mi precioso sobrino Johann. Te ruego que te liberes de las cínicas imposturas morales que nos rodean y entiendas que animarle a la práctica de la masturbación es algo que, sin duda, me agradecerá en el futuro.

Es posible que me excediera, lo admito, al gritarle “¡sublima, maldita sea!”, dado que, con cuatro años, es quizá demasiado joven para comprender que sólo me mueve una pulsión intelectual. El hecho de que, cuando tú llegaste, también yo estuviera desnudo es algo que prefiero explicarte en persona, ya que forma parte de un complejo tratamiento que estoy desarrollando y que, por celo intelectual, prefiero no poner en papel por el momento.

Espero, querido hermano, que tu enfado no te impida ver todo lo bueno que he hecho por ti. Incluso cuando te tiré por las escaleras en casa de mamá, ya que sólo pretendía generarte un shock que anulase tu patológico terror a las alturas, tal y como te expliqué cuando saliste del coma.

Confío sinceramente en que volvamos a ser una familia. Porque la vida, Emanuel, es demasiado corta para perderla negando nuestros verdaderos sentimientos.

Tu hermano que te quiere,
Sigmund Freud

Materia:
Hablamos de materia para referirnos a todo aquello que puede tocarse, por lo que las tetas de Elsa Pataki no son materia ni lo serán jamás.

Una de las características fundamentales de la materia es que ocupa espacio, lo cual es un enorme problema teórico si vives en un piso de 30 metros cuadrados. Para solventar este problema, los físicos desarrollaron La Teoría de la Casa de los Viejos, según la cual un sujeto experimental cualquiera puede dejar su materia en casa de su madre de forma indefinida.

Antimateria:
Es una agrupación de antipartículas capaz de aniquilarse mutuamente con la materia. Aunque la antimateria fue muy común en los primeros días del Universo, desapareció rápidamente debido a la presión del lobby de las aseguradoras.

Fue Paul Dirac quien formuló la teoría de la antimateria en 1928, cuando dejó un libro en una mesa y, al volver, ya no estaba allí. Dirac, enormemente desconcertado, desarrolló su teoría en apenas diez minutos. Posteriormente, encontró el libro en la mesilla de su mujer, pero para entonces ya tenía un Premio Nobel y prefirió dejarlo estar.

En 1965, un equipo de científicos del CERN creó, por primera vez, una partícula de antimateria. Antonino Zichichi, director del proyecto, posó orgulloso ante la prensa y dijo su ya célebre frase: “Hoy es un gran día para la ciencia porque hemos creado absolutamente nada con ingentes cantidades de dinero público”.

Electrón:
Es una partícula subatómica, también llamada partícula elemental porque se conforma con casi nada.

En la estructura atómica, los electrones rodean el núcleo sin tocarlo jamás, por lo que los físicos suelen referirse a ellos como Partículas de Extrarradio o Bolitas de Vallecas.

Los electrones tienen una masa extraordinariamente pequeña, de ahí que jamás hayan desfilado en Cibeles.

Los electrones son, además, los responsables de la atracción entre los átomos, razón por la cual muchos de los científicos más destacados del mundo han acabado follando con sus becarias alegando razones puramente físicas.


Física teórica para gente corriente parte 1, parte 2, parte 3, parte 4 y parte 5.