mi mesa cojea: ENTREVISTA

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7 de junio de 2010

Entrevista exclusiva con el nuevo jefe de ETA

JOSE: Muchas gracias por recibirme, señor (censurado).

ETARRA: De nada. Forma parte de la nueva estrategia que estamos poniendo en marcha desde ETA para acercarnos al público de la red.

J: Ah, mira.

E: Es que el Txiuaua, que es el que da formación de amonal, era community manager de Iberdrola y dice que el futuro pasa por Internet.

J: Dígame, ¿cuánto lleva usted en el cargo de jefe de ETA?

E: Hoy hace dos semanas.

J: ¿Y ya se va haciendo al puesto?

E: Pasito a pasito. El anterior jefe me ha dejado un lío de contabilidad bastante gordo. ¿Te puedes creer que falsificaba las facturas de los lanzacohetes que robábamos? Y claro, me llama el asesor y me dice que no me puede meter las facturas en la declaración y que a ver si tengo tickets de comida por valor de 78.000 euros. Ya verás el palo que nos da hacienda este año…

J: Y dígame, ¿cómo se llega a jefe de ETA?

E: Bueno, es una cuestión meritocrática. Hay que demostrar mucho odio a España.

J: ¿Y cómo lo demostró usted?

E: A mí es que Nadal y Fernando Alonso me dan un asco que no les puedo ni ver. Y el tío ese que presenta el Telediario, ¿no sabes? El de pelo blanco.

J: David Cantero.

E: ¡Qué rabia le tengo a ese tío!

J: Pero bueno, entiendo que habrá matado alguna vez.

E: Ay, chico, quién pudiera. Tú no sabes cómo está ahora lo de matar españoles. Complicadísimo. La gente se cree que es fácil, que tú dices: voy a matar a un español y lo matas. Pero no es tan fácil, hace falta una planificación, una infraestructura, y para eso se necesita dinero.

J: ¿Qué planes tiene ETA de cara al futuro?

E: Bueno, hoy en día todo pasa por la fusión. Estamos hablando con Al Qaeda, pero es una gente muy suya, ¿sabes? Las negociaciones iban bien hasta que nos dijeron que, si Euskal Herria conseguía la independencia no podríamos comer cerdo. Y por ahí, como comprenderás, no podemos pasar. La gastronomía vasca es sagrada.

J: ¿Es cierto que se aproxima una nueva tregua?

E: Por nosotros sí, pero el Gobierno Español debe aceptar una serie de requisitos.

J: ¿Como por ejemplo?

E: La vasquitud de La Rioja.

J: ¿Quieren que La Rioja sea parte de Euskal Herria?

E: Pues sí, porque mire, tenemos un miembro, el Txipi, que tiene una casita de veraneo en Calahorra y le sienta muy mal que sea territorio español.

J: Pero, si siguen reivindicando territorios, al final querrán que toda España sea Euskal Herria.

E: Bueno, si no podemos dejar de ser un pequeño país oprimido, al menos conseguiremos ser un gran país oprimido.

J: ¿Qué están dispuestos a ceder de cara a una posible tregua?

E: Estamos dispuestos a aceptar que los vascos no inventamos los perros.

J: Un detalle.

E: No ha sido fácil, hemos pasado por un debate interno muy duro. Hay una corriente muy intensa en favor de la reivindicación canino-vasquista.

J: Para acabar, ¿cómo se imagina la Euskadi del futuro?

E: Me imagino una hermosa tierra donde nadie te mire mal por haber matado a su marido y donde todo el mundo tenga libertad de expresión y de voto.

J: ¿Y hasta entonces?

E: Muerte y extorsión.

15 de febrero de 2010

Entrevista exclusiva con Cesar Alierta, presidente de Telefónica

JOSE: Buenas tardes, señor Alierta. Muchas gracias por recibirme.

ALIERTA: Faltaría más, hombre. Todo sea por la libre difusión de publicidad corporativa bajo la apariencia de información.

J: Eh… Ajá, vale. Bueno, lo primero que me gustaría preguntarle es por qué a veces se me queda tonto el router y al rato vuelve en sí.

A: Hombre, eso es una cuestión técnica. Quizá debería preguntárselo a alguno de mis peruanos.

J: Ya lo he hecho. Me dicen que lo apague y lo encienda todo el rato.

A: ¿Y vuelve en sí?

J: Sí, a la larga sí.

A: ¿Lo ve? ¡Somos una gran compañía! ¿Sabe?, a veces siento lástima por esos imbéciles que creían que dejaríamos de comportarnos como un monopolio sólo por tener competencia. Como si tuviera algo que ver una cosa con la otra.

J: Ya. También quería preguntarle por sus polémicas declaraciones de la semana pasada. Dijo que se estaba planteando cobrar a Google por usar sus redes.

A: Sí, claro, es la cosa más normal del mundo.

J: Pero… o sea, Internet es contenido. Si ustedes no tuvieran contenido, ¿qué venderían?

A: ¿Qué eres tú, un puto comunista? Mira, ¿ves esta corbata? ¿Ves este Rolex? ¿Ves estos zapatos, ves tu cara de clase media reflejada en este pellejo de vaca italiana? Pues todo esto lo he ganado gracias a no hacerme preguntas tan estúpidas como ésa que me acabas de hacer.

J: Con todos los respetos, señora Alierta, no creo que sea una pregunta estúpida.

A: Y yo creo que comer placenta te acerca a Dios, pero no voy por ahí diciendo que sea una puta verdad universal. Mira, hijo, estamos hablando de negocios. La mayoría de la gente usa Internet para buscar chochitos. Eso nos parece bien, nos parece estupendo, en Telefónica adoramos los chochitos porque nos dan de comer. Pero no creemos que tengan que pagar justos por pecadores, ¿entiendes?

J: Ni una palabra.

A: ¡Capitalismo, muchacho! Qué cojones, ¿dónde te has criado tú, en la puta China? ¡Maximización de beneficios, crecimiento continuado, chojal, panoja, parné! En Telefónica adoramos a los pobres pero que me corten la puta cabeza si alguien cree que nos vamos a convertir en una jodida Cáritas. Esto es un negocio, y si esos cabrones de Google me buscan, me van a encontrar.

J: ¿Pero por qué cobrar a Google y no, por ejemplo, a un blog?

A: ¿Quien ha dicho que no queramos cobrar a los blogs? Primero Google y luego… ¡el mundo!

Alierta rompe a reír. De pronto le suena el móvil. Habla en privado un par de minutos.

A: Oye, comunista, me tengo que ir. Ando muy liado, ya sabes, esta semana se ha vuelto loca.

J: Pero me quedan muchas preguntas.

A: Ya, pues lo siento muchísimo, pero el presidente de Vodafone quiere que pactemos unos precios antes de primavera. Otra vez será.

J: Ah. Pues nada. Un placer.

9 de enero de 2010

Entrevista exclusiva con Su Majestad Juan Carlos I

JOSE: Majestad, gracias por recibirme.

SU MAJESTAD: Siempre es satisfactorio responder a las preguntas de un joven e inquieto periodista.

J: Dígame, Majestad, ¿cómo ve el actual escenario de crisis que atravesamos?

SM: ¿A qué se refiere?

J: A la crisis económica.

SM: ¡Ah, eso, sí, claro! Bueno, no es una situación fácil, eso en evidente. En la Casa Real hemos tenido que apretarnos el cinturón. La semana pasada despedimos a un jardinero, ahora sólo tenemos 11. Mucho arbusto para tan poco hombre. Esperemos que en 2010 la cosa mejore o tendremos que echar gravilla.

J: ¿Sabe que hay más de cuatro millones de españoles y españolas en el paro?

SM: Sí, lo he leído en el discurso de Navidad. El drama del paro es una cosa terrible. Mire mi hija, que se montó una consultaría.

J: Lo recuerdo. Se llamaba…

SM: Global Cinoscéfalos. El nombre se lo puse yo. Soy un genio del marketing, ¿eh? Quería algo conciso y recordable y le dije: ponle Global Cinoscéfalos, que se parece a Google. El caso es que la consultoría cerró el año pasado. Lo que quiero decirle es que conozco de cerca el drama del paro.

J: Y también el drama del divorcio.

SM: Sí, todo el tema de Elena ha sido duro. Cuando conoció a Marichalar, la avisé, le dije: "cariño, éste tiene pinta de ser un cocainómano y un mafioso, lo sé yo, que todos mis amigos son así". Pero ya sabe cómo son las crías. Les puede el corazón. Y Elena nunca ha destacado por su coeficiente intelectual, no sé si me entiende.

J: Toda España le entiende, Majestad. Hablemos, si le parece, de los recientes fenómenos de coartación de la libertad de expresión relacionados con la Casa Real. ¿No cree que ciertas personas de la fiscalía son demasiado celosas con ese tema?

SM: Yo estoy a favor de la libertad de expresión. Cuando lo del 11-S, el primer jefe de Estado en hacer un chiste fui yo, antes incluso de que se cayera la segunda torre. Por cierto que al embajador de Estados Unidos no le sentó nada bien. Pero hay que diferenciar entre el ejercicio de la libertad de expresión y la ofensa. Por ejemplo, si usted dice que yo estoy engordando últimamente, está usted ejerciendo su derecho constitucional a la libre opinión. Pero si dice usted que yo maté a mi hermano de un tiro y que me gustan más los coños que el jamón, eso ya es ofensivo.

J: Entiendo, ¿pero no cree que el excesivo control de esas manifestaciones ponen a parte del pueblo en su contra?

SM: Se refiere a los comunistas, obviamente. Lo que pasa es que los comunistas van a estar contra mí haga lo que haga. Ellos serían felices si yo fuera moderno, maricón y republicano, pero entenderá que Franco no me puso aquí para eso.

J: ¿Cree que Felipe está ya preparado para asumir la jefatura del Estado?

SM: La jefatura del Estado la podría asumir hasta un mono con síndrome de Down. De hecho, ya ha ocurrido en el pasado.

J: Una última pregunta, Majestad. ¿Cree que debería cambiarse la Constitución para que pueda reinar una mujer?

SM: Mira, hijo, la Constitución la apañamos entre cuatro para que la extrema derecha no nos jodiera el turismo. Creo que podrá cambiarse, sí, pero habrá que esperar a que todos los colaboracionistas de Franco mueran primero. Así que yo no lo veré.

J: Muchas gracias por su tiempo, Majestad.

SM: De nada. Por cierto, ¿esa morena de ahí es tu novia?

J: No, es una amiga.

SM: ¿Me la presentas? Espera, que cojo el casco.

16 de diciembre de 2009

Entrevista exclusiva con Hermann Tertsch

JOSE: Señor Tertsch, gracias por recibirme. ¿Cómo se encuentra?

TERTSCH: ¡Fatal! Como coja al que me hizo esto lo mato con mis propias manos, por intolerante.

J: ¿Ya va recordando cómo tuvo lugar la agresión?

T: Vagamente. Sé que yo estaba documentándome entre el lumpen para escribir un ensayo sobre Zapatero cuando alguien que pudo ser un moro o un negro o un ministro o quizás un cineasta español me agredió por la espalda, como sólo los rojos y los inmigrantes saben hacer.

J: La investigación de la policía apunta a que estaba usted beodo y que discutió con un empresario de clubs nocturnos.

T: Cuando dice "la policía" se refiere, obviamente, a las milicias de Zapatero. Esa gente no tiene ninguna credibilidad. Ahora, con el SITEL, son capaces de saber todo lo que hacemos. Yo, a veces, mando un SMS y oigo respirar a Rubalcaba al otro lado.

J: ¿Y cómo le oye si está mandando un SMS?

T: Porque yo tecleo con el lóbulo de la oreja. Los intelectuales de centro lo hacemos así.

J: Dice que pudo ser cualquier inmigrante o cualquier cineasta español. ¿Cuál es la conexión entre ambos colectivos?

T: Coño, es obvio: ni los inmigrantes ni los cineastas españoles pueden vivir de sus películas.

J: Entiendo. Usted ha cargado contra el humorista José Miguel Monzón.

T: El Wyoming, sí. Ése es un rojo y un mierdoso, oiga. Lo que no puede ser es que ahora los humoristas digan más barbaridades que los periodistas.

J: Dice que los chistes de "El intermedio" alimentan el odio. ¿No cree que su espacio en Telemadrid lo hace tanto o más?

T: ¡Lo mío no es odio! ¿Acaso hay odio en decir que deberíamos cargarnos a cien o doscientos moros por el bien de España? ¿Qué es lo peor que puede pasar, que cierren unos cuantos Döner Kebabs? ¡Por el amor de Dios, si los hacen con ratas!

J: Francamente, señor Tertsch, ensalzar la violencia desde la televisión me parece éticamente cuestionable.

T: ¡Habla usted como un terrorista! ¡Igualito que Zapatero! ¿Usted también consiguió su trabajo por los trenes?

J: Eh…

T: ¡Rojo! ¡Piojoso!

J: Señor Tertsch…

T: ¡Enfermera! ¡Que me violan! ¡Auxilio, enfermera!

J: Señor Tertsch, ¿se está sacando el pene?

T: ¡Enfermera, que me viola un rojo!

Esta entrevista es una respuesta a… esto.

7 de diciembre de 2009

Entrevista exclusiva con Ángeles González-Sinde

JOSE: Ministra, muchas gracias por recibirme.

SINDE: El lobby es mío.

J: ¿Cómo?

S: ¿Qué?

J: Ha dicho… Ha dicho el lobby es mío.

S: No, he dicho el placer es mío.

J: ¿Seguro? Juraría que…

S: Ya, bueno, prosigue.

J: Sí, vale… ¿Puede explicarnos en qué consisten las modificaciones legislativas relativas a Internet incluidas en el anteproyecto de Ley de Economía Sostenible?

S: Los frikis podéis estar tranquilos, el Gobierno no va a cerrar ninguna web. Como mucho, desconectaremos temporalmente alguna página de Internet que consideremos conflictiva.

J: Pero eso es lo mismo que cerrar una web.

S: No, no, para nada. Cerrar una web es coartar la libertad de expresión, como hacen en Cuba y en China. Desconectar temporalmente una página es hacer cumplir la ley. Por supuesto, no lo haría yo, porque estoy liadísima con tanta inauguración. Estamos reuniendo a una Comisión de expertos que se encargaría de eso.

J: ¿Y quién compondría esa Comisión?

S: Obviamente, el Gobierno se está comportando de manera responsable y estamos eligiendo a personas con amplia experiencia en la tarea de desconectar páginas de Internet.

J: Ministra, ¿realmente compensa poner en riesgo la libertad de expresión para mantener una industria con un modelo de negocio sin futuro alguno?

S: No solo compensa, sino que nuestra labor como Gobierno es hacer que compense por todos los medios. Vosotros, los frikis del gratis total, con respeto lo digo, no pensáis que hay gente como Ana Belén, como Miguel Bosé, como Chenoa que pasan por enormes dificultades económicas a fin de mes, cuando les llega el recibo del contrachapado en oro de los posavasos del Audi. Son situaciones realmente dramáticas, y el Estado de Derecho tiene la obligación de ayudar a los más débiles de nuestros afiliados.

J: ¿Y qué opina de la frontal oposición que se ha levantado en la red contra esta ley?

S: Yo, la verdad, no miro Internet más que para el Outlook. Porque el Outlook está en Internet, ¿verdad?

J: Eh… Sí, más o menos.

S: Pues eso. El Outlook, buenísimo. Y no niego que Internet tiene otras cosas fabulosas. El otro día, por ejemplo, me mandaron un PowerPoint de amaneceres que era una preciosidad. Pero, si quitas ese tipo de cosas, Internet no deja de ser un espacio para la masturbación y el delito. Y eso hay que regularlo.

J: ¿También quiere regular la masturbación?

S: La masturbación es uno de los pilares del cine español, ¿cómo no vamos a regularlo?

J: Ministra, para acabar, ¿qué hay de cierto en los rumores que dicen que usted está puesta por el lobby de los autores y editores como pago de Zapatero al apoyo que recibió durante la campaña electoral por parte de la directiva de la SGAE?

S: ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Qué cosas tenéis los frikis! ¿Puedes darme el dominio de tu blog y tu DNI, por favor?

21 de octubre de 2009

Entrevista exclusiva a Francisco Camps

"En el PP la fiesta no se acaba nunca."

Ricardo Costa, parado

JOSE: Señor Camps, gracias por recibirme.

CAMPS: Las que tú tienes, chulazo.

J: Eh… Vale. Si le parece, empecemos hablando de sus trajes.

C: ¿Te gusta éste?

J: ¿Se lo han regalado?

C: Sí.

J: Entonces no me gusta.

C: ¿Prefieres que me lo quite?

J: No. Dígame, ¿por qué todo un President se vendería por unos trajes?

C: Ay, calla, maricón, no sabes qué disgusto traigo con eso. Pero todo mentira, ¿eh? Eso son los masones matafetos, que me tienen atragantaíto perdido. Además, no son unos trajes cualquiera. Son ingleses, mira qué finura de lana. Toca, toca.

J: No, gracias.

C: ¡Toca, maricón!

J: Que no. Y señor Camps, por favor, deje de llamarme maricón. No soy gay.

C: ¡Anda, ni yo! Qué cosas tienes, chulazo, de verdad…

J: Hablemos de Ricardo Costa. Usted dijo de él que era de su total confianza y, sin embargo, ha sido expulsado.

C: Ric es un amor de chaval. Yo le conocí en el Club de Pádel, porque somos muy aficionado los dos, dale que te dale a las pelotas.

J: Ya. President, ¿hasta dónde cree que llegarán las implicaciones por el caso Gürtel?

C: El caso Gürtel es un invento de los rojos para desviar la atención de lo que realmente importa a los españoles.

J: ¿Y qué es lo que realmente importa a los españoles?

C: Que más de mil niñas aborten cada día y que 20 millones de españoles estén en paro.

J: Con todos los respetos, President, ¿de dónde ha sacado esas cifras?

C: Me los ha dado una empresa de total confianza.

J: ¿Cómo se llama?

C: Orange Consulting.

J: Ya. Para acabar, me gustaría hacerle un breve test. Yo le digo una palabra y usted responde otra.

C: ¡Ay, qué divertido! Venga, empiezo yo: sodomía.

J: No, President, no me ha entendido. Yo digo una palabra y usted dice otra.

C: Ah, vale, entiendo. Sodomía.

J: No, eh… Empiezo yo, ¿le parece?

C: Vale.

J: A ver. Política.

C: Dinero.

J: Luna.

C: Urbanización.

J: Valencia.

C: Corralito.

J: Esperanza.

C: Implicada.

J: Muy bien, President, pues esto es todo.

C: Creías que me ibas a pillar, ¿eh? ¡Que soy muy listo yo!

J: Se le ve.

C: ¿Te apetece tomar algo ahora? Hay aquí cerca un garito, el Orange Pub, donde me dan horchata gratis.

J: No, gracias, señor Camps. He quedado.

C: Una pena. Cuando vuelvas a Valencia llama, ¿eh?

J: Palabra.

C: Sodomía.

J: Ya hemos acabado, President.

C: Ah, perdón.

22 de septiembre de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL PRESIDENTE ZAPATERO

Esta entrevista se realizó en La Moncloa, el 22 de septiembre de 2009.

JOSE: Presidente, muchas gracias por recibirme de nuevo.

ZAPATERO: Venga, sí, dispara. Y sé cruel, ¿eh? Que quede claro que no tengo nada que ocultar.

J: Vale. ¿Cómo va la suave desaceleración económica?

ZP: Bueno, verás, te confesaré algo. Creo que no es una suave desaceleración.

J: ¿No?

ZP: No. Creo que ya podemos hablar de crisis.

J: ¿En serio?

ZP: Sí. Y va a ser difícil, pero saldremos de ella. No en vano somos uno de los países de nuestro entorno mejor preparados para superar la crisis.

J: ¿Y por qué todos los indicadores dicen lo contrario?

ZP: Porque los indicadores son de derechas y me odian desde que dejé que los maricas se casaran. Si los indicadores los hicieran maricas dirían una cosa muy distinta, créame.

J: Mucha gente le acusa de improvisar en sus medidas económicas.

ZP: Deja que te diga una cosa. La improvisación es un arte. ¿Conoces el grupo de teatro Animalario, que tienen varios Max?

J: Sí, claro. Willy Toledo y compañía.

ZP: Éstos. Pues son muy amigos míos, porque cuando lo de Irak, ya sabes. Muy amigos. Les debo muchísimo yo a esa gente. No tiene carnet, pero como si lo tuvieran. Esa gente me pide una subvención y yo les doy dos. Por mis cojones. Muy buena gente.

J: Bueno, ¿y?

ZP: Que usan muchísimo la improvisación. "La boda de Alejandro y Ana", por ejemplo, ¿la vio?

J: Sí, la de la hija de Aznar. Muy divertida.

ZP: Muy divertida, claro que sí. Pues todo salió de improvisaciones. ¿Qué, cómo se te queda el cuerpo?

J: Francamente, presidente, montar una obra de teatro no me parece comparable a dirigir un país.

ZP: No, no, oiga, no se equivoque conmigo. Yo no dirijo el país. Yo lo guío. Como un pastor, le digo: "por aquí no, por aquí tampoco, por aquí sí". A mí la Moncloa no me ha vuelto loco, como le pasó a González y al enano cabrón de las 10.000 flexiones. Yo estoy muy equilibrado.

J: Eh… ¿Se está masturbando bajo la chaqueta, presidente?

ZP: Sí. ¿Le molesta?

J: Un poco.

ZP: Haberlo dicho, ya paro.

J: Gracias. ¿Y qué me dice que su pelea con el Grupo Prisa?

ZP: Yo no he discutido con esa panda de cabrones, eso quiero que quede muy claro. A mí nunca me han gustado. Yo oigo la SER y me pongo malo. Y con Cuatro poto. Pero esto no es de ahora, ¿eh?, que es de toda la vida. Pregúntale a Sonsoles. ¡Sonso! ¡Sonso, ven!

Se acerca Sonsoles.

ZP: Pregunta, pregunta.

J: Eh… Perdone, señora Espinosa. ¿A su marido siempre le ha dado asco Prisa?

SONSOLES: Uy, sí, de toda la vida. Él lee Público desde que tenía 18 años.

ZP: Ya está, Sonsoles, vete.

SONSOLES: Vale.

ZP: Vale, ¿qué?

SONSOLES: Vale, presidente.

Sonsoles se marcha.

J: Bien, presidente, demuestre a España que no está improvisando y cuente cuál es su plan a largo plazo para salir de la crisis.

ZP: Mi plan es crear empleo, frenar el paro, que abran empresas y que los bancos estén bien otra vez.

J: Estupendo, ¿y cómo piensa conseguir todo eso?

ZP: Es que no lo puedo decir, porque entonces me lo copia Sarkozy, ¿sabe?, y entonces los franceses saldrían de la crisis antes que nosotros y nos volcarían los camiones de naranjas. ¿Podemos hablar ya de Irak?

J: No, presidente, nadie quiere hablar de Irak.

ZP: ¿Y de Patxi López? Qué tío, ¿eh?, que ha llevado la democracia a Euskadi.

J: Euskadi ya era democrática antes del lehendakari López, presidente.

ZP: Sí, pero Patxi mata etarras con sus propias manos. Ponlo así. Pon que los mata él. Él solo. Y que es muy amigo mío. Que yo le he pedido que lo haga. Que conmigo se acaba ETA. ¿Usted ve a Patxi López en La Moncloa?

J: Yo en La Moncloa veo a cualquiera.

ZP: Sí, como en el sueño americano, ¿eh? Me gusta, me gusta.

J: Presidente…

ZP:¿Qué?

J: El pene.

ZP: Ah, perdón. Es que se me va la mano.

18 de septiembre de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A JOSUÉ ESTÉBANEZ

En 2007, el militar Josué Estébanez asesinó de un navajazo a un joven llamado Carlos Palomino. Ocurrió en la estación de Legazpi del Metro Madrid. Dos años después, mientras se desarrolla el juicio por aquel asesinato, Estébanez se ha puesto en contacto telefónico conmigo para concederme una entrevista en exclusiva.

JOSE: Señor Estébanez, en primer lugar quería preguntarle por qué ha escogido este humilde blog para conceder una entrevista.

ESTÉBANEZ: Porque es usted trotskista, vasco y maricón, y nadie pensará que somos amigos.

J: Lamento informarle de que no soy ni trotskista ni homosexual.

E: Estupendo, porque yo tampoco soy de extrema derecha.

J: Pero el día del asesinato…

E: Accidente. Fue un desafortunado accidente. Yo llevaba la navaja en la mano para pelarme una mandarina cuando el piojoso aquel se lanzó sobre mí.

J: En el video del metro no se ve ninguna mandarina.

E: Photoshop. Las hordas masonas la han borrado para incriminarme.

J: Pero usted llevaba una sudadera de extrema derecha.

E: ¿Es delito no ir de Zara? Es que ahora todo es de extrema derecha. Si pegas a un negro, eres de extrema derecha. Si prendes fuego a un marica, eres de extrema derecha. Yo lo que soy es ESPAÑOL, y no me avergüenzo.

J: No me parece que matar gente sea algo español.

E: Pero tener ganas sí.

J: En internet ha aparecido una fotografía donde sale usted en un autobús haciendo el saludo nazi.

E: No estaba haciendo el saludo nazi. Estaba indicando al conductor, que es muy amigo mío y se llama Hail, que fuese más despacio. Hay que respetar los límites de velocidad de ESPAÑA.

J: ¿Entonces mantiene usted que no es de extrema derecha?

E: Que no, coño, que yo soy de centro reformista.

J: ¿Y qué reformaría usted?

E: Poco, la verdad. En una primera fase eliminaría a los negros, los moros, los maricas, los vascos, los catalanes, los comunistas, los chinos, las bolleras, las feministas, los sudacas, los ecologistas, los humoristas y los periodistas.

J: Ya. Lo que viene a ser el ideario de centro español de toda la vida.

E: Se lo he dicho. Son los panfletos rojos los que intentan que esto parezca lo que no es. Si yo soy muy buen chaval. Ojalá todos los ESPAÑOLES fueran como yo, la cantidad de accidentes que nos ahorraríamos…

J: Una última pregunta. ¿Se comió usted la mandarina?

E: ¿Qué mandarina?

Nota para paracaidistas: esta entrevista no es real, aunque lo parezca mucho.

30 de junio de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A MICHAEL JACKSON

Entrevista realizada a través de Oiuja. Gracias al doctor Mobutu Sibada, por su imprescindible colaboración para la realización de esta entrevista.

JOSE: Señor Michael Jackson, ¿está usted ahí?

MICHAEL: Aquí estoy.

J: Perdone que interrumpa su descanso eterno, pero me gustaría hacerle algunas preguntas.

M: No se preocupe, tengo mucho tiempo libre.

J: Dígame, ¿está usted en el cielo o en el infierno?

M: Si le digo la verdad, creo que las cosas no son tan sencillas. Anoche cené con Teresa de Calcuta y con Himmler, no le digo más.

J: Vaya. ¿Y qué tal se lo pasó?

M: Bueno, Himmler es un hombre muy educado, pero Teresa no sabe discutir. Además, nos dio la cena hablando de la lepra. Que si leprosos por aquí, que si leprosos por allá… Muy cansina.

J: Ya. Bueno, hablemos de usted. Dígame, ¿cómo murió?

M: De un Moonwalker mal curao. Los tirones a mi edad son muy traicioneros.

J: Usted ha sido una persona muy polémica. ¿Se arrepiente de algo?

M: Hombre, echando la vista atrás, me da pena no haber ayudado a más niños. Cuando pienso en todos los niños del mundo, un escalofrío me recorre el cuerpo, desde la nuca hasta la base de la espalda, muy cerca del ano. Pero no lo digo de forma sexual, ¿eh? Lo que pasa es que la sociedad está enferma y considera que lamer un pezón o hurgar con el dedo meñique del pie el ombligo de un menor es algo sucio. Yo siempre he perseguido la belleza. Por ejemplo, una vez fui donde mi cirujano y le dije: “quiero tener la bolsa escrotal más hermosa del mundo, hágalo posible”. ¿Es eso un delito? ¿Es un delito buscar la belleza?

J: Pues… no.

M: No, exacto. Algún día el mundo entenderá que yo sólo fui un niño sin infancia que persiguió la pureza hasta las últimas consecuencias. Si yo monté un parque de atracciones y un zoo en mi casa no fue por capricho. Fue para atraer niños. Un imán de niños. Y no lo digo en un sentido sexual. No hay nada malo en el cuerpo de un niño desnudito en el campo, bañado por el sol y por el sudor. Dios nos hizo a todos iguales, salvo a los negros, que los hizo negros. Pero incluso eso puede arreglarlo la ciencia. El ser humano es algo maravilloso, ¿no lo piensa usted?

J: Sin duda. Oiga, ya que ha sacado el tema de la raza, ¿no cree que su obsesión con ser blanco fue un poco insultante para la comunidad negra?

M: Yo no tuve ninguna obsesión con ser blanco. Yo soy blanco. Lo que pasa es que, de niño, tenía una mancha en la piel muy grande que, con el tiempo, se me fue quitando. Eso es por tomar el sol. Porque a mí me gustaba mucho desnudarme y correr en pelotas por mi parque de atracciones rodeado de niños. Pero no lo digo en un sentido sexual, ¿eh? Yo no tengo una erección desde 1977.

J: Le creo. ¿Y qué me dice de su nariz? No me negará que cambió de forma notable.

M: Eso es porque yo siempre he sido de respirar poco. Es pura evolución, ¿no ha leído usted a Darwin? Al no darles uso, las ventanas nasales se me fueron encogiendo, es completamente lógico. Pero no se quede usted con las anécdotas. Yo fui un grandísimo artista y una maravillosa persona. Yo inventé el andar hacia atrás y el morphing. Yo puse de moda las mascarillas de papel mucho antes de la gripe porcina, fui un visionario. Yo…

En este punto de la transmisión, nuestro enlace con el espíritu de Jackson se va perdiendo. Sólo se capta nítidamente alguna pocas palabras, como mono, genitales y jengibre.

Y después, silencio. Michael nos ha abandonado.

1 de junio de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A ZAPATERO

JOSE: Gracias por venir a mi casa, presidente, pero de verdad le digo que no me importaba ir a La Moncloa, ¿eh?

ZP: Quita, hombre, quita, que tengo que darle uso al avión.

J: ¿Y los militares no lo necesitan?

ZP: ¿Qué militares?, ¡si están todos con la gripe A! Si ahora mismo nos invadiese Andorra, tendríamos que rendirnos.

J: Oiga, ¿por qué insiste usted en ir a actos de partido en un avión militar?

ZP: Por seguridad. ¿Usted ha visto cómo está Iberia?

J: Entiendo. Hablemos de su reciente gestión. ¿Qué le llevó a designar a Ángeles González-Sinde Ministra de Cultura?

ZP: Ángeles es una mujer fiel. Al partido quiero decir. Y, además, es una mujer divertidísima. ¿Ha visto usted la última película que ha escrito, “Mentiras y gordas”? Qué descojono, oiga. Buenísima. Tiene un guionazo que no es normal, y es de Ángeles, de ella solita. Yo la tengo en el avión y me la trago cada vez que viajo. La película quiero decir.

J: Presidente, hay quien dice que, como ya le pasara a González y a Aznar, se está volviendo usted un poquitín prepotente.

ZP: Los que dicen eso están equivocados y juro por Dios que no pararé hasta destruir sus carreras. Pero asumo la crítica, ¿eh? Y no le voy a engañar, sí es cierto que a veces me despierto y pienso: “Tengo más poder que Jesucristo”, o pienso “España es una puta pidiéndome que me la folle por detrás”, pero luego me tomo un cafelito y ya adquiero consciencia de mi lugar en el mundo. No creo que sea nada extraño ni preocupante, lo tengo bajo control.

J: Hablemos de la crisis. ¿Llegaremos a los cinco millones de parados?

ZP: Ésa no es la pregunta adecuada.

J: ¿Y cuál es la pregunta adecuada?

ZP: La pregunta adecuada es: ¿por qué nos metió Aznar en una guerra ilegal? Y la respuesta es…

J: Perdone, presidente. Es que yo quiero hablar del paro.

ZP: Y yo quiero librar los viernes. Pero no se puede. ¿Hablamos ya del Prestige?

J: No. Hablemos de ETA. ¿Cuándo va a decir el Gobierno que está negociando con la banda?

ZP: Pues esperaremos hasta que pase el vera… Espere, espere. Intenta pillarme, ¿eh? Ja, ja, ¿qué cree, que soy un idiota?

J: En absoluto, presidente, pero ya que saca el tema, hablemos de Sarkozy. ¿Qué tiene que decir de aquellas declaraciones del presidente francés donde le acusaba de no ser muy inteligente?

ZP: Mi abuelo siempre me decía, ¿sabe qué me decía siempre mi abuelo? Me decía: tonto es el que hace tonterías.

J: Eso es de Forrest Gump.

ZP: ¿Está llamando mongolo a mi abuelo? ¡Él se sacrificó para que España fuese hoy libre y democrática! ¡Gracias a hombres y mujeres como mi abuelo hoy tenemos vacaciones pagadas, libertad de expresión en los bares, y los homosexuales pueden casarse entre sí!

J: No se altere, presidente, perdone si le he ofendido. Por último, ¿qué tiene que decir del rechazo social que ha suscitado la, digamos, liberalización de la píldora del día después?

ZP: Eso ha sido un problema de comunicación, como todo lo que hacemos mal.

J: Explíquese.

ZP: La sociedad debe planteárselo en estos términos: si una adolescente tiene un churumbel, lo más probable es que ese niño crezca en una familia desestructurada, que no estudie y que acabe en el paro. Lo que tenemos que preguntarnos es: ¿queremos más parados en este país? Matarlos sería un coñazo, por no hablar de los cantares que nos sacarían en la comunidad internacional, es mucho mejor impedir que lleguen a tener cabeza.

J: Pues muy bien, presidente. Ha sido muy amable. Suerte con las europeas.

ZP: Gracias, aunque a mí me van más las negritas.

J: Eh… Me refería a las elecciones.

ZP: ¿Cómo? Ah, sí, las elecciones, ya. Vale. Gracias.

J: A usted, presidente. Que tenga un buen vuelo.

13 de abril de 2009

ENTREVISTA A ÁNGELES GONZÁLEZ-SINDE

JOSE: Ministra, enhorabuena por su nombramiento.

GONZÁLEZ-SINDE: Desde el Ministerio de Cultura del Gobierno de España, queremos agradecerte tu felicitación y la hacemos extensiva a todos los agentes culturales que, día a día, luchan por…

J: Sí, vale, de nada. Si le parece, vamos directamente a lo que interesa a la gente: ¿realmente cree que el cine español está jodido por culpa de Internet?

GS: Sin duda. La última película de Garci, por ejemplo, no la ha visto nadie. Eso es que se la ha descargado todo el mundo.

J: ¿Usted cree?

GS: Seguro. Pero yo no quiero culpar a la comunidad de Internet, porque sé que no es mala gente. Ellos son enfermos, y hay que tratarles como tales. Se empieza con el eMule y se acaba en la heroína.

J: Usted ha cargado incluso contra las operadoras telefónicas al decir que el ADSL sólo sirve para descargarse pelis y música.

GS: Hombre, por supuesto. Si Internet desapareciese ahora mismo, el cine español recuperaría el esplendor de la época de Berlanga y Juan Antonio Bardem.

J: ¿Y no cree que, para eso, necesitaríamos a Berlanga y a Juan Antonio Bardem?

GS: Na, eso es secundario. Lo principal es acabar con la descargas ilegales.

J: ¿Intenta decirme que, sin Internet, el cine español sería mejor?

GS: Intento decirle que, sin Internet, la gente se aburriría más y no le quedaría más remedio que ir al cine a ver cine español.

J: Pero eso es como decir que, si no hubiera mujeres en el mundo, los hombres se masturbarían más.

GS: Es una comparación terriblemente soez, pero sí, así es.

J: O sea, que Internet es un polvo y el cine español es una paja.

GS: Yo no he dicho eso. ¿Intenta confundirme?

J: Para nada.

GS: Usted es uno de ésos, ¿eh? Apuesto a que no para de descargarse cine español.

J: Le juro que no me he descargado una peli española en mi vida.

GS: Eso decís todos, pero sé que mentís, porque yo huelo a los mentirosos. ¡Los huelo! Pero una cosa te voy a decir: el cine español vencerá. Y vosotros, los piojosos dos punto cero, suplicaréis clemencia.

J: Pues vale. Ministra, que tenga suerte en su cruzada.

GS: Muchas gracias. Que viva el cine español.

J: Y sus trailers.

7 de abril de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A ASTRIT BUSHI

(Suena el teléfono.)

JOSE: ¿Sí?

BUSHI: ¿Es usted el del blog ese que empezó como muy punki y muy incorrecto pero que ahora es una herramienta más del sistema al servicio del poder?

J: Eh… No, creo que usted busca a Ignacio Escolar. ¿Quiere su teléfono?

B: No, no. Yo busco a un tal Pérez.

J: ¿Quién es usted?

B: Astrit Bushi.

J: ¿Quién?

B: El tipo que pegó con un hacha a Jose Luis Moreno.

J: ¡Ah, sí, hombre! ¿Y qué puedo hacer por usted?

B: Es que, verá, me gustaría aclarar todo este jaleo que se ha montado en torno a mi persona. Es que yo no me he fugado de la cárcel, ¿sabe?

J: Ah, ¿no?

B: No, no, qué va, para nada. Verá, yo estaba en mi celda tranquilamente, dibujando un dragón en la pared con mi propio semen, lo típico, mientras los guardias veían Escenas de Matrimonio. Y, cuando acabó el programa, los guardias vinieron a mi celda, la abrieron y me pidieron perdón.

J: ¿Está diciendo que le dejaron salir deliberadamente?

B: Como lo oye. Uno de los agentes incluso me abrazó y me dio dinero para el taxi.

J: Y, dígame, cuando entró en la mansión de Jose Luis Moreno, ¿sabía a quién pertenecía?

B: Qué va, para nada. Yo creía que era la casa de un rico normal. Pero, cuando vi que en el jardín tenía más de mil perros de Lladró, empecé a olerme que allí vivía alguien… peculiar.

J: Se especuló mucho con el hecho de que alguien con su sangriento pasado no matara a Moreno. ¿Por qué le perdonó la vida?

B: Bueno, verá, es que yo estaba ahí, robando tranquilamente, cuando apareció ese señor vestido solo con un batín de seda y… Me entró el pánico. Al principio creí que era la chica de la curva, porque yo soy muy supersticioso, ¿sabe?, pero, claro, eso no podía ser porque allí no había curva ninguna.

J: ¿Y cómo reaccionó el señor Moreno cuando le vio a usted?

B: Pues muy mal. Me miró fijamente y me preguntó: “¿Me va a violar?” Yo le dije que no, que estuviese tranquilo y nadie saldría herido. Entonces él me volvió a preguntar: “¿Pero me va a violar?” Perdí los nervios, lo confieso.

(Suenan sirenas de policía al fondo.)

B: Oiga, le tengo que dejar, ¿eh? Es que… eh… He quedado.

J: Ya, pero oiga, no…

(Cuelgan al otro lado. Yo quedo pensativo unos segundos. Luego, marco un número de teléfono.)

J: Con Ignacio Escolar, por favor. ¿Nacho? Jo, tío, no te vas a creer lo que me ha pasado. Me ha llamado el tío que zurró a Jose Luis Moreno preguntando por ti.

27 de febrero de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON PATXI LÓPEZ

JOSE: Señor López, muchas gracias por recibirme en estos últimos días de campaña.

PATXI: No, ey, me encanta charlar con bloggers, porque soy un tío moderno y simpaticón, ¿sabes?

J: Las encuestas dan un empate técnico entre ustedes, los socialistas vascos, y el PNV. ¿Qué tiene que decir a quienes afirman que no está usted preparado para ser Lehendakari?

P: Por supuesto que lo estoy. Vale que no tengo una licenciatura, vale que nunca he trabajado en nada, que no tengo experiencia y que no sé euskera, pero tengo lo más importante, siguiente pregunta.

J: ¿Y qué es lo más importante?

P: He dicho siguiente pregunta.

J: ¿Qué tiene que decir sobre los informes de Amnistía Internacional que apuntan a que la ley de partidos puede constituir una violación de los derechos humanos?

P: Creo que no me ha entendido, me refería a la siguiente pregunta después de ésa.

J: Oiga, ¿me va a responder a algo?

P: Veo por dónde va, pero antes de que me acuse de que sólo digo lo que me dejan decir desde Madrid, le diré que eso es mentira, porque acabo de hablar con Zapatero y me ha dado permiso para hablar de cualquier cosa. ¡Ja! Creía que me iba a pillar, ¿eh?

J: Eh... Hablemos de la crisis. ¿Podría explicar su política económica?

P: Claro que sí: esperanza y cambio.

J: ¿Podría concretar un poco más?

P: No.

J: ¿No?

P: No, y le diré por qué. Porque la concreción está sobrevalorada. Mire el amor. El amor no es concreto y, sin embargo, es bonitísimo. ¿O no es bonitísimo? Lo es. Los políticos tenemos que quitarnos ya ese lastre de la concreción y demostrar a los votantes que lo abstracto puede cambiar el mundo. La guerra es concreta y fíjese la de gente que muere. Necesitamos un cambio. Y esperanza. Y luz.

J: ¿Qué le dice a quienes le acusan de tener un discurso vacío?

P: Que el vacío es inmenso porque en él todo cabe.

J: Con todos los respetos, esa respuesta es vacía.

P: Lo importante no son las respuestas, sino hacerse las preguntas adecuadas.

J: Eso también es vacío.

P: La esperanza no puede ser vacía.

J: ¿Puede parar, por favor?

P: En el cambio está la esperanza.

J: ¡Pare!

P: Perdón. Es que a veces me embarga la ilusión por el cambio y… me pierdo. Pero es que tenemos que devolver la ilusión a la gente, debemos volver a creer en las oportunidades. ¡Tenemos que resucitar el sueño americano, maldita sea!

J: Pero, señor López, vivimos en Euskadi.

P: Euskadi, Minnesota, sitios, nombres, son barreras mentales, son conceptos viejos. Lo importante en el siglo XXI es que todo el mundo tenga las mismas oportunidades de hacer realidad sus sueños, desde el niño más pijo de Getxo hasta la niña de Otxarkoaga que la chupa por 5 euros y se lo traga por 10.

J: Entiendo, pero…

P: Euskadi no es sólo cortar troncos y volar furgonetas. Euskadi también es ese moro que te da una puñalada para robarte un par de euros, ese chapero que se la pela a los jubilados en los recovecos de La Concha, esa viuda de Vitoria que era adicta al crack y ahora es adicta a la metadona. Todo eso es Euskadi, y la obligación de los políticos es devolver la esperanza a la gente. Cada vida, una barra. Cada sueño, una estrella.

J: Una última pregunta, señor López. ¿Qué tiene que decir a quienes le acusan de haber copiado el discurso de Obama punto por punto?

P: Que son idiotas.

J: Muchas gracias, señor López. Que tenga suerte el 1 de marzo.

P: Muchas gracias. Que Dios te bendiga. Y que Dios bendiga a Euskadi.

21 de febrero de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA A IBARRETXE (2)

JOSE: Lehendakari, gracias por recibirme en plena campaña electoral.

IBARRETXE: De nada, Pérez. Es un placer charlar de nuevo contigo*.

J: Los sondeos les dan empate técnico con los socialistas vascos. ¿Qué opina al respecto?

I: Son sondeos españoles, Pérez.

J: Los sondeos vascos también dan empate técnico.

I: Ésos son sondeos vasco-españolistas.

J: Bueno, entonces, ¿a qué sondeos da usted credibilidad?

I: A los que me dan mayoría absoluta.

J: Ningún sondeo le da mayoría absoluta.

I: Hay uno que sí. El de mi cuñao.

J: ¿Cómo?

I: Mi cuñao. Ha preguntado por ahí, y todo el mundo me va a votar a mí.

J: ¿Todo el mundo?

I: Sí, bueno, ya sabe, mi mujer, mis hijas…

J: En su programa electoral contempla de nuevo la consulta. ¿No cree que buena parte de los vascos estamos ya cansados de eso?

I: Estoy seguro de que no, Pérez.

J: ¿En qué se basa?

I: En el sondeo de mi cuñao.

J: Bien, cambiemos de tema. ¿Qué planes tiene para superar la crisis económica?

I: Ninguno. ¿Y sabe por qué? Porque lo importante no es superar la crisis.

J: ¿Ah, no? ¿Y qué es lo importante?

I: Lo importante es tener nuestra propia crisis. Una crisis vasca. Mi gabinete ya está trabajando en una crisis que sólo afectaría a Euskadi, una crisis bilingüe, en euskera y castellano, que no tendría ninguna relación con la crisis española.

J: Con todos los respetos, Lehendakari, eso es estúpido.

I: No, es nacionalista. Los vascos y vascas podemos generar nuestra propia crisis financiera mundial, y lo vamos a demostrar. En Euskadi se vive estupendamente.

J: Bueno, en Euskadi hay mucha gente amenazada, mucha gente que tiene que vivir con escoltas sólo porque se atreve a expresar sus opiniones políticas.

I: Y eso demuestra lo que yo le digo. ¿Sabe que en Euskadi un escolta gana más del doble que en el Estado Español? ¡Si eso no es calidad de vida, dígame usted qué es!

J: Una última cosa, Lehendakari. ¿Por qué ha rechazado un cara a cara con el candidato socialista en Euskal Telebista?

I: Porque es mi televisión, y hago con ella lo que quiero.

J: Eso pensaba. Lehendakari, le deseo toda la suerte que merece el próximo 1 de marzo.

I: Gracias, Pérez. La tendré.

*Ibarretxe concedió otra entrevista a este blog, en junio de 2008, que puedes leer aquí.

17 de enero de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON MAGDALENA ÁLVAREZ

“Dicen que no sé hablar. Y… No solamente que tengo mal acento, sino que no sé hablar. Y, claro… Cuido tanto hablar, el hablar, que hablo peor. Porque si hablara como siempre he hablao, pues… Y no quisiera hablar despacito para no saltarme eh… determinadas terminaciones, que me las sigo saltando, eh… Y demás, pues… Eh… me costaría menos, porque pienso, eh… más rápido que estoy hablando, y entonces se me va el… eh… el hilo de la intervención.”
Magdalena Álvarez

JOSE: Ministra, muchas gracias por recibirme.

ÁLVAREZ: Eh… Nada, no, ñu, mandarinas.

J: ¿Cómo dice?

A: Ay, lo siento, yo… Eh… Es que mi cerebro, el cerebro mío, el cerebro va a supervelocidad, ¿sabe?, fiu, y a veces, a veces, en ocasiones, a veces, me como palabras. Me las como. Ya sabe, ya sabe lo que dicen, eh… Quien tiene boca, se… eh… se lía.

J: Se equivoca.

A: ¿Y usted no se equivoca nunca o qué?

J: No, quería decir que…

A: Ya sé que no hablo, no hablo muy bien, las, eh… Las palabras. Pero es que, sabe, soy muy inteligente, mucho, muy inteligente yo. Demasiado.

J: Bien, vayamos al tema. ¿Qué tiene que decir del caos de Barajas de la semana pasada?

A: Pues mire, citaré, eh… a Sabina, a Joaquín Sabina, éste, el cantautor, que tiene una canción que me dedicó, a mí, me la dedicó, que se llama “Canción para la Magdalena”.

J: Pero ministra, creo que esa canción no era para… Es igual. Cite, cite…

A: Pues dice, mire, es preciosa, bonita, dice:
“Entre dos curvas redentoras
la más prohibida de las frutas
te espera hasta la aurora,
la más señora de todas las…”
Eh… Ay, ¿cómo seguía?

J: ¿Putas?

A: Ahora no, gracias.

J: Ministra, con todos los respetos, quizá sea el estrés, pero la veo un poco… Agotada.

A: Dice eso, eso lo dice porque soy mujer, ¿no? Es porque soy fémina y eh… andaluza, por eso os metéis, se meten, os metéis todos conmigo. ¡Yo era la más, lis… eh… la más lista de mi esto, de mi colegio o escuela!

J: No se ofenda, ministra, es que…

M: Me ofendo, me esto, sí, me… Se acabó, ¿eh?, esto… Se acabó la entrevista, sí, eso es. Tengo que pensar. Hay que pensar. Me voy a pensar.

J: Muy bien, ministra. Pues que tenga usted suerte y lo consiga.

M: Sí, eh… Gracias. ¿En qué estaba yo pensando?